ಕನಕನ ಕಿಂಡಿಯಲ್ಲಿ ಕದ್ದು ನೋಡಿದವಳ ಖತರ್ನಾಕ್ ಕಾರ್ನಾಮೆ...ಅದೂ ನೈಟ್ ಬಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ

[ಶಾಸನ 'ವಿಧಿಸದ' ಎಚ್ಚರಿಕೆ: ಸಭ್ಯ ಮನಸ್ಸಿನ ತುಂಟರಿಗೆ, ತುಂಟ ಮನಸ್ಸಿನ ಸಭ್ಯರಿಗೆ ಮಾತ್ರ ;) ]

ಆಕೆಗೆ ಹುಡುಗರು ಇಟ್ಟಿದ್ದ ಹೆಸರು KKKN. KKKN ಅಂದರೆ 'ಕನಕನ ಕಿಂಡಿಯಲ್ಲಿ ಕದ್ದು ನೋಡಿದಾಕಿ' ಅಂತ. ಅದು ಹೇಳಲಿಕ್ಕೆ ಸುಲಭವಾಗಲಿ ಅಂತ ಅಂತ್ಯದ N ಸೈಲೆಂಟ್ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಕೇವಲ KKK ಅಥವಾ ಕೆಕೆಕೆ ಅಂತ ಕೇಕೆ ಹಾಕಲು ಅನುಕೂಲವಾಗುವಂತೆ ಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೆವು. ಹೈಸ್ಕೂಲಿನಲ್ಲಿದ್ದಾಗಿನ ಕಥೆ.

ಆಕೆಗೆ KKKN ಅಂದರೆ 'ಕನಕನ ಕಿಂಡಿಯಲ್ಲಿ ಕದ್ದು ನೋಡಿದಾಕಿ' ಅಂತ ಹೆಸರು ಬರಲು ಬರೋಬ್ಬರಿ ಕಾರಣವಿತ್ತು. ಕ್ಲಾಸಿನಲ್ಲಿ ಆಕೆ ಕೂಡುತ್ತಿದ್ದುದು ಕಿಡಕಿ ಪಕ್ಕ. ಸದಾ ಕಿಡಕಿಯಲ್ಲಿ ಹೊರಗೇ ನೋಡುತ್ತ ಕೂತುಬಿಡುತ್ತಿದ್ದಳು. ನಾವಂತೂ ಗಮನಿಸಿರಲಿಲ್ಲ. ನಮ್ಮ ಗಮನ ಬೇರೆ ಕಡೆಯೇ ಇರುತ್ತಿತ್ತು ಬಿಡಿ. ನಾವು ಗಮನಿಸಿರದಿದ್ದರೂ ಒಬ್ಬರು ಗಮನಿಸಿದ್ದರು. ಅವರೇ ನಮ್ಮ ಮಾಸ್ತರ್ರು. ಪಾಪ ಕಷ್ಟಪಟ್ಟು ಪಾಠ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದರು. ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳುವ ಹಾಗೇನೂ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ವೃತ್ತಿಯಲ್ಲಿ ಶ್ರದ್ಧೆಯಿತ್ತು. ಅದಕ್ಕೆ ಕಿಮ್ಮತ್ತು ಕೊಡಲೇಬೇಕು ಬಿಡಿ. ಅಷ್ಟೊಂದು ಶ್ರದ್ಧೆಯಿಂದ, ಶ್ರಮ ವಹಿಸಿ ಪಾಠ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾಗ ಈ ಪುಣ್ಯಾತ್ಗಿತ್ತಿ ಹುಡುಗಿ ಕಿಡಕಿಯಲ್ಲಿದ್ದ ಕಿಂಡಿ ಮುಖಾಂತರ ಹೊರಗೆ ನೋಡುತ್ತ, ಹಗಲುಗನಸು ಕಾಣುತ್ತ, ಕನಸಿನಲ್ಲಿ ಕಂಡಿದ್ದು ಮಜವಾಗಿದ್ದರೆ ತನ್ನ ಪಾಡಿಗೆ ತಾನು ಪೆಕಪೆಕಾ ಅಂತ ನಗುತ್ತ ಕೂತರೆ ಮಾಸ್ತರರಿಗೆ ಉರಿಯುವದಿಲ್ಲವೇ?? ಅದಕ್ಕೇ ಒಂದು ದಿವಸ ಕೇಳಿಯೇಬಿಟ್ಟಿದ್ದರು - 'ಏನವಾ? ಕನಕನ ಕಿಂಡಿಯಾಗ ಯಾರನ್ನ ನೋಡಿಕೋತ್ತ ಕೂತಿ? ಎಷ್ಟು ಹೊತ್ತಿನಿಂದ ನೋಡ್ಲಿಕತ್ತಿ, ಏನು ಕಥಿ! ಹಾಂ! ಕೃಷ್ಣ ಕಂಡನೇನು ಕನಕನ ಕಿಂಡಿಯಾಗ? ಹಾಂ???' ಅವಳು ಹೇಳಿಕೇಳಿ ಹುಡುಗಿ. ಅದೂ ಒಂಬತ್ತನೇ ಕ್ಲಾಸ್. ಸಣ್ಣ ತರಗತಿಯಲ್ಲಿದ್ದರೆ ಹುಡುಗಿಯಾಗಿದ್ದರೂ ರಪ್ಪಂತ ಒಂದು ಕಪಾಳಕ್ಕೆ ಬಿಡುತ್ತಿದ್ದರೋ ಏನೋ. ಆದರೆ ಏಳನೇ ಕ್ಲಾಸಿನ ನಂತರ ಹುಡುಗಿಯರಿಗೆ ಕೇವಲ ಬೈಗಳು ಮಾತ್ರ. ಹೊಡೆತ, ಬಡಿತ, ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಒದೆಯುವದು, ಚಮಡಾ ನಿಕಾಲಿ ಮಾಡುವದು ಎಲ್ಲ ಗಂಡುಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಮಾತ್ರ. ಆ ದೃಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ಹುಡುಗಿಯರು ಲಕ್ಕಿ ಅನ್ನಿ.

ಆಕೆಯನ್ನು ಮಾಸ್ತರರು ಅಷ್ಟು ಕೇಳಿದ್ದೇ ಕೇಳಿದ್ದು ಇಡೀ ಕ್ಲಾಸ್ ಹುಯ್ಯ ಅಂತ ನಕ್ಕಿತ್ತು. ಮರುದಿವಸದಿಂದ ಅವಳಿಗೆ KKK ಅಂತ ನಾಮಕರಣವಾಗಿಯೇ ಹೋಯಿತು. ಅವಳಿಗೆ ಗೊತ್ತಿರಲಿಕ್ಕಿಲ್ಲ ಬಿಡಿ. ಆ ಘಟನೆ ಸುತ್ತ ಏನೇನೋ ಜೋಕುಗಳು. 'ಲೇ, ಅಕಿ ಮನಿ ಬಾಜೂಕಿನ ಕೋಳಿಗಳು ಕೋಕೋಕೊಕ್ಕೋ ಅಂತ ಕೂಗುದಿಲ್ಲಲೇ!' ಅಂತ ಒಬ್ಬವ ಹೇಳುತಿದ್ದ. 'ಕೋಳಿಗಳು ಕೊಕೊಕೋ ಅಂತ ಕೂಗೋದಿಲ್ಲ ಅಂದ್ರ ಮತ್ತೆಂಗ ಕೂಗ್ತಾವಲೇ ಮಗನs?' ಅಂತ ಕೇಳಿದರೆ, ಕಿಡಿಗೇಡಿ ದೋಸ್ತ, 'KKK ಮನಿ ಬಾಜೂಕಿನ ಕೋಳಿಗಳು ಮಾರಾಯಾ. ಅವೂ ಸಹಿತ ಕೆಕೆಕೆ ಅಂತss ಕೂಗ್ತಾವ,' ಅಂತ ಮಷ್ಕಿರಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ. ಆಗೊಂದಿಷ್ಟು ದಿನ ಎಲ್ಲ ಮಷ್ಕಿರಿ KKK ಸುತ್ತಲೇ ಗಿರಕಿ ಹೊಡೆಯುತ್ತಿತ್ತು.

ನಾವುಗಳು KKK ಅಂತ ಹೆಸರಿಟ್ಟಿದ್ದನ್ನು ಸಾರ್ಥಕ ಮಾಡಲೋ ಎನ್ನುವಂತೆ ಆಕೆ ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಪಿಕಿಪಿಕಿ ಗಿರಾಕಿಯಾಗಿ ತಯಾರಾಗಿಬಿಟ್ಟಳು. ಅದನ್ನು ನೋಡಿ ನಾವು ಹುಡುಗರೇ ಬೆಚ್ಚಿಬಿದ್ದಿದ್ದೆವು. ಹುಡುಗರಾದ ನಾವೇ ಕದ್ದು ಮುಚ್ಚಿ, ಅವಕಾಶ ಸಿಕ್ಕಾಗ, ಅದೂ ಜೊತೆಗೆ ರೇಗಿಸಲು ಯಾರೂ ಇಲ್ಲ ಅಂತ ಖಾತ್ರಿಯಿದ್ದಾಗ ಮಾತ್ರ, ಕದ್ದು ಎಲ್ಲೋ ಸುಂದರಿಯರನ್ನು ನೋಡಿ ಖುಷಿಪಡುತ್ತಿದ್ದರೆ ಈಕೆ ಮಾತ್ರ ಖುಲ್ಲಂ ಖುಲ್ಲಾ ಆಗಿ ಹುಡುಗರನ್ನು ನೋಡುತ್ತ ಕೂತುಬಿಡುತ್ತಿದ್ದಳು. ಕ್ಲಾಸ್ ಇದ್ದರೂ ಓಕೆ. ಮಾಸ್ ಇದ್ದರೂ ಓಕೆ. ಕನಕನ ಕಿಂಡಿಯಲ್ಲಿ ಕೃಷ್ಣ ಕಂಡರೂ ಓಕೆ, ಅವನ ತಮ್ಮ ಬಲರಾಮ ಕಂಡರೂ ಓಕೆ, ಅವನ ಮಾವ ಕಂಸ ಕಂಡರೂ ಓಕೆ, ಅಕ್ರೂರ, ಚಾಣೂರ ಯಾರು ಕಂಡರೂ ಓಕೆ ಓಕೆ. ನಮ್ಮ ಕನಕನ ಕಿಂಡಿವಾಲಿಯ ನೋಟ ಮಾತ್ರ ದಿಟ್ಟ, ನೇರ ಮತ್ತು ನಿರಂತರ. ಆಕೆ ಹಾಗೆ ಮುಲಾಜಿಲ್ಲದೆ ಹುಡುಗರನ್ನು ಪಿಕಿಪಿಕಿ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದಾಗ ನಮ್ಮ ಆಪ್ತ ಮಹಿಳೆಯೊಬ್ಬರು ನೆನಪಾಗುತ್ತಿದ್ದರು. ಅವರೋ ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಸಂಪ್ರದಾಯಸ್ತರು. ಅವರ ಮಗಳಿಗೆ ಆಗ ಇನ್ನೂ ಏಳೋ ಎಂಟೋ ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸು ಮಾತ್ರ. ಅಂತವಳಿಗೂ ಅವರ ಉಪದೇಶ. ಅದೂ ತೆಲುಗು ಮಿಶ್ರಿತ ಬೆಂಗಳೂರು ಕನ್ನಡದಲ್ಲಿ. ಯಾಕೆಂದರೆ ಅವರು ಆಕಡೆಯವರು. 'ಗಂಡ್ಮಕ್ಕಳನ್ನ ಚೂಡ್ವದ್ದು. ತಲೆ ತಗ್ಗಿಸಿಕೋಣಿ ಸೀದಾ ಗಂಭೀರಕ್ಕ ಅಂಗಡಿಗೆ ಪೋ. ಸಾಮಾನು ತಿಸ್ಕೋಣಿ ಗಂಭೀರಕ್ಕ ರಾ. ತಲೆ ಎತ್ತ್ವದ್ದು. ಹುಷಾರ್!' ಅಂತ ಆಂಟಿಯ ಉಪದೇಶ. ಶಿವನೇ ಶಂಭುಲಿಂಗ! ಕೇಳಿದಾಗೊಮ್ಮೆ ನಕ್ಕು ನಕ್ಕು ಸಾಕಾಗುತ್ತಿತ್ತು. ಜಿಗಿದು ಬಿದ್ದರೆ ಸಿಗುವಷ್ಟು ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿದ್ದ ಕಿರಾಣಿ ಅಂಗಡಿಗೆ ಅಷ್ಟು ಚಿಕ್ಕ ವಯಸ್ಸಿನ ಹುಡುಗಿಯನ್ನು ಕಳಿಸಬೇಕಾದರೂ ಆ ಮಹಾತಾಯಿ ಆ ರೀತಿ ಉಪದೇಶ ಮಾಡಿಯೇ ಕಳಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು. 'ಗಂಡು ಹುಡುಗರನ್ನು ನೋಡಬೇಡ. ತಲೆ ತಗ್ಗಿಸಿಕೊಂಡು ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಅಂಗಡಿಗೆ ಹೋಗು. ಸಾಮಾನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಬಾ. ತಲೆ ಎತ್ತಬೇಡ. ಹುಷಾರ್!' ಅಂತ ಅವರ ತೆಲುಗು ಮಿಶ್ರಿತ ಬ್ಯಾಂಗಲೂರ್ ಕನ್ನಡದ ಅರ್ಥ.

ಹಾಗೆ ತಲೆ ಎತ್ತದೇ, ಕಣ್ಣು ಬಿಡದೇ ಇರುವ ಚಿಣ್ಣ ವಯಸ್ಸಿನ ಹುಡುಗಿಯರು ಒಂದು ಕಡೆಯಾದರೆ ದಿಟ್ಟಿಸಿ ಪಿಕಿಪಿಕಿ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದ ಈ KKK ತರಹದವರು ಇನ್ನೊಂದು ಕಡೆ. ನಮ್ಮ ಶಾಲೆಯ ಭಾಷೆಯಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಗಿಚ್ಚಾಗಿ ಸಿಗ್ನಲ್ ಕೊಡುವ ಮಂದಿಗೆ ಸಿಗ್ನಲ್ ಸಿದ್ದಪ್ಪ / ಸಿದ್ದವ್ವ ಅನ್ನುತ್ತಿದ್ದರು. ಒಬ್ಬೊಬ್ಬರು ಒಂದೊಂದು ತರಹ.

ಅಂದು ಕನಕನ ಕಿಂಡಿಯಲ್ಲಿ ಕದ್ದು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದಾಕೆ SSLC ಮುಗಿದ ನಂತರ ಎಲ್ಲಿ ಹೋದಳು ಅಂತ ಗೊತ್ತೇ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಈಗ ಸುಮಾರು ದಿವಸದ ಹಿಂದೆ ಮಿತ್ರರ ಜೊತೆ ಪಾರ್ಟಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾಗ ಹಳೆಯ ನೆನಪುಗಳ ಭಂಡಾರ ಬಿಚ್ಚಿಕೊಂಡು ಕೂತಿದ್ದೆವು. ಆಗ ಮತ್ತೆ KKK ನೆನಪಿಗೆ ಬಂದಳು. ನೆನಪಿನಲ್ಲಿ ಬಂದವಳು ಮಾತಿನಲ್ಲೂ ಬಂದಳು. ಊರಿಗೆ ಬಂದವಳು ನೀರಿಗೂ ಬಂದ ಮಾದರಿಯಲ್ಲಿ. ನಾನು KKK ಅಂತ ನಾಮಕರಣವಾಗಿದ್ದ ಘಟನೆಯನ್ನು ನೆನಪಿದೆ. KKK ಶಾಲೆ ಬಿಟ್ಟ ನಂತರ ಏನು ಮಾಡಿದಳು ಅನ್ನುವದನ್ನು ಗೆಳೆಯರು ಬಿಚ್ಚಿಟ್ಟರು.

ಬೇರೆ ಕಾಲೇಜಿನಲ್ಲಿ ಪಿಯೂಸಿ ಮುಗಿಸಿದಳು. ಡೊನೇಷನ್ ಕೊಟ್ಟು ಇಂಜಿನಿಯರಿಂಗ್ ಸೇರಿದಳು. ಅಲ್ಲಿ ಮತ್ತೆ ಕನಕನ ಕಿಂಡಿಯಲ್ಲಿ ಕದ್ದು ನೋಡಿದ್ದರ ಪರಿಣಾಮವೋ ಏನೋ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ ಲವ್ ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟಳು. ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಸುಂದರ ಹುಡುಗನನ್ನೇ ಲವ್ ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟಳಂತೆ. ಯಾರು, ಏನು ಅಂತ ಎಲ್ಲ ಹೇಳಿದರು. ನನಗೆ ಗೊತ್ತಾಗಲಿಲ್ಲ. ಯಾರೋ ಏನೋ? ಇಂಜಿನಿಯರಿಂಗ್ ಕಾಲೇಜಿನ ಕನಕನ ಕಿಂಡಿಯಲ್ಲಿ ಯಾರು ಕಂಡರೋ ಏನೋ? ಆಕೆಯಂತೂ ಕನಕನಂತೆ ತುಂಬಾ choosy ಅಲ್ಲವೇ ಅಲ್ಲ. ಕಿಂಡಿಯಲ್ಲಿ ಕೃಷ್ಣನೇ ಕಾಣಬೇಕು ಅಂತ ಏನೂ ಇಲ್ಲ. ಕೃಷ್ಣನಿಂದ ಹಿಡಿದು ಮುದಿ ಮುದಿ ಹಪ್ಪಾದ ಭೀಷ್ಮಜ್ಜ ಆದರೂ ಸರಿ, ದೊಡ್ಡ ಚಂಡಿಕೆ ಬಿಟ್ಟಿದ್ದ ದ್ರೋಣಾಚಾರಿಯಾದರೂ ಸರಿ. ಕಿರಾತಕನಂತಹ ದುರ್ಯೋಧನನೂ ಓಕೆ. ಸೀರೆ ಬಿಚ್ಚೋ ದುಶ್ಶಾಸನ?? ಅದು ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಕಿಂಡಿಯಲ್ಲಿ ಕಂಡವರಿಗೆ ಒಂದು ಪಿಕಿಪಿಕಿ ಲುಕ್ ಕೊಟ್ಟೇಬಿಡುತ್ತಿದ್ದಳು. ಹಾಗೆಯೇ ಮಾಡಿ ಯಾರೋ ಚಂದದ ಮಾಣಿಯನ್ನು ಪಟಾಯಿಸಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದಳು.

ಅಷ್ಟು ಚಂದದ ಹುಡುಗ ಈಕೆಗೆ ಹೇಗೆ ಪಿಗ್ಗಿ ಬಿದ್ದ ಅಂತ ಕೇಳಿದರೆ, ಅರ್ಧ ಬಾಟಲಿ ರೆಡ್ ಲೇಬಲ್ ಸ್ಕಾಚ್ ವಿಸ್ಕಿ ಕುಡಿದು ಮುಗಿಸಿದ್ದ ಗೆಳೆಯರು ಅವರದ್ದೇ ಗಾವಟಿ ಭಾಷೆಯಲ್ಲಿ ಕೆಟ್ಟಾ ಕೊಳಕಾಗಿ ಹೇಳಿಬಿಟ್ಟರು. ಸಣ್ಣ ದನಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಳುವಂತೆ ಕೇಳಿಕೊಂಡೆ. ಬಾರಿನಲ್ಲಿ ಪಕ್ಕದ ಟೇಬಲ್ ಮೇಲೆ ಕುಳಿತವರು ಕೇಳಿದರೆ ಎದ್ದು ಬಂದು ಒದ್ದಾರು ಅಂತ ಅಂಜಿಕೆ.

'ಏ, ನಿನಗೇನು ಗೊತ್ತೋ!? ಅಕಿ KKK ಆ ಹುಚ್ಚ ಸೂಳೆಮಗನ್ನ ಪಕ್ಕಡದಾಗ ಹಿಡಿದಾಂಗ ಹಿಡಿದಿದ್ದಳು ನೋಡು. ಕಾಲೇಜಿನ್ಯಾಗ ಒಂದೇ ಟೇಬಲ್ ಮ್ಯಾಲೆ ಇಬ್ಬರೂ ಪ್ರಾಕ್ಟಿಕಲ್ ಮಾಡವರು. ಇಕಿ ಕೈ ಮಾತ್ರ ಟೇಬಲ್ ಕೆಳಗೇ ನೋಡಪಾ. ದೇಹ ಮೇಲೆ, ಕೈ ಮಾತ್ರ ಕೆಳಗೇ! ಪ್ರಾಕ್ಟಿಕಲ್ ಮಾಡಿಸೋ ಮಾಸ್ತರ್ ಬಂದು, ಹುಡುಗನ ಮುಂದ ನಿಂತು, 'ಏನು ಇದು?? ಬರೇ ತಪ್ಪು ತಪ್ಪು ರೀಡಿಂಗ್ ಬಂದದ. ಯಾಕ ಹೀಂಗ???' ಅಂತ ಕೇಳಿದರೆ ಇಕಿ KKK ಕಿಸಿಕಿಸಿ ನಗಾಕಿ. ಅಕಿ boyfriend ಅಂತೂ ಬಿಡು. ಕೆಟ್ಟ ಮಸಡಿ ಮಾಡಿ, 'ಏ ಇಕಿನ ಬಿಡ. ಪ್ಲೀಸ್ ಬಿಡ,' ಅಂತಿದ್ದಾ. ಇಕಿ ಬಿಟ್ಟರೆ ಕೇಳು. ಅವನೌನ್! ಉಡಾ ಹಿಡದಂಗ ಹಿಡಕೊಳ್ಳತ್ತಿದ್ದಳು. ಲೆಕ್ಚರ್ ಕ್ಲಾಸಿನ್ಯಾಗ ಬಿಟ್ಟೂ ಬಿಡದೇ ಪಿಕಿಪಿಕಿ ನೋಡೋದು. ಪ್ರಾಕ್ಟಿಕಲ್ ಕ್ಲಾಸಿನ್ಯಾಗ ಟೇಬಲ್ ಬುಡಕ ಕೆಳಗ ಕೈಬಿಟ್ಟು ಹಿಡ್ಕೋಬಾರದ್ದನ್ನ ಹಿಡಿಯೋದು. ಹಿಡ್ಕೊಂಡು ಒತ್ತುವರಿ ಮಾಡೋದು. ಒತ್ತಾಕಿ ಇಕಿ. worry ಅವಂಗ. ಒಟ್ಟಿನಾಗ ಒತ್ತುವರಿ. ಇಂಜಿನಿಯರಿಂಗ್ ನಾಲ್ಕ ವರ್ಷ ಹೀಂಗss ಮಾಡಿದರೆ ಏನೋ ದೋಸ್ತ? ಹಾಂ? ಎಂತಾ ಸನ್ಯಾಸಿ ಸೂಳಿಮಗಾ ಆದರೂ ಬಿದ್ದೇಬೀಳ್ತಾನ. ಅವನೂ ಬಿದ್ದ. ಇಕಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ ಒತ್ತುವರಿ ಸಾಕಾಗಿ ಹೋಗಿ, 'ಹೂಂ, ನಮ್ಮವ್ವಾ. ನಾ ರೆಡಿ. ಲವ್ ಮಾಡೋಣ ನಡಿ,' ಅಂತ ಅವನೂ ಲವ್ ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟ ನೋಡಪಾ,' ಅಂತ KKK ಲವ್ ಸ್ಟೋರಿ ಹೇಳಿದ ಮಿತ್ರ, 'ಏ, ಶಂಭೂ, ಒಂದು ಚಿಲ್ಲಿ ಚಿಕನ್ ತೊಗೊಂಡು ಬಾರಪಾ,' ಅಂತ ನಾನ್ವೆಜ್ ಚಕಣಾ ಆರ್ಡರ್ ಮಾಡಿ, 'ನಿನಗೇನು ಬೇಕಪಾ ಭಟ್ಟ ಸೂಳಿಮಗನ? ಇಪ್ಪತ್ತು ವರ್ಷಾತು ಅಮೇರಿಕಾದಾಗಿದ್ದು. ನಾನ್ವೆಜ್ ತಿನ್ನೋದು ದೂರ ಉಳೀತು. ಚಿಕನ್ ಸಹಿತ ತಿನ್ನೋದಿಲ್ಲಲ್ಲೋ ಮಾರಾಯಾ ನೀ. ನಿನಗ ಏನು ತರಿಸಲಿ?' ಅಂತ ಕೇಳಿ, ಅವರೇ ಡಿಸೈಡ್ ಮಾಡಿ, 'ಏ ಶಂಭೂ. ಒಂದು ಪೀನಟ್ ಮಸಾಲಾ. ಇಲ್ಲೆ ನಮ್ಮ ದೋಸ್ತಗ,' ಅಂತ ನನಗೆ ಪೀನಟ್ ಮಸಾಲಾ ಅಂದರೆ ಮಸಾಲೆ ಶೇಂಗಾ ವಿತ್ ಕೋಸಂಬರಿ ತರಿಸಿದರು. ಚಿಕನ್ ಯಾವಾಗ ವೆಜಿಟೇರಿಯನ್ ಆಯಿತು ಅಂತ ತಿಳಿಯಲ್ಲ. ಕಥೆ ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದ ದೋಸ್ತನ ಕೇಳೋಣ ಅಂದರೆ ಅವನ ಹಣೆ ಮೇಲೆ ಸ್ಮಾರ್ತ ಬ್ರಾಹ್ಮಣರ ಟ್ರೇಡ್ಮಾರ್ಕ್ ನಿಂಬೆ ಹೋಳಿನಾಕಾರದ ತಿಲಕ ಎದ್ದು ಕಂಡಿತು. ಅದನ್ನು ಧರಿಸಿದ್ದ ಶುದ್ಧ ಭಟ್ಟ ಮಾತ್ರ ನಿಂಬೆಹೋಳನ್ನು ಚಿಕನ್ ಮೇಲೆ ಹಿಂಡೇ ಹಿಂಡುತ್ತಿದ್ದ. 'ಅವನೌನ್! ಎಂತಾ ಲಿಂಬಿ ಹಣ್ಣಿನ ಚೂರು ಕೊಡ್ತಾರಲೇ. ರಸಾನೇ ಇಲ್ಲ!' ಅಂತ ಬೈದುಕೊಳ್ಳುತ್ತ ಕಥೆ ಮುಂದುವರಿಸಿದ. KKK ಹುಡುಗಿಯ ಇಂಜಿನಿಯರಿಂಗ್ ಡಿಗ್ರಿ ನಂತರದ ಕಥೆ.

ನಾಲ್ಕು ವರ್ಷದ ಇಂಜಿನಿಯರಿಂಗ್ ಮುಗಿಯುವ ಹೊತ್ತಿಗೆ ಎಲ್ಲಾ ಮಾಮಲಾ ಫಿಟ್ಟಾಗಿತ್ತು. ಹುಡುಗನಿಗೆ ನೌಕರಿ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೂ ಛೋಕರಿ ಅಂತೂ ಸಿಕ್ಕಿತ್ತು. ಛೋಕರಿಗೆ ಕಚೋರಿಯಂತಹ ಹುಡುಗ ಸಿಕ್ಕಿದ್ದ. ಈಗ ನೌಕರಿ ಹುಡುಕಬೇಕು. ಇಬ್ಬರೂ ಬೆಂಗಳೂರು ಬಸ್ ಹತ್ತಿದರು. ಬೇಕಲ್ಲ ಸಾಫ್ಟ್ವೇರ್ ನೌಕರಿ? ಅದಕ್ಕೇ ಬೆಂಗಳೂರಿಗೆ ಪಯಣ.

ನೌಕರಿ ಹುಡುಕುತ್ತ ಅಲೆದವರಿಗೆ ಒಂದೇ ಕಂಪನಿಯಲ್ಲಿ ನೌಕರಿ ಸಿಗಬೇಕೇ! ಏನು ಲಕ್ ನೋಡ್ರೀ. ಆ ಕಂಪನಿ ಮಾಲಿಕನೋ ದೊಡ್ಡ ಪಾಕಡಾ ಮನುಷ್ಯ. ಹೊಸ ಇಂಜಿನಿಯರಿಂಗ್ ಪದವೀಧರರಿಗೆ ಅಷ್ಟು ಸುಲಭವಾಗಿ ನೌಕರಿ ಸಿಗುವದಿಲ್ಲ ಎನ್ನುವದನ್ನೇ exploit ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದ. ಧಾರವಾಡ ಕಡೆಯಿಂದ ಹೋದ ಮಂದಿಗೆ ಕೆಲಸ ಕೊಟ್ಟು, ಮೊದಲು ಫುಲ್ ಬಿಟ್ಟಿಯಾಗಿ, ನಂತರ ಶೇಂಗಾ ಬೀಜದ ಹಾಗೆ ಸಣ್ಣ ಪಗಾರ್ ಕೊಟ್ಟು, ತಾನು ಮಾತ್ರ ರೊಕ್ಕಾ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಮಾಲಾಮಾಲ್ ಆಗಿಹೋದ. ಅಂತವನ sweatshop ಮಾದರಿಯ ಕಂಪನಿಯಲ್ಲಿ ಇಬ್ಬರಿಗೂ ಕೆಲಸ ಸಿಕ್ಕಿತು. ಹಾಗಂತ ಗೆಳೆಯರು ಹೇಳಿದರು. ಧಾರವಾಡದಿಂದ ೧೯೯೦ ರಲ್ಲೇ disconnect ಆಗಿದ್ದ ನಮಗೆ ಅದೆಲ್ಲ ಗೊತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ. ಸುಮ್ಮನೆ ತಲೆಯಾಡಿಸುತ್ತ, ಶೇಂಗಾ ಮಸಾಲಾ ತಿನ್ನುತ್ತ, ಅಮೇರಿಕಾದಲ್ಲಿ ಸುಲಭವಾಗಿ ಸಿಗದ ಕಿಂಗ್ ಫಿಷರ್ ಬಿಯರ್ ಕುಡಿಯುತ್ತ, ಕಥೆ ಕೇಳುತ್ತ ಕುಳಿತಿದ್ದೆ. ಕಥೆ ಮುಂದುವರೆಯಿತು. ವಿಸ್ಕಿ ಮುಗಿದಿತ್ತು. ಮತ್ತೊಂದು ಬಾಟಲಿ ಓಪನ್ ಮಾಡಿ ಗೆಳೆಯರ ಗ್ಲಾಸಿಗೆ ಬಗ್ಗಿಸಿದೆ. ಕಥೆ ಹೇಳುತ್ತಿರುವವರು ಅವರು. ಅಂತಹ ಪುಣ್ಯಾತ್ಮರ ಬಾಯಾರಬಾರದು ನೋಡಿ. ಸೋಡಾ ಗೀಡಾ ಹಾಕಿ ರೆಡಿ ಮಾಡಿ ಕೊಟ್ಟೆ. ಸಿಗರೇಟಿನ ಒಂದು ಉದ್ದನೆ ದಮ್ ಎಳೆದು, ಸುರುಳಿಸುರುಳಿಯಾಗಿ ಮೇಲೆ ಹೊಗೆಬಿಟ್ಟ ಗೆಳೆಯರು ಕಥೆ ಮುಂದುವರೆಸಿದರು.

ಲವ್ ಬರ್ಡ್ಸ್ ಬೆಂಗಳೂರಿಗೆ ಹೋಗಿ, ಏನೋ ಒಂದು ನೌಕರಿ ಹುಡುಕಿಕೊಂಡು, ಸೆಟಲ್ ಏನೋ ಆದರು. ಆದರೆ ಧಾರವಾಡದ ಮೋಹ. ಹಾಗಾಗಿ ವಾರಾಂತ್ಯದಲ್ಲಿ ಧಾರವಾಡಕ್ಕೆ ಪಯಣ. ಶುಕ್ರವಾರ ರಾತ್ರಿ ಬಸ್ ಹತ್ತುತ್ತಿದ್ದರು. ಶನಿವಾರ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಧಾರವಾಡದಲ್ಲಿ. ಶನಿವಾರ, ರವಿವಾರ ಎರಡು ದಿನ ಕಳೆದು ಮತ್ತೆ ರವಿವಾರ ರಾತ್ರಿ ಬೆಂಗಳೂರು ಬಸ್ ಹತ್ತಿದರೆ, ಸೋಮವಾರ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ನೌಕರಿಗೆ ಹೋಗಲಿಕ್ಕೆ ಸರಿಯಾಗುತ್ತಿತ್ತು.

ಅದೇ ಪ್ರಕಾರ ಒಂದು ಶುಕ್ರವಾರ ರಾತ್ರಿ ಇಬ್ಬರೂ ಬಸ್ ಹತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಪ್ರೈವೇಟ್ ನೈಟ್ ಬಸ್. ಆ ಬಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಇವರಂತೆಯೇ ಬೆಂಗಳೂರಿನಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದ ಧಾರವಾಡದ ಇನ್ನೂ ಕೆಲವರು ಇದ್ದರು. ಈಗ ನನಗೆ ಕಥೆ ಹೇಳುತ್ತಿರುವವರೂ ಇದ್ದರಂತೆ. ಹಾಗಾಗಿ ಇದು ಆಂಖೋ ದೇಖಾ ಹಾಲ್. ಕಣ್ಣಾರೆ ಕಂಡಿದ್ದು.

ಬಸ್ ಹತ್ತಿದ ಲವ್ ಬರ್ಡ್ಸ್ ಬೇರೆ ಬೇರೆಯಾಗಿ ಕೂಡಲು ಸಾಧ್ಯವೇ? ಸಾಧ್ಯವೇ ಇಲ್ಲ. ನೋ ಚಾನ್ಸ್. ಒಬ್ಬರ ಪಕ್ಕ ಒಬ್ಬರು ಕೂತಿದ್ದಾರೆ. ರಾತ್ರಿ ಬಸ್ ಹೊರಟಿದೆ. ಥಂಡಿ ಇರಬೇಕು. ಒಂದು ಶಾಲೋ (shawl) ಅಥವಾ ಏನೋ ದೊಡ್ಡ ವಸ್ತ್ರವೊಂದನ್ನು ತೆಗೆದು ಇಬ್ಬರೂ ಹೊದ್ದುಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ. ಒನ್ ಬೈ ಟೂ ಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ. ಇಬ್ಬರೂ ಒಂದೇ ಶಾಲಿನಲ್ಲಿ ಮೈ ಹುದುಗಿಸಿಕೊಂಡು ಯಾವದೋ ಲೋಕದಲ್ಲಿ ಕಳೆದು ಹೋಗಿದ್ದಾರೆ. ಆ ಪುಣ್ಯಾತ್ಮ ಹುಡುಗ ವಾಕ್ಮನ್ ಅಥವಾ ಡಿಸ್ಕಮನ್ ಅನ್ನುವ ಮ್ಯೂಸಿಕ್ ಪ್ಲೇಯರ್ ಬೇರೆ ತಂದಿದ್ದ. ಒಂದು earphone ತನ್ನ ಕಿವಿಯಲ್ಲಿ ಹೆಟ್ಟಿಕೊಂಡಿದ್ದಾನೆ. ಮತ್ತೊಂದನ್ನು ಗೆಳತಿ ಉರ್ಫ್ KKK ಕಿವಿಯಲ್ಲಿ ತುರುಕಿದ್ದಾನೆ. ಮಸ್ತಾಗಿ ಮ್ಯೂಸಿಕ್ ಕೇಳುತ್ತ, ಮಜಾ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಬಸ್ ಧಾರವಾಡದ ಕಡೆ ಹೊರಟಿದೆ.

ಈ ಜೋಡಿಯ ಪಕ್ಕದ ಪ್ರಯಾಣಿಕರಿಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದ ನಂತರ ಕಿರಿಕಿರಿಯಾಗಿದೆ. ನಿದ್ದೆ ಮಾಡೋಣ ಅಂದರೆ ಈ ಪ್ರೇಮಿಗಳದ್ದು ಶುದ್ಧ ಗದ್ದಲ. ಕೇವಲ ನಗೆ, ಮಾತು ಮಾತ್ರ ಆಗಿದ್ದರೆ ಹೆಂಗೋ ಸಹಿಸಿಕೊಂಡು ಇರುತ್ತಿದ್ದರೋ ಏನೋ. KKK ಹುಡುಗಿ ಜೋರಾಗಿ ಚೀರಲು ಶುರುಮಾಡಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದಾಳೆ. ಬೇಕಾದರೆ ಗಮನಿಸಿ ನೋಡಿ. ಕಿವಿಯಲ್ಲಿ earphone ಹೆಟ್ಟಿಕೊಂಡು ಸಂಗೀತ ಕೇಳುವವರು ಸ್ವಲ್ಪ ಜೋರಾಗಿಯೇ ಮಾತಾಡುತ್ತಾರೆ. ಅವರಿಗೆ ಅವರ ಕಿವಿಯಲ್ಲಿ ಮೊಳಗುತ್ತಿರುವ ಸಂಗೀತ ಬಿಟ್ಟರೆ ಮತ್ತೇನೂ ಕೇಳುವದಿಲ್ಲ. ಬೇರೆಯವರಿಗೂ ಹಾಗೆಯೇ ಅಂತ ತಿಳಿದು ಕೇಳುವವರ ಕಿವಿ ಕಿತ್ತು ಹೋಗುವಷ್ಟು ಜೋರಾಗಿ ಮಾತಾಡುತ್ತಾರೆ. ಇಲ್ಲಿಯೂ ಹಾಗೇ ಆಗಿದೆ. ಆ ಹುಡುಗಿಗೆ ಆ ಹುಡುಗನಿಗೆ ಏನೋ ಹೇಳಬೇಕು. ಇಬ್ಬರೂ ಸಂಗೀತ ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಅದಕ್ಕೇ ಜೋರುಜೋರಾಗಿ ದೊಡ್ಡ ದನಿಯಲ್ಲಿ ಮಾತಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಅವರಿಗೆ ಓಕೆ. ಪಕ್ಕದವರಿಗೆಲ್ಲ ಕೆಟ್ಟ ತೊಂದರೆ.

ಪಕ್ಕದ ಮಂದಿ ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಷ್ಟು ಕಾಲ ಸಹಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ. ಯಾವಾಗ ಹುಡುಗಿ ಜೋರ್ ಜೋರ್ ಧ್ವನಿಯಲ್ಲಿ, 'ಏ! ಏ! ಅಷ್ಟು ಜೋರ್ ಮಾಡಬ್ಯಾಡೋ! ಏ! ಏ! ಅಷ್ಟು ಘಟ್ಟೆ ಒತ್ತಬ್ಯಾಡೋ!' ಅಂತ ಕೂಗಿ ಕೂಗಿ ಹೇಳಲು ಆರಂಭಿಸಿದಳೋ ಆವಾಗ ಬೆಚ್ಚಿಬಿದ್ದು ಇವರ ಕಡೆ ಕಣ್ಣು ಬಿಟ್ಟು ನೋಡಿದ್ದಾರೆ. ನೋಡಿದರೆ ಮಂದ ಬೆಳಕಿನಲ್ಲಿ ಏನು ಕಾಣಬೇಕು? ಏನೂ ಕಂಡಿಲ್ಲ. ಶಾಲು ಹೊದ್ದುಕೊಂಡು ಕೂತ ಯುವಜೋಡಿ. ಮುಖ ಬಿಟ್ಟರೆ ಏನೂ ಕಾಣುತ್ತಿಲ್ಲ. ಹುಡುಗಿ ಮಾತ್ರ, 'ಜೋರಾಗಿ ಮಾಡಬೇಡ, ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ಒತ್ತಬೇಡ,' ಅಂತ ಆಗಾಗ ಕೂಗುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ. ಹುಡುಗ ಮಾತ್ರ ನಗುತ್ತಿದ್ದಾನೆ. ಇವರ ಕಾರ್ನಾಮೆ ನಡದೇ ಇದೆ.

ಆಗ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಕೂತವರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಎದ್ದು ಸೀದಾ ಮುಂದೆ ಹೋಗಿದ್ದಾರೆ. ಡ್ರೈವರ್ ಡ್ರೈವ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ. ಪ್ರೈವೇಟ್ ಬಸ್ ಬೇರೆ. ಕಂಡಕ್ಟರ್ ಇರುವದಿಲ್ಲ. ಯಾರಿಗೆ ಕಂಪ್ಲೇಂಟ್ ಮಾಡಬೇಕು? ಪಕ್ಕದಲ್ಲೇ ಮಲಗಿದ್ದ ಕ್ಲೀನರ್ ಕಂಡಿದ್ದಾನೆ. ಅವನನ್ನು ತಟ್ಟಿ ತಟ್ಟಿ ಎಬ್ಬಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಅವನಿಗೇ ಹೇಳಿದ್ದಾರೆ. ಮೊದಮೊದಲಿಗೆ ಅವನಿಗೆ ಮಾಮಲಾ ಏನು ಅಂತ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಹೇಗೋ ಮಾಡಿ ವಿವರಿಸಿದ್ದಾರೆ. 'ಅಕ್ಕಪಕ್ಕ ಕೂತ ಹುಡುಗ ಹುಡುಗಿ. ಶಾಲು ಹೊದ್ದು ಏನೋ ಖಟಿಪಿಟಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಜೋರಾಗಿ ಅಸಹ್ಯವಾಗಿ ಒದರುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಎಲ್ಲರಿಗೂ ತೊಂದರೆಯಾಗುತ್ತಿದೆ. ಅದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಸುತ್ತ ಮುತ್ತ ಸೀಟಿನಲ್ಲಿ ಕೂತ ಮಹಿಳೆಯರಿಗೆ ತುಂಬಾ ಮುಜುಗರವಾಗುತ್ತಿದೆ. ಏನಾದರೂ ಮಾಡಿ ಆ ಹುಡುಗ ಹುಡುಗಿಗೆ ಒಂದು ಮಾತು ಹೇಳಿ ಎಲ್ಲರನ್ನೂ ಬಚಾವ್ ಮಾಡಿ,' ಅಂತ ಕೇಳಿಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ. ಆಗ ಆ ಕ್ಲೀನರ್ ಯಪ್ಪನಿಗೆ ಅರ್ಥವಾಗಿದೆ. ಅಂತಹ ನಿದ್ದೆಗಣ್ಣಲ್ಲೂ ಒಂದು ತರಹದ ತುಂಟ ನಗೆ ಅವನ ಮುಖದಲ್ಲಿ ಮೂಡಿದೆ. ಅದೆಷ್ಟು ಯುವಜೋಡಿಗಳು ಅವನ ಬಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಅಕ್ಕಪಕ್ಕ ಶಾಲು ಹೊದ್ದುಕೊಂಡು ಕೂತು, ಕತ್ತಲಲ್ಲಿ ಬಿಡಬಾರದ ಜಾಗದಲ್ಲಿ ಕೈಬಿಟ್ಟಿದ್ದನ್ನು ಆತ ನೋಡಿದ್ದನೋ ಏನೋ!

ಇವರ ಪಂಚಾಯಿತಿ ಸುಧಾರಿಸಲು ಕ್ಲೀನರ್ ಎದ್ದು ಬಂದಿದ್ದಾನೆ. ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ತನ್ನ ಕಣ್ಣಾರೆ ನೋಡಿದ್ದಾನೆ. ಕಿವಿಯಾರೆ ಕೇಳಿದ್ದಾನೆ. ಬರೋಬ್ಬರಿ ಶಾಲು ಹೊದ್ದುಕೊಂಡು, ಕಣ್ಣು ಮುಚ್ಚಿಕೊಂಡು ಮ್ಯೂಸಿಕ್ ಕೇಳುತ್ತ ಮೈಮರೆತಿರುವ ಯುವಜೋಡಿ. ಸುತ್ತ ಮುತ್ತಲಿನ ಖಬರೇ ಇಲ್ಲ. ಆದರೆ ಸ್ವಲ್ಪಸ್ವಲ್ಪ ಹೊತ್ತಿಗೆ ಆಕೆ ಕೇಕೆ ಹೊಡೆಯುತ್ತಾಳೆ. ಮತ್ತೆ ಅದೇ ಕೇಕೆ - 'ಏ! ಏ! ಅಷ್ಟು ಜೋರ್ ಮಾಡಬ್ಯಾಡೋ! ಏ! ಏ! ಅಷ್ಟು ಘಟ್ಟೆ ಒತ್ತಬ್ಯಾಡೋ!' ನಂತರ ಇಬ್ಬರೂ ನಗುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತೆ ಅದೇ ರಿಪೀಟ್! ಒನ್ಸ್ ಮೋರ್!

ಕ್ಲೀನರನಿಗೆ ಮನದಟ್ಟಾಗಿ ಹೋಗಿದೆ. ಇದು ಆದಾಬ್ ಆದಾಬ್ ಅನ್ನುತ್ತ ಪ್ರೇಮ ಶಾಯರಿ ಹಾಡುವವರ ಟಿಪಿಕಲ್ ದಬಾದಬಿ ಕೇಸ್ ಅಂತ. ಕ್ಲೀನರ್ ಮೆಲ್ಲನೆ ಹುಡುಗನ ಬುಜ ತಟ್ಟಿದ್ದಾನೆ. ಹುಡುಗ ರಸಭಂಗವಾದವನಂತೆ ಬೆಚ್ಚಿಬಿದ್ದು ನೋಡಿದರೆ ಯಮ ಕಿಂಕರನಂತಹ ಕ್ಲೀನರ್ ನಿಂತಿದ್ದಾನೆ. ನೈಟ್ ಬಸ್ಸಿನ ಮಬ್ಬು ಬೆಳಕಿನಲ್ಲಿ ಮತ್ತೂ ಖರಾಬಾಗಿ ಕಂಡಿದ್ದಾನೆ.

ಕ್ಲೀನರ್ ಮತ್ತೇನೂ ಹೇಳಲಿಲ್ಲ. ಹುಡುಗನಿಗೆ ಬೇರೆ ಕಡೆ ಹೋಗಿ ಕೂಡುವಂತೆ ಹೇಳಿದ್ದಾನೆ. ಯಾಕೆ, ಏನು, ಅಂತ ಎಲ್ಲ ವಿವರಣೆ ಕೊಟ್ಟು ಅವರನ್ನು embarrass ಮಾಡಲು ಇಷ್ಟವಿರಲಿಲ್ಲ ಅಂತ ಕಾಣುತ್ತದೆ. ಅಷ್ಟರ ಮಟ್ಟಿಗೆ ಶರೀಫ್ ಇದ್ದಾನೆ. ಸಹ ಪ್ರಯಾಣಿಕರೂ ಅಷ್ಟೇ ಶರೀಫ್ ಇದ್ದವರೇ. ಇಲ್ಲವಾದರೆ ಆ ಯುವಜೋಡಿಗೆ ಅಲ್ಲೇ ಚಡಾಬಡಾ ಅಂತ ಬಾರಿಸಿಬಿಡುತ್ತಿದ್ದರು. ಬಸ್ಸಿನಿಂದ ಒದ್ದು ಇಳಿಸಿ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದರು.

'ಅರೇ ಇಸ್ಕಿ! ಒಮ್ಮೆಲೇ ಬಂದು ಬೇರೆ ಸೀಟಿಗೆ ಹೋಗಿ ಕೂಡು ಅಂದರೆ ಹೆಂಗ್ರೀ? ಯಾಕ್ರೀ? ನಾವೇನು ಮಾಡೇವಿ? ಹಾಂ?' ಅಂತ ಹುಡುಗ ಹುಡುಗಿ ಇಬ್ಬರೂ ಕ್ಲೀನರನ ಜೊತೆ ಜಗಳಕ್ಕೆ ಬಿದ್ದಿದ್ದಾರೆ. ಅವನಿಗೇ ರಿವರ್ಸ್ ದಬಾಯಿಸತೊಡಗಿದ್ದಾರೆ. ಮೊದಲು ಕೇವಲ 'ಜೋರ್ ಮಾಡಬ್ಯಾಡ, ಘಟ್ಟೆ ಒತ್ತಬ್ಯಾಡ' ಅನ್ನುವ ಮುಲುಗುವಿಕೆ, ನರಳುವಿಕೆ ಒಂದೇ ಆಗಿತ್ತು. ಈಗ ದೊಡ್ಡ ಪ್ರಮಾಣದ ಹಾಕ್ಯಾಟವೇ ಶುರುವಾಗಿಬಿಟ್ಟಿದೆ. KKK ಹುಡುಗಿ ಘಟವಾಣಿ ಬೇರೆ. ಶಾಲು ಕಿತ್ತೆಸೆದು, ಕಿವಿಯಲ್ಲಿ ಬಾಯ್ ಫ್ರೆಂಡ್ ಹೆಟ್ಟಿದ್ದ earphone ಸಹ ತೆಗೆದು, ಜೋರ್ದಾರ್ ರೋಪ್ ಹಾಕಲು ಶುರುಮಾಡಿದ್ದಾಳೆ. ಆಗ ಕ್ಲೀನರ್ ಕೂಡ ರೈಸ್ ಆಗಿದ್ದಾನೆ. ದೊಡ್ಡ ಜಗಳ.

ತನ್ನ ಹುಡುಗಿಯ ಮುಂದೆ ಸ್ಕೋಪ್ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು, 'ನಾವು ಯಾಕೆ ಸೀಟ್ ಬಿಟ್ಟು ಹೋಗಬೇಕು? ಕಾರಣ ಹೇಳೋ ನಿಮ್ಮೌನಾ!'  ಅಂತ ಹುಡುಗ ಬೈದಾಗ ಮಾತ್ರ ಕ್ಲೀನರ್ ಕ್ಲೀನಾಗಿ ಹೇಳಿಯೇಬಿಟ್ಟಿದ್ದಾನೆ. ಅವನು ಹೇಳಿದ್ದನ್ನು ಕೇಳಿದ ಹುಡುಗ ಹುಡುಗಿ ಥಂಡಾ ಹೊಡೆದಿದ್ದಾರೆ. ಜಟ್ಟಿ ಬಿದ್ದರೂ ಮೀಸೆ ಮಣ್ಣಾಗಲಿಲ್ಲ ಅನ್ನುವ ಮಾದರಿಯಲ್ಲಿ ಕ್ಲೀನರನಿಗೆ, ಉಳಿದ ಮಂದಿಗೇ ಉಲ್ಟಾ ಹೊಡೆದಿದ್ದಾರೆ. ಅವರು ಕೊಟ್ಟ ವಿವರಣೆ ಕೇಳಿ ಎಲ್ಲರೂ ಬೆರಗಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಹಾಂ!!!! ಅಂತ ಬಾಯ್ಬಿಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ.

ಏನು ವಿವರಣೆ ಅಂತೀರಿ? ಅಷ್ಟು authentic! ಆ ಹುಡುಗ ಹುಡುಗಿಯ ಪ್ರಕಾರ ಏನಾಗಿತ್ತು ಅಂದರೆ....... ಇಬ್ಬರೂ ಒಂದೊಂದು earphone ಹಾಕಿಕೊಂಡು ಮ್ಯೂಸಿಕ್ ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದರು. ಹುಡುಗನಿಗೆ ಮಷ್ಕಿರಿ. ಆಗಾಗ ಸೌಂಡ್ ವಾಲ್ಯೂಮ್ ತುಂಬಾ ತುಂಬಾ ಹೆಚ್ಚಿಸಿಬಿಡುತ್ತಿದ್ದ. ಕಿವಿ ತಮ್ಮಟೆ ಮೊಳಗುತ್ತಿತ್ತು. ಆಗ ಹುಡುಗಿ, 'ಏ! ಏ! ಅಷ್ಟು ಜೋರ್ ಮಾಡಬ್ಯಾಡೋ!' ಅಂತ ಕೇಕೆ ಹೊಡೆದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಕೂಗುತ್ತಿದ್ದಳು. ಅಷ್ಟು ಜೋರ್ ಮಾಡಬೇಡ ಅಂದರೆ ಸೌಂಡ್ ವಾಲ್ಯೂಮ್ ಅಷ್ಟು ಜೋರಾಗಿ ಮಾಡಬೇಡ ಅಂತ ಅವಳ ಮಾತಿನ ಅರ್ಥ. ತಮ್ಮ ಮಾತನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳುವವರ ಹಾಗೆ ತಮ್ಮ ವಾಕ್ಮನ್, ಡಿಸ್ಕಮನ್ ಮ್ಯೂಸಿಕ್ ಪ್ಲೇಯರ್ ಎಲ್ಲ ತೋರಿಸಿದರು.

ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಖತರ್ನಾಕ್ ವಿವರಣೆ. Perfect alibi. ಈಗ ಕ್ಲೀನರನಿಗೆ, ಅಕ್ಕಪಕ್ಕದ ಮಂದಿಗೆ ಕೇಳಲು, ಹೇಳಲು ಏನೂ ಉಳಿದೇ ಇಲ್ಲ. ಕತ್ತಲಲ್ಲಿ ಬಿಡಬಾರದ ಜಾಗದಲ್ಲಿ ಕೈಬಿಟ್ಟು ದಬಾದಬಿ ಮಾಡುತ್ತಿರುವವರಾದರೆ ಹೀಗೆ ಡೈರೆಕ್ಟ್ ಆಗಿ confront ಮಾಡಿದಾಗ ಸ್ವಲ್ಪ ಭೀತರಾಗಿ ಸುಮ್ಮನಿರುತ್ತಾರೆ. ಕಳ್ಳನ ಜೀವ ಹುಳ್ಳಹುಳ್ಳಗೆ ಮಾದರಿಯಲ್ಲಿ. ವಾಪಸ್ ರೋಪ್ ಹಾಕುವದಿಲ್ಲ. ಇಷ್ಟು confident ಆಗಿ, ಉಲ್ಟಾ ರೋಪ್ ಹಾಕಿ, ಸಮರ್ಪಕ ವಿವರಣೆ ಕೊಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಅಂದ ಮೇಲೆ ಮತ್ತೇನು? ಯಾವ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ ಹುಡುಗನನ್ನು ಹುಡುಗಿಯಿಂದ ಬೇರ್ಪಡಿಸುವದು? ಹಾಗಾಗಿ ಕ್ಲೀನರ್ ಒಂದು ಫೈನಲ್ ಮಾತು ಹೇಳಿದ್ದಾನೆ. 'ನಿಮ್ಮ ಕೂಗಾಟ, ಚೀರಾಟ, ನರಳಾಟಗಳಿಂದ ಅಕ್ಕಪಕ್ಕದ ಮಂದಿಗೆ ತೊಂದರೆಯಾಗುತ್ತಿದೆ. ಸುಮ್ಮನೆ ಇರುವದಾದರೆ ಓಕೆ. ಇಲ್ಲವಾದರೆ ಸೀಟು ಬದಲಾಯಿಸಲೇಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚಿನ ವಾದ ಮಾಡಿದರೆ ಇಬ್ಬರನ್ನೂ ಬಸ್ಸಿನಿಂದ ಇಳಿಸಿ ಹೋಗಿಬಿಡಲಾಗುತ್ತದೆ,' ಅಂತ ವಾರ್ನಿಂಗ್ ಕೊಟ್ಟು ತನ್ನ ಕ್ಯಾಬಿನ್ನಿಗೆ ಹೋಗಿ ಶಿವಾಯ ನಮಃ ಅಂತ ಮಲಗಿದ್ದಾನೆ.

ಯಬಡೇಶಿ ಕ್ಲೀನರನನ್ನು ಸಕತ್ತಾಗಿ ನಿಪಟಾಯಿಸಿದ ಯುವ ಜೋಡಿ ಸೆಲೆಬ್ರೇಟ್ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ. ಶಾಲನ್ನು ಮತ್ತೂ ಬರೋಬ್ಬರಿ ಹೊದ್ದುಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ. ಮ್ಯೂಸಿಕ್ ಆಫ್ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ. ಆದರೆ ಕಿಸಿ ಕಿಸಿ ನಗು ಮಾತ್ರ ನಿರಂತರ. ಸಹ ಪ್ರಯಾಣಿಕರು ಕೂಡ ಅಷ್ಟಕ್ಕೇ ಸುಮ್ಮನಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಮರ್ಯಾದಸ್ತರಿಗೆ ಮುಜುಗುರವೆನ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದ 'ಜೋರಾಗಿ ಮಾಡಬ್ಯಾಡ, ಘಟ್ಟೆಯಾಗಿ ಒತ್ತಬ್ಯಾಡ,' ಅನ್ನುವ ಮಾದರಿಯ ಕೇಕೆಗಳು ನಿಂತಿವೆ. ಅಷ್ಟಾಗಿದ್ದಕ್ಕೆ ದೇವರಿಗೊಂದು ದೊಡ್ಡ ನಮಸ್ಕಾರ ಮಾಡಿದ ಮಂದಿ ತಮ್ಮ ತಮ್ಮ ಮಂಕಿ ಕ್ಯಾಪ್, ಸ್ವೆಟರ್, ಕುಂಚಿಗಿ ಎಲ್ಲ ಬರೋಬ್ಬರಿ ಅಡ್ಜಸ್ಟ್ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ತಾಚಿ ತಾಚಿ ಮಾಡುತ್ತ ನಿದ್ದೆ ಹೋಗಿದ್ದಾರೆ. ಆದರೆ ಶಾಲು ಹೊದ್ದು ಕೂತ ಜೋಡಿಯ ಕಿಸಿಪಿಸಿ ನಗೆ ಮಾತ್ರ ನಿರಂತರ. ಅದು ನಿಂತಿದ್ದು ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಧಾರವಾಡ ಕೋರ್ಟ್ ಎದುರಿಗೆ ಬಸ್ ನಿಂತಾಗಲೇ.

'ಕನಕನ ಕಿಂಡಿವಾಲಿದು ಕಥಿ ಇಷ್ಟದ ಅಂತಾತು. ಭಾರಿ ಕಥಿ ಅಲ್ರೋ ಮಾರಾಯಾ! ನನಗ ಇವೆಲ್ಲಾ ಗೊತ್ತಿದ್ದಿಲ್ಲ ಬಿಡ್ರೀಪಾ!' ಅಂದೆ.

'ನಮ್ಮ ಕಡೆ ಕೇಳೋ ಅಣ್ಣಾ. ಒಂದರ ಮ್ಯಾಲೆ ಒಂದ ಇಂತಾ ಕಥಿ ಹೇಳತೇವಿ. ರಗಡ  ಸ್ಟಾಕ್ ಅದ ನಮ್ಮ ಕಡೆ,' ಅಂದ ದೋಸ್ತರು ಡಿನ್ನರ್ ಆರ್ಡರ್ ಮಾಡಲು ಮತ್ತೆ ವೇಟರ್ ಶಂಭೂನನ್ನು ಕರೆದರು. ಬಂದು ಆರ್ಡರ್ ತೆಗೆದುಕೊಂಡ ಹೋದ. ರೊಟ್ಟಿ ಬದಲಾಗಿ ಸ್ಪೆಷಲ್ ನೀರುದೋಸೆಗೆ ಹೇಳಿದರು. ಶಿವನೇ ಶಂಭುಲಿಂಗ! ರಾತ್ರಿ ಹನ್ನೆರೆಡು ಘಂಟೆ ಹೊತ್ತಿಗೆ ದೋಸೆ ತಿನ್ನುವ ಭಾಗ್ಯ!

ಈ ಕಥೆ ಕೇಳಿದ ಮೇಲೆ ನಮ್ಮ 'logical' ಮಂಡೆಯಲ್ಲಿ ಏನೋ ಒಂದು ಡೌಟ್ ಬಂತು. ಶಾಲು ಹೊದ್ದುಕೊಂಡು ಕೂತಿದ್ದ ಆ ಯುವಜೋಡಿ ಅಸಲಿಯಲ್ಲಿ ಏನು ಮಾಡುತ್ತಿತ್ತು?? ಕ್ಲೀನರನಿಗೆ ದಬಾಯಿಸಿ ವಿವರಣೆ ಕೊಟ್ಟಂತೆ ವಾಲ್ಯೂಮ್ ಕಂಟ್ರೋಲ್ ಹೆಚ್ಚು ಕಮ್ಮಿ ಮಾಡುತ್ತಾ ಕೂತಿದ್ದವೋ ಅಥವಾ ಆದಾಬ್ ಆದಾಬ್ ಅನ್ನುತ್ತ ದಬಾದಬಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದವೋ? ದೋಸ್ತರ ಹತ್ತಿರ ಕೇಳಿದೆ. ಫುಲ್ ಮಂಗಳಾರತಿ ಮಾಡಿಸಿಕೊಂಡೆ.

'ಏನಪಾ ನೀ!? ಹಾಂ!? ಶಾಣ್ಯಾ ಅಂತ ತಿಳಕೊಂಡರ ನೀನೂ ಸಹ ಬಸ್ಸಿನ ಕ್ಲೀನರ್ ಆಗಲಿಕ್ಕೇ ಬರೋಬ್ಬರ್ ಇದ್ದಿ ನೋಡು. ಏನೋ ನೀನು? ಅಷ್ಟೂ ತಿಳಿಲಿಲ್ಲಾ? ಸುಮ್ಮನ ವಾಪಸ್ ಬಂದು VRL ಒಳಗ ಕ್ಲೀನರ್ ಆಗು. ಸಾಫ್ಟ್ವೇರ್ ಮಾಡಿದ್ದು ಸಾಕು. ಏನು ಮಬ್ಬ ಇದ್ದಿ ಮಾರಾಯಾ!' ಅಂತ ಬೈದು, ತಮ್ಮ ಸಿಗರೇಟ್ ಬೂದಿ ಕೊಡವಿದ ಗೆಳೆಯರು ಪೆಕಪೆಕಾ ಅಂತ ನಕ್ಕರು.

ಅರೇ ಇಸ್ಕಿ! ಇದು ದೊಡ್ಡ suspense ಆಯಿತಲ್ಲಾ! ಆ ಯುವಜೋಡಿಯ ಅಂದಿನ ಕೇಕೆಗೆ ಬರೋಬ್ಬರಿ ವಿವರಣೆ ಇದೆ. ಹಾಗಾದರೆ ಯಾವ ಮಾಹಿತಿ ಪ್ರಕಾರ ನಮ್ಮ ದೋಸ್ತರು ಆ ಯುವಜೋಡಿ ದಬಾದಬಿಯಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿತ್ತು ಅಂತ ಅಷ್ಟು ಖಾತ್ರಿಯಿಂದ ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದಾರೆ?? ಇದನ್ನು ಇವರ ಹತ್ತಿರವೇ ಕೇಳಿ ಖಾತ್ರಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ಮತ್ತೆ ಮಬ್ಬ, ಕ್ಲೀನರ್ ಆಗಲಿಕ್ಕೂ ಲಾಯಕ್ ಇಲ್ಲದವ ಅಂತ ಬೈಯ್ಯುತ್ತಾರೆ. ಆದರೇನು ಮಾಡುವದು? ಕೇಳಲೇಬೇಕು. ಕೆಟ್ಟ ಕುತೂಹಲ. ಕೇಳಿದೆ.

'ನೋಡಪಾ ನಿನಗ ಫುಲ್ ತಿಳಿಸಿ ಹೇಳತೇನಿ. ಆಕಿ ಕನಕನ ಕಿಂಡಿವಾಲಿ ಏನಂತ ಕ್ಯಾಕಿ (ಕೇಕೆ) ಹೊಡಿಲಿಕತ್ತಿದ್ದಳು??? ಹೇಳು ನೋಡೋಣ??' ಅಂತ ಕೇಳಿದ. ಮಾಸ್ತರರು ಒಳ್ಳೆ ಸ್ಟೆಪ್ ಬೈ ಸ್ಟೆಪ್  ಹೇಳಿಕೊಡುವಂತೆ ಕೇಳಿದ ಕಥೆ ಹೇಳಿದ ದೋಸ್ತ.

'ಅಷ್ಟು ಜೋರ್ ಮಾಡಬ್ಯಾಡೋ! ಅಷ್ಟು ಘಟ್ಟೆ ಒತ್ತಬ್ಯಾಡೋ!' - ಅವರು ಹೇಳಿದ್ದನ್ನ ಅವರಿಗೇ ತಿರುಗಿ ಒಪ್ಪಿಸಿದೆ.

'ಕರೆಕ್ಟ್! ಆವಾ ಕ್ಲೀನರ್ ಬಂದು ಜಬರಿಸಿದಾಗ ಏನಂತ ವಿವರಣೆ ಕೊಟ್ಟರು?? ಹೇಳೋ ಮಬ್ಬಾ!' ಅಂತ ಕೇಳಿದ ನಮ್ಮ ಗೆಳೆಯ.

'ಆವಾ ಅಕಿ ಕನಕನ ಕಿಂಡಿವಾಲಿಯ ಹುಡುಗ ಮ್ಯೂಸಿಕ್ ಪ್ಲೇಯರ್ ಸೌಂಡ್ ವಾಲ್ಯೂಮ್ ಭಾಳ ಜೋರ್ ಮಾಡ್ಲಿಕತ್ತಿದ್ದನಂತ. ವಾಲ್ಯೂಮ್ ಅಷ್ಟು ಜೋರ್ ಮಾಡಬ್ಯಾಡ ಅಂತ ಇಕಿ ಅವಂಗ ಹೇಳಲಿಕತ್ತಿದ್ದಳು,' ಅಂದು, 'ಮುಂದ???' ಅನ್ನುವ ಹಾಗೆ ನೋಡಿದೆ.

'ಕ್ಲೀನರ್ ಶಾಣ್ಯಾ ಇದ್ದರೆ ಏನು ಮಾಡ್ತಿದ್ದಾ ಹೇಳು?? ಹೇಳೋ ಹೇಳೋ ಅಮೇರಿಕಾ ವಾಸಿ ಸಾಫ್ಟ್ವೇರ್ ಮಬ್ಬಾ!' ಅಂತ ಕಿಚಾಯಿಸಿದರು.

ನನಗೆ ಏನೂ ಹೊಳೆಯಲಿಲ್ಲ. ಕ್ಲೀನರ್ ಮತ್ತೇನು ಕೇಳಬಹುದಿತ್ತು? ಅವರಿಬ್ಬರೂ ಶಾಲಿನ ಅಡಿಯಲ್ಲಿ ಕೈಬಿಟ್ಟು ಕಿತಾಪತಿ ದಬಾದಬಿಯನ್ನೇ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಅಂತ ಹೇಗೆ ಖಚಿತ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬಹುದಿತ್ತು? What else could he have done????!!!! Think. Think. ಎಷ್ಟೇ ಬಡಕೊಂಡರೂ ತಲೆಗೆ ಏನೂ ಹೊಳೆಯಲಿಲ್ಲ. ಮುಂದಿದ್ದ ಬಿಯರ್ ಮುಗಿಯಿತು. ಮತ್ತೊಂದು ಬೇಕು ಅಂದರೆ ಬಾರ್ ಬಂದಾಗಿತ್ತು. ಯಾವಾಗ ಬೇಕಾದರೂ ಬಾರ್ ಓಪನ್ ಮಾಡಿಸಿ ಎಣ್ಣೆ ಹೊಡೆಸಬಹುದಾದ ಧಾರವಾಡದ ಅಂಡರ್ವರ್ಲ್ಡ್ ಡಾನ್ ದೋಸ್ತ ಆವತ್ತು ಜೊತೆಯಲ್ಲಿ ಇರಲಿಲ್ಲ.

'ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ ಬಿಡಪಾ. ಪಾಪ ಕ್ಲೀನರ್ ಇನ್ನೇನು ಮಾಡಲಿಕ್ಕೆ ಸಾಧ್ಯ ಅದನೋ? 'ಯಾಕ ಹಾಂಗ ಅಸಹ್ಯವಾಗಿ ಜೋರ್ ಮಾಡಬ್ಯಾಡ, ಘಟ್ಟೆಯಾಗಿ ಒತ್ತಬ್ಯಾಡ ಅಂತ ಒದರಲಿಕತ್ತೀರಿ?' ಅಂತ ಅವರನ್ನು ಕೇಳಿದ. ಅಕಿ ಘಟವಾಣಿ ಕನಕನ ಕಿಂಡಿಯಾಕಿ ಕೊಟ್ಟ ವಿವರಣೆ ತೊಗೊಂಡು, convince ಆಗಿ ಹೋದ. ಮತ್ತೇನು ಮಾಡಲಿಕ್ಕೆ ಬರ್ತದ???' ಅಂತ ಕೇಳಿದೆ.

'ಆ ಕ್ಲೀನರ್ ಶಾಣ್ಯಾ ಇದ್ದರೆ ಹೀಂಗ ಕೇಳಬೇಕಾಗಿತ್ತು. 'ಜೋರ್ ಮಾಡಬ್ಯಾಡ ಅಂದ್ರ ಸೌಂಡ್ ವಾಲ್ಯೂಮ್ ಜೋರ್ ಮಾಡಬ್ಯಾಡ ಅಂದ್ರೀ ಬಾಯಾರ. ಒಪ್ಪಿದೆ. ಆದ್ರ ನೀವು ಘಟ್ಟೆ ಒತ್ತಬ್ಯಾಡ ಅಂತ ಸಹಿತ ಕ್ಯಾಕಿ ಹೊಡಿಲಿಕತ್ತಿದ್ದಿರಿ ಅಂತ ಬಾಜೂಕಿನ ಮಂದಿ ಹೇಳಾಕತ್ತಾರು. ಅದಕ್ಕ ಏನಂತೀರಿ? ನಿಮ್ಮ ಮ್ಯೂಸಿಕ್ ಪ್ಲೇಯರ್ ಒಳಗ ಸೌಂಡ್ ವಾಲ್ಯೂಮ್ ಜೋರ್ ಮಾಡಾಕ ಮತ್ತ ಕಮ್ಮಿ ಮಾಡಾಕ ಒತ್ತಬೇಕೇನು? ಹೇಳ್ರೀ! ಸೌಂಡ್ ವಾಲ್ಯೂಮ್ ಹೆಚ್ಚು ಕಮ್ಮಿ ಮಾಡಾಕ ತಿರುಗಿಸಬೇಕೋ?? ಅಥವಾ ಒತ್ತಬೇಕೋ??' ಅಂತ ಆ ಕ್ಲೀನರ್ ಕೇಳಿದ್ದಾ ಅಂದ್ರ ಸಿಕ್ಕೊಂಡು ಬೀಳ್ತಿದ್ದರು ನೋಡಪಾ. ಎಲ್ಲಿಂದ ಕೇಳಬೇಕು ಆವಾ? ಅವಂಗ ಅಷ್ಟು ತಲಿ ಇರಬೇಕಲ್ಲಾ? ಅದೂ ಅಷ್ಟ ಕೆಟ್ಟ ರಾತ್ರ್ಯಾಗ!' ಅಂದ ದೋಸ್ತ ಒಂದು ತರಹದಲ್ಲಿ ರಹಸ್ಯವನ್ನು explain ಮಾಡಿದ. ಅಷ್ಟರಲ್ಲಿ ನೀರುದೋಸೆ, ಒಂದಿಷ್ಟು ಸಬ್ಜಿಗಳು ಎಲ್ಲ ಬಂತು. ಮುಕ್ಕಲಿಕ್ಕೆ ಶುರು ಮಾಡಿದಿವಿ.

'ಅಲ್ಲರೀಪಾ ದೋಸ್ತುಗಳ್ರ್ಯಾ, ಒತ್ತುವ ಟೈಪಿನ ವಾಲ್ಯೂಮ್ ಕಂಟ್ರೋಲ್  ಇರೋದೇ ಇಲ್ಲ ಏನು? ಬರೇ ತಿರುಗಿಸುವ ಟೈಪಿನ ವಾಲ್ಯೂಮ್ ಕಂಟ್ರೋಲ್ ಮಾತ್ರ ಇರ್ತಾವೇನು? ಅವರ ಮ್ಯೂಸಿಕ್ ಪ್ಲೇಯರ್ ವಾಲ್ಯೂಮ್ ಕಂಟ್ರೋಲ್ ಒತ್ತೋದು ಇರಬಹದು. ಒತ್ತಿದರೆ ವಾಲ್ಯೂಮ್ ಹೆಚ್ಚು ಕಮ್ಮಿ ಆಗ್ತಿತ್ತೋ ಏನೋ. ಅದಕ್ಕೇ ಆಕಿ ಕನಕನ ಕಿಂಡಿವಾಲಿ ಅವಂಗ ಅಷ್ಟು ಘಟ್ಟೆ ಒತ್ತಬ್ಯಾಡೋ ಅಂತ ಅಂದಿರಬಹುದು. ಹಾಂಗಾಗಿ ಅವರು ಶಾಲು ಹೊದಕೊಂಡು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಕೂತಿದ್ದರೂ ಎಲ್ಲೆಲ್ಲೋ ಕೈಬಿಟ್ಟು ಕಿತಾಪತಿ ಮಾಡಿದರು, ದಬಾದಬಿ ಮಾಡಿದರು ಅಂತ ಹೇಳಲಿಕ್ಕೆ ಆಗೋದಿಲ್ಲಾ,' ಅಂತ ಏನೋ ಒಂದು defense ವಕೀಲ ಪಾಯಿಂಟ್ ಇಟ್ಟಂಗ ಇಟ್ಟೆ. ಮತ್ತ ನನ್ನ iPhone ತೋರಿಸಿದೆ. ಅದರಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಇತ್ತೀಚಿನ ಎಲ್ಲಾ ಉಪಕರಣಗಳಲ್ಲಿ ಮೇಲೆ ಕೆಳಗೆ ಒತ್ತಿದರೆ ಸೌಂಡ್ ವಾಲ್ಯೂಮ್ ಹೆಚ್ಚುಕಮ್ಮಿಯಾಗುವ ವ್ಯವಸ್ಥೆ ಇರುವದನ್ನು ತೋರಿಸಿದೆ.

'ಲೇ! ಈ ಅಮೇರಿಕನ್ ಮಬ್ಬಗ ಇವತ್ತೇನು ಆಗ್ಯದ್ರಿಲೇ??? ಇಂತಾ ಮಬ್ಬಗ ಅದ್ಯಾರು ನೌಕರಿ ಕೊಟ್ಟು ಇಟ್ಟುಕೊಂಡಾರೋ ಏನೋ!' ಅಂತ ದೋಸ್ತರು ಊಟ ಮಾಡುತ್ತ ನಕ್ಕು ನಕ್ಕು ಮತ್ತೂ ಮಂಗಳಾರತಿ ಮಾಡಿದರು.

'ನೋಡಪಾ ಅಮೇರಿಕನ್ ದೋಸ್ತ, ಈ ಲಫಡಾ ಆಗಿದ್ದು ಯಾವಾಗ ಹೇಳು?? ಇದು ಆಗಿದ್ದು ೧೯೯೫-೯೬ ಹೊತ್ತಿಗೆ ಮಾರಾಯ. ಆವಾಗಿನ ಮ್ಯೂಸಿಕ್ ಪ್ಲೇಯರ್ ಯಾವದೇ ಇರಲಿ, ವಾಕ್ಮನ್ ಇರಲಿ ಅಥವಾ ಡಿಸ್ಕಮನ್ ಇರಲಿ ಯಾವದ್ರಾಗೂ ಒತ್ತುವಂತಹ ವಾಲ್ಯೂಮ್ ಕಂಟ್ರೋಲ್ ಇರಲೇ ಇಲ್ಲ. ಏನಿದ್ದರೂ ಬರೇ ತಿರುಗಿಸೋದೇ. ಸುಮ್ಮ ಕೂತು ಊಟಾ ಮಾಡು. ವಿಲಂಡವಾದ ಮಾಡಬ್ಯಾಡ. ತಿಳೀತಾ????' ಅಂತ ಆಖ್ರೀ ಮಾತು ಹೇಳಿದರು.

ಹ್ಯಾಂ!!!! ವಿಲಂಡವಾದ!!! ನಾನು ಏನು ಮಾಡಿದೆ? ವಾದ ಮಾಡಿದೆನೇ??? ಅದೂ ವಿಲಂಡ ಅನ್ನುವಂತಹ ವಿಚಿತ್ರ ತರಹದ ವಾದ ಮಾಡಿದೆನೇ????

'ಲೇ, ಹೋಗಲಿ ಬಿಡ್ರಲೇಪಾ. ನೀವು ಹೇಳಿದ್ದೇ ಖರೆ. ಕನಕನ ಕಿಂಡಿಯಾಗ ಕೈ ಬಿಟ್ಟು ಕೂತು ಕೃಷ್ಣನ ರಂಗಿನಾಟ ನಡೆದಿತ್ತು ಅಂತಲೇ ಒಪ್ಪೋಣ. ಆದ್ರ ವಿಲಂಡವಾದ ಅಂದ್ರಲ್ಲಾ?? ಹಾಂಗಂದರೇನು??' ಅಂತ ಕೇಳಿದೆ.

'ಮಾರಾಯಾ! ಅದು ವಿತಂಡವಾದ ಅಂತ. ನಿನ್ನ ಜಂಗು ಹಿಡಿದ ಕಿವಿಗೆ ಏನೇನು ಕೇಳ್ತದೋ ಏನೋ?? ಬಿಯರ್ ಕುಡಿದಿದ್ದು ಕಮ್ಮಿಯಾತೋ ಹೆಚ್ಚಾತೋ?? ನೀ ಹುಚ್ಚುಚ್ಚರೆ ಪಾಯಿಂಟ್ ಹಾಕಿದಿ ನೋಡು ಅದಕ್ಕ ವಿತಂಡವಾದ ಮಾಡ್ತಿ ಅಂದ್ರ ವಿಲಂಡವಾದ ಅಂತ!' ಅಂತ ವಿವರಣೆ ಕೊಟ್ಟು ಮತ್ತೊಂದಿಷ್ಟು ಮಂಗಳಾರತಿ ಮಾಡಿದರು.

ಇಷ್ಟೆಲ್ಲ ಕಾರ್ನಾಮೆ ಮಾಡಿದ ಕನಕನ ಕಿಂಡಿಯಲ್ಲಿ ಅಂದು ಕದ್ದು ನೋಡಿದವಳು ಈಗ ಎಲ್ಲಿ ಅಂತ ಕೇಳಿದರೆ ಒಬ್ಬರಿಗೂ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಅವರಿಗೂ ಟಚ್ ಇಲ್ಲವಂತೆ. ಶಿವನೇ ಶಂಭುಲಿಂಗ!

******

ವಿ. ಸೂ: ಇದೊಂದು ಕಾಲ್ಪನಿಕ ಕಥೆ. ಯಾವದೇ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳಿಗಾದರೂ ಅಥವಾ ಯಾವದೇ ನೈಜ ಘಟನೆಗಳಿಗಾದರೂ ಸಾಮ್ಯತೆ ಕಂಡುಬಂದಲ್ಲಿ ಅದು ಶುದ್ಧ ಕಾಕತಾಳೀಯವಷ್ಟೇ.

ಒಂದು ಶಾಲು ತಂದು ಹೊದಿಸಿಬಿಡ್ರೀ! ಲಗೂ!

* ಮೇಲಿನ ಚಿತ್ರವನ್ನು ಈ ಲಿಂಕಿನಿಂದ ಎತ್ತಲಾಗಿದೆ. ಕಾಪಿರೈಟ್ಸ್ ಎಲ್ಲ ಚಿತ್ರದ ಮಾಲೀಕರಿಗೆ ಸೇರಿದ್ದು.