ಕಡಜೀರಿಗೆ ಕಂಪಕ (Wasp Vibrator).....ನೀವೂ ಮಾಡಿನೋಡಿ

ಎಲ್ಲರಿಗೂ ನಮಸ್ಕಾರ. ನಾನು ನಿಮ್ಮ ಬ್ಲಾಗರ್ ಮಂಗೇಶ್.

ಇಂದು ನಮ್ಮ ಬ್ಲಾಗಿಗೆ ಅತಿಥಿಗಳಾಗಿ ಬಂದಿದ್ದಾರೆ ನಮ್ಮ ರೂಪಾ ವೈನಿ. ಅವರ ಬಗ್ಗೆ, ಅವರ ಪತಿದೇವರಾದ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಮಿತ್ರರಾದ ಚೀಪ್ಯಾ ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ಹಿಂದೆ ಬರೆದಿದ್ದು ಭಾಳ ಇದೆ. ಆದರೆ ಇಂದು ರೂಪಾ ವೈನಿಯೇ ನಮ್ಮ ನಿಮ್ಮ ಜೊತೆ ಇದ್ದಾರೆ. ಅವರು ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಮಾಡಿದ ಅವಿಷ್ಕಾರದ (invention) ಬಗ್ಗೆ ನಾಲ್ಕು ಮಾತಾಡಲಿದ್ದಾರೆ. ಪ್ರಾತ್ಯಕ್ಷಿಕೆ (demo) ಸಹ ತೋರಿಸಲಿದ್ದಾರೆ. ಜೊತೆಗೆ ನಾನೂ ನಡು ನಡು ಅಡ್ಡಬಾಯಿ ಹಾಕಿ ಆಗಾಗ ಅಲ್ಲಲ್ಲಿ ನಂದೂ ಇಡ್ತೇನಿ .

'ನಮಸ್ಕಾರ ವೈನಿ, ಸ್ವಾಗತ. ನಿಮ್ಮ ಇತ್ತೀಚಿನ ಅವಿಷ್ಕಾರದ ಬಗ್ಗೆ ಕೇಳಿದೆ. ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳ್ಕೊಬೇಕು ಅಂತ ಭಾಳ ಆಸಕ್ತಿ ಅದ. ನಮ್ಮ ಬ್ಲಾಗಿನ ಓದುಗರಿಗೂ ಅಷ್ಟೇ. ನಿಮ್ಮ ಹೊಸ ಅವಿಷ್ಕಾರದ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳಿರಿ.'

'ನಿನಗೂ ದೊಡ್ಡ ನಮಸ್ಕಾರಪಾ ಮಂಗೇಶಾ. ನನ್ನ ಅವಿಷ್ಕಾರದ ಹೆಸರು 'ಕಡಜೀರಿಗೆ ಕಂಪಕ' ಅಂತ. ಇಂಗ್ಲಿಷ್ ಒಳಗ 'Wasp Vibrator' ಅಂತಲೂ ಹೇಳಬಹುದು.'

'ಭಾಳ ಸಂತೋಷ ವೈನಿ. 'ಕಡಜೀರಿಗೆ ಕಂಪಕ'! ನಿಮ್ಮ ಅವಿಷ್ಕಾರದ ಹೆಸರು ಒಂದು ತರಹ ಮಜಾ ಅದ. ಏನು ಅದರ ಅರ್ಥ?'

'ನೋಡು, ಆ ಹೆಸರಿನ ಅರ್ಥ ಹೀಂಗದ. ಕಡಜೀರಿಗೆ ಅಂದರಂತೂ ಗೊತ್ತಾಗಿರಲಿಕ್ಕೇಬೇಕು. ಅದೇ...ಕಡಜೀರಿಗಿ ಹುಳ. ಕಣಜ ಅಂತಲೂ ಅಂತಾರ. ಇಂಗ್ಲಿಷ್ ಒಳಗ Wasp ಅಂತಾರ. ಈ ನನ್ನ ಹೊಸ ಅವಿಷ್ಕಾರದೊಳಗ ಅವನ್ನು ಉಪಯೋಗಿಸಿಕೊಂಡೇನಿ.'

ಹಾಂ!! What's this??? ಕಡಜೀರಿಗೆ ಹುಳ ಉಪಯೋಗ ಮಾಡಿದರೆ ವೈನಿ!!?? ಮುಂದೆ ಕೇಳೋಣ. ಈಗ ಸುಮ್ಮಿರೋಣ.

'ವೆರಿ ಇಂಟೆರೆಸ್ಟಿಂಗ್. ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಕಡಿದುಬಿಡುವ ಕಡಜೀರಿಗೆ ಹುಳುಗಳನ್ನು ಉಪಯೋಗಿಸಿಕೊಂಡು ಏನೋ ಒಂದು ಹೊಸದನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿದೀರಿ ಅಂತಾತು. ಮುಂದೆ ಹೇಳ್ರಿ ವೈನಿ.'

'ಕಂಪಕ ಅಂದ್ರ ಕಂಪಿಸುವದು ಅಂತ ಅರ್ಥ. ಈಗ ನೋಡಪಾ. ಚುಂಬಕ ಅಂದರೇನು? ಚುಂಬಕ ಅಂದರೆ ಯಾವದು ಚುಂಬಿಸುತ್ತದೋ ಅದೇ ಚುಂಬಕ. ಹಾಂಗೇ ಯಾವದು ಕಂಪಿಸುತ್ತದೋ ಅದೇ ಕಂಪಕ. ಇಂಗ್ಲಿಷ್ ಒಳಗ ಕಂಪನಕ್ಕೆ vibration ಅಂತಾರ. ಹಾಂಗಾಗಿ ಕಂಪಕ ಅಂದರೆ vibrator ಅಂತ ಅರ್ಥ. ಕಡಜೀರಿಗೆ ಹುಳುಗಳನ್ನು ಉಪಯೋಗಿಸಿ ತಯಾರು ಮಾಡಿದ ಕಂಪಕ ಅಥವಾ vibrator ಗೆ ಕಡಜೀರಿಗೆ ಕಂಪಕ ಅಥವಾ wasp vibrator ಅನ್ನಬಹುದು. ಅದೇ ನನ್ನ ಹೊಸ ಅವಿಷ್ಕಾರ.'

'ವೆರಿ ಗುಡ್ ವೈನಿ. ಭಾಳ ಇಂಟೆರೆಸ್ಟಿಂಗ್ ಅದ. ಚುಂಬಕ ಅಂದ್ರ ಏನೋ ಬ್ಯಾರೆ ಅಂತ ತಿಳಿದುಕೊಂಡಿದ್ದೆ. ನೀವು ಹೇಳಿದ್ದೇ ಖರೆ ಇರಬೇಕು ಬಿಡ್ರಿ. ಯಾವದು ಚುಂಬಿಸುತ್ತದೋ ಅದೇ ಚುಂಬಕ. ಅರ್ಥಾತ್ ಕಿಸ್ಸಿಂಗ್ ಕಿಡಿಗೇಡಿ. ಕರೆಕ್ಟ್ ರೀ ವೈನಿ???'

'ಹೂಂ! ಹೂಂ! ಸುಮ್ಮನಿರು ಸಾಕು. ಇಲ್ಲೆ ನಾ ಸೀರಿಯಸ್ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತಾಡ್ಲಿಕ್ಕೆ ಬಂದೇನಿ. ಕಿಸ್ಸಿಂಗ್ ಕಿಡಿಗೇಡಿ, ಪಿಸ್ಸಿಂಗ್ ಪಿಶಾಚಿ ಅಂತೆಲ್ಲ ಅಡ್ಡಡ್ಡ ಮಾತಾಡಬ್ಯಾಡ. ಏನು ಕಿಸ್ಸಿಂಗೋ ಏನು ಪಿಸ್ಸಿಂಗೋ!? ನಮ್ಮ ದೇಶ ಹಿಂಗದ ಅಂದ್ರ - You can piss everywhere but you can't kiss anywhere. ಅಡ್ಡಡ್ಡ ಬಾಯಿ ಹಾಕಬ್ಯಾಡ ಉಪದ್ವ್ಯಾಪಿ ತಂದು. ಆಮೇಲೆ ನನಗ ಏನು ಹೇಳಬೇಕು ಅನ್ನೋದೇ ಮರ್ತು ಹೋಗ್ತದ.' ಅಂತ ಜಬರಿಸಿದರು ವೈನಿ, ಅದೂ ಲೈವ್ ಇಂಟರ್ವ್ಯೂ ನಡೆದಾಗ.

ಹ್ಯಾಂ?? ಇವತ್ತು ಏನು ಇಂಗ್ಲಿಷ್, ಏನು ಕಥಿ ನಮ್ಮ ರೂಪಾ ವೈನಿದು!? ಅಂತ ಮನಸ್ಸಿನ್ಯಾಗ ಅಂದುಕೊಂಡೆ. ಭಾಳ ಒಳ್ಳೆ ಕೊಟೇಶನ್ ಹೇಳ್ಯಾರ. You can piss everywhere but you can't kiss anywhere!

ಮನಸ್ಸಿನ್ಯಾಗೇ ಅಂದುಕೊಂಡೆ. ಅವು ಕಡಜೀರಿಗೆ ಹುಳ ಕಂಪಿಸಿಕೊಂಡು ಹಾಳಾಗಿ ಹೋಗ್ಲಿ. ಅವೇನರೆ ಚುಂಬಿಸಲಿಕ್ಕೆ ಬಂದರೆ ಅಷ್ಟೇ ಮತ್ತೆ. ಗೋವಿಂದಾ! ಗೋssವಿಂದಾ. ವಿಷಕನ್ಯೆ ಕೊಡುವ ಕಿಸ್ ಬ್ಯಾರೆ ಅಲ್ಲಾ ಕಡಜೀರಿಗೆ ಹುಳ ಕೊಡುವ ಕಿಸ್ ಬ್ಯಾರೆ ಅಲ್ಲಾ ಅಂತ KKK ಗಳ ಹೇಳಿಕೆ. KKK ಅಂದ್ರ ಕಡಜೀರಿಗೆ ಕಿಸ್ಸಿಂಗ್ ಕಿಡಿಗೇಡಿ ಅಂತ.

'ನೀವು ಹೇಳ್ರೀ ವೈನಿ. ನಿಮ್ಮ ಕಡಜೀರಿಗೆ ಹುಳದ ಕಂಪಕ, ಚುಂಬಕದ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳಿರಿ.'

'ನೋಡು ಮಂಗೇಶಿ, ಈ ಕಡಜೀರಿಗೆ ಕಂಪಕದ ಅವಿಷ್ಕಾರದ ಹಿಂದಿನ ಕಥೆ ಭಾಳ ಮಜಾ ಅದ. ಅದು ನಮ್ಮ ಬಾಜೂ ಮನಿ ಸಣ್ಣ ಹುಡುಗ ಗೋಪ್ಯಾಗ ಏನರೆ ಒಂದು ಹೊಸಾ ಆಟಿಗಿ ಸಾಮಾನು ಮಾಡಿಕೊಡೋಣ ಅಂತ ವಿಚಾರ ಮಾಡಿ, ಏನೋ ಮಾಡಲಿಕ್ಕೆ ಹೋದೆ. ಅದು ಈ ತರಹದ ವಿಶೇಷ ಅವಿಷ್ಕಾರ ಆಗ್ತದ ಅಂತ ಗೊತ್ತೇ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಭಾಳ ಪಾಪ್ಯುಲರ್ ಮತ್ತು ಫೇಮಸ್ ಆಗಿಬಿಟ್ಟದ. ಆರ್ಡರ್ ಭಾಳ ಬಂದಾವ. ಪೇಟೆಂಟ್ ಗೆ ಸಹಿತ ಅರ್ಜಿ ಹಾಕೇನಿ. ಪೇಟೆಂಟ್ ಒಂದು ಸಿಕ್ಕುಬಿಟ್ಟರೆ ಭಾಳ ಛಲೋ ಆಗಿಬಿಡ್ತದ.'

'ಓಹೋ! ಫೆಂಟಾಸ್ಟಿಕ್! ಮುಂದ ಹೇಳ್ರೀ ನಿಮ್ಮ ಕಡಜೀರಿಗೆ ಕಂಪಕದ ಬಗ್ಗೆ. Wasp Vibrator! What a name!'

'ಕಡಜೀರಿಗೆ ಕಂಪಕ ಉರ್ಫ್ wasp vibrator ಮಾಡೋ ಪದ್ಧತಿ ಹೀಂಗ. ಒಂದು ವಾಸು ಊದಿನಕಡ್ಡಿಯ ಕೊಳವೆಯಂತಹ ಖಾಲಿ ಡಬ್ಬಿ ಬೇಕಾಗ್ತದ. ಊದಿನಕಡ್ಡಿ ಎಲ್ಲಾ ಖಾಲಿ ಆದ ಮ್ಯಾಲೆ ಒಲಿ ಊದುವ ಕೊಳವಿಯಂತಹ ರಟ್ಟಿನ ಡಬ್ಬಿ ಒಗಿಬ್ಯಾಡ್ರೀ. ಹಾಂಗೇ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಿರಿ. ವಾಸು ಬ್ರಾಂಡ್ ಇಲ್ಲಾ ಅಂದ್ರ ಬೇರೆ ಬ್ರಾಂಡಿನದೂ ನಡಿತದ. ಅಷ್ಟೇ ರೌಂಡ್ ಕೊಳವಿಯಂತಹ, ಟ್ಯೂಬಿನಂತಹ ಡಬ್ಬಿ ಇರಬೇಕು. ಚೌಕ್ ಡಬ್ಬಿ ಇರೋದು ನಡೆಯೋದಿಲ್ಲ. vibrator ಕೊಳವೆಯಂತೆ ಗುಂಡಗೆ, ಉದ್ದ ಇದ್ದರೇ ಛಲೋ ಅಂತ ಉಪಯೋಗ ಮಾಡಿದ ನನ್ನ ಗೆಳತಿಯರು ಸಹ ಹೇಳಿದರು. ಇಲ್ಲಾ ಅಂದ್ರ square peg in a round hole ಆಗಿಬಿಡ್ತದ. ಅದು ಉಪಯೋಗಿಲ್ಲ.'

ವಾಸು ಊದಿನಕಡ್ಡಿ ಕೊಳವೆ ಡಬ್ಬಿ

square peg in a round hole! ಹ್ಯಾಂ!? ಏನಿವತ್ತು wholesale ಒಳಗ ಇಂಗ್ಲಿಷ್ ಕೊಟೇಶನ್ ಮ್ಯಾಲೆ ಕೊಟೇಶನ್ ಹೊಡಿಲಿಕತ್ತಾರ ರೂಪಾ ವೈನಿ!? ಅದೂ hole ಬಗ್ಗೆ. ಯಾವ ಹೋಲೋ, ಯಾವ ಸೇಲೋ ಏನೋ? ಇರಲಿ ಮುಂದ ತಿಳಿಬಹದು

'ಓಕೆ ವೈನಿ. ಮೊದಲು ಒಂದು ಖಾಲಿ ವಾಸು ಊದಿನಕಡ್ಡಿ ಕೊಳವಿಯಂತಹ ಡಬ್ಬಿ ತೊಗೊಬೇಕು. ಈ ಡಿಗ್ರಿ ಸರ್ಟಿಫಿಕೇಟ್ ಹಾಕಿಕೊಡೋ ಟ್ಯೂಬ್ ತರಹದ ಡಬ್ಬಿ ಸಹಿತ ನಡಿತದೇನು ವೈನಿ?'

ಡಿಗ್ರಿ ಸರ್ಟಿಫಿಕೇಟ್ ಹಾಕಿಡುವ ಉದ್ದನೆಯ ದೊಡ್ಡ ಸೈಜಿನ ಕೊಳವೆ ಡಬ್ಬಿ

'ನಡಿತದ. ಆದ್ರ ಅದು ಭಾಳ ದೊಡ್ಡದಾಗಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ಸೈಜಿಗೆ ಸರಿ ಹೊಂದ್ತದ ಅಂದ್ರ ಓಕೆ. ಒಟ್ಟಿನ್ಯಾಗ ಗುಂಡಗೆ, ಉದ್ದವಾಗಿ, ಘಟ್ಟೆ ಇರಬೇಕು ಅಷ್ಟೇ.'

'ಖಾಲಿ ಊದಿನಕಡ್ಡಿ ಕೊಳವಿ ಡಬ್ಬಿ ತೊಗೊಂಡು, ಅದನ್ನ ಕುಟ್ಟಿ ಕುಟ್ಟಿ ಕ್ಲೀನ್ ಮಾಡ್ರಿ. ಒಳಗಿರೋ ಊದಿನಕಡ್ಡಿಯ ಚೂರು ಗೀರು ಹೊರಗ ಬಿದ್ದು ಹೋಗಲಿ. ಕೊಳವಿಯನ್ನು ಬಾಯಿಯ ಮುಂದ ಹಿಡಕೊಂಡು ಒಂದು blow job ಮಾಡ್ರಿ. ಅಂದ್ರ ಭುಸ್ ಅಂತ ಊದಗೊಳವ್ಯಾಗ ಒಲಿ ಊದಿದಾಂಗ ಊದ್ರಿ ಅಂತ. blow ಗಾಳಿ ಹೊಡಿರಿ ಅಂತ. blow job ಹ್ಯಾಂಗಿರಬೇಕು ಅಂದ್ರ ಒಳಗಿರುವ ಎಲ್ಲಾ ಊದಿನಕಡ್ಡಿ ಕಣ ಕಣ ಹಾರಿಹೋಗಬೇಕು. ಹಾಂಗ ಊದಿರಿ. ಹೀಂಗ ಸ್ವಚ್ಛ ಮಾಡಿದ ವಾಸು ಊದಿನಕಡ್ಡಿ ಕೊಳವಿ ಡಬ್ಬಿ ಬಾಜೂ ಇಡ್ರಿ.  ಈಗ ಒಂದು ರಟ್ಟು ತೊಗೋರಿ. ನೋಟ್ಬುಕ್ ಕವರ್ ಇರ್ತಾವಲ್ಲಾ? ಅಂತಾದ್ದು. ಕೊಳವೆ ಡಬ್ಬಿಯ ಬಾಯಿಯ ಆಕಾರಕ್ಕೆ ಸರಿಯಾಗಿ ಹೊಂದುವಂತೆ ಎರಡು ಪೀಸ್ ರಟ್ಟು ಕತ್ತರಿಸಿ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಿ. ಕೊಳವೆ ಡಬ್ಬಿಯ ಒಂದು ತುದಿ ಮುಚ್ಚಿರಿ. ಹ್ಯಾಂಗ ಮುಚ್ಚಬೇಕು? ಕತ್ತರಿಸಿ ಇಟ್ಟುಕೊಂಡ ರಟ್ಟಿನ ತುಂಡು ಕೊಳವೆಯ ಬಾಯಿಗೆ ಇಟ್ಟು, ಮ್ಯಾಲಿಂದ ಟಿಕ್ಸೋ ಟೇಪ್ ಹಚ್ಚಿಬಿಡ್ರಿ. ಟೇಪಿನ ಒಂದೆರೆಡು ಕೋಟಿಂಗ್ ಜಾಸ್ತಿನೇ ಇರಲಿ. ಮಜಬೂತ್ ಆಗಿ ಬಂದ್ ಆಗಬೇಕು. ಹೀಂಗ ತಯಾರಾದ, ಒಂದು ತುದಿ ಮುಚ್ಚಿದ, ಊದಿನಕಡ್ಡಿ ಕೊಳವೆ ಡಬ್ಬಿ ಬಾಜೂ ಇಡ್ರಿ. ಮತ್ತೊಂದು ರಟ್ಟಿನ ತುಂಡು, ಟಿಕ್ಸೋ ಟೇಪ್ ಸಹಿತ ಬಾಜೂಕ ಇಡ್ರಿ. ಅವು ನಂತರ ಬೇಕಾಗ್ತಾವ.'

blow job ಅಂದ್ರ??? ಹೀಂಗ ಕೊಳವಿ, ಊದಗೊಳವಿ ಊದೋದಕ್ಕೂ blow job ಅಂತಾರೇನು? ವೈನಿ ಹೇಳ್ಯಾರ ಅಂದ ಮ್ಯಾಲೆ ಖರೆನೇ ಇರಬೇಕು. ಲೈಫಿನ್ಯಾಗ ಎಷ್ಟು ಊದಿಬಿಟ್ಟಾರೋ ಏನೋ. ಅಂದ್ರ ಎಷ್ಟು ಊದಿನಕಡ್ಡಿ ಕೊಳವಿ ಡಬ್ಬಿ ಊದಿ ಊದಿ ಕಂಪಕ, vibrator ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟಾರೋ ಏನೋ ಅಂತ.

ಇಷ್ಟು ಹೇಳಿದ ರೂಪಾ ವೈನಿ ಮೊದಲೇ ರೆಡಿ ಮಾಡಿಕೊಂಡುಬಂದಿದ್ದ ವಾಸು ಊದಿನಕಡ್ಡಿ ಅಂಡೆಯನ್ನು ಅಂದರೆ ಕೊಳವೆ ಡಬ್ಬಿಯನ್ನು ಬಾಜೂಕ ಇಟ್ಟರು.

'ಸರಿ, ವಾಸು ಊದಿನಕಡ್ಡಿ ಕೊಳವೆ ಡಬ್ಬಿ ಕ್ಲೀನ್ ಮಾಡಿ, ಒಂದು ತುದಿ ಬಂದ್ ಮಾಡಿ ಇಟ್ಟ ನಂತರ ಏನು ವೈನಿ? '

'ನಂತರ ನಾವು ಕಡಜೀರಿಗೆ ಕಂಪಕಕ್ಕೆ ಮುಖ್ಯವಾಗಿ ಬೇಕಾದ ಕಡಜೀರಿಗೆ ಹುಳುಗಳನ್ನು ಹಿಡಿಯಬೇಕು. ಅದು ಭಾಳ ಕೇರ್ಫುಲ್ ಆಗಿ ಮಾಡಬೇಕಾದ ಕೆಲಸ. ಇಲ್ಲಂದ್ರ ಅಷ್ಟೇ. ಕಡಜೀರಿಗಿ ಹುಳ ಭಾಳ ಡೇಂಜರ್. ಎಲ್ಲರೆ ಸಿಟ್ಟಿಗೆದ್ದು ಹೊಕ್ಕಬಾರದ ಜಾಗಾದಾಗ ಅದೂ ನವರಂಧ್ರ, ಬ್ರಹ್ಮರಂಧ್ರದಾಗ ಹೊಕ್ಕಿಬಿಟ್ಟವು ಅಂದರೆ ಅಷ್ಟೇ ಮತ್ತ. ಆದ್ರ ಅವನ್ನು ಒಂದು ಪದ್ಧತಿ ಪ್ರಕಾರ ಹಿಡಿಯುವದು ಭಾಳ ಸುಲಭ. ಅದೂ ನಮ್ಮ ಧಾರವಾಡ ಮಂದಿಗೆ ಸಣ್ಣವರಿದ್ದಾಗ ಬೋರಂಗಿ ಹುಳ ಹಿಡಿದ ರೂಢಿ ಇರ್ತದ. ಅದೂ ಸಹಿತ ಸ್ವಲ್ಪ ಮಟ್ಟಿಗೆ ಸಹಾಯಕ್ಕೆ ಬರ್ತದ. ಆದ್ರ ಕಡಜೀರಿಗಿ ಹುಳ ಹಿಡಿಯುವದು ಅಂದ್ರ ಸ್ವಲ್ಪ ಬ್ಯಾರೆ. ಬೋರಂಗಿ ಸಭ್ಯ ಹುಳ. ಇವು ಕಡಜೀರಿಗೆ ಹುಳ ಭಾಳ ಕೆಟ್ಟ ಹುಳ. ತಿಳಿತೇನು?'

ಕಡಜೀರಿಗೆ ಹುಳ / wasp

'ಈ ಕಡಜೀರಿಗಿ ಹುಳ ಎಲ್ಲಿ ಸಿಗ್ತಾವ ವೈನಿ?'

'ಏ....ಮನಿ ಹೊರಗ ಸ್ವಲ್ಪ ಕಣ್ಣು ಬಿಟ್ಟು ನೋಡಿದರೆ ಕಂಡೇಕಾಣ್ತಾವ. ಜೇನು ಹುಳುಗಳ ಹಾಂಗ ಅಲ್ಲಲ್ಲೆ ಮೂಲಿಯಾಗ ಗೂಡು ಕಟ್ಟಿಕೊಂಡು ಇರ್ತಾವ. ಒಂದೇ ವ್ಯತ್ಯಾಸ ಅಂದರ ಕಡಜೀರಿಗಿ ಹುಳದ ಗೂಡು ಮಣ್ಣಿನದು ಇರ್ತದ. ಹಾವಿನ ಹುತ್ತದ ತರಹದ್ದು. ಜಾಳಿಗಿ ಜಾಳಿಗಿ ಇರ್ತದ. ಸಣ್ಣು ಸಣ್ಣು ತೂತು ಇರ್ತಾವ. ಅದರಾಗ ಹುಳಾ ಇರ್ತಾವ.'

ಕಡಜೀರಿಗೆ ಹುಳದ ಗೂಡು 

'ಓಹೋ! ಹಾಂಗೇನು? ಈಗ ಗೂಡಿನಿಂದ ಕಡಜೀರಿಗಿ ಹುಳುಗಳನ್ನು ತೆಗೆಯೋದು ಹ್ಯಾಂಗ ವೈನಿ? ಮೊದಲೇ ಕೆಟ್ಟ ಡೇಂಜರ್ ಹುಳ. ಕಡಿದರೆ ಅಥವಾ ಹೊಕ್ಕಬಾರದಂತಹ ಜಾಗಾದಾಗ ಹೊಕ್ಕಿಬಿಟ್ಟರೆ ಕಷ್ಟ.'

'ಅದೂ ಖರೆ. ಮೊದಲು ಒಂದಿಷ್ಟು ನೀರು ತೊಗೊಂಡು ಕಡಜೀರಿಗಿ ಹುಳದ ಗೂಡಿನ ಮ್ಯಾಲೆ ಸಾವಕಾಶವಾಗಿ ಹಾಕಬೇಕು. ಜೋರಾಗಿ ಹಾಕಬಾರದು ಮತ್ತ. ಕೃಷ್ಣಾರ್ಪಣಮಸ್ತು ಅಂತ ಶ್ರಾದ್ಧದ ದಿವಸ ಎಳ್ಳು ನೀರು ಬಿಡ್ತಾರ ನೋಡು. ಹಾಂಗ ಸಾವಕಾಶ ನೀರು ಬಿಡಬೇಕು. ಏನಪಾ? ತಿಳಿತss?'

'ಹೂನ್ರಿ ವೈನಿ. ತಿಳೀತು. ಕಡಜೀರಿಗಿ ಹುಳದ ಗೂಡಿನ ಮ್ಯಾಲೆ ಸಾವಕಾಶ ನೀರು ಬಿಡಬೇಕು. ಎಳ್ಳು ನೀರು ಬಿಟ್ಟಂಗ ಬಿಡಬೇಕು. ಗೊತ್ತಾತು. ಮುಂದ ವೈನಿ?'

'ನೀರಿಂದ ಗೂಡು ಒದ್ದಿಯಾದ ಕೂಡಲೇ ಒಳಗ ಇದ್ದ ಕಡಜೀರಿಗೆ ಹುಳ ಸಾವಕಾಶವಾಗಿ ಹೊರಗ ಬರ್ತಾವ. ನಿದ್ದಿಯೊಳಗ ಇದ್ದವರ ಮೇಲೆ ನೀರು ಸುರುವಿದರೆ ಹ್ಯಾಂಗ ಎದ್ದು ಕಣ್ಣು ಬಿಡ್ತಾರ ನೋಡು ಹಾಂಗ. ಇವೂ ಹಾಂಗ. ನಿದ್ದಿಬಡಕ ಕಡಜೀರಿಗೆ ಹುಳ! ಸೂಡ್ಲಿ ತಂದು. ನಾನು ಈ ಬಾಟಲಿ ಒಳಗ ಮೊದಲೇ ಹಿಡಿದಿಟ್ಟಿರುವ ಒಂದು ಹತ್ತು ಕಡಜೀರಿಗಿ ಹುಳಾ ತೊಗೊಂಡು ಬಂದೇನಿ,' ಅಂತ ಬೇಡೇಕರ್ ಉಪ್ಪಿನಕಾಯಿ ಬಾಟಲಿ ತೋರಿಸಿದರು. ಒಳಗ ಖತರ್ನಾಕ್ ಕಡಜೀರಿಗೆ ಹುಳ ಇದ್ದವು. ಸುಮ್ಮನೆ ಮಕ್ಕೊಂಡಿದ್ದವು.

'ಮುಂದ್ರಿ ವೈನಿ??'

'ಮುಂದ ಭಾಳ ಸಸಾರ. ಒಮ್ಮೆ ಕಡಜೀರಿಗಿ ಹುಳಾ ಗೂಡುಬಿಟ್ಟು ಹೊರಗ ಬರಲಿಕ್ಕೆ ಶುರು ಮಾಡಿದವು ಅಂದ್ರ ಒಂದು ರದ್ದಿ ಪೇಪರ್ ತೊಗೊಂಡು ಗೂಡಿನ ಮುಂದ ಹಿಡಿದುಬಿಟ್ಟರಾತು. ಒದೊಂದೇ ಹುಳ ಪೇಪರ್ ಮ್ಯಾಲೆ ಬಂದು ಕೂಡತಾವ. ನಂತರ ಸಾವಕಾಶ ಪೇಪರ್ ತೆಗಿಬೇಕು. ಗಡಬಿಡಿ ಮಾತ್ರ ಮಾಡಬಾರದು. ಪೇಪರ್ ಅಲ್ಲಾಡಿಸಬಾರದು. ಶೇಕ್ ಅಬ್ದುಲ್ಲಾ ಗತೆ ಶೇಕ್ ಮಾಡಿದರೆ ಅಷ್ಟೇ ಮತ್ತ. ಎಲ್ಲಿ ತನಕಾ ನೀನು ಅಲ್ಲಾಡಿಸುವದಿಲ್ಲವೋ ಮತ್ಲಬ್ ಕೈಯಾಗ ಹಿಡಿದುಕೊಂಡ ಕಡಿಜೀರಿಗಿ ಹುಳದ ಪೇಪರ್ ಅಲ್ಲಾಡಿಸುವದಿಲ್ಲವೋ ಅಲ್ಲಿ ತನಕಾ ಓಕೆ. ಫುಲ್ ಸೇಫ್. ಏನೂ ತೊಂದ್ರಿಲ್ಲಾ. ತಿಳಿತss??? ಏನರೆ ಸಂದೇಹ? ಸಂಶಯ?'

'ಏಕ್ದಂ ತಿಳೀತು. ಮುಂದೇನು ಮಾಡಬೇಕು?'

ನಂತರ ರೂಪಾ ವೈನಿ ಸಾವಕಾಶವಾಗಿ ಆ ಬಾಟಲಿ ಮುಚ್ಚಳ ತೆಗೆದು, ಒಳಗಿರುವ ಕಡಜೀರಿಗೆ ಹುಳುಗಳನ್ನು ಒಂದು ಪೇಪರ್ ಮೇಲೆ ಹಾಕಿಕೊಂಡರು. ಮೊದಲು ಥಿಯರಿ ಹೇಳ್ತಾರ. ನಂತರ ಪ್ರಾಕ್ಟಿಕಲ್ ಮಾಡೇಬಿಡ್ತಾರ. ಮಸ್ತ ವೈನಿ!

'ಒಂದು ಕಂಪಕ ಮತ್ಲಬ್ vibrator ಮಾಡಲಿಕ್ಕೆ ಕಮ್ಮಿ ಕಮ್ಮಿ ಅಂದರೂ ಆರರಿಂದ ಎಂಟು ಕಡಜೀರಿಗಿ ಹುಳ ಬೇಕಾಗ್ತಾವ. ಹೆಚ್ಚಿನ ಪ್ರಮಾಣದ vibration ಬೇಕು ಅನ್ನುವವರು ಜಾಸ್ತಿ ಹುಳಗಳನ್ನು ಹಾಕಬಹುದು. ಆದ್ರ ಇಪ್ಪತ್ತರ ಮ್ಯಾಲೆ ಮಾತ್ರ ಹಾಕಬಾರದು. ಒಳಗ ಭಾಳ ಹುಳಾ ಹಾಕಿಬಿಟ್ಟರೆ ಭಾಳ ಜೋರಾಗಿ ಕಂಪಿಸಿ, ಬರೇ vibrate ಏನು ಫುಲ್ ಶೇಕ್ ಆಗಿಬಿಡ್ತದ. ಆಮ್ಯಾಲೆ ಭಾಳ ತೊಂದ್ರಿ,' ಅಂತ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ಕೊಡುವ ಮಾದರಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಳಿದರು.

ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಬ್ರೇಕ್ ತೆಗೆದುಕೊಂಡ ವೈನಿ ಮುಂದುವರೆಸಿದರು.

'ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಹೇಳತೇನಿ. ಸ್ಪಷ್ಟ ಹೇಳತೇನಿ. ಕೇಳಿಸಿಕೊಳ್ಳರಿ. ಒಂದು ಖಾಲಿ ಊದಿನಕಡ್ಡಿ ಕೊಳವಿ ಡಬ್ಬಿಯೊಳಗ ಇಪ್ಪತ್ತಕ್ಕಿಂತಲೂ ಹೆಚ್ಚಿನ ಕಡಜೀರಿಗಿ ಹುಳಾ ಹಾಕಬ್ಯಾಡ್ರೀ!'

'ಹಾಕಿದರೆ ಏನಾಗ್ತದರೀ ವೈನಿ???'

'ಏನಾಗ್ತದ?? ಮಬ್ಬರ ಗತೆ ಏನಾಗ್ತದ ಅಂತ ಕೇಳ್ತಿಯಲ್ಲಾ? ನಿನಗ ನಮ್ಮ ಗೆಳತಿ ಒಬ್ಬಾಕಿನ ಪರಿಚಯ ಮಾಡಿಸಿಕೊಡತೇನಿ. ಅಕಿ ಕಡೆ ಕೇಳ್ಕೋ. ಮಸ್ತ ಆಗ್ತದ ಅಂತ ಜಗ್ಗೆ ಭರಪೂರ ಕಡಜೀರಿಗಿ ಹುಳಾ ಹಾಕಿಕೊಂಡು ಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದಳು, ಅಕಿದೇ ಒಂದು ಕಂಪಕ custom made vibrator. ಮುಂದ ಒಂದು ತಿಂಗಳು ದವಾಖಾನ್ಯಾಗ ಇದ್ದು ಬಂದಳು.'

'ಹಾಂಗ್ರೀ ವೈನಿ!? ಏನು ಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದಳು ನಿಮ್ಮ ಗೆಳತಿ? ಏನಾಗಿತ್ತು?'

'ಏನು ಆಗೋದು? ಮೊದಲೇ ಅಕಿ ಇಂಜಿನ್ ಒಳಗ ಆಯಿಲ್ ಕಮ್ಮಿ. ಆಯಿಲ್ ಕಮ್ಮಿ ಇದ್ದಾಗ ಇಂಜಿನ್ ಒಳಗ ಆ ಪರಿ ಹುಚ್ಚಾಪಟ್ಟೆ vibration ಆದ್ರ ಮತ್ತೇನು?? ಅಕಿ ಇಂಜಿನ್ ಫುಲ್ ಸೀಜ್ ಆಗಿ ಬರ್ಬಾದಾಗಿತ್ತು. ಫುಲ್ ಇಂಜಿನ್ rebuild ಮಾಡ್ಯಾರಂತ. 'ಇನ್ನು ಮ್ಯಾಲೆ ಒಟ್ಟss wasp vibrator ಹತ್ತಿರ ಹೋಗಂಗಿಲ್ಲವಾ. ಸಾಕಾಗಿ ಹೋತು,' ಅಂದಳು,' ಅಂತ ವಿವರಿಸಿದರು ವೈನಿ.

ಏನು ಹೇಳಲಿಕತ್ತಾರ ವೈನಿ? ಗೆಳತಿ ಅಂತಾರ. ಅಕಿದು ಇಂಜಿನ್ ಅಂತಾರ. ಅದರಾಗ ಆಯಿಲ್ ಇಲ್ಲ ಅಂತಾರ. ಆಯಿಲ್ ಇಲ್ಲದಾಗ ಕಡಜೀರಿಗಿ ಕಂಪಕ ಉಪಯೋಗಿಸಿ ಅಕಿ ಇಂಜಿನ್ ಸೀಜ್ ಆತು ಅಂತಾರ. ಬರ್ಬಾದ್ ಆತು ಅಂತಾರ. ಅಕಿ ಇಂಜಿನ್ rebuild ಮಾಡಿದರು ಅಂತಾರ. ಏನೂ ತಿಳಿವಲ್ಲತು. ಒಟ್ಟೇ ತಿಳಿವಲ್ಲತು. ಇರಲಿ. ಬಹುಶ ರೂಪಾ ವೈನಿ ಗೆಳತಿ ಕಡಜೀರಿಗೆ ಕಂಪಕ ತೊಗೊಂಡು ಹೋಗಿ ಅಕಿ ಕಾರಿನ ಇಂಜಿನ್ ನ್ಯಾಗ  ಹೆಟ್ಟಿಬಿಟ್ಟಿರಬೇಕು. ಆವಾಗೇ ಲಫಡಾ ಆಗಿರಬೇಕು. ಇಂಜಿನ್ ಬರ್ಬಾದ್ ಆಗ್ಯದ. ಯಾವ ಗಾಡಿ ಇತ್ತೋ ಏನೋ? ಆ ಸುದ್ದಿ ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಕೇಳೋಣ.

'ಮುಂದ ಹೇಳ್ರಿ ರೂಪಾ ವೈನಿ. ಗೂಡಿನ್ಯಾಗಿಂದ ಕಡಜೀರಿಗಿ ಹುಳ ಹಿಡಕೊಂಡು ಬಂದ್ರಿ ಅಂತಾತು. ಮುಂದ?'

'ಈಗ ಸ್ವಚ್ಛ ಮಾಡಿ, ಒಂದು ತುದಿ ಮುಚ್ಚಿಟ್ಟಿರುವ ಊದಿನಕಡ್ಡಿ ಕೊಳವಿ ಡಬ್ಬಿ ಈಕಡೆ ತೊಗೊಂಡು ಬರ್ರಿ. ಪೇಪರ್ ಮೇಲೆ ಇರುವ ಕಡಜೀರಿಗೆ ಹುಳಗಳನ್ನು ಸಾವಕಾಶವಾಗಿ ಊದಿನಕಡ್ಡಿ ಕೊಳವಿಯೊಳಗೆ ಸೇರಿಸಿರಿ. ಏನೂ ಆಗೋದಿಲ್ಲ. ಅಷ್ಟೇ ಶೇಕ್ ಮಾಡಬ್ಯಾಡ್ರೀ. ಒಮ್ಮೆ ಅಷ್ಟೂ ಹುಳಗಳು ಒಳಗೆ ಹೋದವು ಅಂದ್ರ ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಕೆಲಸ ಮುಗೀತು. ಈಗ ಮೊದಲು ರೆಡಿ ಮಾಡಿಟ್ಟುಕೊಂಡಿರುವ ರಟ್ಟಿನ ಪೀಸ್ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳರಿ. ಅದರಾಗ ಒಂದು ಸಣ್ಣ ತೂತು ಮಾಡ್ರಿ. ಅದನ್ನು ಊದಿನಕಡ್ಡಿ ಕೊಳವೆ ಡಬ್ಬಿಯ ಇನ್ನೊಂದು ತುದಿಗೆ ಹಚ್ಚಿರಿ. ಟಿಕ್ಸೋ ಟೇಪ್ ತೊಗೊಂಡು ಮೊದಲಿನ ಹಾಂಗೇ ಬಂದ್ ಮಾಡಿ ಮುಚ್ಚಿಬಿಡ್ರಿ. ಒಂದು ಮಾತು ನೆನಪು ಇರಲಿ. ತೂತನ್ನು ಮಾತ್ರ ಮುಚ್ಚಬ್ಯಾಡ್ರಿ. ಇಲ್ಲಂದ್ರ ಉಸಿರಾಡಲಿಕ್ಕೆ ಆಗದೇ ಒಳಗಿನ ಕಡಜೀರಿಗಿ ಹುಳಾ ಎಲ್ಲಾ ಸತ್ತು ಹೋಗ್ತಾವ. ತಿಳಿತss??? '

ನಂತರ ವೈನಿ ಉಪ್ಪಿನಕಾಯಿ ಬಾಟಲಿಯಿಂದ ತೆಗೆದು ಪೇಪರ್ ಮೇಲೆ ಹಾಕಿಕೊಂಡಿದ್ದ ಕಡಜೀರಿಗೆ ಹುಳುಗಳನ್ನು ಮೆತ್ತಗೆ ವಾಸು ಊದಿನಕಡ್ಡಿ ಕೊಳವೆ ಡಬ್ಬಿಯೊಳಗೆ ಸೇರಿಸಿದರು. ಅವರೇ ಮೊದಲು ವಿವರಿಸಿದಂತೆ ತೆರೆದಿದ್ದ ಊದಿನಕಡ್ಡಿ ಕೊಳವೆ ಡಬ್ಬಿಯ ತುದಿಗೆ ರಟ್ಟಿನ ತುಂಡು ಹಚ್ಚಿ, ಮ್ಯಾಲೆ ಟೇಪ್ ಹಚ್ಚಿ ಮುಚ್ಚಿದರು.

'ವಾಹ್! ಎಂಥಾ ಅವಿಷ್ಕಾರ ವೈನಿ? ಇಷ್ಟರೀ? ಅಥವಾ ಮತ್ತೇನಾದರೂ ಅದ ಏನ್ರೀ?'

'ಇನ್ನೂ ಕಂಪಕ ಅಂದ್ರ vibrator ಆಗಿಲ್ಲ. ದೊಡ್ಡ ಕೆಲಸ ಬಾಕಿ ಅದ. ಆ ಕೆಲಸ ಮಾಡೋಕಿಂತ ಮೊದಲು ಕೆಲವೊಂದು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಖಾತ್ರಿ ಮಾಡಿಕೋಬೇಕು. Safety first!'

'ಏನು ಖಾತ್ರಿ ಮಾಡಿಕೊಬೇಕರೀ?'

'ವಾಸು ಊದಿನಕಡ್ಡಿ ಕೊಳವೆ ಡಬ್ಬಿಯ ಎರಡೂ ತುದಿಗಳು ಬರೋಬ್ಬರಿ ಮುಚ್ಚಿವೆ ಅಂತ ಖಾತ್ರಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ಎಲ್ಲರೆ ಅವು ರಟ್ಟಿನ ಚೂರು ಮುಚ್ಚಿದ್ದು ಸಡಿಲವಾಗಿ, ಬಿಚ್ಚಿಬಿದ್ದರೆ ಅಷ್ಟೇ ಮತ್ತ. ಕಡಜೀರಿಗೆ ಹುಳಾ ಹೊರಗ ಬಂದ್ರ ಅಷ್ಟೇ ಮತ್ತ. ಅನಾಹುತ ಆಗಿಬಿಡ್ತದ. ತಿಳಿತss?'

'ತಿಳೀತು. ಎರಡೂ ಕಡೆ ಬಂದ್ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಅಂದರೆ ಊದಿನಕಡ್ಡಿ ಕೊಳವೆ ಡಬ್ಬಿಯ ಎರಡೂ ತುದಿಗಳನ್ನು ಬಂದ್ ಮಾಡಿಕೊಂಡು, ಅದನ್ನು ಖಾತ್ರಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ಮುಂದ?'

'ಇನ್ನೇನು ಮುಂದ? ಹೀಂಗ ತಯಾರ್ ಮಾಡಿದ ಊದಿನಕಡ್ಡಿ ಕೊಳವೆ ಡಬ್ಬಿಯನ್ನು ಈಗ ಮಸ್ತಾಗಿ ಅಲ್ಲಾಡಿಸಬೇಕು. ಯಾರಿಗೆ ಏನೂ ಬರಂಗಿಲ್ಲಾ ಅಂದರೂ ಅಲ್ಲಾಡಿಸಲಿಕ್ಕಂತೂ ಬಂದೇಬರ್ತದ. ಹಾಂಗಾಗಿ ಯಾರು ಬೇಕಾದರೂ ಅಲ್ಲಾಡಿಸಬಹುದು. ಗಿಚ್ಚಾಗಿ ಶೇಕ್ ಅಬ್ದುಲ್ಲಾನ ಗತೆ ಮಸ್ತ ಶೇಕ್ ಮಾಡು. ಇಲ್ಲೆ ನೋಡು. ಹೀಂಗ ಮಾಡು! ಹೀಂಗ ಅಲ್ಲಾಡಿಸು!  ಘಂಟಿ ಬಾರಿಸಿದಾಂಗ ಅಲ್ಲಾಡಿಸಬೇಕು. ಜೈ ಶೇಕ್ ಅಬ್ದುಲ್ಲಾ!' ಅಂತ ಕಾಪಾಲಿಕರಂತೆ ಹೂಂಕರಿಸಿದ ರೂಪಾ ವೈನಿ ಕಡಜೀರಿಗೆ ಹುಳಗಳು ತುಂಬಿದ್ದ ಊದಿನಕಡ್ಡಿ ಕೊಳವೆ ಡಬ್ಬಿಯನ್ನು ಗಿಚ್ಚಾಗಿ ಅಲ್ಲಾಡಿಸಿದರು. ಅಲ್ಲಾಡಿಸೋದು ಅಂದ್ರ ಏನು?! ಭಾಳ ಆವೇಶದಿಂದ ಅಲ್ಲಾಡಿಸಿಬಿಟ್ಟರು ವೈನಿ. ಶಿವಾ ಡಮರುಗ ಬಾರಿಸಿದಾಂಗ ಅಲ್ಲಾಡಿಸಿಬಿಟ್ಟರು.

ಮುಂದೆ ಆಗಿದ್ದು ಮಾತ್ರ ಪರಮ ವಿಚಿತ್ರ. ಅದ್ಭುತ. ಚಮತ್ಕಾರ. ಮ್ಯಾಜಿಕ್.

ಓ ಮೈ ಗಾಡ್! ಏನು ವಿಚಿತ್ರ ಇದು? ವಾಸು ಊದಿನಕಡ್ಡಿ ಕೊಳವೆ ಡಬ್ಬಿ ಹೀಂಗ ಥಕಾಥಕಾ, ಜಿಂಗಾಚಿಕ್ಕಾ, ಥೈಯ್ಯಾಥಕ್ಕಾ ಝಕ್ಕನಕ್ಕ ಅಂತ ಕುಣಿಲಿಕ್ಕೆ ಶುರು ಮಾಡಿಬಿಡ್ತು. ಏನು ಹೇಳಲಿ!? ಆ ವಾಸು ಊದಿನಕಡ್ಡಿ ಕೊಳವೆ ಡಬ್ಬಿಯೊಳಗ ಎಲ್ಲರೆ ದೆವ್ವ ಬಂದು ಕೂತದೋ ಅನ್ನೋ ಹಾಂಗ ಭಾಳ violent ಆಗಿ ಕುಣಿಲಿಕತ್ತಿತ್ತು ನೋಡ್ರಿ!

'ಮೈ ಗಾಡ್! ವೈನಿ! ಏನ್ರೀ ಇದು!? ಇದೆಂಗ? ಇದು ಸಾಧಾರಣ ಕಂಪಕ ಅಲ್ಲ ಬಿಡ್ರೀ. ಇದು ಕಂಪಿಸೋ ಅಬ್ಬರವನ್ನು ನೋಡಿದರೆ ಇದು ಭೂಕಂಪಕ ಇದ್ದಂಗ ಅದ ನೋಡ್ರಿ. ಆ ನಮನಿ vibration ಹೊಡಿಲಿಕತ್ತದ. ಇದು ಖರೆನೇ vibrator! ಇದು ಹ್ಯಾಂಗ್ರೀ?' ಅಂದು ಮೂಗಿನ ಮೇಲೆ ಬೆರಳಿಟ್ಟುಕೊಂಡೆ.

'ಏನು ಗಾಡ್, ಏನು ರಾಡ್  ಹಚ್ಚಿ? ಟೈಮಿಗೆ ಸರಿಯಾಗಿ ಬರೋಬ್ಬರಿ ರಾಡ್ ಸಿಕ್ಕಿಲ್ಲ ಅಂದ್ರ ಇದೇ ಕಂಪಕವೇ ಗತಿ ಅಂತಾರ ನನ್ನ ಗೆಳತಿಯರು. ಗೊತ್ತದ ಏನು?'

ಹ್ಯಾಂ?! ನಾವು ಗಾಡ್ ಅಂದರೆ ಇವರು ರಾಡ್ ಅಂದರು. ಮತ್ತ ಇವರ ಗೆಳತಿಯರಿಗೆ ರಾಡ್ ಸಿಗೋದಿಲ್ಲ ಅಂದ್ರೇನು? ಯಾವ ರಾಡ್? ಅರಬಿ (ವಸ್ತ್ರ) ಒಣಗಿಸಲಿಕ್ಕೆ ಮ್ಯಾಲೆ ಹಾಕಿರ್ತಾರಲ್ಲಾ ಆ ರಾಡ್ ಏನು? ಏನರೆ ಇರಲಿ. ನಮಗ್ಯಾಕ ಇವರ ಗೆಳತಿಯರ ಸಿಕ್ಕಿರುವ ಸಿಗದಿರುವ ರಾಡಿನ ಉಸಾಬರಿ? ರಾಡಾ ಹುಯಿಗವಾ ರಾಡ್ ಕಾ!

'ಈಗ ಹೇಳ್ರಿ ವೈನಿ. ಈ ಕಂಪಕ ಹ್ಯಾಂಗ ಈ ಪರಿ vibrate ಆಗ್ತದ??'

'ಅದು ಊದಿನಕಡ್ಡಿ ಕೊಳವಿ ಡಬ್ಬಿಯೊಳಗ ಏಳೆಂಟು ಕಡಜೀರಿಗಿ ಹುಳ ಹಾಕಿ, ಒಮ್ಮೆಲೇ ಅಲುಗಾಡಿಸಿದ ಕೂಡಲೇ ಅವು ಏಕ್ದಂ ರೈಸ್ ಆಗಿ ಅಂದ್ರ ಉದ್ರೇಕಗೊಂಡು ಒಳಗೇ ಗಿರ್ರ್ ಅಂತ ಗಿರಕಿ ಹೊಡಿತಾವ. ಊದಿನಕಡ್ಡಿ ಕೊಳವೆಯ ಒಳಭಾಗಕ್ಕೆ ಹೋಗಿ ಡಿಕ್ಕಿ ಹೊಡ್ಕೊತ್ತಾವ. ಅದು ಯಾವ ಪರಿಲೆ, ಯಾವ ಫೋರ್ಸಿನಿಂದ ಡಿಕ್ಕಿ ಹೊಡೆದುಕೊಳ್ಳತಾವ ನೋಡು. ಅದಕ್ಕೇ ಇದು ಈ ಪರಿ vibrate ಆಗ್ತದ. ಹ್ಯಾಂಗದ ನನ್ನ ಅವಿಷ್ಕಾರ? ಇದೇ 'ಕಡಜೀರಿಗೆ ಕಂಪಕ'. ನನ್ನ ಗೆಳೆತ್ಯಾರು ಕನ್ನಡ ಹೆಸರು ಅಷ್ಟು ಮಾಡರ್ನ್ ಇಲ್ಲ ಅಂತ ಹೇಳಿ ಇಂಗ್ಲಿಷ್ ಒಳಗ ಟಸ್ ಪುಸ್ ಅಂತ Wasp Vibrator ಅಂತಾರ.'

'ನಿಮ್ಮ ಅವಿಷ್ಕಾರ ಭಾಳ ಮಸ್ತದರೀ ವೈನಿ. ಇದರ ಉಪಯೋಗಗಳೇನು???'

'ಏ..... ನಾ ಹಾಂಗೇ ಸುಮ್ಮನೇ ಏನೋ ಕಿತಬಿ ಅಂತ ಮಾಡಿದ್ದೆ. ನಮ್ಮ ಬಾಜೂ ಮನಿ ಸಣ್ಣ ಹುಡುಗ ಗೋಪೂಗ ಏನರೆ ಆಟಿಗಿ ಸಾಮಾನು ಮಾಡಿಕೊಡೋಣ ಅಂತ ವಿಚಾರ ಬಂತು. ಆಮ್ಯಾಲೆ ನೋಡಿದರೆ ಸಣ್ಣ ಹುಡುಗೂರಕಿಂತ ದೊಡ್ದವರೇ ಇದನ್ನ ಭಾಳ ಲೈಕ್ ಮಾಡ್ಲಿಕತ್ತಾರ! ಅದೂ ನನ್ನ ಗೆಳೆತಿಯರು ಅಂತೂ ಮುಗಿದೇ ಹೋತು. ಭಾಳ ಅಂದ್ರ ಭಾಳ ಲೈಕ್ ಮಾಡ್ಲಿಕತ್ತುಬಿಟ್ಟಾರ.'

'ವಾಹ್! ಇದು ಒಳ್ಳೆ ವಯಾಗ್ರಾ ಗುಳಿಗಿ ಕಂಡು ಹಿಡಿದಂಗ ಆತಲ್ರೀ ವೈನಿ!'

'ಏನದು ವಯಾಗ್ರಾ ಗುಳಿಗಿ? ನಿಮ್ಮ ಗೆಳಯಾ ಚೀಪ್ಯಾ ಉರ್ಫ್ ನಮ್ಮನಿಯವರು ತೊಗೋತ್ತಾರಲ್ಲ ಅದೇನು ಮತ್ತ?' ಅಂತ ಜಬರಿಸಿದರು ವೈನಿ.

'ಏ, ಅದು ಚೀಪ್ಯಾ ತೊಗೊಳ್ಳೋದು ನಯಾಗ್ರಾ ಗುಳಿಗಿ ಬಿಡ್ರೀ. ಇದು ವಯಾಗ್ರಾ ಅಂದ್ರ ಬ್ಯಾರೆ ಟೈಪಿನ ಗುಳಿಗಿ. ಅದು ಹಾರ್ಟ್ ಪ್ರಾಬ್ಲಮ್ ಸಲುವಾಗಿ ಅಂತ ಕಂಡುಹಿಡಿದಿದ್ದರಂತ. ಹಾರ್ಟ್ ಪ್ರಾಬ್ಲಮ್ಮಿಗೆ ಏನೂ ಅಷ್ಟು ಉಪಯೋಗವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಹಾರ್ಟ್ ಕೆಳಗಿನ ಭಾಗವಾದ 'ಪಂಚಾಂಗದ' ತೊಂದರೆಗೆ ಭಾಳ ಉಪಯೋಗ ಆಗ್ಯದಂತ ಆ ಗುಳಿಗಿ. ನಿಮ್ಮ ಅವಿಷ್ಕಾರವೂ ಹಾಂಗೇ ಅದ. ಸಣ್ಣ ಹುಡುಗರ ಸಲುವಾಗಿ ಅಂತ ಏನೋ ಆಟಿಗೆ ಸಾಮಾನು ಮಾಡಿದರೆ ಅದು ನಿಮ್ಮ ಮಹಿಳಾ ಮಂಡಲದಾಗ ಭಾಳ ಫೇಮಸ್ ಆಗಿಬಿಟ್ಟದ ಅಂತಾತು. ಬೆಸ್ಟ್ ಆತು ಬಿಡ್ರೀ.'

'ಹೂಂನೋ ಮಾರಾಯಾ. ಅದೂ ಈ ನನ್ನ ಗೆಳೆತಿಯರಲ್ಲಿ ಇಂಗ್ಲೆಂಡ್, ಅಮೇರಿಕಾ, ಆಸ್ಟ್ರೇಲಿಯಾ, ಆಫ್ರಿಕಾ, ದುಬೈ ಅಲ್ಲೆಲ್ಲ ಇದ್ದು ಬಂದ ಕೆಲವು ಮಾಡರ್ನ್ liberated ಮಂದಿ ಇದ್ದಾರ ನೋಡು. ಅವರಂತೂ ಇದಕ್ಕೆ ಫುಲ್ ಫಿದಾ. 'ಇದು ಏನು ಮಸ್ತ ಅದಲೇ ರೂಪಿ! ಎಂತೆಂತಾ vibrator ಅವ ನಮ್ಮ ಕಡೆ. ಆದರೆ ಈ ಕಡಜೀರಿಗೆ ಹುಳದ vibrator ನ್ನು ಮಾತ್ರ ಬೇರೆ ಯಾವದಕ್ಕೂ ಹೋಲಿಸಲಿಕ್ಕೆ ಸಾಧ್ಯವೇ ಇಲ್ಲ. ಏಕ್ದಂ ಮಸ್ತ ಅಂದ್ರ ಮಸ್ತ. ಒಮ್ಮೆ ಮಸ್ತ ಅಲ್ಲಾಡಿಸಿ ಒಳಗ ಜಡಿದುಕೊಂಡುಬಿಟ್ಟರೆ ಅಷ್ಟೇ ಮತ್ತ. ಸ್ವರ್ಗ ಸುಖ. ಸ್ವರ್ಗಕ್ಕೆ ಕಿಚ್ಚು ಹಚ್ಚತಾವ ನೋಡು ಈ ಸೂಡ್ಲಿ ಕಡಜೀರಿಗೆ ಹುಳ. ಏನು ಐಡಿಯಾ ಮಾರಾಳ ನಿಂದು??? ಮಸ್ತ ತಯಾರ್ ಮಾಡಿ ನೋಡಲೇ ರೂಪಿ!' ಅಂತಾರ. ಮ್ಯಾಲಿಂದ, 'ನನಗ ವಾರಕ್ಕೆ ಒಂದು ಐದು ಮಾಡಿಕೊಡು. ನನಗ ತಿಂಗಳಕ್ಕೆ ಒಂದು ಇಪ್ಪತ್ತು ಮಾಡಿಕೊಡು,' ಅಂತ ಹೀಂಗ ಗಂಟು ಬಿದ್ದಾರ ನೋಡು. ಏನು ಹೇಳಲಿ ಮಾರಾಯಾ? ಅವರ ಡಿಮ್ಯಾಂಡ್ ಪೂರೈಸಲಿಕ್ಕೆ ಆಗವಲ್ಲತು. ನನಗಂತೂ ಇಡೀ ಧಾರವಾಡ ತುಂಬಾ ಕಡಜೀರಿಗಿ ಹುಳಾ ಹುಡುಕಿಕೊಂಡು ಅಡ್ಯಾಡೋದೇ ಆಗಿಬಿಟ್ಟದ. ಇದು ಹೀಂಗss ಮುಂದುವರೀತು ಅಂದ್ರ ಕಡಜೀರಿಗಿ ಹುಳಾ ಹಿಡಿಲಿಕ್ಕೆ ಅಂತನೇ ಮಂದಿ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳೊ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಬರ್ತದ ನೋಡಪಾ. ಸಣ್ಣಾಕಿದ್ದಾಗ ನಾ ಇಷ್ಟೊಂದು ಬೋರಂಗಿ ಸಹಿತ ಹಿಡಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ಈಗ ಅದರ ಸಾವಿರಪಟ್ಟು ಕಡಜೀರಿಗಿ ಹುಳಾ ಹಿಡಿಲಿಕತ್ತೇನಿ! ಏನಂತಿ ಇದಕ್ಕೆ??'

ಇಷ್ಟು ಮಾತಾಡುವಷ್ಟರಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಮುಂದಿದ್ದ wasp vibrator ಜಿಗಿದು ಜಿಗಿದು ಕುಣಿದು ಶಾಂತವಾಗಿತ್ತು. ಅದು ಶಾಂತವಾಗಿಬಿಡ್ತು ಅಂತ ಅಶಾಂತರಾದ ರೂಪಾ ವೈನಿ ಅದನ್ನು ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಕೈಯಾಗ ತೊಗೊಂಡು ಆವೇಶದಿಂದ ಗಿಚ್ಚಾಗಿ ಜೋರಾಗಿ ಅಲ್ಲಾಡಿಸಿಬಿಟ್ಟರು. ಅದು ಮತ್ತ ಎರ್ರಾಬಿರ್ರಿಯಾಗಿ vibrate ಆತು. ವೈನಿ ಸಣ್ಣ ಹುಡುಗಿ ಗತೆ ಕಣ್ಣರಳಿಸಿ ನಕ್ಕರು. ಜಿಗಿದು ಜಿಗಿದು ಚಪ್ಪಾಳಿ ಹೊಡೆದರು. ಡಿಸ್ಕೋ ಶಾಂತಿ ನೆನಪಿಗೆ ಬಂದಳು. ಅವರ ಅವಿಷ್ಕಾರದ ಮೇಲೆ ಎಷ್ಟೊಂದು ಅಭಿಮಾನ, ಪ್ರೀತಿ ರೂಪಾ ವೈನಿಗೆ! ಏನು ಹೇಳಲಿ?

'ವೈನಿ, ಈ ಕಡಜೀರಿಗೆ ಕಂಪಕ (Wasp Vibrator) ಎಷ್ಟು ದಿವಸ ಬಾಳಿಕೆ ಬರ್ತದ ಅಂತೀರಿ?'

'ಒಳಗ ಇರೋ ಕಡಜೀರಿಗಿ ಹುಳಗಳಿಗೆ ಎಷ್ಟು ಆಯುಷ್ಯ ಇರ್ತದೋ ಅಲ್ಲಿ ತನಕಾ ಬಾಳಿಕೆ ಬರ್ತದ. ಇನ್ನು ಯಾರರೆ ಧೈರ್ಯಮಾಡಿ, ಒಳಗಿರುವ ಕಡಜೀರಿಗೆ ಹುಳುಗಳನ್ನು ಮೆತ್ತಗೆ ಹೊರಗೆ ತಂದು, ಅವಕ್ಕ ಊಟ ಗೀಟಾ ಹಾಕಿ, ಅವನ್ನು ಸಾಕಿ ಸಲುಹಿದರೆ ಜಾಸ್ತಿ ದಿನ ಬರಬಹುದು. ಆದ್ರ ಅದನ್ನೆಲ್ಲ ಯಾರು ಮಾಡಿಕೋತ್ತ ಕೂಡತಾರ? ಮತ್ತ ಕೆಟ್ಟ ರಿಸ್ಕಿ ಬ್ಯಾರೆ. ಹಾಂಗಾಗಿ ಒಂದು ಹತ್ತು ಸಾರೆ ಗಿಚ್ಚಾಗಿ ಶೇಕ್ ಮಾಡಿ, vibrator ಮಜಾ ತೊಗೊತ್ತಾರ. ಯಾವಾಗ ಒಳಗಿನ ಹುಳಾ ಸತ್ತು, vibrate ಆಗೋದು ನಿಂತಿತು ಅಂದ್ರ ಮತ್ತೊಂದು vibrator ತೊಗೊತ್ತಾರ. ಎಲ್ಲಾ use & throw. ಚೈನಾ ಮಾಲು ಇದ್ದಂಗ. ಏನಪಾ? ಕಡಜೀರಿಗೆ ಹುಳಾ ಏನು ಬೇಕಾದಷ್ಟು ಸಿಗ್ತಾವ. ಇನ್ನು ವಾಸು ಊದಿನಕಡ್ಡಿ ಕೊಳವಿ ಡಬ್ಬಿ. ಅವೂ ಸಿಗ್ತಾವ. ತಿಪ್ಪಿ ಆರಿಸೋ ಹೇಮಾಮಾಲಿನಿ ಅಂತಾಕಿಗೆ ಹೇಳಿಬಿಟ್ಟರೆ ಆತು. ನಾ ಅಂತೂ ಅಕಿಗೇ ಕಾಂಟ್ರಾಕ್ಟ್ ಕೊಟ್ಟುಬಿಟ್ಟೇನಿ. ಎಲ್ಲೆ ವಾಸು ಊದಿನಕಡ್ಡಿ ಕೊಳವಿ ಡಬ್ಬಿ ಸಿಕ್ಕರೂ ನನಗೇ ತಂದುಕೊಡುವ ಮೋಡ್ಕಾ ಮಂದಿ ತಯಾರಾಗಿಬಿಟ್ಟಾರೋ ಈಗ ಧಾರವಾಡದಾಗ! ಗೊತ್ತದೇನು??'

'ರೀ ವೈನಿ, ಒಂದು ಪ್ರಶ್ನೆ. ನಿಮ್ಮ ಗೆಳತಿಯರು ಅದೂ ಫಾರಿನ್ ರಿಟರ್ನ್ಡ್ ಗೆಳತಿಯರು ಇದನ್ನು ಇಷ್ಟ್ಯಾಕ ಲೈಕ್ ಮಾಡ್ತಾರ? ಯಾಕ ಅವರಿಗೆ ಇದು ಅಷ್ಟು ಸೇರ್ತದ??'

'ಅದು ನಂಗೂ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲೋ. ನಾ ಅವರನ್ನು ಕೇಳಿದೆ. ಅವರು ಉತ್ತರ ಹೇಳದೇ ತಟ್ಟಿಕೊಂಡು ತಟ್ಟಿಕೊಂಡು ಪೆಕಪೆಕಾ ಅಂತ ನಕ್ಕುಬಿಟ್ಟರು. ನನಗ ಏನೂ ತಿಳಿಲಿಲ್ಲ. ಮತ್ತ ಮತ್ತ ಕೇಳಿದರೆ, 'ಈ ಕಡಜೀರಿಗೆ ಕಂಪಕ (Wasp Vibrator) ಭಾಳ ಮಸ್ತ ಅದಲೇ ರೂಪಿ. ನಮ್ಮ ಗಂಡಂದಿರಕಿಂತ ಛಲೋ ಕೆಲಸ ಮಾಡ್ತದಲೇ ಇದು. ಇದು ಒಂದು ಇದ್ದುಬಿಟ್ಟರೆ ಆಂವಾ ಗಂಡ, ಲಂಡ, ಭಂಡ ಯಾರೂ ಬ್ಯಾಡ ನೋಡಲೇ ರೂಪಿ. Wasp vibrator is simply awesome!' ಅಂದ್ರಪಾ. ನನಗ ಏನೂ ತಿಳಿಲಿಲ್ಲ. ಮುಂದ ಒಮ್ಮೆ ಯಾವಗರೆ ನೀನೇ ನನ್ನ ಗೆಳತಿಯರಾಗ ಯಾರನ್ನರೆ ಹೀಂಗss ಕರೆದು ಇಂಟರ್ವ್ಯೂ ಮಾಡು. ಆಗಾದರೂ ಹೇಳ್ತಾರೋ ನೋಡೋಣ. ನಾ ಕೇಳಿದರೆ ಬರೇ ಕಿಸಿಕಿಸಿ ನಗ್ತಾರ! ಸೂಡ್ಲಿ ಗೆಳೆತ್ಯಾರು!'

'ವೈನಿ, ನಿಮ್ಮ ಗೆಳತಿಯರು ಹೇಳಿದ್ದರಾಗ ಪಾಯಿಂಟ್ ಅದ ಅಂತ ಅನ್ನಿಸ್ತದ. ಇಲ್ಲಂದ್ರ ನಿಮ್ಮ wasp vibrator ಸಿಕ್ಕಿದ ಮ್ಯಾಲೆ ಗಂಡ ಬ್ಯಾಡೇ ಬಾಡ ಅಂತಾರ ಅಂದ ಮ್ಯಾಲೆ ಗಂಡನ ಮೇಲಿನ ಅವಲಂಬನೆಯನ್ನು ಈ ನಿಮ್ಮ ಅವಿಷ್ಕಾರ ತೆಗೆದುಹಾಕಿಬಿಟ್ಟದ ಅಂತಾತು. ಹಾಂಗಿದ್ದರೆ ಈ ನಿಮ್ಮ ಕಡಜೀರಿಗಿ ಕಂಪಕ, wasp vibrator ಗಂಡಂದಿರು ಮಾಡುವ ಯಾವ ಯಾವ ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ಮಾಡ್ತದ ಅಂತೀರಿ?'

'ಗಂಡಂದಿರು ಮಾಡುವ ಕೆಲಸ ಅಂದ್ರ ಮತ್ಯಾವದಾಪಾ?? ಅದೇ ಭಾಂಡೆ ತಿಕ್ಕೋದು, ಫರ್ಶಿ ಒರಸೋದು, ರಂಗೋಲಿ ಹಾಕೋದು, ಕಸಾ, ಮುಸರಿ ಮಾಡೋದು, ಅರಬಿ ಒಗೆಯೋದು, ಮಕ್ಕಳ ಕುಂಡಿಗೆ ನೀರು ಹಾಕೋದು, ಚಡ್ಡಿ ಕಳಿಯೋದು ಮತ್ತ ಹಾಕಿಸೋದು, ರೇಶನ್ ತರೋದು, ಪಂಪ್ ಹೊಡೆದು ನೀರು ತರೋದು, ಇತ್ಯಾದಿ ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ಗಂಡಂದರು ಮಾಡ್ತಾರ. ನಿನ್ನ ದೋಸ್ತಾ ಚೀಪ್ಯಾ ಉರ್ಫ್ ನಮ್ಮನಿಯವರಂತೂ ಇವೆಲ್ಲಾ ಮಾಡ್ತಾರ. ನನ್ನ ಗೆಳತಿಯರಿಗೆ ಅವೆಲ್ಲಾ ಕೆಲಸಾ ಈ ನನ್ನ vibrator ಹ್ಯಾಂಗ ಮಾಡಿಕೊಡ್ತದ ಅನ್ನೋದೇ ನನಗ ಒಟ್ಟೇ ತಿಳಿವಲ್ಲತು ನೋಡೋ. ನಿನಗೇನರೆ ಐಡಿಯಾ ಬಂತೇನು? ಏನೇ ಮಾಡಿದರೂ ಇಷ್ಟು ಸಣ್ಣ vibrator ಕಸಾ ಹ್ಯಾಂಗ ಹೊಡಿತದ? ಫರ್ಶಿ ಹ್ಯಾಂಗ ಒರಸ್ತದ? ರಂಗೋಲಿ ಹ್ಯಾಂಗ ಹಾಕ್ತದ? ಅರವಿ ಹ್ಯಾಂಗ ಒಗಿತದ? ರೇಶನ್ ಹ್ಯಾಂಗ ತರ್ತದ? ನನಗಂತೂ ತಿಳಿವಲ್ಲತು. ನನ್ನ ಗೆಳತಿಯರಂತೂ ಬಿಡು. vibrator ಸಿಕ್ಕ ಮ್ಯಾಲೆ ಅವರೇ ನನಗ ಸಿಗವಲ್ಲರು. ವ್ಯಾನಿಟಿ ಬ್ಯಾಗಿನಾಗ ಒಂದು ನಾಲ್ಕು wasp vibrator ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಟ್ರಿಪ್ ಮ್ಯಾಲೆ ಟ್ರಿಪ್ ಹೊಡದೇ ಹೊಡಿಲಿಕತ್ತಾರ. ಅದೂ ಗಂಡನ ಬಿಟ್ಟು ಇವರ ಮಹಿಳಾ ಮಂಡಲದ ಟ್ರಿಪ್. ಈ ಕಡಜೀರಿಗಿ ಹುಳದ ಕಂಪಕದ ಮಹಿಮೆ ಅಂದ್ರ ಏನಂತ ಮಾಡಿ? ಹಾಂ!?'

'ಇರಲಿ ಬಿಡ್ರಿ ವೈನಿ. ನಿಮ್ಮ ಗೆಳತಿಯರದ್ದು ಏನು ಗೊಳೋ ಏನೋ. ಒಟ್ಟಿನಾಗ ಅವರ ಗಂಡಂದಿರು ಮಾಡುವ, ಮಾಡದೇ ಇರುವ ಎಲ್ಲಾ ತರಹದ ಕೆಲಸಗಳನ್ನೂ ನಿಮ್ಮ ಈ ಅವಿಷ್ಕಾರ ಮಾಡಿಬಿಡ್ತದ ಅಂತಾತು. ಅದಕ್ಕೇ ಅವರಿಗೆ ಇದು ಭಾಳ ಸೇರಿಬಿಟ್ಟದ. ಅಲ್ಲರೀ ವೈನಿ?'

'ಹೂಂ! ನನಗೂ ಹಾಂಗೇ ಅನ್ನಿಸ್ತದ. ಆದರೂ ನನ್ನ ಗೆಳತಿಯರ ಯಾವ ಖಾಸ್ ಕೆಲಸಾ ಈ ನನ್ನ ಕಿತಬಿ ಅವಿಷ್ಕಾರ ಅಷ್ಟು ಮಸ್ತಾಗಿ ಮಾಡಿಕೊಡ್ತದ ಅಂತ ಗೊತ್ತಾಗಿದ್ದರೆ ನಾನೂ ಉಪಯೋಗ ಮಾಡಬಹುದಿತ್ತು ಅಂತ. ಅದೇನೋ ಅಂತಾರಲ್ಲ... ಮಾಡಿದ್ದು ನಾವು ಆದ್ರ ಫಲಾ ಮಾತ್ರ ಬೇರೆಯವರಿಗೆ. ಹಾಂಗಾತು ಇದು. ಇರಲಿ ನನಗ ಭಾಳ ಪುಣ್ಯ ಬರ್ತದ ತೊಗೊ. ಇಷ್ಟು ಮಂದಿ ಗೆಳತಿಯರಿಗೆ ಹೆಲ್ಪ್ ಆಗ್ಯದ ನೋಡು. ಭಾಳ ಪುಣ್ಯಾ ಬಂತು!'

'ವೈನಿ, ನಿಮಗ ಭಾಳ ಧನ್ಯವಾದ. ನೀವು ಈಗ ಭಾಳ ಬ್ಯುಸಿ ಆಗೀರಿ ಅಂತ ಗೊತ್ತದ. ಸದ್ಯಕ್ಕೆ ತೀರಿಸಲಾಗದಷ್ಟು ಕಡಜೀರಿಗೆ ಕಂಪಕ, wasp vibrator ಗೆ ಆರ್ಡರ್ ಬಂದು ಕೂತಾವ ಅಂತ ಬ್ಯಾರೆ ಹೇಳಿದಿರಿ. ಊರ ತುಂಬಾ ಕಡಜೀರಿಗೆ ಹುಳಾ ಹುಡುಕಿಕೊಂಡು ಹುಚ್ಚಿ ಗತೆ ಅಡ್ಯಾಡಲಿಕತ್ತೀರಿ ಅಂತನೂ ಹೇಳಿದಿರಿ. ಇಷ್ಟೆಲ್ಲಾ ಇದ್ದರೂ ನಮ್ಮ ಬ್ಲಾಗಿಗೆ ಬಂದು ಸಂದರ್ಶನ ಕೊಟ್ಟಿರಿ. ಕಡಜೀರಿಗೆ ಹುಳದ ಕಂಪಕ ಉರ್ಫ್ wasp vibrator ಹ್ಯಾಂಗ ಮಾಡೋದು ಅನ್ನೋದನ್ನ ಹೇಳಿಕೊಟ್ಟಿರಿ. ತೋರಿಸಿ ಸಹಿತ ಕೊಟ್ಟಿರಿ. ಎಲ್ಲರ ಪರವಾಗಿ ನಿಮಗೆ ಧನ್ಯವಾದ. ಥ್ಯಾಂಕ್ಸ್ ರೂಪಾ ವೈನಿ!'

'mention not! mention not! ಏ..... ಇದೇನು ಮಹಾ? ನೀ ನನ್ನ ಪೆಟ್ ಮೈದುನಾ. ನಾ ನಿನ್ನ ಪೆಟ್ ವೈನಿ. ನೀ ಕರೆದರೆ ನಾ ಬರಂಗಿಲ್ಲಾ ಅಂತೇನೇನು?  ಯಾರಿಗಾದರೂ ಏನರೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಮಾಹಿತಿ ಬೇಕು ಅಥವಾ ಆರ್ಡರ್ ಕೊಡಬೇಕು ಅಂದರ ನನ್ನ ಫೋನ್ ನಂಬರಿಗೆ ಫೋನ್ ಮಾಡಲು ಹೇಳು.'

'ಸರಿ ವೈನಿ. ನಿಮ್ಮ ಫೋನ್ ನಂಬರ್ ಹಾಕೇಬಿಡ್ತೇನಿ,' ಅಂತ ಹೇಳಿ ವೈನಿ ನಂಬರ್ ತೋರಿಸಿದೆ.

'ಮಂಗೇಶಾ, ಒಂದು ಪ್ರಶ್ನೆ?'

'ಕೇಳ್ರಿ ವೈನಿ.'

'vibrator ಅಂದ್ರ ಏನೋ?'

'ಅಯ್ಯ ಇವರ! that which vibrates is a vibrator. ಅಷ್ಟರೀ ವೈನಿ.'

'ಈ ನನ್ನ ಮೊಬೈಲ್ ಫೋನ್ ಸುದಾ vibrate ಆಗ್ತದ. ಇದಕ್ಯಾಕ vibrator ಅನ್ನೋದಿಲ್ಲ??!!'

ಭಾರಿ ಪ್ರಶ್ನೆ.

'ವೈನಿ ಅದು ಹೀಂಗ ಇರಬಹುದು ನೋಡ್ರೀ.....'

'ಏನು ಹ್ಯಾಂಗ ಇರಬಹುದು!?'

'ಅದು vibrate ಭಾಳ ವಸ್ತುಗಳು ಆಗ್ತಾವ. ಮೊಬೈಲ್ ಫೋನ್ vibrate ಆಗ್ತದ. ಶೇಕ್ ಅಬ್ದುಲ್ಲಾ ಟೈಪಿನ ಮಂದಿಯಂತೂ ಬಿಡ್ರೀ. vibrate ಒಂದೇ ಅಲ್ಲ ಫುಲ್ ಶೇಕ್ ಆಗಿಬಿಡ್ತಾರ. ಹಾಂಗಾಗಿ vibrator ಅಂತ ಕರೆಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಅಂದ್ರ.........'

'ಅಂದ್ರ????'

'ಅದು ಉದ್ದಕ, ರೌಂಡ್ ಇರಬೇಕು. ಮ್ಯಾಲಿಂದ vibrate ಸುದಾ ಆಗಬೇಕು. ಹಾಂಗಿದ್ದರೆ ಮಾತ್ರ ಅದಕ್ಕೆ vibrator ಅನ್ನಬಹುದು ನೋಡ್ರೀ ವೈನಿ. ಹೀಂಗಂತ ನನಗ ಅನಿಸ್ತದ. ಖಾತ್ರಿ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲರಿ ಮತ್ತ.'

'ಹಾಂ! ನೀ ಹೇಳೋದು ಬರೋಬ್ಬರಿ ಅದ ಅನಿಸ್ತದ. ವಾಸು ಊದಿನಕಡ್ಡಿ ಕೊಳವಿ ಡಬ್ಬಿ ಉದ್ದನೂ ಇರ್ತದ. ರೌಂಡ್ ಸುದಾ ಇರ್ತದ. ಒಳಗ ಕಡಜೀರಿಗಿ ಹುಳಾ ಹಾಕಿದ್ದರಿಂದ vibrate ಸಹಿತ ಆಗ್ತದ. ಅದಕ್ಕೇ ಇದು vibrator. ಅಲ್ಲಾ???'

'ಇರಬಹುದ್ರಿ ವೈನಿ. ಆದರೂ ಖಾತ್ರಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಅಂದ್ರ ನಿಮ್ಮ ಗೆಳತಿಯರ ಕಡೆ ಬೇಕಾದರೆ ಕೇಳೇಬಿಡ್ರಿ, ಅವರು ಯಾವ vibrator ಬಗ್ಗೆ ಮಾತಾಡಿದರು ಅಂತ. ನನಗ ಮಾತ್ರ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ ಬಿಡ್ರೀ.'

'ನಾ ಇನ್ನು ಬರ್ತೇನಪಾ ಮಂಗೇಶಾ. ಮನಿ ಕಡೆ ಬಾ. ನಿನಗೂ ಬೇಕಾದ್ರ ಮಾಡಿಕೊಡ್ತೇನಿ wasp vibrator,' ಅಂತ ಹೇಳಿದ ವೈನಿ ಹೊರಡಲಿಕ್ಕೆ ಎದ್ದರು.

'ಥ್ಯಾಂಕ್ಸ್ ರೀ ವೈನಿ. ಆ ಕಡಜೀರಿಗಿ ಹುಳದ vibrator ತೊಗೊಂಡು ನಾ ಏನು ಮಾಡ್ಲಿ?' ಅಂತ ಕೇಳಿದೆ.

'ನಾ ಅಂತೂ ನಿನಗ ಅಂದ್ರ ನನ್ನ ಪೆಟ್ ಮೈದ್ನಗ ಅರ್ಧಾ ಡಜನ್ ಮಾಡಿ ಕೊಡಾಕಿನೇ. ಅದೂ ಫ್ರೀ. ನೀ ಏನರೆ ಮಾಡ್ಕೋ. ನಿನಗ ಬ್ಯಾಡಾದ್ರ ನಿನ್ನ ಗೆಳತಿಯರಿಗೆ ಕೊಡು. ಇರಬೇಕಲ್ಲ ಗೆಳತಿಯರು? ಅವರಿಗೆ ಕೊಡು,' ಅಂದ ವೈನಿ, 'ಒಂದೊಂದರಾಗ ಎಷ್ಟೆಷ್ಟು ಕಡಜೀರಿಗಿ ಹುಳಾ ಹಾಕಿದ್ದು ಬೇಕು ನಿನಗ? ಆರರಿಂದ ಎಂಟು ಸ್ಟ್ಯಾಂಡರ್ಡ್. ನೀ ಜಾಸ್ತಿ ಹಾಕಿ ಮಾಡಿಕೊಡು ಅಂದ್ರ ಹಾಂಗೇ ಮಾಡಿಕೊಡತೇನಿ. ಓಕೆನಾ??' ಅಂತ ಕೇಳಿದರು.

'ಹೂಂನ್ರಿ ಹಾಂಗೇ ಮಾಡ್ತೇನಿ. ಯಾರರೆ ಗೆಳತಿಯರು ಬೇಕು ಅಂದ್ರ ಅವರಿಗೇ ಕೊಟ್ಟುಬಿಡ್ತೇನಿ ನಿಮ್ಮ ಕಡಜೀರಿಗಿ ಕಂಪಕವನ್ನು. ಹೋಗಿ ಬರ್ರಿ ವೈನಿ,' ಅಂದೆ.

***

ಗುಡ್ ಐಡಿಯಾ. ಇನ್ನು ಸಿಕ್ಕ ಸಿಕ್ಕ ಗೆಳತಿಯರೆಲ್ಲರ ಹತ್ತಿರ ಕೇಳಬೇಕು. ಪತ್ರ ಬರದೇಬಿಡಬೇಕು. ಬರದೇಬಿಟ್ಟೆ. ಮಂಗೇಶ ಬರೆದನು ಒಲವಿನ ಓಲೆ ಕಡಜೀರಿಗೆ ಕಂಪಕದ ಬಗ್ಗೆ..... 

ಪ್ರಿಯ ಗೆಳತಿ,

ನಿನಗೆ ನನ್ನ ಹಾಪ್ ನಮಸ್ಕಾರಗಳು.

ನಾ ಇಲ್ಲೆ ಆರಾಮ್. ನೀ ಅಲ್ಲೆ ಆರಾಮ ಏನು? ನಮ್ಮ ವೈನಿ ಒಬ್ಬರು ಹೀಂಗ ಒಂದು ಹೊಸ ಅವಿಷ್ಕಾರ ಮಾಡ್ಯಾರ ನೋಡು. ಗಂಡಂದಿರು ಮಾಡೋ ಕೆಲಸಕ್ಕಿಂತ ಮತ್ತೂ ಛಲೋ ಕೆಲಸಾ ಮಾಡ್ತದಂತ ನೋಡು. ನಿನಗ ಬೇಕೇನು? ನಿನ್ನ ಗಂಡಾ ಕೆಲಸಾ ಗಿಲಸಾ ಮಾಡ್ತಾರೋ ಇಲ್ಲೋ??? how's his performance? ಅಂದ್ರ ಮನಿಕೆಲಸದಾಗ performance ಹ್ಯಾಂಗದ ಅಂತ. ಯಾವ ಕೆಲಸ ಅಂತ ಕೇಳಿದಿಯೇನು? ಅದು ಮಾತ್ರ ನನಗೂ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ನಮ್ಮ ವೈನಿಗೂ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಆದ್ರ ಅವರ ಕಡಜೀರಿಗೆ ಕಂಪಕ (Wasp Vibrator) ಭಾಳ ಫೇಮಸ್ ಅಂತೂ ಆಗ್ಯದ. ನಿನಗ ಬೇಕು ಅಂತಾದರೆ ಸರಿಯಾಗಿ ವಿಚಾರ ಮಾಡಿ ತಿಳಿಸು. ನಿನಗ ನಮ್ಮ ವೈನಿಯ wasp vibrator ರೆಗ್ಯುಲರ್ ಮಾಡೆಲ್ ಅಂದ್ರ ವಾಸು ಊದಿನಕಡ್ಡಿ ಡಬ್ಬಿ ಒಳಗ, ಆರರಿಂದ ಎಂಟು ಕಡಜೀರಿಗಿ ಹುಳಾ ಹಾಕಿದ್ದು ಸಾಕೋ ಅಥವಾ ಡಿಗ್ರಿ ಸರ್ಟಿಫಿಕೇಟ್ ಕೊಡುವ ದೊಡ್ಡ ಕೊಳವಿಯೊಳಗ ಇಪ್ಪತ್ತು ಕಡಜೀರಿಗಿ ಹುಳಾ ಹಾಕಿದ್ದು ಬೇಕೋ? ಅಷ್ಟ ಸ್ವಲ್ಪ ತಣ್ಣಗೆ ವಿಚಾರ ಮಾಡಿ ತಿಳಿಸು. ಇಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬಾಕಿದು ಇಂಜಿನ್ rebuild ಮಾಡಬೇಕಾತಂತ. ನೀ ಹಾಂಗೆಲ್ಲಾ ಕಾರ್ ಇಂಜಿನ್ ಒಳಗ ತುರಕಬಾರದ್ದನ್ನು ತುರಕೋ ಜಾತಿಯಾಕಿ ಅಲ್ಲ ಅಂತ ನನಗ ಗೊತ್ತದ. ಆದರೂ ಹೇಳಿದೆ. ಇಲ್ಲಿನ ಹಾಪ್ ಲೇಡಿ ಏನು ಮಾಡ್ಯಾಳ ಅಂದ್ರ ಇಂಜಿನ್ ಆಯಿಲ್ ಕಮ್ಮಿ ಇದ್ದಾಗ ಗಿಚ್ಚಾಗಿ ದೊಡ್ಡ vibrator ತುರುಕಿಬಿಟ್ಟಾಳ. ಫುಲ್ ಇಂಜಿನ್ ಬರ್ಬಾದ್ ಆಗ್ಯದ ಅಂತ ಅಕಿದು. ಹೋಗಿ ಹೋಗಿ ಕಾರಿನ ಇಂಜಿನ್ ಒಳಗ vibrator ಯಾಕ ತುರುಕಿದಳೋ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಗಂಡಾ ಹೊಸಾ ಕಾರ್ ಕೊಡಿಸಲಿ ಅಂತ ಪ್ಲಾನ್ ಇರಬೇಕು.

ನಿನ್ನ ಗಂಡಗ ನನ್ನ ಫುಲ್ ನಮಸ್ಕಾರ ತಿಳಿಸು. ಅವರಿಗೆ ಹೇಳು, 'ನಮ್ಮ ಗೆಳೆಯ ಮಂಗೇಶನ ವೈನಿ ಏನೋ wasp vibrator ಅಂತ ಅವಿಷ್ಕಾರ ಮಾಡ್ಯಾರಂತ. ಅದು ಬಂತು ಅಂದ್ರ ನೀವು ಇದ್ದರೂ ಅಷ್ಟ ಬಿಟ್ಟರೂ ಅಷ್ಟ.' ಹಾಂಗss ಸುಮ್ಮನss ಮಷ್ಕಿರಿ ಮಾಡಿ ಧಮಕಿ ಹಾಕು ನಿಮ್ಮ ಯಜಮಾನರಿಗೆ. ಗಂಡಪ್ಪನ್ನ ಗುಂಡಪ್ಪನನ್ನಾಗಿ ಮಾಡು. ಅದನ್ನು ನಾ ನಿನಗ ಹೇಳಿಕೊಡಬೇಕೇನು? ಅದರಾಗ ಮಾಹಿರ್ ನೀ ;)

ಬಾಕಿ ಎಲ್ಲಾ ಆರಾಮ್. ಸರಿ ಹಾಂಗಿದ್ರ. ತಿಳಿಸು. ನೀ ತಿಳಿಸಿದ ಕೂಡಲೇ ನಮ್ಮ ವೈನಿ ಕಡೆ ಕಡಜೀರಿಗೆ ಕಂಪಕ (Wasp Vibrator) ಮಾಡಿಸಿ ನಿನಗ ಕಳಿಸೇಬಿಡ್ತೇನಿ.

ಇಂತಿ ನಿನ್ನ ಮಿತ್ರ,

ಮಂಗೇಶ

* An empty aluminum cigar tube filled with angry wasps makes an inexpensive vibrator. - ಅನ್ನುವ ಒಂದು ಲೈನಿನ ಜೋಕ್ (!) ಈ ಲೇಖನಕ್ಕೆ ಸ್ಪೂರ್ತಿ.

* ಚಿತ್ರಗಳನ್ನು ಅಂತರ್ಜಾಲದಿಂದ ಆರಿಸಿದ್ದು. ಅವುಗಳ ಕಾಪಿ ರೈಟ್ಸ್ ಅವುಗಳ ಮಾಲೀಕರದ್ದು. 

ಕೇಸರಿ ಹಾಲು.....ಸುಹಾಗ್ ರಾತ್ ಸ್ಪೆಷಲ್!

'ಕೇಸರಿ' ಹಾಲು ಹಿಡಿದುಕೊಂಡು ಹೊರಟ ಫಸ್ಟ್ ನೈಟ್ ಪುಣ್ಯಾತ್ಗಿತ್ತಿ!

ನಮ್ಮ ಪದ್ದಿ ಒಂದು ಅನಾಹುತ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಕೂತಾಳ. ಪದ್ದಿ ರೀ ಪದ್ದಿ. ನಮ್ಮ ದೋಸ್ತ ಚೀಪ್ಯಾನ ಕಿರೀ ನಾದಿನಿ. ಅವನ ಹೆಂಡ್ತಿ ಉರ್ಫ್ ರೂಪಾ ವೈನಿಯ ಕಡೇ ತಂಗಿ ಪದ್ಮಾವತಿ ಉರ್ಫ್ ಪದ್ದಿ. ಹೆಸರೇನೋ ಪದ್ದಿ ಅಂತ ಅದ. ಆದ್ರ ಮಾಡೋ ಕೆಲಸ ನೋಡಿಬಿಟ್ಟರೆ ಸಾಕು, ಬರೋಬ್ಬರಿ ಪೆದ್ದಿ ಕೆಲಸ ಅಷ್ಟೂ. ಹುಚ್ಚ ಪೆಕಡೂ!

ಏನು ಅಂತಹ ಅನಾಹುತ ಮಾಡಿಕೊಂಡಳು ಅಂತ ಕೇಳಿದರೆ ಲಗ್ನ (ಮದುವೆ) ಮಾಡಿಕೊಂಡುಬಿಟ್ಟಳು. ಅದೂ ಭಾರಿ ಬಂಡಾಯಕಾರಿ ಮದುವೆ. ಅಂತರ್ಜಾತೀಯ ವಿವಾಹ. ಇಕಿ ನೋಡಿದರೆ ಶುದ್ಧ ವೈಷ್ಣವ ಆಚಾರಿ ಮನೆತನದ ಹುಡುಗಿ. ಹೋಗಿ ಹೋಗಿ ಮೇಸ್ತ್ರಿ ಯಲ್ಲಪ್ಪನ ಮಗ ಗೌಂಡಿ ದ್ಯಾಮಪ್ಪನ್ನ ಲಗ್ನಾ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಕೂತಾಳ. ಆಚಾರಿ ಮತ್ತ ವಡ್ಡರು ಬೀಗಾ ಬೀಗರು. ಎಂತಾ ಯೋಗಾಯೋಗವಯ್ಯಾ!

ಅದೂ ಎಂತಾ ವೇಳ್ಯಾದಾಗ ಲಗ್ನಾ ಮಾಡಿಕೊಂಡಳು ಅಂದರ ಏನು ಕೇಳ್ತೀರಿ!? ಅಪ್ಪಾ, ಅವ್ವಾ, ಅಜ್ಜಾ, ಅಜ್ಜಿ ಎಲ್ಲ ಒಂದಿಷ್ಟು ಪುಣ್ಯ ಗಳಿಸಿ ಬರೋಣ ಅಂತ ಯಾತ್ರಾಕ್ಕ ಹೋಗ್ಯಾರ. ಇಕಿ ಪದ್ದಿ ಮನ್ಯಾಗೇ ಇದ್ದಾಳ. ಅಕಿ ಹಿರೇ ಅಣ್ಣ ಲಪುಟ ನಾಗಣ್ಣ ಉರ್ಫ್ ತೂತ ನಾಗ್ಯಾ ಮತ್ತ ಅವನ ಹೆಂಡತಿ ಬಿಟ್ಟರೆ ಮನಿಯಾಗ ಹಿರಿಯರು ಅನ್ನುವವರು ಯಾರೂ ಇಲ್ಲ. ತೂತ ನಾಗ್ಯಾ ಮತ್ತ ಅವನ ಹೆಂಡತಿ ವಿಷಯ ಬಿಡ್ರಿ. ಅವು ಮನ್ಯಾಗ ಇದ್ದರೂ ಅಷ್ಟ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೂ ಅಷ್ಟ. ತೂತ ನಾಗ್ಯಾ ಅಂತೂ ಶುದ್ಧ ಬೇವಡಾ ಆದಮೀ. ಒಂದು ಕ್ವಾರ್ಟರ್ ಹಳೆ ಮಂಗ್ಯಾ (Old Monk) ರಮ್ ಕುಡಿದುಬಿಟ್ಟ ಅಂದ್ರ ನಾಗಣ್ಣನಿಂದ 'ರಂ'ಗಣ್ಣ ಆಗಿ ಎಚ್ಚರ ತಪ್ಪಿ ಮಕ್ಕೊಂಡುಬಿಡ್ತಾನ. ಇನ್ನು ಅವನ ಹೆಂಡ್ತಿ ಅಕಿ ಮಂದಿ ಮನಿಗೆ ಅಡಿಗೆ ಅದು ಇದು ಕೆಲಸ ಮಾಡಲಿಕ್ಕೆ ಓಡಿ ಹೋಗ್ತಾಳ. ನಾಗಣ್ಣನಂತಹ ಬೇಕಾರ್ ಮನುಷ್ಯಾನ್ನ ಕಟ್ಟಿಕೊಂಡ ಮ್ಯಾಲೆ ಜಿಂದಗಿ ಕೇ ಲಿಯೇ ಏನರೆ ಜುಗಾಡ್ ಮಾಡಲಿಕ್ಕೇಬೇಕಲ್ಲಾ! ಪಾಪಿ ಪೇಟ್ ಕಾ ಸವಾಲ್! ಹೀಂಗಾಗಿ ಪ್ರಾಯದ ಪದ್ದಿ ಮ್ಯಾಲೆ ಒಂದು ಖಡಕ್ ನಜರ್ ಅಂದರೆ ಕಣ್ಣು ಇಡುವ ಮಂದಿನೇ ಇಲ್ಲ.

ಅದೂ ಈ ಪದ್ದಿ ಬ್ಯಾರೆ ಉದ್ಯೋಗಿಲ್ಲದ ಮನಿಯಾಗೇ ಕೂತದ. ಈಗ ಮೂರು ವರ್ಷಾತು. ಇನ್ನೂ SSLC ನೇ ಮುಗಿವಲ್ಲತು. ಮರಳಿ ಯತ್ನವ ಮಾಡು ಅನ್ನುವವರಂಗ ಅಕಿದು ದಂಡಯಾತ್ರೆ ನಡದೇ ಇದೆ. ಈ ಸಲಾನೂ ಮತ್ತೆ ಪರೀಕ್ಷಾ ಕೊಟ್ಟಾಳ. ಈಗ ಬರೋಬ್ಬರಿ ಹದಿನೆಂಟು ವಯಸ್ಸು ಕೂಡ ತುಂಬಿಬಿಟ್ಟದ. ಅದು ಯಾವಾಗಿಂದ ಗೌಂಡಿ ದ್ಯಾಮಪ್ಪನ ಜೋಡಿ ಲವ್ವಿ ಡವ್ವಿ ನಡೆದಿತ್ತೋ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಒಟ್ಟಿನ್ಯಾಗ ಇಕಿ ವಯಸ್ಸಿಗೆ ಬರೋದನ್ನೇ ಕಾದುಕೋತ್ತ ಕೂತಿದ್ದರು ಅನ್ನಿಸ್ತದ. ಇಕಿ ಪದ್ದಿಗೆ ಹದಿನೆಂಟು ತುಂಬಿತು ಅಂತ ಖಾತ್ರಿಯಾದ ಕೂಡಲೇ ಗೌಂಡಿ ದ್ಯಾಮಪ್ಪಾ ಮತ್ತ ಇಕಿ ಪದ್ದಿ ಕೂಡಿ ಲಗ್ನಾ ಮಾಡಿಕೊಂಡೇಬಿಟ್ಟಾರ. ಮತ್ತ ಫುಲ್ ಸೇಫ್ಟಿ ಇರಲಿ ಅಂತ ರಿಜಿಸ್ಟರ್ ಸಹಿತ ಮಾಡಿಸೇಬಿಟ್ಟಾರ. ಫುಲ್ ಶಿವಾಯ ನಮಃ!

ಒಂದು ತಿಂಗಳು ಬಿಟ್ಟು ಮನಿ ಮಂದಿ ಯಾತ್ರಾ ಮುಗಿಸಿ ವಾಪಸ್ ಬಂದಾರ. ಅಲ್ಲೇ ಧಾರವಾಡ ರೈಲ್ವೆ ಸ್ಟೇಷನ್ ಒಳಗ ಇಳಿದ ಕೂಡಲೇ ಭೆಟ್ಟಿಯಾದ ಮಾಳಮಡ್ಡಿ ಮಹನೀಯರೊಬ್ಬರು ಕೇಳ್ಯಾರ, 'ನಿಮಗ ಸುದ್ದಿ ಗೊತ್ತಾತೇನು?' ಅಂತ. ಪದ್ದಿ ಅಪ್ಪಾ, ಅವ್ವಾ ಎಲ್ಲಾ ಕೂಡಿ, 'ಏನು ಸುದ್ದಿರೀ? ನಾವು ಈಗ ಮಾತ್ರ ಯಾತ್ರಾ ಮುಗಿಸಿಕೊಂಡು ಬರ್ಲಿಕತ್ತೇವಿ. ನಿನ್ನೆ ಮಾತ್ರ ತಿರುಪತಿ ವೆಂಕಪ್ಪನ  ದರ್ಶನ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಗಾಡಿ ಹತ್ತಿದ್ದಿವಿ. ಈಗ ಬಂದು ಮುಟ್ಟಲಿಕತ್ತೇವಿ. ಏನು ಸುದ್ದಿ?' ಅಂದಾರ. ಅದನ್ನು ಕೇಳಿದ ಅವರು ಪೆಕಪೆಕಾ ಅಂತ ಅಂಡು ತಟ್ಟಿಕೊಂಡು ನಕ್ಕು, 'ತಿರುಪತಿ ವೆಂಕಪ್ಪ ನಿಮಗ ನಾಮಾ ಹಾಕಿದನೋ ಇಲ್ಲೋ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಮಗಳು ಪದ್ಮಾವತಿಯಂತೂ ಮಸ್ತ ನಾಮಾ ಹಾಕ್ಯಾಳ ನೋಡ್ರಿಪಾ. ಏ! congratulations! congratulations!' ಅಂತ ಮುಗುಮ್ಮಾಗಿ ಹೇಳ್ಯಾರ. ಡಬಲ್ ಮೀನಿಂಗ್ ಡೈಲಾಗ್ ಹೊಡೆದಾರ. ಪದ್ದಿ ಮನಿಯವರಿಗೆ ಮಾಮಲಾ ಏನು ಅಂತ ಗೊತ್ತೇ ಆಗಿಲ್ಲ. ಎಲ್ಲೆ ಈ ಪರಿ congratulations ಅಂತ ಹೇಳೋದು ನೋಡಿ ಎಲ್ಲಿ ಮಗಳು ತನ್ನ ಎಂಟನೆಯದ್ದೋ ಒಂಬತ್ತನೆಯದ್ದೋ ಪ್ರಯತ್ನದಲ್ಲಿ SSLC ಪಾಸಾಗಿಬಿಟ್ಟಳೋ ಅಂತ ವಿಚಾರ ಮಾಡ್ಯಾರ. ತೀರ್ಥಯಾತ್ರೆಯ ಪುಣ್ಯ ಫಲ ಇಷ್ಟು ಬೇಗ ಬಂದಿರಬಹುದೇನು ಅಂತ ಆಶ್ಚರ್ಯಪಟ್ಟಾರ. ಅವರಿಗೇನು ಗೊತ್ತು ಮನಿಯಾಗ ಏನು ಲಫಡಾ ಬಾಜಿ ಆಗಿ ಕೂತದ ಅಂತ ಹೇಳಿ.

ಮನಿಗೆ ಬಂದು ಮುಟ್ಟ್ಯಾರ. ಅವರು ಪ್ರಸಾದ ಕೊಟ್ಟರೆ ಪದ್ದಿ ಅಪ್ಪಾ ಅವ್ವಗ ಬಾಂಬ್ ಕೊಟ್ಟುಬಿಟ್ಟಾಳ. ಬಾಂಬ್ ಕೊಟ್ಟಾಳ ಅಂದ್ರ ಬಾಂಬಿನಂತಹ ಸುದ್ದಿ ಒಗೆದಾಳ ಅಂತ. ಎಲ್ಲಾ ಪುಣ್ಯ ಕ್ಷೇತ್ರಗಳ ಪ್ರಸಾದವನ್ನು ಗಿರಮಿಟ್ ಗತೆ ಮಿಕ್ಸ್ ಮಾಡಿಕೊಂಡು, ಎರಡೂ ಕೈಯಾಗ ಮುಕ್ಕಿಕೋತ್ತ, ಗೌಂಡಿ ದ್ಯಾಮಪ್ಪನ ಜೋಡಿ ರಿಜಿಸ್ಟರ್ ಲಗ್ನಾ ಮಾಡಿಕೊಂಡ ಸುದ್ದಿಯ ಬಾಂಬನ್ನು ಒಗೆದೇಬಿಟ್ಟಾಳ. ದೊಡ್ಡ ಪ್ರಮಾಣದ ಸ್ಪೋಟ ಆಗಿಬಿಟ್ಟದ. ಮನಿ ಮಂದಿಯೆಲ್ಲ ಪದ್ದಿಗೆ ಹಾಕುವಷ್ಟು ಹಾಕ್ಯಾರ. ಹೊಡೆದಾರ. ಬಡಿದಾರ. ಅತ್ತು ಕರೆದು ಎಲ್ಲ ಮಾಡ್ಯಾರ. ಪದ್ದಿ ಮಾತ್ರ ಅಟಲ್ ಬಿಹಾರಿ ವಾಜಪೇಯಿ ಗತೆ ಅಟಲ್ (ಅಚಲ) ನಿರ್ಧಾರ ತೊಗೊಂಡು ಕೂತುಬಿಟ್ಟಾಳ. ಮುಗೀತು ಕಥಿ. ಲಗ್ನಾ ರಿಜಿಸ್ಟರ್ ಬ್ಯಾರೆ ಆಗಿಬಿಟ್ಟದ. ಏನೂ ಮಾಡಲಿಕ್ಕೆ ಬರಂಗಿಲ್ಲ. ಡೈವೋರ್ಸ್ ಮಾಡಿಸಬಹುದು. ಡೈವೊರ್ಸೀ ಸ್ಟೇಟಸ್ ಬರುತ್ತದೆಯೇ ವಿನಃ ಮೊದಲಿನ ಕನ್ಯಾ ಸ್ಟೇಟಸ್ ಬರೋದಿಲ್ಲ. ಮುಗೀತ ಅಷ್ಟ. ಪದ್ದಿ ಅಪ್ಪ ದೊಡ್ಡ ಆಚಾರ್ರಿಗೆ ದೊಡ್ಡ ಗೌಂಡಿ ಅಳಿಯ. ಶುದ್ಧ ಅಂತರ್ಜಾತೀಯ ವಿವಾಹ. ಶಾದಿ ಭಾಗ್ಯ ಹೀಂಗೂ ಬರಬಹುದು ಅಂತ ಪದ್ದಿ ಪಾಲಕರು ವಿಚಾರ ಮಾಡಿರಲಿಲ್ಲ ಬಿಡ್ರೀ.

ಮತ್ತೇನು ಮಾಡೋದು? ಪುಣ್ಯಕ್ಕ ಪದ್ದಿಗೆ ಅಕಿಗಿಂತ ಕಿರಿಯರಾದ ತಂಗಿ, ತಮ್ಮ ಯಾರೂ ಇಲ್ಲ. ಅದೊಂದು ಛಲೋ ಆತು. ಇಲ್ಲ ಅಂದ್ರ ಮುಂದ ಅವರ ಲಗ್ನ ಆಗೋದು ಕಷ್ಟ ಇತ್ತು. ಯಾರಿಗೆ ಗೊತ್ತು ಗೌಂಡಿ ದ್ಯಾಮಪ್ಪಗ ತಮ್ಮ, ತಂಗಿ ಇದ್ದಾರೋ ಏನೋ. ಮತ್ತೊಂದಿಷ್ಟು ಅಂತರ್ಜಾತೀಯ ವಿವಾಹ ಆಗ್ತಿದ್ದವೋ ಏನೋ?

ಓಣಿ ಮಂದಿ, ಬಳಗದವರೂ ಎಲ್ಲ ಕೂಡಿ ಸಮಾಧಾನ ಮಾಡ್ಯಾರ. 'ಇರ್ಲಿ ಬಿಡ್ರೀ. ಹೋಗಿ ಹೋಗಿ ಗೌಂಡ್ಯಾರ ಹುಡುಗನ್ನೇ ಮಾಡಿಕೊಂಡಳು. ಮುಂದಿನ ಮನಿ ಡಿಸೋಜಾನ ಮನಿಯಾಗ ಜಗ್ಗೆ ಆಫ್ರಿಕಾದ ನಿಗ್ರೋ ಹುಡುಗುರು ಭಾಡಿಗೆಗೆ ಇದ್ದರು. ಯಾರರೆ ಕರೆ ದೆವ್ವದಂತಹ ನಿಗ್ರೋ ಹುಡುಗನ ಜೋಡಿ ಅಂತರರಾಷ್ಟ್ರೀಯ ಲಗ್ನಾ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಬಂದಿದ್ದಳು ಅಂದ್ರ ಭಾಳ ತೊಂದ್ರಿ ಇತ್ತು. ಹೌದಿಲ್ಲೋ?? ಈಗ ಏನು ಮಾಡಲಿಕ್ಕೆ ಬರ್ತದ? ಆ ಗೌಂಡಿ ಸೂಳಿಮಗ್ಗ ಪಂಚಗೇವ್ಯಾ ಕುಡಿಸಿ, ಆದಷ್ಟು ಶುದ್ಧಿ ಮಾಡಿಕೊಂಡು, ಕನ್ಯಾದಾನ ಮಾಡಿ ಮುಗಿಸಿರಿ. ಏನು ಮಾಡಲಿಕ್ಕೆ ಬರ್ತದ??' ಅಂತ ಸುಮ್ಮನೆ ಉದ್ರಿ ಉಪದೇಶ, ಬಿಟ್ಟಿ ಸಲಹೆ ಕೊಟ್ಟಾರ ಓಣಿ ಮಂದಿ.

ಪದ್ದಿಯ ಅಪ್ಪ ಅವ್ವಂಗೂ ಬ್ಯಾರೆ ದಾರಿ ಕಂಡಿಲ್ಲ. ಅವರ ಮಠದ ಸ್ವಾಮಿಗಳು ಬ್ಯಾರೆ ಏನೋ ಕೋರ್ಟ್ ಕೇಸಿನ್ಯಾಗ ಬ್ಯುಸಿ. ಹಾಂಗಾಗಿ ಮಠಕ್ಕೆ ಬರಲಿಕ್ಕೆ ಹೇಳಿ ಕಳಿಸಿಲ್ಲ. ಇಲ್ಲಂದ್ರ ಇಷ್ಟು ಆಗೋ ಪುರಸತ್ತಿಲ್ಲದೇ, ಮಠಕ್ಕೆ ಕರೆಯಿಸಿಕೊಂಡು, ಮಾಂಡವಲಿಗೆ ಕೂತುಬಿಡ್ತಾರ. 'ದೊಡ್ಡ ಲಫಡಾ ಆಗ್ಯದ. ನಿಮಗ ಮಠದಿಂದ ಬಹಿಷ್ಕಾರ ಬೀಳಬಾರದು ಅಂದ್ರ ಇಷ್ಟು ಕೊಡಬೇಕಾಗ್ತದ. ನಿಮಗ ಅಂತ ಸೋವಿ ರೇಟ್. ಮ್ಯಾಲಿಂದ ಇನ್ನೂ ಒಂದು ಲಕ್ಷ ಕೊಟ್ಟುಬಿಟ್ಟರೆ ನಿಮ್ಮ ಗೌಂಡಿ ಅಳಿಯಾಗೂ ಬೇಕಾದ್ರ ಒಂದು ಜನಿವಾರ ಹಾಕಿ ಕರೆ ಬ್ರಾಹ್ಮಣ ಅಲ್ಲಲ್ಲ ಖರೇ ಬ್ರಾಹ್ಮಣನನ್ನ ಮಾಡಿಬಿಡ್ತೇವಿ. ಇನ್ನೊಂದೆರೆಡು ತಲೆಮಾರು ಆದ ಮ್ಯಾಲೆ ಯಾರಿಗೂ ಗೊತ್ತಾಗಂಗಿಲ್ಲ. ಎಷ್ಟು ಕೊಡ್ತೀರಿ? ಐದು (ಲಕ್ಷ) ಅಂತ ಬರೆದುಕೊಳ್ಳಲೇ?' ಅಂತ ಡೀಲಿಂಗ್ ಶುರು ಆಗೇಬಿಡ್ತದ. ಸ್ವಾಮಿಗಳು ಪುಣ್ಯಕ್ಕೆ ಕೋರ್ಟ್ ಕೇಸಿನ್ಯಾಗ ಬ್ಯುಸಿ ಇರುವದರಿಂದ ಅಂತಹ ಬುಲಾವಾ ಇನ್ನೂ ಬಂದಿಲ್ಲ. ಬುಲಾವಾ ಬರೋಕಿಂತ ಮೊದಲು ಈ ಯಬಡ ಪದ್ದಿಯ ಅಂತರ್ಜಾತೀಯ ಲಗ್ನದ ಕೇಸನ್ನು ಮುಚ್ಚಿಹಾಕಿಬಿಡಬೇಕು.

ಆವಾ ಗೌಂಡಿ ದ್ಯಾಮಪ್ಪ ಏನೋ ರಿಜಿಸ್ಟರ್ ಲಗ್ನಾ ಮಾಡಿಕೊಂಡುಬಿಟ್ಟ. ಈಗ ಬಿರಾದರಿ, ರಿಷ್ತೇದಾರಿ ಮಂದಿಯನ್ನು ಹ್ಯಾಂಗರೆ ಮಾಡಿ ಸ್ವಲ್ಪಾದರೂ ಸಂಬಾಳಿಸಬೇಕಲ್ಲ. ಪದ್ದಿ ಮದುವೆಗೆ ಅಂತ ಒಂದಿಷ್ಟು ರೊಕ್ಕಾ ಕೂಡಿ ಇಟ್ಟಿದ್ದರು. ಪೂರ್ತಿ ಅಷ್ಟೂ ರೊಕ್ಕಾ ಖರ್ಚು ಮಾಡೋ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಂತೂ ಇಲ್ಲ. ವರದಕ್ಷಿಣೆ ಇಲ್ಲದೇ ಫೆಂಟಾಸ್ಟಿಕ್ ಅಳಿಯ ಭಾಗ್ಯ ಸಿಕ್ಕದ. ವರದಕ್ಷಿಣೆ ರೊಕ್ಕಾ ಸೇವ್ ಆತು. ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಪ್ರಮಾಣದಾಗ ಲಗ್ನಾ ಅಂತ ಮಾಡಿ, ಸ್ವಲ್ಪೇ ಮಂದಿ, ಅದೂ ಭಾಳ ಕಿರಿಕಿರಿ ಮಾಡುವ ಮಂದಿಯನ್ನು ಮಾತ್ರ ಕರೆದು, ಒಂದು ಊಟ ಹಾಕಿಸಿ, ಮಾಡಿಸಿದ ಆಚಾರ್ರಿಗೆ ಸಣ್ಣ ಪ್ರಮಾಣದ ದಕ್ಷಿಣೆ ಕೊಟ್ಟು, ಹ್ಯಾಂಗರೆ ತಮ್ಮ ಕನ್ಯಾಸರೆ ಬಿಡಿಸಿಕೊಂಡರಾತು ಅಂತ ಕಪಿಗಳು (ಉರ್ಫ್ ಕನ್ಯಾ ಪಿತೃಗಳು) ವಿಚಾರ ಮಾಡಿದರು. ಕನ್ಯಾದಾನಂ ಮಾಡಾಮಿ ಅಂತ ಬುದ್ಧಂ ಶರಣಂ ಗಚ್ಚಾಮಿ ಮಾದರಿಯಲ್ಲಿ ರೆಡಿ ಆದರು.

ಏನೋ ಒಂದು ಮುಹೂರ್ತ ನೋಡಿದರು. ಅಲ್ಲೇ ಯಾವದೋ ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಹನುಮಪ್ಪನ ಗುಡಿಯ ತರಹದ್ದನ್ನು ನೋಡಿ, ಅಲ್ಲೇ ಬುಕ್ ಮಾಡಿ, ಒಂದು ಸ್ವಲ್ಪೇ ಮಂದಿಗೆ ಕರೆದು, ಸಣ್ಣ ಪ್ರಮಾಣದಲ್ಲಿ, ಬಾರಿಸುವ, ಅಂದರೆ ಬಾಜಾ ಬಜಂತ್ರಿ ಬಾರಿಸುವ ಮಂದಿಯನ್ನು ಕರೆದು, ಹೆಂಗೋ ಒಂದು ಲಗ್ನಾ ಮಾಡಿ ಮುಗಿಸಿದರು. ಆ ಅಳಿಯಾ ಗೌಂಡಿ ದ್ಯಾಮಪ್ಪನೋ ಸೀದಾ ವಡ್ಡರ ಓಣಿಯಿಂದ ಎದ್ದು ಬಂದು ಕೂತೇಬಿಟ್ಟ. ಸ್ನಾನರೆ ಮಾಡಿದ್ದನೋ ಇಲ್ಲೋ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಪ್ಯಾಂಟು ಶರ್ಟಿನ ಮೇಲೆ ಧೋತ್ರಾ, ಜುಬ್ಬಾ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು, ತಲಿ ಮ್ಯಾಲೆ ಬಾಸಿಂಗ ಇಟ್ಟುಕೊಂಡು, ಅಲ್ಲೇ ಕಿಡಕಿಯಿಂದಲೇ ಪಿಚಕ್ ಅಂತ ಒಂದು ಗುಟ್ಕಾ ಪಿಚಕಾರಿ ಹಾರಿಸಿ, ಹೊಸಾ ಗುಟ್ಕಾ ಪ್ಯಾಕೆಟ್ ಫುಲ್ ಹರಿದು ಬಾಯಿಗೆ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಲಗ್ನ ಮಂಟಪದಾಗ ಕೂತ. ಲಗ್ನಾ ಮಾಡಿಸಲಿಕ್ಕೆ ಬಂದಿದ್ದ ಆಚಾರ್ರು ತಲಿ ತಲಿ ಚಚ್ಚಿಕೊಂಡರು. ಹುಚ್ಚ ಗೌಂಡಿ ದ್ಯಾಮಪ್ಪಾ ಅವರಿಗೂ ಒಂದು ಗುಟ್ಕಾ ಪ್ಯಾಕೆಟ್ ಕೊಡಲಿಕ್ಕೆ ಹೋಗಿದ್ದ. ದಕ್ಷಿಣೆ ಮಾದರಿಯಲ್ಲಿ. ಆವಾ ಸಣ್ಣ ಆಚಾರಿ ಇಸಿದುಕೊಂಡೇಬಿಡ್ತಿದ್ದ. ಯಾಕಂದ್ರ ಆವಾ ಆಚಾರಿ ಸಕಲ ಚಟ ಸಂಪನ್ನ. ಅದು ಏನೋ ಲಗ್ನಾ ಮಾಡಿಸಲಿಕ್ಕೆ ಕೂತೇನಿ ಅಂತ ಅರಿವಾಗಿ ಸುಮ್ಮನೇ ಬಿಟ್ಟಾನ. ಆಮ್ಯಾಲೆ ಇಸಿದುಕೊಂಡು ಹೋಗಿರಬೇಕು ಬಿಡ್ರೀ. ಆಚಾರ್ರು ಗುಟ್ಕಾ ಹಾಕಬಾರದು ಅಂತ ಎಲ್ಲರೆ ಕಾಯಿದೆ ಅದ ಏನು?????

ಏನೋ ಒಂದು ತರಹದಾಗ ಲಗ್ನಾ ಮಾಡಿ ಮುಗಿಸಿದರು. proper ವರ ಸಿಕ್ಕಿದ್ದರೆ ಇನ್ನೂ ಒಂದು ಶೇಕಡಾ ನಲವತ್ತು ಪರ್ಸೆಂಟ್ ಖರ್ಚು ಹೆಚ್ಚೇ ಬರ್ತಿತ್ತು ಅಂತ ಪದ್ದಿ ಪಾಲಕರ ಊಹೆ. ಲವ್ ಮ್ಯಾರೇಜ್ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಅಪ್ಪಾ ಅವ್ವನ ಖರ್ಚು ಕಮ್ಮಿ ಮಾಡಿದ ಪುಣ್ಯಾ ಪದ್ದಿಗೆ ಬಂತೇ? ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಆದ್ರ ಗೌಂಡಿ ದ್ಯಾಮಪ್ಪನನ್ನು ಮನೆ ಅಳಿಯನನ್ನಾಗಿ ಸಹ ತಂದ್ಕೋಬೇಕಾತು. ಯಾಕಂದ್ರ ಅವನ ಜೋಪಡಿ ಮನಿ ಇರೋದು ವಡ್ಡರ ಓಣಿಯಾಗ. ಅಲ್ಲೆ ವಡ್ಡರ ಜೋಡಿ ಇಕಿ ಪದ್ದಿ ಏಗಾಡಿ ಹಾರಿಬಿದ್ದಳು. ಸಾಧ್ಯವೇ ಇಲ್ಲ. ಅಲ್ಲಿ ಮನೆ ಮುಂದೆಯೇ ನಾವು ನೀವು ಅರವಿ ಒಣಗಿಸಿದಾಂಗ ಮೊಲದ ಮಾಂಸ ಒಣಗಿಸಿರ್ತಾರ. ಗೌಂಡಿ ದ್ಯಾಮಪ್ಪ ನನಗ ಖುದ್ದ ಹೇಳಿದ್ದ. 'ಸರ್ರಾ! ಒಮ್ಮೆ ನಿಮಗ ಮೊಲದ ಮಾಂಸಾ ತಿನ್ನಿಸಬೇಕು ನೋಡ್ರೀ. ಮಸ್ತ ರುಚಿ ಇರ್ತದ. ಅದೂ ಜಂಗಲಿ ಮೊಲದ ಮಾಂಸ ತಿಂದಿರಿ ಅಂದ್ರ ಅಷ್ಟೇ ಮತ್ತ. ಭಾರಿ ರುಚಿ. ಅದು ಟೈವಾಕ್ ಕಡೆ ಹೋದಾಗ ಮೊಲ ಕಂಡ್ರ ಹೊಡಕೊಂಡು ಬರತೇವರೀ. ಆಮ್ಯಾಲೆ ಮಾಂಸಾ ಎಳಿ ಎಳಿ ಮಾಡಿ ಅರವಿ ಒಣಾ ಹಾಕೋ ಹಗ್ಗದ ಮ್ಯಾಲೆ ಹಾಕಿ ಒಣಗಿಸಿ ಬಿಡ್ತೇವಿ ನೋಡ್ರೀ ಸರ್ರಾ. ಆಮೇಲೆ ಬೇಕಾದಾಗ ಅದನ್ನು ಹುರಕೊಂಡು ತಿನ್ನೋದು ನೋಡ್ರೀ. ಮಾಡಿಸಿ ತರ್ಲೇನು ನಿಮಗ?' ಅಂತ ಕೇಳಿದ್ದ. 'ಏ ಬ್ಯಾಡ ಮಾರಾಯಾ. ನಾವು ಖಟ್ಟರ್ ವೆಜಿಟೇರಿಯನ್ ಮಂದಿ,' ಅಂತ ಹೇಳಿ ಸಾಗಹಾಕಿದ್ದೆ.

ಒಮ್ಮೆ ಇದೇ ಗೌಂಡಿ ದ್ಯಾಮಪ್ಪ ನನ್ನ ಕ್ರಿಕೆಟ್ ಸ್ಟಂಪ್ ಕೇಳಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದ. ಹ್ಯಾಂ!? ಈ ವಡ್ಡರ ಓಣಿ ಮಂದಿ ಯಾರ ಜೋಡಿ ಮ್ಯಾಚ್ ಆಡಲಿಕ್ಕೆ ಹೊಂಟಾರ ಅಂತ ನಾ ವಿಚಾರ ಮಾಡಿದರೆ ಗೌಂಡಿ ದ್ಯಾಮಪ್ಪ ಕ್ರಿಕೆಟ್ ಸ್ಟಂಪ್ ಕೇಳಿದ್ದು ಬೇರೆಯೇ ಕಾರಣಕ್ಕೆ ಇತ್ತು. ಮೊಲದ ಬೇಟೆ ಆಡಲಿಕ್ಕೆ ಕ್ರಿಕೆಟ್ ಸ್ಟಂಪ್ ಬೆಸ್ಟ್ ಆಗ್ತದಂತ. ಭರ್ಚಿಗತೆ ಭಲ್ಲೆಗತೆ ಒಗಿತಾರಂತ. ಚೂಪನೆ ಸ್ಟಂಪ್ ಹೋಗಿ ಮೊಲಕ್ಕ ಬಡಿದು ಮೊಲ ಮಟಾಶ್! ಹೋಗ್ಗೋ ಶಿವನೇ! ಮೊದಲು ಇದೆಲ್ಲ ಗೊತ್ತಿರದೇ ಎಷ್ಟು ಸಾರೆ ಈ ಹೊಲಸ್ ಸೂಳಿಮಗಗ ನನ್ನ ಕ್ರಿಕೆಟ್ ಸ್ಟಂಪ್ ಕೊಟ್ಟು ಪಾಪ ಮಾಡಿದೆ ನಾನು! ಈಗ ಅದಕ್ಕೆ ಪ್ರಾಯಶ್ಚಿತ ಅಂದ್ರ ಸ್ಟಂಪುಗಳಿಗೆ ಮಾಳಮಡ್ಡಿ ಎಮ್ಮಿಕೇರಿ ಮ್ಯಾಲಿನ ಕಮ್ಮಾರ ಶಾಲಿಯೊಳಗ ಬ್ಯಾರೆ ಕಬ್ಬಿಣದ ತುದಿ ಹಾಕಿಸಬೇಕು. ನಮ್ಮ ಪದ್ದಿ ಇಂತಾ ಗೌಂಡಿ ಮನ್ಯಾಗ ಹೋಗಿ ಜೀವನ ಮಾಡಲಿಕ್ಕೆ ಸಾಧ್ಯ ಅದೇನ್ರೀ? ಎಲ್ಲಿದು? ಸಾಧ್ಯವೇ ಇಲ್ಲ. ಹಾಂಗಾಗಿ ಗೌಂಡಿ ದ್ಯಾಮಪ್ಪಗ ಇಲ್ಲೇ ಬಂದು ಇರು ಅಂದಾರ ಪದ್ದಿ ಅಪ್ಪ. ಅವಾ ಒಬ್ಬನೇ ಬರಬೇಕು ಮತ್ತ. ಎಲ್ಲರೆ ಪೂರ್ತಿ ವಡ್ಡರ ಓಣಿ ಮಂದಿ ಕರೆದುಕೊಂಡು ಬಂದ್ರ ಕಷ್ಟ ಅಂತ ಹೇಳಿ ಬರೆ ಅವಂಗ ಒಬ್ಬವಗ ಬಾ ಅಂದಾರ. ಅವನೇ ಕಟ್ಟಿಕೊಟ್ಟಿದ್ದ ಮನಿ. ಈಗ ಮೂರು ವರ್ಷದದಿಂದ ಪದ್ದಿ ಮನಿಯ extension ಕಟ್ಟೋ ಕೆಲಸ ನಡೆದಿತ್ತು. extension ಭಾಡಿಗಿ ಕೊಟ್ಟು ಒಂದಿಷ್ಟು ರೊಕ್ಕಾ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳೋಣ ಅಂದ್ರ ಅದನ್ನ ಈಗ ಮಗಳು ಅಳಿಯನಿಗೇ ಬಿಟ್ಟುಕೊಡಬೇಕಾಗಿ ಬಂದಿದ್ದು ಏನು ವಿಪರ್ಯಾಸ ನೋಡಿ. ಗೌಂಡಿ ದ್ಯಾಮಪ್ಪ ಮನಿ ಕಟ್ಟಿದನೋ, ಪದ್ದಿ ಮನದಾಗ ಒಂದು ಗೂಡು ಕಟ್ಟಿದನೋ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಗೂಡು ಕಟ್ಟಿ ಪಾರಿವಾಳದಾಂಗ ಬಂದು ಕೂತನೋ ಅಥವಾ ಸಣ್ಣ ಚಿಟಗುಬ್ಬಿ ತರಹ ಬಂದುಕೂತು ಪದ್ದಿ ತಲಿಕೆಡಿಸಿದನೋ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಒಟ್ಟಿನಲ್ಲಿ 'ಮೈನೆ ಪ್ಯಾರ್ ಕಿಯಾ' ಆಗಿಬಿಡ್ತು. ಕಬೂತರ್ ಜಾ ಜಾ ಜಾ ಕಬೂತರ್ ಜಾ ಜಾ ಜಾ. ಚಿಟಗುಬ್ಬಿ ಆ ಆ ಆ ಚಿಟಗುಬ್ಬಿ ಆ ಆ ಆ. ಆವ್! ಆವ್! ಅಂತ ಕರೆದರೆ ಹಾವು ಬರಲಿಲ್ಲ. ಹಾವರಾಣಿಯಂತಹ ಪದ್ದಿ ಬಂದಳು.

ಒಟ್ಟಿನ್ಯಾಗ ಪದ್ದಿ ಲಗ್ನಾ ಗೌಂಡಿ ದ್ಯಾಮಪ್ಪನ ಜೋಡಿ ಆತು. ಓಣಿ ಮಂದಿ ಬಿಟ್ಟಿ ಊಟ ಕಟದು, ಇಲ್ಲದ್ದು ಸಲ್ಲದ್ದು ಮಾತಡಿಕೋತ್ತ ಹೋದವು. ಎಂತಾದ್ದೇ ಲಗ್ನಾ ಮಾಡಿ ಒಗಿರಿ ನೀವು. ಮಂದಿ ಮಾತ್ರ ಒಂದಕ್ಕೆರೆಡು ಮಾತಾಡೇ ಮಾತಾಡ್ತಾರ. ಅದು ಅವರ ಜನ್ಮ ಸ್ವಭಾವ. ಬೇರೆಯವರು ಮಾಡಿದ ಲಗ್ನದಾಗ ಕೊಂಕು ಕಂಡುಹಿಡಿಯೋದು ಅಂದ್ರ ಅಷ್ಟು ಖುಷಿ ಅವರಿಗೆ. ವರನ ಬಗ್ಗೆ, ಕನ್ಯಾ ಬಗ್ಗೆ, ಮಾಡಿದ arrangements ಬಗ್ಗೆ, ಹಾಕಿದ ಊಟ, ತುಂಬಿದ ಉಡಿ, ಕೊಟ್ಟ ಕಾಣಿಕೆ ಎಲ್ಲದರ ಬಗ್ಗೆ ಒಂದಲ್ಲ ಒಂದು ಕೊಂಕು ನುಡಿಲಿಕ್ಕೇಬೇಕು. ಮ್ಯಾಲಿಂದ ಖಾಲಿ ಲಕೋಟೆ ಗಿಫ್ಟ್ ಬ್ಯಾರೆ. ಮದ್ವಿಯೊಳಗ ಯಾರಿಗೆ ಗೊತ್ತಾಗಬೇಕು, ಯಾರು ರೊಕ್ಕಾ ಇಟ್ಟು ಕೊಟ್ಟರು, ಯಾರು ಪಕ್ಕಾ ಮಂದಿ ರೊಕ್ಕಾ ಇಲ್ಲದೇ ಖಾಲಿ ಲಕೋಟೆ ಕೊಟ್ಟರು ಅಂತ???

ಲಗ್ನಾ ಮುಗೀತು. ಆದ್ರ ಮುಂದಿನದು ಭಾಳ ಇಂಪಾರ್ಟೆಂಟ್ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮ. ಪ್ರಸ್ಥ. ಏ ಅದು ಭಾಳ ಮುಖ್ಯರೀ. ಮದ್ವಿಗಿಂತ ಭಾಳ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಿ ಮಾಡ್ಬೇಕಾಗ್ತದ. ಅದೇನೋ ಶೋಡಷ ಸಂಸ್ಕಾರಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾದ ಗರ್ಭದಾನ ಅದು ಇದು ಅಂತ ಹೇಳಿ ಪ್ರಸ್ಥದ ಸಂಸ್ಕಾರ ಅಂದ್ರ ಮತ್ತ ಮುಹೂರ್ತ ನೋಡಿ, ಮತ್ತ ಪೂಜಿ ಮಾಡಿ, ನಂತರವೇ ಹುಡುಗ ಹುಡುಗಿ ಕೈಯಾಗ ಗಾಡಿ ಚಾವಿ ಕೊಟ್ಟು ಇನ್ನು ಬೇಕಾದ್ರ ಗಾಡಿ ಗಿಚ್ಚಾಗಿ ಹೊಡೀರಿ ಅಂದಂಗ ಅದು. ದೀಪಾವಳಿಗೆ ಒಂದು ವಾರ ಮೊದಲೇ ಪಟಾಕ್ಷಿ ತಂದು ಇಟ್ಟರೂ ದೀಪಾವಳಿ ದಿವಸದಂದೇ ಪಟಾಕ್ಷಿ ಹೊಡಿಲಿಕ್ಕೆ ಕೊಟ್ಟಂಗ. ಪ್ರಸ್ಥದ ತನಕಾ ಲಗ್ನಾದ ಗಂಡ ಹೆಂಡತಿ ದೂರದಿಂದಲೇ ನಮಸ್ಕಾರ ಮಾಡಿಕೋತ್ತ ಇರಬೇಕು ಅಷ್ಟೇ. ಬೇಕಾದಷ್ಟು ಮಾಡಬಹದು. ಯಾವ ಭಂಗಿ ಬೇಕು ಆ ಭಂಗಿಯೊಳಗ ಮಾಡಬಹುದು. ಆದ್ರ ನಮಸ್ಕಾರ ಮಾತ್ರ. ಮತ್ತ ಎಲ್ಲರೆ ಫ್ರೆಶ್ ಆಗಿ ಲಗ್ನಾದ ಹುಡುಗಿ ಹುಡುಗ ಕದ್ದು ಎಲ್ಲೆಲ್ಲೋ ಕೈಬಿಟ್ಟಾರು ಅಂತ ಕಾಯಲಿಕ್ಕೆ ಹಳೆ ಮುದಿಕ್ಯಾರು, ಹೊಸ ಆಂಟಿಗಳು ಎಲ್ಲ ಕಣ್ಣಿಗೆ ಎಣ್ಣಿ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಕೂತಿರ್ತಾವ. ಮಂಗಳಸೂತ್ರ ಬಂತು ಹೇಳಿ ಕಾಮಸೂತ್ರ ಏನರೆ ಓದಲಿಕ್ಕೆ, ಓದಿಸಲಿಕ್ಕೆ ಹೋದ್ರ ಫಟ್ ಅಂತ ಒಂದು ಕಡತ ಬೀಳ್ತದ. ಜೋಡಿ ಬೇರೆಬೇರೆ ಮಾಡಿ ಓಡಸ್ತಾರ. ನಿಶ್ಚಯವಾಗಿರುವ ಪ್ರಸ್ಥವನ್ನು ಮತ್ತೂ postpone ಮಾಡ್ತೇವಿ ಅಂತ ಹೇಳಿಬಿಡ್ತಾರ. ಧಮಿಕಿ ಹಾಕ್ತಾರ!

ಅದು ಪದ್ದಿ ದ್ಯಾಮಪ್ಪನ ಲಗ್ನಾಗಿ ಭಾಳ ದಿವಸದ ಮ್ಯಾಲೆ ಪ್ರಸ್ಥದ ಮುಹೂರ್ತ ಕೂಡಿ ಬಂತು. ಲಗ್ನಾಗಿ ಒಂದು ವಾರದ ನಂತರ ಮುಹೂರ್ತ ಏನೋ ಇತ್ತು. ಆವಾ ಆಚಾರಿ ಅದೇ ಮುಹೂರ್ತಕ್ಕೇ ಪ್ರಸ್ಥ ಇಡೋಣೇನು ಅಂತ ಕೇಳಿದ. ಪದ್ದಿ ಅವ್ವಾ ಪದ್ದಿ ಕಡೆ ನೋಡಿದಳು. ಪದ್ದಿ ಹೇಳಿ ಕೇಳಿ ಹಾಪ್ ಪೆದ್ದಿ. ಅಕಿಗೆ ಪಾಪ ಪ್ರಸ್ಥ ಅಂದರೆ ಏನೂ ಅಂತನೂ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಮೊನ್ನೆ SSLC ಸಮಾಜ ಶಾಸ್ತ್ರದ ಪರೀಕ್ಷಕ್ಕೆ ಬೇಕು ಅಂತ ದಕ್ಕನ್ ಪ್ರಸ್ಥಭೂಮಿ ಅಂತ ಬಾಯಿಪಾಠ ಹೊಡದೇ ಹೊಡದಾಳ. ಪ್ರಸ್ಥ ಇಡೋಣೇನು ಅಂತ ಕೇಳಿದ ಕೂಡಲೇ ಮತ್ತ ವಿಚಾರ ಮಾಡದೇ ಹೂಂ ಅಂದುಬಿಟ್ಟಾಳ. ಅಲ್ಲೇ ಕೂತ ಪದ್ದಿಯ ವೈನಿ ಒಂದು ತರಹ ಕೆಟ್ಟ ಮಸಡಿ ಮಾಡಿ ಪದ್ದಿ ಅವ್ವಂಗ ಏನೋ ಸನ್ನಿ ಮಾಡ್ಯಾಳ. ಇಬ್ಬರೂ ಕೂಡಿ ಪದ್ದಿನ ಕರ್ಕೊಂಡು ಒಳಗಿನ ಕಡೆ ಹೋಗಿ ಏನೋ ಕುಸುಪುಸು ಮಾತಾಡಿ ಬಂದರು. ಬರೋವಾಗ ಪದ್ದಿ ಅವ್ವಾ ಪದ್ದಿಯ ತಲಿಗೆ ಕೈ ತಿವಿಯುತ್ತ ಬಂದರು. ಪದ್ದಿದು ಮಾತ್ರ ಒಂದೇ ಮಾತು - 'ಮುಂದಿನ ವಾರದ ಆ ಮುಹೂರ್ತಕ್ಕ ಪ್ರಸ್ಥ ಯಾಕ ಬ್ಯಾಡ? ಅದಕೂ ಮುಂದಿನ ಮುಹೂರ್ತ ಮತ್ತ ಯಾವಾಗ ಅದನೋ ಏನೋ!?'. 'ಇದಕ್ಕೇ ನಿನಗ ತಲಿ ಇಲ್ಲಾ ಅನ್ನೋದು. ಬರೇ ಯಬಡಿ ಗತೆ ಲವ್ ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟರೆ ಆತೇನು? ಕೆಟ್ಟ ಗಡಿಬಿಡಿಯಾಗ ಕುಂಡಿಗೆ ಕಾಲು ಹಚ್ಚಿ ಪೀಟಿ ಉಷಾನ ಗತೆ ಓಡಿಹೋಗಿ ರಿಜಿಸ್ಟರ್ ಲಗ್ನಾ ಮಾಡಿಕೊಂಡುಬಿಟ್ಟರೆ ಆತೇನು?? ಖಬರಗೇಡಿ ತಂದು. ಬುದ್ಧಿ ಅನ್ನೋದು ಒಟ್ಟೇ ಇಲ್ಲಾ ಮಬ್ಬ ಹುಡುಗಿಗೆ,' ಅಂತ ಬಯ್ಕೋತ್ತ ಮತ್ತ ಪಡಸಾಲಿಗೆ ಬಂದು ಕೂತರು ಪದ್ದಿ ಅವ್ವಾ. 'ಹೂಂ! ಏನ್ರೀ ಬಾಯಾರ? ಮುಂದಿನ ವಾರ ಪ್ರಸ್ಥದ ಮುಹೂರ್ತ ಇಟ್ಟುಬಿಡ್ಲ್ಯಾ?' ಅಂತ ಕೇಳಿದ ಆಚಾರಿ. 'ಆಚಾರ್ರ! ಮುಂದಿನ ವಾರ ಬ್ಯಾಡ್ರೀ. ಅದಕೂ ಮುಂದಿನ ವಾರ ನೋಡ್ರೀ,' ಅಂದರು ಪದ್ದಿ ಅವ್ವಾ. 'ಯಾಕ??' ಅನ್ನೋ ಲುಕ್ ಕೊಟ್ಟ ಆಚಾರಿ. ಅವಂಗ ಲಗೂನೆ ಮುಗಿಸಿ, ದಕ್ಷಿಣಾ ಕಲೆಕ್ಟ್ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಓಡಬೇಕು. 'ಅಯ್ಯ! ಆಚಾರ್ರ, ನೀವು ಸುಮ್ಮನೇ ಬ್ಯಾರೆ ಮೂರ್ತಾ ನೋಡ್ರೆಪಾ. ಮುಂದಿನ ವಾರ ಆಕಿ ಒಳಗ ಇರಂಗಿಲ್ಲ,' ಅಂತ ಕೆಟ್ಟ ಮಸಡಿ ಮಾಡಿ ಹೇಳಿದರು. ಆಚಾರ್ರಿಗೆ ಗೊತ್ತಾತು. 'ಹೂಂ, ಐದು ದಿನಾದ ಮ್ಯಾಲೆ ನೀರು. ಮತ್ತ ಮುಂದಿನ ವಾರದ ಕೊನೀಗೇ ರಜೋದರ್ಶನ ಆತು ಅಂದ್ರ ಅದರ ಮುಂದಿನ ವಾರ ಸಹಿತ ವಿಘ್ನ ಬಂದೀತು ನೋಡ್ರೀ!' ಅಂತ ವಾರ್ನಿಂಗ್ ಕೊಟ್ಟರು. ಏನು ಐದು ದಿನವೋ, ಏನು ನೀರೋ, ಏನು ರಜವೋ, ಏನು ದರ್ಶನವೋ, ಏನು ವಿಘ್ನವೋ...... ಪದ್ದಿಗೆ ಅಂತೂ ಏನೂ ಗೊತ್ತಾಗಲೇ ಇಲ್ಲ. ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ 'ಪದ್ದಿ ಒಳಗಿರಂಗಿಲ್ಲ' ಅಂತ ಅವರ ಅವ್ವ ಹೇಳಿದ್ದರ ಅರ್ಥ ಪದ್ದಿಗೇ ಗೊತ್ತಾಗಲಿಲ್ಲ. 'ಒಳಗಿರಂಗಿಲ್ಲ ಅಂದ್ರ ಎಲ್ಲೆ ಹೊರಗ ಹೊಂಟೇನಿ?' ಅಂತ ತಲಿ ಕರಾಪರಾ ಕೆರಕೊಂಡಳು. ಏನೂ ನೆನಪಿಗೆ ಬರಲಿಲ್ಲ. ಅವ್ವನ್ನ ಕೇಳೋಣ ಅಂದ್ರ ಮತ್ತ ಬೈತಾಳ. ನೋಡೋಣ ಮುಂದಿನ ವಾರ ಎಲ್ಲೆ ಹೊರಗ ಹೋಗೋದದ ಅಂತ ವಿಚಾರ ಮಾಡಿ ಸುಮ್ಮನಾದಳು.

ಆಚಾರ್ರು ಒಂದು ವಾರ ಬಿಟ್ಟು ಪ್ರಸ್ಥಕ್ಕೆ ಅಂತನೇ ಒಂದು ಬೆಸ್ಟ್ ಮುಹೂರ್ತ ಹುಡುಕಿದರು. ಎಲ್ಲಾ ವಿವರವಾಗಿ ಹೇಳಿದರು. ಸಾಮಾನಿನ ಪಟ್ಟಿ ಗಿಟ್ಟಿ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟು, ಆವತ್ತಿನ ಸಣ್ಣ ಪ್ರಮಾಣದ ದಕ್ಷಿಣೆ ತೊಗೊಂಡು, ಚಂಡಿಕಿ ನೇವಿಕೊಳ್ಳುತ್ತ ಎದ್ದು ಹೋದರು.

ಮುಂದಿನ ವಾರ ಪದ್ದಿ ಸೀದಾ ಹೊರಗೆ. ಆವಾಗ ಗೊತ್ತಾತು ಅವರ ಅವ್ವ 'ಆಕಿ ಒಳಗಿರಂಗಿಲ್ಲ' ಅಂದಿದ್ದರ ಅರ್ಥ. ಒಳಗೆ ಇರದೇ ಇರುವದಕ್ಕೂ ಪ್ರಸ್ಥಕ್ಕೂ ಎತ್ತಣದೆತ್ತ ಸಂಬಂಧವಯ್ಯಾ ಅಂತ ಅಂದುಕೊಂಡಳು. ಫುಲ್ ರೆಸ್ಟ್. ಒಂದು ವಾರ ಫುಲ್ ರೆಸ್ಟ್.

ಅದರ ಮುಂದಿನವಾರ ಬರೋಬ್ಬರಿ ಪ್ರಸ್ಥದ ಮುಹೂರ್ತ ಬಂತು. ಆಚಾರ್ರು ಬರೋಬ್ಬರಿ ಮಧ್ಯಾನವೇ ಬಂದ್ರು. ಮಧ್ಯಾನದಿಂದಲೇ ದೊಡ್ಡ ಪೂಜೆ. ಗೌಂಡಿ ದ್ಯಾಮಪ್ಪನಿಗೆ ಹೊಗೆ ಹಾಕಿಸಿಕೊಂಡು ಹಾಕಿಸಿಕೊಂಡು ಸಾಕಾಗಿ ಹೋಗಿದೆ. ಅಂದ್ರೆ ಹೋಮ, ಹವನದ ಹೊಗೆ ಕುಡಿದೂ ಕುಡಿದೂ ಸಾಕಾಗಿ ಹೋಗಿದೆ. ಆವಾ ಬೀಡಿ ಸಹಿತ ಸೇದೊದಿಲ್ಲ. ಎಲಿ ಅಡಿಕಿ, ಗುಟ್ಕಾ ಬಿಟ್ಟರೆ ಬ್ಯಾರೆ ಯಾವದೂ ಚಟಾ ಇಲ್ಲ ಅವಂಗ. ಶೆರೆ ಗಿರೆ ಒಟ್ಟ ಕುಡಿಯಂಗಿಲ್ಲ. ಹ್ಯಾಂಗೋ ಕುಂತು ಪೂಜಿ ಮಾಡಿಸಿಕೊಂಡ. ಪದ್ದಿ ಬಿಡಿ, ಮಸ್ತ ಖುಷಿಯಲ್ಲೇ ಇದ್ದಳು. ಈ ಪ್ರಸ್ಥ ಅನ್ನೋದು ಮುಗಿದು ಹೋತು ಅಂದ್ರ ಅಕಿ ಫುಲ್ ನಿರಾಳ.

ಪ್ರಸ್ಥ ಭೂಮಿಯನ್ನು ಮಸ್ತ ಅಲಂಕಾರ ಮಾಡಿದ್ದರು. ಪ್ರಸ್ಥದ ಕೋಣೆ ಅನ್ನೋದು ಪದ್ಧತಿ. ಆದ್ರ ನಮ್ಮ ಗೌಂಡಿ ದ್ಯಾಮಪ್ಪ ಸಾಹೇಬರ ಸೈಜಿಗೆ ಅವರೇ ಕಟ್ಟಿಕೊಟ್ಟಿದ್ದ ಮನೆಯ ದೊಡ್ಡ ಹೊಸ ಪಡಸಾಲೆಯನ್ನೇ ಪ್ರಸ್ಥದ ಕೋಣೆ ಮಾಡಿದ್ದರು. ದೊಡ್ಡ ಸೈಜಿನ ಕೋಣೆ ಆದ್ದರಿಂದ ಪ್ರಸ್ಥ ಭೂಮಿ ಅನ್ನೋದೇ ಬೆಹತರ್. ದಕ್ಕನ್ ಪ್ರಸ್ಥ ಭೂಮಿ (Deccan Plateau) ಇದ್ದಂಗ. ದ್ಯಾಮಪ್ಪ ಮತ್ತ ಇಕಿ ಪದ್ದಿ ಇಬ್ಬರೂ ದೊಡ್ಡ ಹೊನಗ್ಯಾ ಸೈಜಿನವರೇ. ಅದಕ್ಕೇ ನೆಲದ ಮ್ಯಾಲೆ ನಾಕ್ನಾಕು ಗಾದಿ ಒಗೆದು, ಮ್ಯಾಲೆ ಧಪ್ಪನೆ ಜಮಖಾನಿ ಹಾಕಿ, ಫಸ್ಟ್ ನೈಟ್ ಬೆಡ್ ತಯಾರು ಮಾಡಿದ್ದರು. ಹೊನಗ್ಯಾ ಮಂದಿ ಕಟ್ಟಿಗೆ ಮಂಚದ ಮ್ಯಾಲೆ ಏನೋ ಮಾಡಲಿಕ್ಕೆ ಹೋಗಿ, ಏನೋ ಆಗಿ, ಬಿದ್ದು, ಸೊಂಟಾ ಮುರಕೊಂಡರು  ಅಂದ್ರ ಅಷ್ಟ ಮತ್ತ. 'ಪ್ರಥಮ ಚುಂಬನೆ ದಂತ ಭಗ್ನೆ' ಇದ್ದಂಗ 'ಪ್ರಥಮ ರಾತ್ರಿಯೇ ಸೊಂಟ ಮುರಿತೇ' ಆಗಬಾರದು ಅಂತ. ಪ್ರಸ್ಥದ ಬೆಡ್ಡಿಗೆ ಹಾಸಿದ ಮಸ್ಲೀನ್ bedsheets ಗಳನ್ನು ಭಾಡಿಗೆಗೆ ತಂದುಬಿಟ್ಟಿದ್ದನಂತ ಪದ್ದಿ ಅಣ್ಣ ಖತರ್ನಾಕ್ ತೂತ್ ನಾಗ್ಯಾ. ಅದು ದೋಭಿ ಅಂಗಡಿಯವಂಗೂ ಲಾಭ. ಇವರಿಗೂ ಕ್ಯಾಪಿಟಲ್ ಖರ್ಚು ಇಲ್ಲ. ಏಕ್ ರಾತ್ ಕಾ ಮಾಮಲಾ! ಮರುದಿವಸ ಹೋಗಿ ವಾಪಸ್ ಕೊಟ್ಟು ಬಂದರಾತು. ಆವಾ ದೋಭಿ ಹ್ಯಾಂಗೂ ವಾಶ್ ಮಾಡಿ ಅವನ ಗಿರಾಕಿಗೆ ಕೊಟ್ಟು ಕಳಿಸ್ತಾನ. ನೋಡ್ರೀ, ನೀವು ಡ್ರೈಕ್ಲೀನ್ ಮಾಡಲಿಕ್ಕೆ ಅರವಿ ಕೊಟ್ಟು ಬಂದಾಗ ಏನೇನು ಆಗಬಹುದು ಅಂತ. ನಿಮ್ಮ ರೇಶ್ಮಿ ಸೀರಿ ಯಾರ್ಯಾರಿಗೆ ಭಾಡಿಗೆ ಕೊಟ್ಟುಬಿಡ್ತಾರೋ ಏನೋ! ಮುಂದಿನ ಸಾರೆ ಎಲ್ಲರೆ ಲಗ್ನಕ್ಕ ಹೋದಾಗ ನೋಡ್ರಿ. ಎಲ್ಲರೆ ನಿಮ್ಮದೇ ಸೀರಿ ಯಾರರೆ ಉಟ್ಟುಕೊಂಡು ಬಂದಾರೋ ಅಂತ.

ರಾತ್ರಿ ಆತು. ಮುಹೂರ್ತ ಹತ್ರ ಬಂತು. ಎಲ್ಲಾ ತಯಾರಿಯಾಗಿತ್ತು. ಮಸ್ತ ಊಟಾದ ಮ್ಯಾಲೆ ಫೈನಲ್ ಟಚ್ ಕೊಡಲಿಕ್ಕೆ ಎಲ್ಲಾರೂ ರೆಡಿ ಆದರು. ಈ ಕಡೆ ಗೆಳತಿಯರು ಪದ್ದಿನ ಶೃಂಗಾರ ಮಾಡಲಿಕ್ಕೆ ಕರಕೊಂಡು ಹೋದರು. ಆವಾ ದ್ಯಾಮಪ್ಪ ಅಂತೂ ಎಲ್ಲೋ ಹೋದವ ಬಂದ. ಅಸಡ್ಡಾಳ ಹರ್ಕಾ ಪರ್ಕಾ ಜೀನ್ಸ್ ಪ್ಯಾಂಟ್ ಮ್ಯಾಲೆ ಕೆಂಪ ಸ್ಯಾಂಡೋ ಬನಿಯನ್ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಅಡ್ಯಾಡಲಿಕತ್ತಿದ್ದ. ಪ್ರಸ್ಥದ ಕೋಣೆಗೆ ಹೋಗಿ ಸೆಟಲ್ ಆಗಪಾ ಅಂದ್ರ ಹಾಂಗೇ ಹೊಂಟಿತ್ತು ಅದು ಹಾಪಾ. ಚಂದಾಗಿ ದಾಡಿ ಗೀಡಿ ಮಾಡಿಕೊಂಡು, ಸ್ನಾನಾ ಗೀನಾ ಮಾಡಿದ ಮ್ಯಾಲೆ ಒಳಗ ಹೋಗಪಾ ಅಂತ explicit ಆಗಿ ಹೇಳಬೇಕಾತು ಆ ವಡ್ಡಗ. ಗಡಿಬಿಡಿಯಾಗ ಹೋಗಿ ಏನೋ ದಾಡಿ, ಸ್ನಾನ ಮುಗಿಸಿ ಮತ್ತ ಅದೇ ಅರಿವಿ ಹಾಕಿಕೊಂಡು ಬಂದು ಕೂತ. ಹೇಶಿ! 'ಪ್ರಸ್ಥದ ಕೋಣೆ ಒಳ ಹೊಕ್ಕಲೇನು?' ಅನ್ನೋ ಲುಕ್ ಕೊಟ್ಟ. ಪದ್ದಿ  ಅಪ್ಪಾ ಆಚಾರರು ತಲಿ  ತಲಿ ಚಚ್ಚಿಕೊಂಡರು. ಪ್ರಸ್ಥಕ್ಕಾಗೇ ಅಂತ ತಂದಿದ್ದ ಬಿಳೆ ಶರ್ಟ್, ಬಿಳೆ ಪಂಚೆ, ಬಿಳೆ ಶಾಲು ಕೊಟ್ಟರು. ಅದನ್ನು ಹಾಕಿಕೊಂಡು ಒಳಗ ಹೊಕ್ಕು ಅಂದರು. ಗೌಂಡಿ ದ್ಯಾಮಪ್ಪ ಡ್ರೆಸ್ ಬದಲು ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಬಂದ. ರೆಡ್ ಅಂಡ್ ವೈಟ್ ಆಗಿ ಬಂದ. ಬಿಳೆ ಪಂಚೆಯೊಳಗೆ  ಢಾಳಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತಿದ್ದ ಕೆಂಪು ಚಡ್ಡಿ. ಹಾ!!! ಹಾ!!!

ಏನು ಹೇಳೋಣ!? ಎಲ್ಲರೂ ತಟ್ಟಿಕೊಂಡು ತಟ್ಟಿಕೊಂಡು ನಕ್ಕರು. ಪದ್ದಿಯ ಗೆಳತಿಯರೆಲ್ಲ ಪೆಕಪೆಕಾ ಅಂತ ಏನೇನೋ ತಟ್ಟಿಕೊಂಡು ನಕ್ಕರು. ಪೆದ್ದ ಪದ್ದಿ ಮಾತ್ರ, 'ಯಾಕ ನಗ್ಲೀಕತ್ತೀರಿ ಎಲ್ಲಾರೂ? ಹಾಂ?' ಅಂತ ಇನ್ನೋಸೆಂಟ್ ಆಗಿ ಕೇಳಿದಳು. ಆಕೆಯ ತಲೆಗೆ ಮೊಟಕಿದ ಅವರ ಅವ್ವ ಪ್ರಸ್ಥಕ್ಕಾಗಿ ಆಕೆಯ ವಿಶೇಷ ಕೇಶ ಶೃಂಗಾರದಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿದರು. ತಲೆ ತಗ್ಗಿಸಿಕೊಂಡು ಕೂತ ಪದ್ದಿ ಮನದಲ್ಲೇ, 'ಆಹಾ ನನ್ನ ಪ್ರಸ್ಥವಂತೆ! ಓಹೋ ನನ್ನ ಪ್ರಸ್ಥವಂತೆ! ನನಗೂ ನಿನಗೂ ಏನಂತೆ? ಟಾಂ ಟಾಂ ಟಾಂ!' ಅಂತ 'ಮಾಯಾ ಬಜಾರ್' ಅನ್ನುವ ಪುರಾತನ ಸಿನೆಮಾದ ಹಾಡೊಂದನ್ನು ಗುಣುಗಿದಳು. ತಾವು ಶುದ್ಧ ಆಚಾರ್ರಾಗಿ ವಡ್ಡರ ಹುಡುಗನನ್ನು ಅಳಿಯನನ್ನಾಗಿ ಪಡೆಯಬೇಕಾಗಿ ಬಂದಿದ್ದು ಜಗತ್ತೆಂಬ ಈ ಮಾಯಾ ಬಜಾರಿನ ಅತಿ ದೊಡ್ಡ ಮಾಯೆಯಲ್ಲದೇ ಇನ್ನೇನು ಅಂದುಕೊಂಡರು ಪದ್ದಿಯ ಮಾತಾಶ್ರಿ. ಮಾಯಾವಾದಿ ಅದ್ವೈತಿಗಳನ್ನು ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಖಂಡಿಸುವ, ದ್ವೇಷಿಸುವ ದ್ವೈತಿಗಳಿಗೆ ಮಾಯಾವಾದದ ಖಡಕ್ ಟ್ರೀಟ್ಮೆಂಟ್ ಒಮ್ಮೊಮ್ಮೆ ಈ ಮಾದರಿಯಲ್ಲಿ ಸಿಕ್ಕಿಬಿಡುತ್ತದೆ. ಏನು ಮಾಡಲಿಕ್ಕೆ ಬರುತ್ತದೆ?? 'ಬ್ರಹ್ಮ ಸತ್ಯ ಜಗತ್ ಮಿಥ್ಯಾ, ಜೀವೋ ಬ್ರಹ್ಮೈವ ನ ಪರಹ' - ಅನ್ನುವ ಆದಿ ಶಂಕರರ ವಿವೇಕ ಚೂಡಾಮಣಿಯ ಮಾತು ಮಾತ್ರ ಶಂಬರ್ ಟಕಾ ಸತ್ಯ. ಸಿಕ್ಕಿರುವ ವಡ್ಡರ ಅಳಿಯ ಸತ್ಯ. ನಂಬಿದ ಮಗಳು ಮಿಥ್ಯಾ. ಕರ್ಮ! ಕರ್ಮ!

ಎಲ್ಲ ರೆಡಿ. ಆಚಾರ್ರು ಫೈನಲ್ ಪೂಜೆ ಮಾಡಿ, ಹೊಸ ದಂಪತಿಗಳನ್ನು ಹಾರೈಸಿ, ಏನೇನೋ ಮಂತ್ರ ಹೇಳಿದರು. ಕೆಟ್ಟ ತುಂಟ ಖತರ್ನಾಕ್ ಆಚಾರಿ. ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಮಷ್ಕಿರಿ. 'ಕಭಿ ಕಭಿ' ಚಿತ್ರದ ಹಾಡನ್ನು ಅಪಭ್ರಂಶ ಮಾಡಿ ಸಂಸ್ಕೃತ ಮಂತ್ರದ ಧಾಟಿಯಲ್ಲಿಯೇ ಹೇಳಿ ಕೆಟ್ಟ ವಿಕಟ ನಗೆ ನಕ್ಕ. 'ಸುಹಾಗ್ ರಾತ್ ಹೈ, ಚಡ್ಡಿ ಉತಾರ್ ರಹಾ ಹೂಂ ಮೈ!' ಶಿವ ಶಿವಾ! ಆಚಾರ್ ಮಂದಿ ಸಹಿತ ಎಷ್ಟು ಕೆಟ್ಟು ಕೆರಾ ಹಿಡಿದು ಹೋಗ್ಯಾರ ನೋಡ್ರೀ. ಅಂತರ್ಜಾತೀಯ ವಿವಾಹ ಅಂತ ಆಚಾರರಿಗೂ ಸಹ ಇಲ್ಲದ ಮಷ್ಕಿರಿ. 'ಸುಹಾಗ್ ರಾತ್ ಹೈ, ಘುಂಗಟ್ ಉಠಾ ರಹಾ ಹೂಂ ಮೈ,' ಅಂತ ಇದ್ದ ಹಾಡನ್ನು ಹೆಂಗ ಹಾಡಿದ, ಅದೂ ಸಂಸ್ಕೃತ ಮಂತ್ರದ ಶೈಲಿಯಲ್ಲಿ ಅಂದರೆ ಏನು ಹೇಳೋಣ. ಇಂತಾ ಆಚಾರರು ಇದ್ದರೆ ಸನಾತನ ಧರ್ಮ, ಶೋಡಷ ಸಂಸ್ಕಾರಗಳ ಉದ್ಧಾರ ಆಗಿಹೋದಂತೆಯೇ!

ಸರಿ ಮೊದಲು ಗೌಂಡಿ ದ್ಯಾಮಪ್ಪನನ್ನು ಪ್ರಸ್ಥ ಭೂಮಿಯೊಳಗೆ ತಳ್ಳಿದರು. ಅವನ ದೋಸ್ತರು ಏನೇನೋ ಮಷ್ಕಿರಿ ಮಾಡಿ, ಕಿವಿಯಲ್ಲಿ ಏನೇನೋ ಕುಸುಪುಸು ಅಂದು, ಯಾವದ್ಯಾವದೋ ಒಂದಿಷ್ಟು ಪುಸ್ತಕ ಕೊಟ್ಟು ಕಳಿಸಿದರು. ಗೌಂಡಿ ದ್ಯಾಮಪ್ಪನಿಗೆ ವಾತ್ಸಾಯನ ಕಾಮಶಾಸ್ತ್ರದ ಪುಸ್ತಕವನ್ನೇ ಕೊಟ್ಟರೂ ಓದಲಿಕ್ಕೆ ಬರಬೇಕಲ್ಲ?? ಚಿತ್ರ ವಿಚಿತ್ರವಾದ ಚಿತ್ರಗಳಿರುವ ಪುಸ್ತಕವನ್ನೇ ಕೊಟ್ಟು ಕಳಿಸಿರಬೇಕು ಅಂದುಕೊಂಡೆ. ಬೇರೆ ಯಾವ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ಏನೋ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಕಾಮಶಾಸ್ತ್ರಕ್ಕೆ ಬಂದಾಗ ಮಾತ್ರ - A picture is worth a thousand words!

ಸರಿ, ವರ ಮಹಾಶಯ ಅಂತೂ ಒಳಗೆ ಹೋಗಿ ಕೂತ. ಇನ್ನು ಕನ್ಯೆಯನ್ನು ಒಳಗೆ ಕಳಿಸುವ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮ. ಅದಕ್ಕೆ ಬೇರೆಯೇ ಇವೆ ರೀತಿ ರಿವಾಜುಗಳು. ಪದ್ದಿಯ ಸಿಂಗಾರ ಮುಗಿಯಿತು. ಇನ್ನು ಆಕೆಯ ಕೈಯಲ್ಲಿ ಕೇಸರಿ ಹಾಕಿದ ಹಾಲಿನ ಲೋಟ ಕೊಟ್ಟು, ಒಂದಿಷ್ಟು ರೇಗಿಸಿ, ಒಳಗೆ ಕಳಿಸಿ, ಬಾಗಿಲು ಎಳೆದುಕೊಂಡರೆ ಒಂದು ಕೆಲಸ ಸಮಾಪ್ತ. ಆಗ ಬಂದೊದಗಿತು ಆಪತ್ತು!!

ಪದ್ದಿಯ ಅವ್ವ ಮಸ್ತ ಕೆನೆಹಾಲನ್ನು ಕಾಯಿಸಿ, ಆರಿಸಿ, ರೆಡಿ ಮಾಡಿದಳು. ಕೆಟ್ಟ ಗಡಿಬಿಡಿಯಲ್ಲಿರುವ ಪ್ರಸ್ಥದ ಗಂಡು ಹಿಂದೆ ಮುಂದೆ ನೋಡದೇ ಗಟಗಟ ಅಂತ ಕುಡಿದರೆ ಬಾಯಿ, ಗಂಟಲು ಸುಡುವದಿಲ್ಲ ಅಂತ ಖಾತ್ರಿ ಮಾಡಿಕೊಂಡಳು. ಪ್ರಥಮ ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ, ಗಡಿಬಿಡಿಯಲ್ಲಿ, ಕೆಟ್ಟ ಬಿಸಿ ಹಾಲು ಕುಡಿದು, ಬಾಯಿ ಗಂಟಲು ಸುಟ್ಟುಕೊಂಡು, ಜೀವನಪೂರ್ತಿ ತೆನಾಲಿ ರಾಮನ ಬೆಕ್ಕಿನ ಹಾಗೆ ಹಾಲಿನ ದ್ವೇಷ, ಹೆದರಿಕೆ ಬೆಳೆಸಿಕೊಂಡ ಅದೆಷ್ಟು ಗಂಡು ಮುಂಡೆಗಂಡರಿಲ್ಲ!? Dime a dozen!

ಮಸ್ತ ಕಾದಾರಿದ ಕೆನೆ ಹಾಲಿಗೆ ಸಕ್ಕರೆ ಪಕ್ಕರೆ ಹಾಕಿ, ಬೆಳ್ಳಿ ಲೋಟದಲ್ಲಿ ಹಾಕಿ ಇನ್ನೇನು ಪದ್ದಿಯ ಕೈಗೆ ಕೊಟ್ಟು, ದ್ಯಾಮಪ್ಪನಿರುವ ಪ್ರಸ್ಥ ಭೂಮಿಗೆ ಕಳಿಸೋಣ ಅನ್ನುವಾಗ ಪದ್ದಿಯ ಅಮ್ಮನಿಗೆ ಏನೋ ನೆನಪಾಯಿತು. ಹಾಲಿಗೆ ಕೇಸರಿಯನ್ನೇ ಹಾಕಿಲ್ಲ. ತಮ್ಮ ಮರೆವಿಗಾಗಿ ತಾವೇ ತಲೆ ತಲೆ ಚಚ್ಚಿಕೊಂಡರು. ಈ ಕಡೆ ಪದ್ದಿಗೆ ಲಗೂನೆ ಪ್ರಸ್ಥ ಭೂಮಿಗೆ ಹಾರುವ ತರಾತುರಿ. ಇಲ್ಲಿ ನೋಡಿದರೆ ಆಕೆಯ ಅವ್ವ ಅದು ಇದು ಅಂತ ಲೇಟ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ. ಅಷ್ಟಕ್ಕೂ ಪ್ರಸ್ಥದ ಕೋಣೆಗೆ ಹಾಲಿನ ಲೋಟ ಯಾಕೆ ಹಿಡಿದುಕೊಂಡು ಹೋಗಬೇಕು ಅಂತ ಪದ್ದಿಯ ಜಿಜ್ಞಾಸೆ. ಕೇಳೋಣ ಅಂದರೆ ಅವ್ವ ಭಾಳ ಬ್ಯುಸಿ. ಅದಕ್ಕೇ ಗೆಳತಿಯರನ್ನು ಕೇಳಿಬಿಟ್ಟಳು. ಅಷ್ಟೇ ಮತ್ತೆ.

'ಲೇ, ಫಸ್ಟ್ ನೈಟ್ ಹಾಲು ತೊಗೊಂಡು ಯಾಕ ಹೋಗಬೇಕಲೇ? ಇದೇನು ನಾಗರ ಪಂಚಮಿ ಇದ್ದಂಗ ಏನು? ಪ್ರಸ್ಥದ ಕ್ವಾಣ್ಯಾಗ ಯಾವ ನಾಗಪ್ಪ ಇರ್ತದ? ಈ ನಾಗಪ್ಪಗ ಹ್ಯಾಂಗ ಹಾಲೆರೆಯಬೇಕು??' ಅಂತ ಇನ್ನೋಸೆಂಟ್ ಆಗಿ ಕೇಳಿಬಿಟ್ಟಳು ಪದ್ದಿ. ಅಕಿ ಪ್ರತಿ ನಾಗರ ಪಂಚಮಿಗೆ ಮುದ್ದಾಂ ನಾಗಪ್ಪಗ ಹಾಲೆರೆಯುತ್ತಾಳೆ.

ಅದನ್ನು ಕೇಳಿದ ಗೆಳತಿಯರು ಬಿದ್ದೂ ಬಿದ್ದೂ ನಕ್ಕರು. ಏನು ಹೇಳಬೇಕು ಅಂತಲೇ ಅವರಿಗೆ ಗೊತ್ತಾಗಲಿಲ್ಲ. ಅಷ್ಟರಲ್ಲಿ ಮಂಗ್ಯಾನಿಕೆ ಮಂಜಿ ಉರ್ಫ್ ಮಂಜುಳಾ ಮಾತಾಡಲು ಆರಂಭಿಸಿದಳು. ಅಕಿ ಭಾಳ ಖತರ್ನಾಕ್. ಸಾಲಿಯೊಳಗ ಇದ್ದಾಗಲೇ ನಾಲ್ಕಾರು ಅನಧೀಕೃತ ಪ್ರಸ್ಥ ಮುಗಿಸಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದಳು. ಭಾಳ ಮಂದಿ ಜೋಡಿ. ಹಾಂಗಾಗಿ ಅಕಿಗೆ ಪ್ರಸ್ಥದ ಬಗ್ಗೆ ಎಲ್ಲಾ ಗೊತ್ತದ. veteran hand ಅಕಿ ಮಂಜಿ.

'ಹೂಂನಲೇ ಪದ್ದಿ. ಫಸ್ಟ್ ನೈಟ್ ಅಂದ್ರ ಒಂದು ತರಹದ ನಾಗರ ಪಂಚಮಿ ಇದ್ದಂಗ ನೋಡವಾ. ನಾಗಪ್ಪಗ ಹಾಲು ಕುಡಿಸಲಿಕ್ಕೇಬೇಕು. ಇಲ್ಲಂದ್ರ ನಾಗಪ್ಪ ಏಳೋದೇ ಇಲ್ಲ. ಭುಸ್ ಭುಸ್ ಅಂತ ಅನ್ನೋದೇ ಇಲ್ಲ!' ಅಂತ ಅಂದಾಕಿನೇ ತಟ್ಟಿಕೊಂಡು ತಟ್ಟಿಕೊಂಡು ನಕ್ಕಳು. ಉಳಿದ ಗೆಳತಿಯರೆಲ್ಲ ಬಿದ್ದೂ ಬಿದ್ದೂ ನಕ್ಕರು.

ಈಕಡೆ ಪದ್ದಿಯ ಅವ್ವನಿಗೆ ಕೇಸರಿ ಹುಡುಕುವ ಗಡಿಬಿಡಿ. ಅದು ಏನಾಗಿತ್ತು ಅಂದರೆ ಪದ್ದಿಯ ಲಗ್ನಕ್ಕೆ ಸ್ವೀಟಂತ ಕೇಸರಿಭಾತ್ ಮಾಡಿಸಿದ್ದರು. ಅಡಿಗೆ ಭಟ್ಟ ಆಚಾರಿ ಬಾಬಣ್ಣನಿಗೆ ಪದ್ದಿಯ ಅಮ್ಮ ಮರೆಯದೇ ಹೇಳಿದ್ದರು, 'ಸ್ವಲ್ಪ ಕೇಸರಿ ಉಳಿಸಿ ಹೋಗಪಾ. ನಂತರ ಬೇಕಾಗ್ತದ,' ಅಂತ. ಅವಂಗ ಎಲ್ಲೆ ನೆನಪಿರಬೇಕು? ಅಡಿಗೆ ಸಹಿತ ಬೀಡಿ ಸೇದಿಕೋತ್ತಲೇ ಮಾಡ್ತಿತ್ತು ಆ ಅಡಿಗೆ ಭಟ್ಟ. ಒಂದೋ ಎಲ್ಲಾ ಕೇಸರಿ ಖರ್ಚು ಮಾಡಿ ಹಾಕ್ಯಾನ. ಇಲ್ಲಾ ಉಳಿದ ಕೇಸರಿ ತೊಗೊಂಡು ಓಡಿ ಹೋಗ್ಯಾನ. ಒಟ್ಟೇ ಕೇಸರಿ ನಾಸ್ತಿ. ಈಗ ಫಸ್ಟ್ ನೈಟ್ ಹಾಲಿಗೆ ಹಾಕೋಣ ಅಂದರೆ ಕೇಸರಿ ಇಲ್ಲವೇ ಇಲ್ಲ. ಕೇಸರಿ ಹಾಕದೇ ಹಾಲು ಫಸ್ಟ್ ನೈಟ್ ಹಾಲು ಆಗುವದೇ ಇಲ್ಲ. ಏನು ಮಾಡಬೇಕು??? ರಾತ್ರಿ ಬ್ಯಾರೆ ಒಂಬತ್ತರ ಮ್ಯಾಲೆ ಆಗಿಹೋಗ್ಯದ. ಆ ಹೊತ್ತಿನಾಗ ಯಾವದೇ ಅಂಗಡಿ ತೆಗೆದಿರುವದಿಲ್ಲ.

ಓಣಿಯೊಳಗ ಯಾರದ್ದಾರ ಮನಿಯೊಳಗ ಕೇಸರಿ ಸಿಗಬಹುದೇನೋ ಅಂತ ವಿಚಾರ ಮಾಡಿದ ಪದ್ದಿಯ ಅವ್ವ ಕೇಸರಿ ಹುಡಕಿಕೊಂಡು ಹೋದರು. ಬಸುರಿಯರಿಗೆ ಕೇಸರಿ ಹಾಕಿದ ಹಾಲು ಕುಡಿಸುವದು ವಾಡಿಕೆ. ಬಸುರಿ ಹೆಂಗಸು ಕೇಸರಿ ಹಾಲು ಕುಡಿದರೆ ಮುಂದೆ ಹುಟ್ಟುವ ಮಗುವಿಗೆ ಬರೋಬ್ಬರಿ ಕೆಂಪು ಬಣ್ಣ ಬರುತ್ತದೆಯಂತೆ. ಹಾಗಾಗಿ ಓಣಿಯಲ್ಲಿ ಯಾರದಾದರೂ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಬಸುರಿ ಹೆಂಗಸರಿದ್ದರೆ ಅಂತವರ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಕೇಸರಿ ಸಿಗಬಹುದು ಅಂತ ವಿಚಾರ ಮಾಡಿದ ಪದ್ದಿಯ ಅವ್ವ ಕಂಡಕಂಡವರ ಮನೆ ಬಾಗಿಲನ್ನು ಬೇಕುಬೇಕಾದ ಹಾಗೆ ಬಡಿದೇ ಬಡಿದಳು. ಬಾಗಿಲು ತೆಗೆಯಲಿಲ್ಲ ಅಂದರೆ ಸೀರೆ ಮೇಲೆ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಕಾಲಿಂದ ಒದ್ದು ಒದ್ದು ತೆಗೆಸಿದಳು. ಬಾಗಿಲು ತೆಗೆದವರಿಗೆ ಕೇಳಿದ್ದು ಒಂದೇ ಮಾತು - 'ನಿಮ್ಮನ್ಯಾಗ ಯಾರರೆ ಬಸುರಿದ್ದಾರೇನು???' ಅಂತ. ಏನ್ರೀ ಇದು?? ಕೇಸರಿ ಇದೆಯೇನು? ಇದ್ದರೆ ಒಂದು ನಾಕು ಎಸಳು ಕೊಡಿ ಅಂದರೆ ಅದು ಒಂದು ಮಾತು. ಅದು ಬಿಟ್ಟು ಗೌತಮ ಬುದ್ಧ 'ಸಾವಿಲ್ಲದ ಮನೆಯಿಂದ ಸಾಸಿವೆ ತೆಗೆದುಕೊಂಡ ಬಾ' ಅಂದರೆ ಕಿಸಾ ಗೋತಮಿ ಎಲ್ಲರೆ ಮನೆ ಹೊಕ್ಕು, ಸಾಸಿವೆ ಕೊಡ್ರೀ ಅನ್ನುವ ಮೊದಲು ನಿಮ್ಮದು ಸಾವಿಲ್ಲದ ಮನೆಯೇನು ಅಂತ ಕೇಳಿದ ಹಾಗೆ ಆಯಿತು ಈ ಕೇಸು. ಆಕೆ ಪದ್ದಿಯಾದರೆ ಇವರು ಪದ್ದಿಯ ತಾಯಿ. ಡಬಲ್ ಪೆದ್ದಿ. ಇಡೀ ಓಣಿ ಅಡ್ಯಾಡಿದರು. ಯಾರ ಮನೆಯಲ್ಲಿಯಾದರೂ ಕೇಸರಿ ಇತ್ತೋ ಏನೋ. ಆದರೆ ಯಾರ ಮನೆಯಲ್ಲೂ ಬಸುರಿ ಹೆಂಗಸರು ಮಾತ್ರ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಅದೂ ಹೋಗಿ ಹೋಗಿ ಮುಟ್ಟು ನಿಂತ ವಿಧವೆಯರ ಮನೆಗಳಲ್ಲಿ, ಮದುವೆಯೇ ಆಗದ ಬ್ರಹ್ಮಚಾರಿಗಳ ಮನೆಗಳಲ್ಲಿ ಕೂಡ 'ನಿಮ್ಮನ್ಯಾಗ ಯಾರರೆ ಬಸುರಿದ್ದಾರೇನು??' ಅಂತ ಕೇಳಿದ್ದು ಮಾತ್ರ ಶುದ್ಧ ಅಪದ್ಧವಾಗಿ ಹೊರಹೊಮ್ಮಿ ಎಲ್ಲರೂ ಬಿದ್ದು ಬಿದ್ದು ನಕ್ಕು, ಪದ್ದಿಯ ಅವ್ವನನ್ನು ಓಡಿಸಿ, ಬಾಗಿಲು ಹಾಕಿಕೊಂಡು ಮತ್ತೂ ನಕ್ಕರು. ತಮ್ಮ ಓಣಿಯಲ್ಲಂತೂ ಕೇಸರಿ ಸಿಗಲಿಲ್ಲ ಪಕ್ಕದ ಓಣಿ ನೋಡೋಣ ಅಂತ ಆಕಡೆ ಹೋದರು. ಈ ಕಡೆ ಪ್ರಸ್ಥದ ಮುಹೂರ್ತ ಸಮೀಪಿಸುತ್ತಿತ್ತು. ಆಚಾರ್ರು ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಗಡಿಬಿಡಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದರು. ಪದ್ದಿಗೆ ಬೇಗನೆ ಪ್ರಸ್ಥ ಭೂಮಿಗೆ ಜಂಪ್ ಹೊಡಿ ಅನ್ನುತ್ತಿದ್ದರು. ಆದರೆ ಪದ್ದಿಯ ಕೈಯಲ್ಲಿ ಕೇವಲ ಸಾಧಾರಣ ಹಾಲು ಮಾತ್ರ ಇತ್ತು. ಕೇಸರಿ ಹಾಕಿದಾಗ ಮಾತ್ರ ಅದು ಫಸ್ಟ್ ನೈಟ್ ಹಾಲಾಗುತ್ತದೆ. ಕೇಸರಿ ಇಲ್ಲ. ಕೇಸರಿ ತರಲು ಹೋದ ಅವ್ವನೂ ಇಲ್ಲ. ಈ ಕಡೆ ಆಚಾರಿಯ ಪ್ರೆಷರ್. ಸುಸ್ತೆದ್ದು ಹೋದಳು ಪದ್ದಿ.

'ಪದ್ದಕ್ಕಾ, ಏ ಪದ್ದಕ್ಕಾ, ಲಗೂನೇ ಪ್ರಸ್ಥದ ಕ್ವಾಣಿ ಸೇರಿಕೋ ಮಾರಾಳ. ಮುಹೂರ್ತ ಮೀರಲಿಕ್ಕೆ ಬಂದದ. ಈ ಪ್ರಸ್ಥದ ಸಂಸ್ಕಾರ ಸರಿಯಾದ ವೇಳ್ಯಾಕ್ಕ ಸರಿಯಾಗಿ ಆಗಿಬಿಡಬೇಕು ನಮ್ಮವ್ವಾ. ಇಲ್ಲಂದ್ರ ಮುಂದ ಹುಟ್ಟೋ ಮಕ್ಕಳು ಮಂಗೋಲಿಯನ್ ಆದರೂ ಆಗಬಹುದು. ಇಲ್ಲಾ ಕಾಡು ಮನುಷ್ಯರು ಆದರೂ ಆಗಬಹುದು. ಯಾಕ ತಡಾ? ಎಲ್ಲಾ ರೆಡಿ ಇದ್ದಂಗ ಅದ. ಎರಡೂ ಕೈಯಾಗ ಹಾಲಿನ ವಾಟಗಾ ಹಿಡಕೊಂಡು, ಮನಸ್ಸಿನಾಗ ನಿಮ್ಮ ಕುಲದೇವರಾದ ನರಸಿಂಹನ ನಾಮ ಸ್ಮರಣೆ ಮಾಡುತ್ತ, ಎಲ್ಲಾ ನಾಗಪ್ಪಗಳನ್ನೂ ನೆನಪು ಮಾಡಿಕೊಂಡು, 'ಹೆಡಿ ಎತ್ತಿ ಭುಸ್ ಭುಸ್ ಮಾಡಬ್ಯಾಡ್ರೀ, ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಡಂಕ್ ಹೊಡಿ ನಾಗಪ್ಪಾ,' ಅಂತ ಮನಸ್ಸಿನಾಗೇ ಪ್ರಾರ್ಥನಾ ಮಾಡಿಕೊಂಡು, ಬಲಗಾಲಿಟ್ಟು ಲಗೂನೆ ಪ್ರಸ್ಥದ ಕ್ವಾಣಿ ಹೊಕ್ಕುಬಿಡು ಮಾರಾಳ, ಪದ್ದಕ್ಕಾ!' ಅಂತ ಆಚಾರ್ರು ಚಂಡಿಕಿ ನೀವಿಕೊಳ್ಳುತ್ತ ಬೊಂಬಡಾ ಹೊಡೆದರು. 'ಹ್ಯಾಂ!??? ನಾಗಪ್ಪ ಡಂಕ್ ಹೊಡಿತದೇನು???? ಹ್ಯಾಂ??? ಡಂಕ್ ಹೊಡೆಯೋದು ಚೇಳಲ್ಲಾ??? ಹಾಂಗಿದ್ರ ಮತ್ತ ಅಕಿ ನಟಿ ಸುಶ್ಮಿತಾ ಸೇನ್ 'ಬಿಚುವಾ ಜವಾನಿ ಕಾ ಡಂಕ್ ಮಾರೆ, ಡಂಕ್ ಮಾರೆ,' ಅಂತ ಯಾಕ ಹೊಯ್ಕೊಂಡಳು??' ಅಂತ ಪದ್ದಿ ಈಗಿತ್ತಲಾಗೆ ನೋಡಿದ್ದ 'ಚಿಂಗಾರಿ' ಸಿನೆಮಾದ ಹಾಡಿನ ನೆನಪು ಮಾಡಿಕೊಂಡಳು. ಚೇಳು ಒಂದೇ ಅಲ್ಲ ನಾಗಪ್ಪ ಕೂಡ ಡಂಕ್ ಹೊಡೆಯುತ್ತದೆಯೇ????!

ಈಗ do or die ಕ್ಷಣ ಪದ್ದಿಗೆ. ಕೇಸರಿ ತರಲು ಹೋದ ಅವ್ವ ಎಲ್ಲೋ ನಾಪತ್ತೆ. ಈಕಡೆ ಆಚಾರರು ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಪ್ರೆಷರ್ ಹಾಕುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಮುಹೂರ್ತಕ್ಕೆ ಸರಿಯಾಗಿ ಪ್ರಸ್ಥದ ಸಂಸ್ಕಾರ ಆಗಲಿಲ್ಲ ಅಂದರೆ ಮುಂದೆ ಮಂಗೋಲಿಯನ್ ಅಂತಹ ಮಂಗ್ಯಾ ಮಕ್ಕಳು ಹುಟ್ಟುವ ರಿಸ್ಕ್. ಏನು ಮಾಡಲಿ ಅಂತ ಪದ್ದಿ ವಿಚಾರ ಮಾಡಿದಳು. ಸುತ್ತ ಮುತ್ತ ನೋಡಿದಳು. ಹಳೆ ಮಂಗ್ಯಾ ರಮ್ ಕುಡಿದು ಫುಲ್ ಟೈಟಾಗಿ ಮಲಗಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದ ಆಕೆಯ ಹಿರಿಯಣ್ಣ ನಾಗಣ್ಣ ಉರ್ಫ್ ತೂತ್ ನಾಗ್ಯಾ ರಾತ್ರಿಯ ಹೊತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಉಚ್ಚೆ ಹೊಯ್ಯಲು ಎದ್ದು ಬಂದವ ಏನೋ ಮಾಡಿದ. ಪದ್ದಿಗೆ ಏನೋ ಐಡಿಯಾ ಬಂತು. ಐಡಿಯಾ ಬಂದಿದ್ದೇ ತಡ ಅದನ್ನು ಅಮಲು ಮಾಡಿಯೇಬಿಟ್ಟಳು. ಪ್ರಾಬ್ಲಮ್ ಫಿನಿಶ್. ಬಗೆಹರಿದೇಹೋಯಿತು. ಹಾಗೆ ಬಂದಿದ್ದು ಹೀಗೆ ಹೋದಂಗೆ. ಪದ್ದಿ ಈಗ ರೆಡಿ. ಪ್ರಸ್ಥ ಭೂಮಿಗೆ ಎಂಟ್ರಿ ಕೊಡಲಿಕ್ಕೆ ರೆಡಿ. ರೆಡಿ, ಸ್ಟೆಡಿ, ಗೋ!

ಹಾಲಿನ ವಾಟಗ ಹಿಡಿದ ಪದ್ದಿ ಪ್ರಸ್ಥ ಭೂಮಿಗೆ ಎಂಟ್ರಿ ಕೊಟ್ಟಳು. ಬಾಯಲ್ಲಿ ಗುಟ್ಕಾ ಹಾಕಿಕೊಂಡು, ಮೊಬೈಲ್ ಮೇಲೆ ಏನೋ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ ಗಂಡ ಗೌಂಡಿ ದ್ಯಾಮಪ್ಪ ಗಹಗಹಿಸಿ ನಕ್ಕ. ಡಂಕು ಹೊಡೆಯುವ ಚೇಳಿನಂತೆ, ಭುಸುಗುಟ್ಟುವ ಹಾವಿನಂತೆ ನಕ್ಕ. ಪದ್ದಿ ಬೆದರಿದಳು.

'ಏ, ಪದ್ದಿ ಇಲ್ಲಿ ಬಾರಬೇ! ಇವತ್ತು ನಮ್ಮ ಫಸ್ಟ್ ನೈಟ್. ನಿನ್ನ ನಾ ಬಿಡಂಗಿಲ್ಲ,' ಅಂದವನೇ ಗೌಂಡಿ ದ್ಯಾಮಪ್ಪ ಡೈವ್ ಹೊಡೆದ. ಉಟ್ಟ ಪಂಚೆ ಎತ್ತಿಹೋಗಿ, ಬಿದ್ದುಹೋಗಿ, ಕೆಂಪು ಚಡ್ಡಿ ಕಂಡಿತು. 'ಏ, ನಿನ್ನ, ದ್ಯಾಮಪ್ಪ..... ಅಲ್ಲಲ್ಲ ನಿಮ್ಮ. ಲಗ್ನಾದ ಮೇಲೆ ನೀವು. ಗಂಡಗ ನೀನು ಅಂದ್ರ ಪಾಪ ಬರ್ತದ. ನೀವು ಸ್ವಲ್ಪ ನಿಮ್ಮ 'ಪಂಚಾಂಗ' ಅಂದರೆ ಪಂಚೆಯಲ್ಲಿರುವ ನಿಮ್ಮ ಅಂಗ ಉರ್ಫ್ ಕೆಂಪು ಚಡ್ಡಿ ಸ್ವಲ್ಪ ಮುಚ್ಚಿಕೊಂಡರೆ ಒಳ್ಳೇದು. ನನಗ ಭಾಳ ಕೆಲಸ ಅದ!' ಅಂದ ಪದ್ದಿ ಬಾಂಬ್ ಹಾಕಿಬಿಟ್ಟಳು.

ಕೇಳಿದ ಗೌಂಡಿ ದ್ಯಾಮಪ್ಪ ಥಂಡಾ ಹೊಡೆದ. 'ಏನು ಕೆಲಸ ಐತಿ? ಹಾಂ???' ಅಂತ ಹೂಂಕರಿಸಿದ.

'ಸ್ವಲ್ಪ ತಡಿರೀ. ನಾಗಪ್ಪಗ ಹಾಲು ಎರೆಯೋದು ಅದ. ಎಲ್ಲದ ನಾಗಪ್ಪ? ಎಲ್ಲದ ಹಾವಿನ ಹುತ್ತ??? ಎಲ್ಲೆ ಹಾಲು ಸುರುವಲಿ?' ಅಂತ ತನಗೆ ತಾನೇ ಅಂದುಕೊಂಡ ಪದ್ದಿ, 'ರೀ, ನಾಗಪ್ಪ ಎಲ್ಲದರೀ??? ನಾಗಪ್ಪಾ... ಅದೇ ಭುಸ್ ಭುಸ್ ನಾಗಪ್ಪಾ ಎಲ್ಲದ ಅಂತ??? ಅದಕ್ಕೇ ಅಂತನೇ ಕೇಸರಿ ಹಾಲು ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಬಂದೇನಿ. ನಾಗಪ್ಪಗ ಹಾಲು ಎರದಾದ ಮ್ಯಾಲೆ ಮುಂದಿನ ಕೆಲಸ,' ಅಂದ ಪದ್ದಿ, 'ನಾಗಪ್ಪಾ! ಮೈ ಡಿಯರ್ ನಾಗಪ್ಪಾ! ಎಲ್ಲಿದ್ದಿ? ಎಲ್ಲಿ ಕದ್ದು ಮುಚ್ಚಿಟ್ಟುಕೊಂಡೀ??? ಲಗೂ ಬಾ! ಬಾ ನಾಗಪ್ಪಾ! ಲಗೂನೆ ಬಾ! ಭಾಳ ಕಾಯಿಸಬ್ಯಾಡ,' ಅನ್ಕೋತ್ತ ಇಡೀ ಪಡಸಾಲಿ ತುಂಬಾ ಓಡಾಡಿಬಿಟ್ಟಳು. ನಾಗಪ್ಪನ ಹುಡಿಕಿಕೊಂಡು ಪಡಸಾಲಿ ಮೂಲಿ ಮೂಲಿ ಅಡ್ಯಾಡಿಬಿಟ್ಟಳು.

ಪದ್ದಿಯಂತಹ ಪೆದ್ದಿಯ ಗಂಡನಾದರೂ ಗೌಂಡಿ ದ್ಯಾಮಪ್ಪ ಇಕಿಗಿಂತ ಭಾಳ ಶಾಣ್ಯಾ. ಅವನಿಗೆ ತಿಳಿದೇಹೋಯಿತು. ಬಿದ್ದು ಬಿದ್ದು ನಕ್ಕ.

'ಏ, ಪದ್ದಿ ಡಾರ್ಲಿಂಗ್!' ಅಂದ.

'ಏನದು ಅಸಹ್ಯ ಡಾರ್ಲಿಂಗ್?? ನಾ ಸ್ತ್ರೀಲಿಂಗ. ನೀವು ಪುಲ್ಲಿಂಗ. ಈ ನಮ್ಮ ಫಸ್ಟ್ ನೈಟ್ ಹಾಸಿಗೆ ನಪುಂಸಕಲಿಂಗ. ಹೀಂಗಿದ್ದಾಗ ಅದೆಲ್ಲಿಂದ ಬಂತು ಈ ವಿಚಿತ್ರ ಲಿಂಗ ಡಾರ್ಲಿಂಗ?????' ಅಂತ ಅಂದುಬಿಟ್ಟಳು ಪದ್ದಿ. SSLC ಇಂಗ್ಲಿಷ್ ಪೇಪರ್ ಇನ್ನೂ ಉಳದದ ಅಕಿದು. ಹೀಂಗ ಹೇಳಿದಳು ಅಂದ ಮ್ಯಾಲೆ ಈ ಸರೆನೂ ಇಂಗ್ಲಿಷ್ ಪಾಸ್ ಆಗೋದು ಖಾತ್ರಿ ಇಲ್ಲ ಬಿಡ್ರೀ.

'ಪದ್ದಿ, ಅದು ಹಾಂಗಲ್ಲ. ಆ ಹಾಲು ನನಗೇ ಅಂತನೇ ಕೊಟ್ಟು ಕಳಿಸಿದ್ದು. ನಾನೇ ಕುಡಿಬೇಕು. ಲಾಸ್ಟಿಗೆ ಒಂಚೂರೇ ಚೂರು ನಿನಗ ಕುಡಿಸಬೇಕು. ಇಲ್ಲಿ ಕೊಡು,' ಅಂದ ದ್ಯಾಮಪ್ಪ.

'ಹ್ಯಾಂ???? ನಿನ್ನ ಹೆಸರು ದ್ಯಾಮಪ್ಪ. ನೀನು ಹಾಲು ಕುಡಿಯೋ ನಾಗಪ್ಪ ಯಾವಾಗಾದೀ???' ಅಂತ ಇನ್ನೋಸೆಂಟ್ ಆಗಿ ಕೇಳಿಬಿಟ್ಟಳು ಪದ್ದಿ. ಎಲ್ಲರೆ ಈ ದ್ಯಾಮಪ್ಪ ಇಚ್ಛಾಧಾರಿ ನಾಗ ಇದ್ದಾನೇನು ಅಂತ ಸಂಶಯ ಬಂತು ಅಕಿಗೆ. ಅದು ಒಂಬತ್ತನೇತ್ತಾ ಇದ್ದಾಗ ಶ್ರೀದೇವಿಯ ನಗೀನಾ ಸಿನಿಮಾ ನೋಡಿ ಬಂದಾಳ. ಆ ಮೂವಿ ಒಳಗ ಶ್ರೀದೇವಿ ಇಚ್ಛಾಧಾರಿ ನಾಗಿನ್ ನೋಡ್ರಿ. ಬೇಕಾದಾಗ ಇಚ್ಛಾಧಾರಿ ಹಾವು. ಬೇಕಾದಾಗ ಕಚ್ಛಾಧಾರಿ ಹೆಂಗಸು. ಅಯ್ಯೋ! ಕಚ್ಛೆ ಸೀರಿ ಉಟ್ಟುಕೊಂಡ ಹೆಂಗಸು ಅಂತ. ಹಾಂಗ ಎಲ್ಲರೆ ಈ ದ್ಯಾಮಪ್ಪ ಕೂಡ ಇಚ್ಛಾಧಾರಿ ನಾಗಪ್ಪ ಇದ್ದಾನೇನೋ ಅಂತ ಸಂಶಯ ಬಂತು. ಲವ್ ಮಾಡಿ, ರಿಜಿಸ್ಟರ್ ಲಗ್ನಾ ಮಾಡಿಕೊಂಡ ಗಂಡ ಕೆಂಪು ಕಚ್ಛಾಧಾರಿ ದ್ಯಾಮಪ್ಪನೋ ಅಥವಾ ಇಚ್ಛಾಧಾರಿ ನಾಗಪ್ಪನೋ ಅಂತ ಡೌಟ್ ಬಂತು.

ಅದು ಹೆಂಗೋ ಮಾಡಿ ದ್ಯಾಮಪ್ಪ ಆ ಹಾಲು ತನಗೇ ಅಂತ convince ಮಾಡಿದ. ಅಷ್ಟು ಮಾಡುವಷ್ಟರಲ್ಲಿ ಅವನ ತಲೆ ಹನ್ನೆರೆಡಾಣೆ ಆಯಿತು. ಪದ್ದಿ ಯಾವದೋ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಂಬಿ ಹಾಲು ಕೊಟ್ಟಳು. ಈಗ ಆಯಿತು ದೊಡ್ಡ ಅನಾಹುತ!

ಪದ್ದಿ ಕೊಟ್ಟ ಹಾಲನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡ ದ್ಯಾಮಪ್ಪ. ಏನೋ ಒಂದು ತರಹ ಇತ್ತು. ಮೂಸಿ ನೋಡಿದ. ಏನೋ ಒಂದು ತರಹದ ಪರಿಚಿತ ವಾಸನೆ ಬಂತು. ಏನು ಅಂತ ಏಕ್ದಂ ಹೊಳೆಯಲಿಲ್ಲ. ಕೇಸರಿ ಹಾಲಿಗೆ ಒಂದು ತರಹದ ಅಡ್ಡ ವಾಸನೆ ಇತ್ತು. ಎಲ್ಲಿಂದ ಬಂತು ಅಂತ ಆಕಡೆ ಈಕಡೆ ಮೂಸಿ ಮೂಸಿ ನೋಡಿದ. ಪದ್ದಿ ಏಕ್ದಂ ಮಸ್ತ ವಾಸನೆ ಹೊಡೆದಳು. ಐದು ದಿನದ ನಂತರ ಸ್ನಾನ ಮಾಡಿದಾಕೆ ಆಕೆ. ಆಕೆ ಫ್ರೆಶ್ ಆಗಿ ವಾಸನೆ ಹೊಡೆಯದೇ ಮತ್ತೆಂಗೆ ವಾಸನೆ ಹೊಡೆದಾಳು????

'ಏನಿದು? ಈ ಹಾಲಿನ್ಯಾಗ ಏನೋ ಒಂದು ತರಹದ ವಿಚಿತ್ರ ವಾಸನಿ ಬರಾಕತ್ತದ. ಯಾಕ????' ಅಂತ ಪ್ರಶ್ನೆ ಒಗೆದಿದ್ದಾನೆ ದ್ಯಾಮಪ್ಪ.

'ಅದು.... ಅದು...... ' ಅಂತ ತಡವರಿಸಿದ್ದಾಳೆ ಪದ್ದಿ.

'ಏನಾತು????' ಅಂತ ಕೇಳಿದ್ದಾನೆ ಪತಿ ದೇವರು. ಸ್ವಲ್ಪ ಆವಾಜ್ ಹಾಕಿದ್ದಾನೆ.

'ಅದು..... ಅದು..... ಹಾಲಿಗೆ ಹಾಕಲಿಕ್ಕೆ ಕೇಸರಿ ಸಿಗಲೇ ಇಲ್ಲ. ಇರಲೇ ಇಲ್ಲ. ಕೇಸರಿ ಹುಡಕಿಕೋತ್ತ ಹೋದಾಕಿ ನಮ್ಮ ಅವ್ವ ಬರಲೇ ಇಲ್ಲ. ಆಚಾರ್ರು ಗಡಿಬಿಡಿ ಮಾಡಿದರು. ಅದಕ್ಕsss...... ' ಅಂತ ಎಳೆದಿದ್ದಾಳೆ.

'ಕೇಸರಿ ಸಿಗಲಿಲ್ಲ. ಓಕೆ. ಅದಕ್ಕೇ?? ಏನು ಮಾಡಿದಿ?????' ಅಂತ ಕೇಳಿ, ಅಬ್ಬರಿಸಿದ್ದಾನೆ ದ್ಯಾಮಪ್ಪ.

'ಕೇಸರಿ ಸಿಗಲಿಲ್ಲ. ಅದಕ್ಕೇ ಅದರಾಗ ವಿಮಲ್ ಗುಟ್ಕಾ ಹಾಕಿಬಿಟ್ಟೆ. ರಾತ್ರಿ ಉಚ್ಚಿ ಹೊಯ್ಯಲಿಕ್ಕೆ ಎದ್ದು ಬಂದಿದ್ದ ನಾಗಣ್ಣ ಗುಟ್ಕಾ ಹಾಕಿದ. ಏನೋ ನೆನಪಾತು. ಅಲ್ಲೇ ನಾಗಣ್ಣನ ಗುಟ್ಕಾ ಕಾಣಿಸ್ತು. ಅದಕ್ಕೇ ಹಾಲಿಗೆ ಗುಟ್ಕಾ ಹಾಕಿಕೊಂಡು ತಂದುಬಿಟ್ಟೆ!' ಅಂತ ವರದಿ ಒಪ್ಪಿಸಿದಳು ಪದ್ದಿ.

'ಶಿವ ಶಿವಾ! ಫಸ್ಟ್ ನೈಟ್ ಹಾಲಿನಲ್ಲಿ ಗುಟ್ಕಾ ಮಿಕ್ಸ್ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಕುಡಿದವ ನಾನೇ ಮೊದಲಿಗ ಇರಬೇಕು. ನನ್ನನ್ನು ಎಂತಹ ಐತಿಹಾಸಿಕ ಪುರುಷನನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟಿ ಪದ್ದಿ! ಮೈ ಡಿಯರ್ ಪೆದ್ದಿ!' ಅಂತ ತಲೆ ತಲೆ ಚಚ್ಚಿಕೊಂಡಿದ್ದಾನೆ ದ್ಯಾಮಪ್ಪ.

'ಹಾಲಿಗೆ ವಿಮಲ್ ಗುಟ್ಕಾ ಯಾಕ ಹಾಕಿದಿ???' ಅಂತ ಕೇಳಿದ್ದಾನೆ.

'ಅದು ಕೇಸರಿ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಕೇಸರಿಯಿಲ್ಲದ ಹಾಲು ಫಸ್ಟ್ ನೈಟ್ ಹಾಲು ಆಗೋದೇ ಇಲ್ಲ. ಅದಕ್ಕೇ ವಿಮಲ್ ಗುಟ್ಕಾ ಹಾಕಿದೆ!' ಅಂತ ಹೇಳಿದಳು ಪದ್ದಿ.

'ಯಾಕ??? ವಿಮಲ್ ಗುಟ್ಕಾ ಹಾಕಿದರೆ ಕೇಸರಿ ಹಾಕಿದಂಗ ಏನು? ಕೆಟ್ಟ ಅಸಡ್ಡಾಳ ಅಡ್ಡ ವಾಸನಿ ಹೊಡಿಲಿಕತ್ತದ ಈ ಹಾಲು. ಯಾಕ ವಿಮಲ್ ಗುಟ್ಕಾ ಹಾಕಿದಿ ಹಾಲಿನ್ಯಾಗ? ಹ್ಯಾಂ????' ಅಂತ ಮತ್ತ ಕೇಳ್ಯಾನ ದ್ಯಾಮಪ್ಪ.

ಕೇಸರಿಯುಕ್ತ ವಿಮಲ್ ಗುಟ್ಕಾ ಮತ್ತು ಪಾನ್ ಮಸಾಲಾ!

'ಅದು ವಿಮಲ್ ಗುಟ್ಕಾ, ವಿಮಲ್ ಪಾನ್ ಮಸಾಲಾ ಒಳಗ ಕೇಸರಿ ಅದಂತ. ಕೇಸರಿ ಯುಕ್ತ. ಕಣಕಣದಲ್ಲಿಯೂ ಕೇಸರಿಯಿದೆ ಅಂತ advertisement ಒಳಗ ಹೇಳೇ ಹೇಳ್ತಾರ. ಅದಕ್ಕೇ ಕೇಸರಿ ಬದಲು ಕೇಸರಿಯುಕ್ತ ವಿಮಲ್ ಗುಟ್ಕಾ ಹಾಕಿಕೊಂಡು ಬಂದೆ. ಹಾಲು ಹೆಂಗದ? ನಿಮ್ಮ ನಾಗಪ್ಪಗ ಸೇರ್ತದ? ಎಲ್ಲದ ನಿಮ್ಮ ನಾಗಪ್ಪಾ? ಸ್ವಲ್ಪ ತೋರಿಸಿರಿ ನೋಡೋಣ. ನಾನೇ ಹಾಲು ಕುಡಿಸಲಿ ನಿಮ್ಮ ನಾಗಪ್ಪಗ??? ಡಂಕು ಹೊಡಿತದ ನಿಮ್ಮ ನಾಗಪ್ಪಾ?' ಅಂತ ಭಾಳ ಇನ್ನೋಸೆಂಟ್ ಆಗಿ ಕೇಳಿದ ಪದ್ದಿ, 'ಡಂಕು ಮಾರೆ ದ್ಯಾಮಪ್ಪ ಕಾ ನಾಗಪ್ಪ ಡಂಕು ಮಾರೆ! ಡಂಕು ಮಾರೆ!' ಅಂತ ಸುಶ್ಮಿತಾ ಸೇನ್ ಮಾದರಿಯಲ್ಲಿ ಪ್ರಸ್ಥದ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ಡಾನ್ಸ್ ಬ್ಯಾರೆ ಹೊಡೆದುಬಿಟ್ಟಳು.

ದ್ಯಾಮಪ್ಪ ನಕ್ಕ. ಬಿದ್ದೂ ಬಿದ್ದೂ ನಕ್ಕ. ಉಳ್ಳಾಡಿ ಉಳ್ಳಾಡಿ ನಕ್ಕ. ಯಾವ ಪರಿ ಉಳ್ಳಾಡಿದ ಅಂದ್ರ ಉಳ್ಳಾಡಿ ಉಳ್ಳಾಡಿ ಎಲ್ಲ ಬಟ್ಟೆ ಸ್ಥಾನ ಪಲ್ಲಟ ಆಗಿ ಹರೋ ಹರೋ ಆಗಿಬಿಟ್ಟಿತು.

'ಏನ್ರೀ ಇದು ಅಸಹ್ಯ??? ವಿಮಲ್ ಗುಟ್ಕಾ ಹಾಕಿ ಕೇಸರಿ ಹಾಲು ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಬಂದೆ ಅಂದರೆ ಇಷ್ಟು ನಗ್ತೀರಲ್ಲಾ!? ಲಗೂನೆ ನಿಮ್ಮ ನಾಗಪ್ಪಗ ಕುಡಿಸಿರಿ. ಎಲ್ಲದ ನಿಮ್ಮ ನಾಗಪ್ಪಾ!?' ಅಂತ ಕೇಳೇ ಕೇಳಿದಳು ಪದ್ದಿ.

ಒಂದೇ ಗುಟುಕಿನಲ್ಲಿ ವಿಮಲ್ ಗುಟ್ಕಾ ಹಾಕಿದ್ದ 'ಕೇಸರಿ' ಹಾಲು ಕುಡಿದ ದ್ಯಾಮಪ್ಪ ಲೈಟ್ ಆಫ್ ಮಾಡಿದ್ದಾನೆ. ಪದ್ದಿಯನ್ನು ಬರಸೆಳೆದುಕೊಂಡವನೇ 'ದೇವರ ಪೂಜೆಗೆ' ಶುರು ಹಚ್ಚಿಕೊಂಡಿದ್ದಾನೆ. ಮೊದಲು ಕಲಶ ಪೂಜೆ!  ನಂತರ ಬಾಕಿಯದು.

ಕತ್ತಲಲ್ಲಿ ರಾತ್ರಿಯಿಡೀ ಪದ್ದಿಯದು ಒಂದೇ ವಾರಾತ - 'ಏ! ಏ! ಏನ್ರೀ ಇದು? ಎಂತಾ ನಾಗಪ್ಪಾ!? ವಿಚಿತ್ರ ನಾಗಪ್ಪಾ! ಒಟ್ಟೇ ಭುಸ್ ಭುಸ್ ಅನ್ನವಲ್ತಲ್ಲಾ????? ಹ್ಯಾಂ? ಎಂತಾ ನಾಗಪ್ಪರೀ ಇದು? ಸುಸ್ತಾಗಿ ಮಲ್ಕೊಂಡುಬಿಡ್ತು????'

'ನಿಮ್ಮೌನ್! ನೀನೂ ಮಲ್ಕೋಬೇ!' ಅಂತ ಚೀರಿದ ಗೌಂಡಿ ದ್ಯಾಮಪ್ಪ ಒಂದು ವಿಮಲ್ ಗುಟ್ಕಾ ಹರಿದು, ಬಾಯಿಗೆ ಹಾಕಿಕೊಂಡು ಮಲಗಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದಾನೆ. ಪದ್ದಿ ಬಿಡಿ. ಕತ್ತಲಲ್ಲಿ ಕಳೆದು ಹೋದ ದ್ಯಾಮಪ್ಪನ ನಾಗಪ್ಪನನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಲೇ ಇದ್ದಾಳೆ!

** ಹಾವಿನೊಡನೆ ಹನಿಮೂನ್ ಮಾಡಿಕೊಂಡವರ ವೀಡಿಯೊ ನೋಡಲು ಇಲ್ಲಿ ಹೋಗಿ! (ಫೇಸ್ಬುಕ್ ಅಕೌಂಟ್ ಇರಬೇಕು.)

** ಎರಡು ಲೈನ್ ಇರುವ ಈ ಜೋಕ್ ಹೇಳಿದವರು ಸದಾನಂದ ಭಟ್ಟರು. ಇಪ್ಪತ್ತು ಪೇಜಿನ ಕಥೆ ಬರೆದವರು ನಾವು. ಮೂಲದ ಎಲ್ಲ ಕ್ರೆಡಿಟ್ ಸದಾನಂದ ಭಟ್ಟರಿಗೇ ಸೇರಬೇಕು.

 

** ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚಿನ ಕಿಕ್ ಬೇಕಾದರೆ ಬಾಬಾ ಜರ್ದಾ - ೧೬೦ ಸಹಿತ ಹಾಕಿಬಿಡಬಹುದು. ಅದರಲ್ಲೂ ಕೇಸರಿ ಇದೆ.

** ಉಪಯೋಗಿಸಿದ ಚಿತ್ರಗಳನ್ನು ಇಂಟರ್ನೆಟ್ ನಿಂದ ಎತ್ತಿದ್ದು. ಎಲ್ಲ ಕಾಪಿ ರೈಟ್ಸ್ ಮಾಲೀಕರದು.

ಕೆಲವು ಗಂಡಸರ ಬೂಟು ದುಪ್ಪಟ್ಟು, ಮುಪ್ಪಟ್ಟು ವೇಗದಲ್ಲಿ ಸವೆಯುವದು ಏಕೆ?

ಮನ್ನೆ ನಮ್ಮ ದೋಸ್ತ ಚೀಪ್ಯಾ ಹೊಸ ಬೂಟ್ ತೊಗೊಂಡು, ಹಾಕಿಕೊಂಡು ಬಂದಿದ್ದ.

ನನಗ ಭಾಳ ಆಶ್ಚರ್ಯ ಆತು.

'ಅಲ್ಲ, ನಾವೆಲ್ಲ ಬೂಟು ಹಾಕಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದ ಕಾಲದಾಗ, ಒಂದು ಜೋಡಿ ಬೂಟು ಕಮ್ಮಿ ಕಮ್ಮಿ ಅಂದರೂ ಮೂರು ವರ್ಷ ಬರ್ತಿತ್ತು. ಹಾಂಗಿದ್ದಾಗ ಇವಾ ಯಾಕ ಮೂರು ತಿಂಗಳಕ್ಕೆ ಒಮ್ಮೆ ಹೊಸ ಹೊಸ ಬೂಟು ತೊಗೊತ್ತಾನ?' ಅಂತ ತಿಳಿಲಿಲ್ಲ.

'ಏನಲೇ, ಹೊಸಾ ಬೂಟು ಏನಲೇ? ಹಳೆದೇನಾತು? ಎಲ್ಲೆ ರಾಯರ ಮಠಕ್ಕ ಹೋದಾಗ ಚಪ್ಲಿ ಕಳ್ಳರು ಹೊಡಕೊಂಡು ಹೋದರೇನು? ಬರೇ  ಬೂಟು ಮಾತ್ರ ಹೋತೋ ಅಥವಾ ಮಚ್ಚರದಾನಿ ತರಹದ ನಿನ್ನ ತೂತು ಬಿದ್ದ ಸಾಕ್ಸ್ ಸಹಿತ ಹೋಗಿಬಿಟ್ಟವೋ?' ಅಂತ ಕೇಳಿದೆ. 

'ಬೂಟು ಕಳಿಲಿಲ್ಲ ಮಾರಾಯಾ. ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಸವೆದು ಹೋಗಿದ್ದವು. ಅವನ್ನ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಅಡ್ಯಾಡೋದು ಒಂದೇ ಬರೆಗಾಲಿನಲ್ಲಿ ಅಡ್ಯಾಡೋದು ಒಂದೇ. ಅದಕ್ಕೇ ಹೊಸಾ ಬೂಟು ತೊಗೊಂಡೆ ನೋಡಪಾ. ಖರೆ ಹೇಳಬೇಕು ಅಂದ್ರ ನಮ್ಮ ಮನಿಯಾಕಿ, ಅಂದ್ರ ನಿಮ್ಮ ರೂಪಾ ವೈನಿನೇ ಜುಲ್ಮಿ ಮಾಡಿ ಕೊಡಿಸಿಬಿಟ್ಟಳು ನೋಡಪಾ,' ಅಂದಾ ಚೀಪ್ಯಾ. ಹೆಂಡತಿ ಕೊಡಸಿದ ಬೂಟು. ವ್ಯಾಲೆಂಟೈನ್ ಡೇ ಗಿಫ್ಟ್ ಇರಬಹುದು. ಕೇಳಲಿಲ್ಲ.

'ಅಲ್ಲಲೇ, ಅದೆಂಗ ಮೂರು ಮೂರು ತಿಂಗಳಿಗೇ ನಿನ್ನ ಬೂಟು ಢಂ ಅಂತಾವ? ಹಾಂ? ಬೂಟು ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಏನು ಮಾಡ್ತಿಲೇ? ಯುದ್ಧ ಮಾಡ್ತೀ ಏನು?' ಅಂತ ಕೇಳಿದೆ.

ನೋಡ್ರೀ, ನಮ್ಮ ಚೀಪ್ಯಾ ಕೆಲಸ ಮಾಡೋದು ಹುಬ್ಬಳ್ಳಿ ಒಳಗ. ಮೆಸರ್ಸ್ ಬಗ್ಗಿಶೆಟ್ಟರ್ & ಬ್ರದರ್ಸ್ ಅನ್ನೋ ಕಂಪನಿ ಒಳಗ ಕೆಲಸ. ರಾಯರ ಮಠದ ಹತ್ತಿರ ಮನಿ. ಸೈಕಲ್ ಮ್ಯಾಲೆ ಮನಿ ಬಿಟ್ಟಾ ಅಂದ್ರ ರೈಲ್ವೆ ಸ್ಟೇಷನ್ ಹೊರಗ ಸೈಕಲ್ ಹಚ್ಚಿ, ಲೋಕಲ್ ಟ್ರೈನ್ ಹಿಡಿದು ಹುಬ್ಬಳ್ಳಿ ಮುಟ್ಟತಾನ. ಅವನ ಆಫೀಸ್ ಅಲ್ಲೇ ರೈಲ್ವೆ ಸ್ಟೇಷನ್ ಬಾಜೂಕನೇ. ಇಡೀ ದಿನಕ್ಕ ಒಂದು ಸಾವಿರ ಹೆಜ್ಜೆ ನಡೆದ ಅಂದ್ರ ದೊಡ್ಡ ಮಾತು. ಮತ್ತ ಮಳೆಗಾಳದಲ್ಲಂತೂ ಲೆದರ್ ಬೂಟು ಕಟ್ಟಿ ಇಟ್ಟುಬಿಡ್ತಾನ. ಆವಾಗ ಗೌಂಡಿ ಬೂಟು ಹಾಕ್ಕೊತ್ತಾನ. ಅಯ್ಯೋ! ಗೌಂಡಿ ಬೂಟು ಅಂದ್ರ ಏನು ಅಂತ ಕೇಳಿದ್ರಾ? ಗೌಂಡಿ ಬೂಟು ಅಂದ್ರ ಮಳೆಗಾಲದಲ್ಲಿ ಹಾಕುವ ಪ್ಲಾಸ್ಟಿಕ್ ಬೂಟು. ಗೌಂಡಿ ಮಂದಿ ಅದನ್ನ ಎಲ್ಲ ಸೀಸನ್ ಒಳಗೂ ಹಾಕೋದಕ್ಕೆ ಅದಕ್ಕೆ ಗೌಂಡಿ ಬೂಟು ಅಂತ ಹೆಸರು. ಸಾಕ್ಸ್ ಇಲ್ಲದೇ ಯಾವ ಬೂಟು ಹಾಕಿಕೊಂಡರೂ ಅದು ಗೌಂಡಿ ಬೂಟೇ. ಇನ್ನು ಮಳೆಗಾಲದಲ್ಲಿ ಕೆಲೊ ಜನ ಉದ್ದನೆ ಗಮ್ ಬೂಟ್ ಸಹಿತ ಹಾಕ್ಕೊತ್ತಾರ. ಆದ್ರ ಗಮ್ ಬೂಟ್ ಹಾಕಿಕೊಂಡ ಮಂದಿಯನ್ನು ನೋಡಿದವರು ಎಲ್ಲೋ ರಸ್ತೇಕ್ಕ ಡಾಂಬರ್ ಹಾಕಲಿಕ್ಕೆ ಹೊಂಟಿರುವ ಡಾಂಬರ್ ಏಜೆಂಟ್ ಅಂತ ತಪ್ಪು ತಿಳಿಯೋ ಚಾನ್ಸ್ ಇರುವ ಕಾರಣ ಮತ್ತ ಧಾರವಾಡ ಮಳಿಗೆ ಅದು ಅಷ್ಟೇನೂ ಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ ಅನ್ನೋ ಕಾರಣಕ್ಕೆ ಗಮ್ ಬೂಟು ಕಮ್ಮಿ.

ಇದೆಲ್ಲ ನೆನಪಾಗಿ ಚೀಪ್ಯಾನ ಚರ್ಮದ ಬೂಟು ಕಮ್ಮಿ ಕಮ್ಮಿ ಅಂದರೂ ಮೂರು ವರ್ಷ ಬರಲೇಬೇಕು ಅನ್ನಿಸ್ತು. ಆದರ ಇವನ್ನ ನೋಡಿದರೆ ವರ್ಷಕ್ಕೆ ಮೂರು ಬೂಟು ತೊಗೋತ್ತಾನ. ಯಾಕಿರಬಹುದು?

'ಯಾಕಲೇ ಮೂರು ಮೂರು ತಿಂಗಳಿಗೆ ಒಂದೊಂದು ಹೊಸಾ ಹೊಸಾ ಬೂಟ್ ತೊಗೊತ್ತಿ? ಯಾಕ?' ಅಂತ ಮತ್ತ ಕೇಳಿದೆ.

'ಅದು ಯಾಕಂದ್ರ ನನ್ನ ಬೂಟಿಂದು ಡಬಲ್ ಡ್ಯೂಟಿ ಆಗ್ತದ ನೋಡಪಾ. ಹೊರಗ ನಾ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಅಡ್ಯಾಡ್ತೇನಿ. ಮನಿಯೊಳಗ ನನ್ನ ಹೆಂಡ್ತಿ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಅಡ್ಯಾಡ್ತಾಳ. ಅದಕ್ಕೇ ಬೂಟು ಭಾಳ ಲಗೂ ಲಗೂ ಸವೆದು ಹೋಗ್ತಾವ!' ಅಂತ ಹೇಳಿ ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಬಾಂಬ್ ಹಾಕಿಬಿಟ್ಟ.

ಅಕಟಕಟಾ! ಒಂದೇ ಬೂಟು. ಹೊರಗೆ ಗಂಡ ಹಾಕಿದರೆ ಮನೆಯೊಳಗೆ ಹೆಂಡತಿ ಹಾಕುತ್ತಾಳಂತೆ. ಏನಿದು ಭಯಂಕರ ವಿಶೇಷ?

'ಏನಲೇ ಇದು ನಿನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ವಿಚಿತ್ರ ಹುಚ್ಚು? ಬರೇ ನಿನ್ನ ಬೂಟ್ ಒಂದೇ ಹಾಕ್ಕೊತ್ತಾಳೋ ಅಥವಾ ನಿನ್ನ ಬನಿಯನ್, ಚಡ್ಡಿ, ಲುಂಗಿ, ಪ್ಯಾಂಟ್, ಅಂಗಿ, ಜಾಕೆಟ್, ಮಂಕಿ ಕ್ಯಾಪ್ ಇತ್ಯಾದಿ ಸಹಿತ ಹಾಕ್ಕೋತ್ತಾಳೋ???' ಅಂತ ಘಾಬರಿಯಿಂದ ಕೇಳಿದೆ.

'ಏ! ಸುಮ್ಮ ಕೂಡಲೇ. ಏನಂತ ಮಾತಾಡ್ತೀ??? ಬರೇ ಬೂಟ್ ಒಂದೇ ಹಾಕ್ಕೋತ್ತಾಳ,' ಅಂದು ಅವನ ಹೆಂಡತಿಗೆ ಕ್ರಾಸ್ ಡ್ರೆಸರ್ ತರಹದ ವಿಚಿತ್ರ ಹುಚ್ಚು ಇಲ್ಲ ಅಂತ ಖಾತ್ರಿ ಮಾಡಿದ ಚೀಪ್ಯಾ. ಕೆಲೊ ಮಂದಿಗೆ ಇರ್ತದಂತಪಾ ಅಂತಾ ಹುಚ್ಚು. ಬೇರೆ ಲಿಂಗದವರ ವಸ್ತ್ರ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಮಂಗ್ಯಾನಾಟ ಮಾಡೋದು.

'ಲೇ ಚೀಪ್ಯಾ, ನಿನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಯಾಕ ನಿನ್ನ ಬೂಟು ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಅಡ್ಯಾಡ್ತಾಳ? ಅದೂ ಮನಿಯೊಳಗ???' ಅಂತ ಕೇಳಿದೆ. ನನಗ ಖರೆನೇ ಭಾಳ ಆಶ್ಚರ್ಯ ಆಗಿತ್ತು.

'ನನ್ನ ಹೆಂಡ್ತಿ ನನ್ನ ಬೂಟು ಕಾಲಿಗೆ ಹಾಕ್ಕೋಳೋದಿಲ್ಲ!' ಅಂತ ಮತ್ತೊಂದು ಬಾಂಬ್ ಒಗೆದ ಚೀಪ್ಯಾ.

'ಹಾಂ! ಬೂಟು ಕಾಲಿಗೆ ಹಾಕ್ಕೋಳೋದಿಲ್ಲ ಅಂದ್ರ ಎಲ್ಲೆ ತಲಿ ಮ್ಯಾಲೆ ಇಟ್ಟುಕೊಂಡು ಜೋಗವ್ವನ ಗತೆ ಡಾನ್ಸ್ ಮಾಡ್ತಾಳೇನು ನಿನ್ನ ಹೆಂಡತಿ? ಏನಲೇ ವಿಚಿತ್ರ ಇದು???' ಅಂತ ಅಚ್ಚರಿಯಿಂದ ಕೇಳಿದೆ.

'ಅಕಿ ನನ್ನ ಬೂಟು ಕೈಗೆ ಹಾಕ್ಕೋತ್ತಾಳ!' ಅಂದುಬಿಟ್ಟ ಚೀಪ್ಯಾ.

'ಹಾಂ! ಕೈಗೆ ನಿನ್ನ ಬೂಟು ಹಾಕ್ಕೋತ್ತಾಳಾ ನಿನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಉರ್ಫ್ ರೂಪಾ ವೈನಿ??? ಯಾಕ?' ಅಂತ ಕೇಳಿದೆ. ಕೈಗೆ ಗ್ಲವ್ಸ್ (gloves) ಹಾಕ್ಕೊಂಡ್ರ ಮಾತು ಬ್ಯಾರೆ. ಅದರ ಬದಲೀ ಕೈಗೆ ಬೂಟು ಹಾಕ್ಕೋಳ್ಳೋದು ಅಂದ್ರ ಏನ್ರೀ ವಿಚಿತ್ರ?

ಚೀಪ್ಯಾ ಮಾತಾಡಲಿಲ್ಲ. ತಲಿ ಬಗ್ಗಿಸಿ, ತಲಿ ಸ್ವಲ್ಪ ಮುಂದ ತಂದ. ನನಗೆ ಸರೀತ್ನಾಗಿ ಕಾಣಲಿ ಅಂತ. ನೋಡಿದರೆ ಅವನ ಬೋಳ ತಲಿ ಮ್ಯಾಲೆ ಎರಡು ಗುಮಟಿ ಬರೋಬ್ಬರಿ ಎದ್ದಿದ್ದವು. ಯಾರರೆ ತಲಿಗೆ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಸರೀತ್ನಾಗಿ ಕಟದಾಗ ಏಳೋ ನಮೂನಿ ಗುಮಟಿ. ಚೀಪ್ಯಾ ಗುಮಟೇಶ್ವರ ಆಗಿದ್ದ. ನಮ್ಮ ಕರೀಂ ಹಿಂದೊಮ್ಮೆ ಬೇರೆನೇ ಕಾರಣಕ್ಕೆ ಗುಮಟೇಶ್ವರ ಆಗಿದ್ದ. ಈಗ ಚೀಪ್ಯಾನ ಸರದಿ ಅಂತ ಕಾಣಸ್ತದ.

ನನಗ ಅರ್ಥ ಆತು. ತಿಳಿದು ಹೋತು, ಯಾಕ ಬೂಟು ಅಷ್ಟು ಲಗೂ ಸವೆದು ಹೋಗ್ತಾವ, ಅಂತ. ಅದು ನೋಡ್ರೀ ತಲಿ ಬುರುಡಿ ಭಾಳ ಘಟ್ಟೆ ಇರ್ತದ. ಕೈಗೆ ಬೂಟು ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಆ ಪರಿ ಬುರುಡೆ ತಟ್ಟಿಬಿಟ್ಟರೆ ಎಂತಾ ಬೂಟಾದರೂ ಭಾಳ ಲಗೂನೆ ಸವೆದು ಹೋಗ್ತಾವ. ಅದರಾಗೂ ಚೀಪ್ಯಾನ ತಲಿ ಭಾಳ ಬೋಳಾಗಿ ಬಾಲ್ಡ್ ಆಗ್ಯದ. ಹಾಂಗಾಗಿ ಬೂಟು ಮತ್ತೆ ತಲೆ ಒಂದಕ್ಕೊಂದು ಢಿಕ್ಕಿ ಹೊಡೆದಾಗ ಘರ್ಷಣೆ ಭಾಳ ಆಗಿ, ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಹೀಟ್ ಜನರೇಟ್ ಆಗಿ, ಬೂಟು ದುಪ್ಪಟ್ಟು, ಮುಪ್ಪಟ್ಟು ರೇಟ್ ನಲ್ಲಿ ಸವೆದು ಹೋಗುವದರಲ್ಲಿ ಯಾವದೇ ಆಶ್ಚರ್ಯ ಇಲ್ಲ. ತಲಿಗೆ ಎಣ್ಣಿ ಹಚ್ಚಿಕೊಂಡರೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಲುಬ್ರಿಕೇಶನ್ ಸಿಕ್ಕು ಬೂಟು ಸವೆಯೋದು ಕಮ್ಮಿ ಆದರೂ ಆತು. ಅದಕ್ಕೇ ಇರಬೇಕು ಚೀಪ್ಯಾ ಬೋಳು ತಲಿಗೇ ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಜಾಸ್ಮೀನ್ ಹೇರ್ ಆಯಿಲ್ ಹಚ್ಚಿಗೋತ್ತಾನ. ಬೋಳು ತಲಿ ಮಂದಿ ಸಹಿತ ತಲಿಗೆ ಎಣ್ಣಿ ಹಚ್ಚೋದರ ಹಿಂದಿರುವ ಮುಖ್ಯ ಕಾರಣ ಇದೇ ಇರಬೇಕು.

'ಬೂಟು ಅಷ್ಟು ಲಗೂ ಸವಿತಾವ ಅಂದ್ರ ಬೂಟಿಗೆ ಕಬ್ಬಿಣದ ಲಾಳಾ ಹೊಡಸಲೇ. ಕುದರಿ ಕಾಲಿಗೆ ಹೊಡೆಸ್ತಾರ ನೋಡು ಹಾಂಗ. ಟಕ್ ಟಕ್ ಅಂತ ಆವಾಜ್ ಬ್ಯಾರೆ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಅಡ್ಯಾಡಬಹುದು,' ಅಂತ ಹೇಳೋಣ ಅಂತ ಮಾಡಿದೆ. ಆದ್ರ ಬರೆ ಸಾದಾ ಬೂಟಿನಾಗ ಬಡಿಸಿಕೊಂಡಾಗಲೇ ನಮ್ಮ ದೋಸ್ತನ ತಲೆ ಬುರುಡೆ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಹೀಂಗ ಅದ. ಇನ್ನು ಕಬ್ಬಿಣದ ಲಾಳಾ ಜಡಿಸಿಕೊಂಡ ಬೂಟಿನಿಂದ ತಲಿಗೆ ಕಟಿದು ಬಿಟ್ಟರೆ ಅಷ್ಟೇ ಮತ್ತ! ಶಿವನೇ ಶಂಭುಲಿಂಗ! ಬುರುಡೆ ಫುಲ್ ಸ್ಕ್ರಾಪ್ ಆಗಿಬಿಡ್ತದ. ಹಾಂಗ ಆಗೋದು ಬ್ಯಾಡ. ಪಾಪ ನಮ್ಮ ದೋಸ್ತ.

'ಲೇ ಚೀಪ್ಯಾ, ಬೂಟು ತೊಗೊಳ್ಳೋವಾಗ ಸ್ವಲ್ಪ ಮೃದು ಹೀಲ್ಸ್ ಇರೋ ಬೂಟನ್ನೇ ತೊಗೋ ಮಾರಾಯಾ. ಒಟ್ಟಿನ್ಯಾಗ ನಿನ್ನ ತಲಿ ಉಳಿಬೇಕು ನೋಡು,' ಅಂತ ಹೇಳಿ ಎದ್ದು ಬಂದೆ.

** ಚೀಪ್ಯಾ ಯಾಕ ಹೆಂಡತಿ ಕಡೆ ಬೂಟಿನ್ಯಾಗ ಕಡತಾ ತಿಂತಾನ? ಅಂತ ನಿಮಗ ಕುತೂಹಲ ಇದ್ದರೆ ಈ ಪೋಸ್ಟ್ ಓದ್ರೀ. ಹುಚ್ಚ ಮಂಗ್ಯಾನಿಕೆ ಬರೇ ಇಲ್ಲದ ಕಿತಬಿ ಮಾಡ್ತಾನ. ರೂಪಾ ವೈನಿ ಮೊದಲೇ ದೊಡ್ಡ ಹಾಪ್. ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಕಟಿತಾರ. 

'ನಮ್ಮ ಯಜಮಾನರ ಚೊಣ್ಣಾ ಕಳೀರಿ ಅಂದ್ರ ನನ್ನ ಚಡ್ಡಿ ಕಳದಿರಲ್ಲರೀ!' - ರೂಪಾ ವೈನಿ ಅನಾಹುತ ಉವಾಚ

ಮಂಗಳವಾರ. ಧಾರವಾಡ ಪ್ಯಾಟ್ಯಾಗ ಸಂತಿ. ಕೆಲಸ ಇರ್ಲಿ ಬಿಡಲಿ ಒಂದು ರೌಂಡ್ ಹಾಕಿ ಬಂದುಬಿಡೋದು ನೋಡ್ರೀ. ಹಾಂಗಂತ ಹೇಳಿ ಆವತ್ತೂ ಸಹಿತ ಪ್ಯಾಟಿ ಕಡೆ ಹೋಗಿದ್ದೆ. ಏನೂ ಕೆಲಸ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಆದರೂ ಹೋಗಿದ್ದೆ. ಸುಮ್ಮನೆ ಒಂದು ಹಾಪ್ ಚಹಾ ಕುಡದು, ಒಂದು 420 (300 ರತ್ನಾ + 120 ಬಾಬಾ) ಜರ್ದಾ ಪಾನ್ ಹಾಕಿಕೊಂಡು, ಊರ ತುಂಬಾ ಉಗಳ್ಯಾಡಿ, ಅಡ್ಯಾಡಿ, ಓಡ್ಯಾಡಿ ಬಂದರಾತು ಅಂತ ಪ್ಯಾಟಿಗೆ ಹೋಗಿದ್ದೆ.

ಮೊದಲಾಗಿದ್ರ, "ನಾ ಸಂತೀಗಿ ಹೋಗಿದ್ನೀ. ಅಕಿ ತಂದಿದ್ದಳೋ ಬೆಣ್ಣಿ" ಅಂತ ಹಾಡ್ಕೋತ್ತ ಹೋಗಿ, ಧಾರವಾಡದ ಪುರಾತನ ಗೌಳ್ಯಾರ ಸುಂದರಿ ಒಬ್ಬಾಕಿ ತಂದು ಮಾರುತ್ತಿದ್ದ ಬೆಣ್ಣಿ ಖರೀದಿ ಮಾಡ್ತಿದ್ದೆ. ತುಪ್ಪ ಮಾಡ್ಲಿಕ್ಕೆ. ಕದ್ದಾದರೂ ತುಪ್ಪ ತಿನಬೇಕು ನೋಡ್ರೀ. ಅದಕ್ಕೆ. "ಇನ್ನೂ ಯಾಕ ಬರಲಿಲ್ಲವಾ ಮಾಳಮಡ್ಡಿಯವಾ. ಬಂದ ಕೂಡಲೇ ಬೆಣ್ಣಿ ತೊಗೊಂಡು ಓಡಿ ಹೋಗವಾ," ಅಂತ ಹಾಡಿ ಅಕಿನೂ ನನ್ನ ಜೋಡಿ ಭಾಳ ಮಷ್ಕಿರಿ ಮಾಡಾಕಿ. ಆದ್ರ ಈಗ ಏನ್ಯಾಗ್ಯದ ಅಂದ್ರ - ನಾವು ರಿಟೇಲ್ ಒಳಗ ಬೆಣ್ಣಿ ತೊಗೊಳ್ಳವರು. ಎಲ್ಲೋ ಪಾವ್ ಕಿಲೋ ಅಷ್ಟು ಇಷ್ಟು. ನಮ್ಮ ಕಡೆ ಇರೋ ರೊಕ್ಕಕ್ಕೆ ಅಷ್ಟೇ ಸಾಧ್ಯ. ಅಕಿ ಗೌಳ್ಯಾರ ಸುಂದರಿ ನಾ  ಹೋದಾಗೊಮ್ಮೆ 'ಸಾಹೇಬ್ರಾ, ಅಷ್ಟೂ ಬೆಣ್ಣಿ ತೆಗೊಂಡು ಬಿಡರಲ್ಲಾ. ಏನು ಪಾವ್ ಪಾವ್ ಕಿಲೋ ಹಚ್ಚೀರಿ?' ಅಂತ ಕೆಣಕಾಕಿ. 'ಬೇಕಾದ್ರ ನನ್ನು ನಾಕ ಎಮ್ಮಿನೂ ಹೊಡಕೊಂಡು ಬಂದು ನಿಮ್ಮ ಜೋಡಿ ಸೆಟಲ್ ಆಗಿ ಬಿಡ್ಲೇನ್ರೀ???' ಅಂತ ಮ್ಯಾಲಿಂದ ಇಲ್ಲದ ಉಪದ್ವಾಪಿತನ ಬ್ಯಾರೆ. 'ಏ, ಬ್ಯಾಡ ಮಾರಾಳ. ತಿನ್ನೋ ಪಾವ್ ಸೇರ್ ತುಪ್ಪಕ್ಕ ಎಮ್ಮಿ ಕಟ್ಟಿ ನಾ ಕ್ವಾಣ ಆಗವ ಅಲ್ಲ,' ಅಂತ ಹೇಳಿ ಓಡಿ ಬರ್ತಿದ್ದೆ. ಅಕಿ ಆಮ್ಯಾಲೆ ಯಾರೋ ಕ್ವಾಣದಂತ ಆದಮೀ ಜೋಡಿ ಲಗ್ನಾ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಹೋದಳು. ಊರು ಬಿಟ್ಟಾಳ ಅಂತ ತಿಳೀತು. ಅದಾದಗಿಂದ ಪ್ಯಾಟಿ ಒಳಗ, ಸಂತಿ ಒಳಗ ಮಜಾನೇ ಇಲ್ಲ. ನಾಸ್ತಿ.

ಸುಮಾರು ಸಂಜಿ ಏಳು ಆಗಿತ್ತು ನೋಡ್ರೀ. ನಾನು ಇನ್ನು ರಾಯರ ಮಠದ ಸಿಟಿ ಬಸ್ ಹಿಡಿದು ಮನಿ ಸೇರಿಕೊಳ್ಳೋಣ ಅಂತ ಸಿಟಿ ಬಸ್ ಸ್ಟಾಂಡ್ ಕಡೆ ಬರ್ಲಿಕತ್ತಿದ್ದೆ. ಅಲ್ಲೇ 'ಧಾರವಾಡ ಕ್ಯಾಪ್ ಮಾರ್ಟ್' ಅನ್ನೋ ರೆಡಿಮೇಡ್ ಅರವಿ ಅಂಗಡಿ ಮುಂದ ನಮ್ಮ ಗೆಳೆಯಾ ಚೀಪ್ಯಾ, ಅವನ ಹೆಂಡತಿ ರೂಪಾ ವೈನಿ, ಹೆಣ್ಣು ಮಕ್ಕಳಾದ ಕುಂತಿ, ನಿಂತಿ (ಉರ್ಫ್ ನಿಯತಿ) ಎಲ್ಲ ಭೆಟ್ಟಿಯಾದರು.

ಮೊದಲು 'ಧಾರವಾಡ ಕ್ಯಾಪ್ ಮಾರ್ಟ್' ಬಗ್ಗೆ ಸ್ವಲ್ವ ವಿವರಣೆ ಕೊಟ್ಟೇ ಬಿಡ್ತೇನಿ. ನಮ್ಮ ಕಾಲದಾಗ ಧಾರವಾಡದ ಪ್ರೀಮಿಯರ್ ರೆಡಿಮೇಡ್ ಅರವಿ (ಬಟ್ಟೆ) ಅಂಗಡಿ ಅದಾಗಿತ್ತು. ಮುಂಜವಿ (ಉಪನಯನ) ಕ್ಯಾಪಿನಿಂದ ಹಿಡಿದು ಮಂಕಿ ಕ್ಯಾಪ್ ತನಕಾ ಸರ್ವ ತರಹದ ಕ್ಯಾಪ್ ಅಲ್ಲೇ ಸಿಗ್ತಾವ. ಹೆಸರಲ್ಲೇ 'ಕ್ಯಾಪ್ ಮಾರ್ಟ್' ಅಂತದ ನೋಡ್ರೀ. ಒಂದು ಕಾಲದಾಗ ಬರೇ ಟೊಪಿಗಿ ಮಾರೋ ಅಂಗಡಿ ಆಗಿತ್ತು ಅಂತ ಕಾಣ್ತದ. ಅದಕ್ಕೇ ಕ್ಯಾಪ್ ಮಾರ್ಟ್ ಅಂತ ಹೆಸರು. ಬರೇ ಟೊಪಿಗಿ ಮಾರಿದ್ರ ಸಾಕಾಗಂಗಿಲ್ಲ, ಬ್ಯಾರೆ ಬ್ಯಾರೆ ಅರವಿನೂ ಮಾರಿ, ಅದ್ರಾಗೂ ಮಂದಿಗೆ ಟೊಪಿಗಿ ಹಾಕಿದರೆ ಮತ್ತೂ ಜಾಸ್ತಿ ಲಾಭ ಅಂತ ಹೇಳಿ, ಈಗ ಟೊಪಿಗಿ ಜೋಡಿ ಬಾಕಿ ಎಲ್ಲಾ ಅರವಿನೂ ಮಾರ್ತಾರ. ಆದ್ರ ಹೆಸರು ಮಾತ್ರ ಕ್ಯಾಪ್ ಮಾರ್ಟ್ ಅಂತನೇ ಉಳಕೊಂಡು ಬಂದದ.

ಧಾರವಾಡ ಕ್ಯಾಪ್ ಮಾರ್ಟ್ ಫೇಮಸ್ ಆಗಿದ್ದೇ ಮುಂಜವಿ ಟೊಪಿಗಿಯಿಂದ ಅಂತ ನನ್ನ ಭಾವನಾ. ಮುಂಜವ್ಯಾಗ ತಲಿ ಬೋಳಿಸ್ಕೊಂಡು, ಚಂಡ್ಕಿ ಬಿಟ್ಟ ನಂತರ ಮತ್ತ ಕೂದಲ ಬೆಳೆದು ಬರೋ ತನಕಾ ತಲಿ ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಲಿಕ್ಕೆ ಒಂದು ಟೊಪಿಗಿ ಅಥವಾ ಕ್ಯಾಪ್ ಬೇಕು ನೋಡ್ರೀ. ಅಂತಾ ಟೊಪಿಗಿ ಆ ಅಂಗಡಿ ಒರಿಜಿನಲ್ ಸ್ಪೆಷಾಲಿಟಿ ಆಗಿತ್ತಂತ. ಎಲ್ಲಾರೂ ಬಡ ಬ್ರಾಹ್ಮಂಡರು. ರೊಕ್ಕಾ ಮೊದಲೇ ಇರೋದಿಲ್ಲ. ಇದ್ದ ಬಿದ್ದ ಚೂರು ಪಾರು ರೊಕ್ಕಾ ಮುಂಜವಿ ಮಾಡಿ ಢಂ ಅನ್ನಿಸಿ ಬಿಟ್ಟಿರ್ತಾರ. as an after thought ಮುಂಜವಿ ಹುಡುಗಗ ಒಂದು ಟೊಪಿಗಿ ಕೊಡಿಸಬೇಕು ಬೇಕು ಅಂತ ನೆನಪಾಗ್ತದ. ಇಲ್ಲಂದ್ರ ಕಂಡಕಂಡವರು ಕಂಡಕಂಡಲ್ಲೆ ಬೋಳು ತಲಿ ತಬಲಾದ ಗತೆ ತಟ್ಟತಾರ. ಹಾಂಗ ನೆನಪಾದಾಗ, ಆವಾಗ last resort ಅನ್ನೋ ಹಾಂಗ ಧಾರವಾಡ ಕ್ಯಾಪ್ ಮಾರ್ಟ್ ಕಡೆ ಓಡ್ತಾರ. ಬಡ ಬ್ರಾಮಂಡರ ಅತಿ ಸಣ್ಣ ಬಜೆಟ್ಟಿಗೆ ತಕ್ಕ ಟೊಪಿಗಿ ಅಲ್ಲೆ ಸಿಗ್ತಾವ. ಆದ್ರ ಅಂಗಡಿಯವ ಒಂದು ಮಾತು ಹೇಳೇ ಕೊಡ್ತಾನ - 'ನೀರಿಗೆ ಹಾಕ ಬ್ಯಾಡ್ರಾ ಮತ್ತ!' ಯಾಕ ಅಂತ ನನಗೂ ಗೊತ್ತಿದ್ದಿಲ್ಲ. ಆದ್ರ ನನ್ನ ಮುಂಜವಿ ಟೊಪಿಗಿ ಒಮ್ಮೆ ಮಳ್ಯಾಗ ತೊಯ್ದು ಬಿಡ್ತು. ಮರುದಿನ ನೋಡಿದರ ಟೊಪಿಗಿ ಫುಲ್ ಶ್ರಿಂಕ್ ಆಗಿ, ಅರ್ಧಾ ಗಿರ್ಧಾ ಆಗಿ, ಪೂರ್ತಿ ಬೋಳು ತಲಿ ಮುಚ್ಚೋ ಬದಲಿ ಬರೇ ಚಂಡ್ಕಿ ಅಷ್ಟೇ ಮುಚ್ಚೋ ಹಾಂಗ ಆಗಿಬಿಟ್ಟಿತ್ತು. ಅವನೌನ್! ಆ ಶ್ರಿಂಕ್ ಆಗಿದ್ದ ಟೊಪಿಗಿ ಹಾಕ್ಕೊಂಡ್ರ ಮುಂಜುವಿ ಮಾಡ್ಕೊಂಡ ಬ್ರಾಹ್ಮಣ ಕಮ್ಮಿ, ಸುಂತಿ ಮಾಡಿಸ್ಕೊಂಡ ಸಾಬಾ (ಮುಸ್ಲಿಂ) ಜಾಸ್ತಿ ಕಾಣಬೇಕು. ಹಾಂಗಾಗಿತ್ತು. ಟೊಪಿಗಿ ಅಷ್ಟು ಸಣ್ಣಾಗಿ, ಸಾಬರು, ಯಹೂದಿಗಳು ಹಾಕ್ಕೊಳೋ ಸಣ್ಣ ಸ್ಕಲ್ ಕ್ಯಾಪ್ ಸೈಜಿಗೆ ಬಂದು ಬಿಟ್ಟಿತ್ತು. ಆವಾಗ ಗೊತ್ತಾತು ಆ ಟೊಪಿಗಿ ಕ್ವಾಲಿಟಿ ಭಾಳ ಖರಾಬ್ ಇರ್ತದ ಅಂತ. ಮತ್ತ ಅಷ್ಟು ಕಮ್ಮಿ ರೇಟಿಗೆ ಇನ್ನೆಂತಾ ಟೊಪಿಗಿ ಸಿಗಬೇಕು? ಮತ್ತ ಹ್ಯಾಂಗೂ ಒಂದು ತಿಂಗಳ ಮಟ್ಟಿಗೆ ತಾಳಿಕೆ ಬಾಳಿಕೆ ಬಂದ್ರ ಸಾಕು ನೋಡ್ರೀ. ಅದಕ್ಕೆ ಮಂದಿ ಸಹಿತ ಅದನ್ನ ಒಂದು ತಿಂಗಳ ತೊಳಿಲಿಕ್ಕೆ ಹೋಗೋದಿಲ್ಲ. ಆದ್ರ ಮಳಿ ಗಿಳಿಯೊಳಗ ಸಿಕ್ಕರೆ ಮಾತ್ರ ಗೋವಿಂದಾ! ಗೋssssವಿಂದಾ!

ಈಗ ಮೊದಲಿನ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಬರ್ತೇನಿ. ಎಲ್ಲಿದ್ದೆ? ಹಾಂ! ಧಾರವಾಡ ಕ್ಯಾಪ್ ಮಾರ್ಟ್ ಮುಂದೇ ಇದ್ದೆ. ಅಲ್ಲೇ ಚೀಪ್ಯಾ, ರೂಪಾ ವೈನಿ ಅಂಡ್ ಫ್ಯಾಮಿಲಿ ಭೆಟ್ಟಿ ಆದರು.

'ಬಾರಲೇ ಮಂಗೇಶ್! ನೀನೂ ನಮ್ಮ ಜೋಡಿ ಬಾ. ಏನರೆ ಅರವಿ ಖರೀದಿ ಮಾಡೋದಿದ್ದರ ಮಾಡಿಯಂತ ಬಾ. ಆಮೇಲೆ ಎಲ್ಲಾರೂ ಕೂಡೆ ಮನಿ ಕಡೆ ಹೋಗೋಣಂತ,' ಅಂದಾ ಚೀಪ್ಯಾ.

ಆವಾ ಹಾಂಗ ಹೇಳಿದ ಕೂಡಲೇ ನಾ ಮೊದಲು ರೂಪಾ ವೈನಿ ಮುಖಾ ನೋಡಿದೆ. ಗಂಡ ಪ್ರಾಣಿ ಏನೇ ಹೇಳಿದರು ಅದಕ್ಕೆ ತಡೆಯಾಜ್ಞೆ ಹೆಂಡತಿಯಿಂದ ಬರೋ ಎಲ್ಲಾ ಸಾಧ್ಯತೆಗಳು ಇರ್ತಾವ ನೋಡ್ರೀ.

'ಸೂಡ್ಲೀ! ಅವನ್ಯಾಕ ಕರೀಲಿಕತ್ತೀರಿ? ನಿಮ್ಮ ಗೆಳೆಯಾ ಅಂದ್ರ ದೊಡ್ಡ ಪೀಡಾ!' ಅನ್ನೋ ಲುಕ್ ರೂಪಾ ವೈನಿ ಮಾರಿ ಮ್ಯಾಲೆ ಇತ್ತು. ಚೀಪ್ಯಾ ದಡ್ಡ ಸೂಳಿಮಗ. ಅವಂಗೆಲ್ಲೆ ಅವೆಲ್ಲಾ ಗೊತ್ತಾಗಬೇಕು?

'ಬಾರಲೇ, ಬಾರಲೇ, ನೀನೂ ಬಾರಲೇ,' ಅಂತ ಚೀಪ್ಯಾ ಭಾಳ ಜುಲ್ಮಿ ಮಾಡಿದ.

'ನನದೇನೂ ಖರೀದಿ ಇಲ್ಲ ಮಾರಾಯ. ಮತ್ತ ನಮ್ಮಮಹಾ ದೊಡ್ಡ  XXXL ಸೈಜಿನ ಅಂಗಿ ಆವಾ ಇಡೋದೇ ಇಲ್ಲ. ಕೇಳಿದರ, 'ನಾವು ಸರ್ಕಸ್ ಟೆಂಟ್ ಮಾರಂಗಿಲ್ಲರೀ ಸರ್ರಾ,' ಅಂದು ಅಪಮಾನ ಬ್ಯಾರೆ ಮಾಡ್ತಾನ. ಅದಕ ಬ್ಯಾಡಲೇ,' ಅಂದೆ.

ಆದ್ರ ಚೀಪ್ಯಾ ಕೇಳೋ ಮೂಡಿನ್ಯಾಗ ಇರಲಿಲ್ಲ. 'ಇರ್ಲಿ ಬಾರಲೇ. ನಾ ನಿನಗ ಒಂದು ಗಿಫ್ಟ್ ಕೊಡಸ್ತೇನಿ. ಬಾರಲೇ,' ಅಂತ ಗಿಫ್ಟಿನ ಆಶಾ ಹಚ್ಚಿಬಿಟ್ಟ. ಹಡಬಿಟ್ಟಿ ಮನಸ್ಸು. ಬಿಟ್ಟಿ ಸಿಗ್ತದ ಅಂದ್ರ ನನಗೊಂದು ಇರ್ಲಿ, ನಮ್ಮಪ್ಪಗೂ ಒಂದು ಇರಲಿ ಅಂತದ.

'ಏನು ಗಿಫ್ಟ್ ಕೊಡಸ್ತೀ?' ಅಂತ ಕೇಳಿದೆ.

'ಬಾರಲೇ. ನಿನಗೊಂದು ಚಂದನೆ ಮಂಕಿ ಕ್ಯಾಪ್ ಕೊಡಸ್ತೇನಿ ಬಾ. ಹೆಸರಂತೂ ಮಂಗೇಶ್ ಅಂತ ಅದ. ಹಾಂಗಾಗಿ ನೀ ಯಾವ ಕ್ಯಾಪ್ ಹಾಕ್ಕೊಂಡ್ರೂ ಅದು ಆಟೋಮ್ಯಾಟಿಕ್ ಆಗಿ ಮಂಕಿ ಕ್ಯಾಪ್ ಆಗಿಬಿಡ್ತದ. ಜೀವನಪೂರ್ತಿ ಮುಂಜವಿ ಟೊಪಗಿಯನ್ನೇ ಮಂಕಿ ಕ್ಯಾಪ್ ಮಾಡಿ ಹಾಕಿಕೊಂಡು ಅರ್ಧಾ ಜೀವನಾ ಕಳೆದುಬಿಟ್ಟಿ. ಈಗರೆ ಒಂದು ಖರೆ ಮಂಕಿ ಕ್ಯಾಪ್ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು, ನಿನ್ನ ಹೆಸರಿಗೆ ತಕ್ಕಂತೆ ಫುಲ್ ಮಂಗ್ಯಾನ ಗತೆ ಉಳಿದ ಜೀವನ ಕಳದಿಯಂತ. ಬಾ ಬಾ. ಫ್ರೀ ಗಿಫ್ಟಲೇ. ಯಾರಿಗದ ಯಾರಿಗಿಲ್ಲ. ಬಾರೋಪಾ!' ಅಂತ ಹೇಳಿ ಭಯಂಕರ ಆಶಾ ಹಚ್ಚಿಬಿಟ್ಟ.

ಹ್ಯಾಂಗೂ ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಥಂಡಿ ಬ್ಯಾರೆ ಅದ. ಒಂದು ಮಂಕಿ ಕ್ಯಾಪ್ ಇದ್ದರೇ ಚೊಲೊ ಅಂತ ಅನ್ನಿಸ್ತು. ಅದು ನಮ್ಮ ಅಜ್ಜಾ ಸತ್ತ ಮ್ಯಾಲೆ ನನಗ ಆಸ್ತಿ ಅಂತ ಬಿಟ್ಟು ಹೋದ ಒಂದು ಮಂಕಿ ಕ್ಯಾಪ್ ಇತ್ತು. ನಮ್ಮಜ್ಜಾ ಖಾಯಂ ಅಮೃತಾಂಜನ ಗಿರಾಕಿ ನೋಡ್ರೀ. ಹಾಂಗಾಗಿ ಅದು ಭಾಳ ಅಮೃತಾಂಜನ ವಾಸನಿ ವಾಸನಿ ಆಗಿಬಿಟ್ಟದ. ತೊಳೆಯೋಣ ಅಂದ್ರ ಮತ್ತ ಇದೇ ಧಾರವಾಡ ಕ್ಯಾಪ್ ಮಾರ್ಟ್ ಕ್ವಾಲಿಟಿ. ಶ್ರಿಂಕ್ ಆಗಿ ಬಿಡ್ತದ. ಹಾಂಗಾಗಿ ನನಗ ಒಂದು ಹೊಸಾ ಮಂಕಿ ಕ್ಯಾಪ್ ಖರೆನೇ ಬೇಕಾಗ್ಯದ.

ಸರಿ ಅಂತ ಹೇಳಿ, ನಾನೂ ಸಹ ಚೀಪ್ಯಾ ಅಂಡ್ ಕಂಪನಿ ಜೋಡಿ ಧಾರವಾಡ ಕ್ಯಾಪ್ ಮಾರ್ಟ್ ಒಳಗ ಹೊಕ್ಕೆ.

'ಕೊನಿಗೂ ಈ ಪೀಡಾನ್ನ ಕರಕೊಂಡೇ ಬಂದ್ರೀ. ಹೌದಿಲ್ಲೋ? ಅದ ನಿಮಗ ಇವತ್ತು ಮನಿಗೆ ಹೋದ ಮ್ಯಾಲೆ ಪೂಜಿ' ಅನ್ನೋ ಲುಕ್ ರೂಪಾ ವೈನಿ ಚೀಪ್ಯಾಗ ಕೊಟ್ಟರು. ನಮಗೇನಾಗಬೇಕು? ನಮಗ ಒಟ್ಟ ಬಿಟ್ಟಿ ಮಂಕಿ ಕ್ಯಾಪ್ ಸಿಕ್ಕರೆ ಸಾಕು. ಈ ರೂಪಾ ವೈನಿ ಮನಿಗೆ ಹೋಗಿ ಚೀಪ್ಯಾಗ ಪೂಜಿನಾರ ಮಾಡ್ಲೀ ಇಲ್ಲಾ ಪುನಸ್ಕಾರಾರ ಮಾಡ್ಲೀ. ಹಮ್ಕೋ ಕ್ಯಾ?????

ಆವತ್ತು ಧಾರವಾಡ ಕ್ಯಾಪ್ ಮಾರ್ಟ್ ಒಳಗ ಅಷ್ಟೇನೂ ರಶ್ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಹಾಂಗಾಗಿ ಇದ್ದ ಬಿದ್ದ ಕೆಲಸದವರೆಲ್ಲ ನಮ್ಮ ಖಾತಿರ್ದಾರಿಗೇ ನಿಂತರು. ಪೂರ್ತ ರಾಯಲ್ ಟ್ರೀಟ್ಮೆಂಟ್.

'ಏನು ತೋರಿಸಲಿರೀ ಸಾಹೇಬ್ರಾ? ಏನು ತೋರಿಸಲಿರೀ ಬಾಯಾರ? ಸರ್ ನಿಮಗ್ರೀ?' ಅಂತ ಚೀಪ್ಯಾನ್ನ, ರೂಪಾ ವೈನಿನ, ನನ್ನ ಕೇಳ್ಕೊತ್ತ ಅಲ್ಲಿ ಕೆಲಸದ ಮಂದಿ ಬಂದರು. ಒಂದಿಬ್ಬರು ಕೆಲಸದವರು ಹುಡುಗಿಯರಾದ ಕುಂತಿ, ನಿಂತಿಯನ್ನ ಗಮನಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಹೋದರು. ರೂಪಾ ವೈನಿ ಅವರನ್ನ ತಡೆದರು. ಇಲ್ಲಂದ್ರ ಆ ಯಬಡ ಕುಂತಿ, ನಿಂತಿ ಏನೇನೋ ಬೇಕು  ಅಂತಾವ. ಅಂಗಡಿಯವರಿಗೆ ಏನು. ಅವರು ತಂದು ತಂದು ಸುರಿತಾರ. ನಂತರ ಸಣ್ಣ ಮಕ್ಕಳು ಬೇಕೇ ಬೇಕು ಅಂತ ಹಟಾ ಹಿಡಿತಾವ. ಅಂಗಡಿಯವರಿಗೆ ಅದೇ ಬೇಕು. ಮಕ್ಕಳ ಹಟಾ ತಡಕೊಳ್ಳಲಿಕ್ಕೆ ಆಗದೇ, ರೊಕ್ಕ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೂ ಮುದ್ರಿ ಒತ್ತಿಯಿಟ್ಟು ಉದ್ರಿ ಹಚ್ಚಿ ಹ್ಯಾಂಗೋ ಮಾಡಿ ಕೊಡಿಸ್ಕೊಂಡು ಬರ್ತಾರ. ಅವೆಲ್ಲಾ ಜಂಜಡ ಬ್ಯಾಡೇ ಬ್ಯಾಡ ಅಂತ ಹೇಳಿ, 'ಆ ಸಣ್ಣು ಹುಡುಗ್ಯಾರಿಗೆ ಏನೂ ತಂದು ತೋರ್ಸೋದು ಬ್ಯಾಡ. ನಾ ಏನು ಬೇಕು ಅಂತ ಹೇಳತೇನಿ. ಅವಿಷ್ಟು ತೋರಿಸರಿ ಸಾಕು. ತಿಳೀತಾ????' ಅಂತ ಅಂಗಡಿ ಮಂದಿಗೆ ವಾರ್ನಿಂಗ್ ಕೊಟ್ಟು, 'ಕುಂತಿ! ಏ ನಿಂತಿ! ಗಪ್ಪ್ ಇರಬೇಕಾ ಮತ್ತ. ಇಲ್ಲಂದ್ರ ಏನೂ ಕೊಡಸಂಗಿಲ್ಲ ನೋಡ್ರೀ!' ಅಂತ ಖಡಕ್ ಆವಾಜ್ ಹಾಕಿದರು ಮಾತಾಶ್ರಿ ರೂಪಾ ವೈನಿ. ಕುಂತಿ, ನಿಂತಿ ಸುಮ್ಮನಾಗಿ ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಚೂಟಿಗೋತ್ತ, ಪರಿಚಿಗೋತ್ತ, ಬೈಕೋತ್ತ, ಜಗಳ ಮಾಡಿಕೋತ್ತ ಟೈಮ್ ಪಾಸ್ ಮಾಡ್ಲಿಕತ್ತವು.

'ನನಗ ಬರ್ಮುಡಾ ಚೊಣ್ಣಾ (ಚಣ್ಣ) ತೋರಸ್ರೀ. ಮತ್ತ ಇವಾ ನಮ್ಮ ದೋಸ್ತಗ ಮಂಕಿ ಕ್ಯಾಪ್ ತೋರಸ್ರೀ,' ಅಂದ ಚೀಪ್ಯಾ.

'ಯಾಕ್ರೀ ಅವು ಬರ್ಮುಡಾ ಚೊಣ್ಣಾ? ಸುಮ್ಮನ ರೊಕ್ಕ ದಂಡ. ನಿಮ್ಮ ಪಟ್ಟಾ ಪಟ್ಟಿ ಪೈಜಾಮಾನೇ ಮೊಣಕಾಲ ಹತ್ತಿರ ಕತ್ತರಿಸಿ ಕೊಡತೇನಿ. ಒಂದು ಕೈ ಹೊಲಿಗಿ ಹಾಕಿಸಿ ಕೊಡತೇನಿ. ಅದನ್ನ ಹಾಕ್ಕೋರಿ. ಬರ್ಮುಡಾ ಚೊಣ್ಣಾ ಅಂತ ಬರ್ಮುಡಾ. ಅವೆಲ್ಲಾ  ಬ್ಯಾಡ, ' ಅಂತ ರೂಪಾ ವೈನಿ ಚೀಪ್ಯಾಗ ಹೇಳಿದರು. ಬೈದರು. request denied.

'ಏ ರೂಪಾ! ನನಗ ಬೇಕೇ ಬೇಕು. ಪೈಜಾಮಾ ಬ್ಯಾರೆ ಮತ್ತ ಬರ್ಮುಡಾ ಚೊಣ್ಣಾ ಬ್ಯಾರೆ. ಹಿಂದ ಗೋವಾದಾಗ ಬೀಚ್ ಮ್ಯಾಲೆ ಪಟ್ಟಾಪಟ್ಟಿ ಪೈಜಾಮಾ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಅಡ್ಯಾಡಿದ್ದಕ್ಕ ಎಲ್ಲಾರೂ ನನ್ನ ನೋಡಿ ನಕ್ಕಿದ್ದರು. ಮುಂದಿನ ಸರೆ ಗೋವಾಕ್ಕ ಹೋದಾಗರೆ ಬೇಕು ಅಂತ ಹೇಳ್ಯಾರೆ ಕೊಡಸ, ಕೊಡಸ, ಪ್ಲೀಸ್ ಕೊಡಸ,' ಅಂತ ಚೀಪ್ಯಾ ಗೋಗೆರೆದ.

ನೋಡಿ ಪಾಪ ಅನ್ನಿಸ್ತು. ದುಡಿಯವಾ ಅವಾ. ಆದ್ರ ನೋಡ್ರೀ,  ಒಂದು ಚೊಣ್ಣಾ ತೊಗೋ ಬೇಕು ಅಂದ್ರೂ ಹೆಂಡತಿಗೆ ದುವಾ ಸಲಾಂ ಮಾಡ್ಬೇಕು. ತಿಂಗಳ ಪಗಾರ್ ಪೂರ್ತಿ ಹೆಂಡ್ತಿ ಕೈಯಾಗ ಕೊಟ್ಟು ಕೂಡಬ್ಯಾಡಲೇ, ಅಂತ ಬಡಕೊಂಡರೂ ಕೇಳೋದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತ ರೂಪಾ ವೈನಿ ಭಾಳ ಜಾಬಾದ್. payslip ನೋಡಿಕೊಂಡೇ ಇರ್ತಾರ. ಕರೆಕ್ಟ್ ಲೆಕ್ಕಾ ಇಟ್ಟಿರ್ತಾರ. ಅವರದ್ದೂ ಪಾಯಿಂಟ್ ಅದ ಬಿಡ್ರೀ. ಮನಿ ನಡಿಸ್ಕೊಂಡು ಹೋಗವರು ಹೆಂಗಸೂರು. ಗಂಡಸೂರೇ ಪಗಾರ್ ಇಟ್ಟುಗೊಂಡರು ಅಂದ್ರ ಮನಿಯಾಗಿನ ಎಲ್ಲಾರಿಗೆ ನಾಕ್ನಾಕು ಬರ್ಮುಡಾ ಚೊಣ್ಣಾನೇ ಖರೀದಿ ಮಾಡಿ, ಅಷ್ಟೂ ರೊಕ್ಕಾ ಖರ್ಚು ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಕೂಡ್ತಾರ. ಆಮೇಲೆ ಊಟಕ್ಕ ಏನ್ರೀ? ಅಂತ ಕೇಳಿದರೆ, ಹೊಟ್ಟಿ ಮ್ಯಾಲೆ ತಣ್ಣೀರ ಬಟ್ಟಿ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಮಲ್ಕೊರೀ ಅನ್ನೋ ಪೈಕಿ  ಈ ಗಂಡು ಮುಂಡೇವು. ಬೇಕಾದ್ರ ಬರ್ಮುಡಾ ಚೊಣ್ಣಾನೆ ಒದ್ದಿ ಮಾಡಿ ಹೊಟ್ಟಿ ಮ್ಯಾಲೆ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಮಲ್ಕೊಬೇಕು. ಅದಕ್ಕೆ ಭಾಳ ಮಂದಿ ಮಧ್ಯಮ ವರ್ಗದ ಗಂಡಸರು ತಿಂಗಳ ಪಗಾರ್ ಫುಲ್ ಹೆಂಡ್ತಿ ಕೈಯಾಗ ಕೊಟ್ಟು, ಕೃಷ್ಣಾರ್ಪಣಮಸ್ತು, ಅಂದು ಬಿಡ್ತಾರ. ಏನು ಮಸ್ತೋ ಏನು ಸುಡುಗಾಡೋ!?

ಚೀಪ್ಯಾ ಆ ಪರಿ ಕಾಡೋದು ನೋಡಿ, ಪಾಪ ಅನ್ನಿಸ್ತು ಅಂತ ಕಾಣಸ್ತದ ರೂಪಾ ವೈನಿಗೆ. 'ಹೂಂ! ಒಂದೇ ಬರ್ಮುಡಾ ತೊಗೋರಿ. ಒಂದೇನಾ ಮತ್ತ. ಒಂದೇ ಒಂದು. ಭಾಳ ತುಟ್ಟಿದು ಬ್ಯಾಡ ಮತ್ತ. ಆ ನಿಮ್ಮ ಹೊಟ್ಟಿಯಂತೂ ಮುಂದ ಬಂದ್ಕೊತ್ತss ಹೊಂಟದ. ಆ ಹೊಟ್ಟಿ ಬೆಳೆಯೋ ರೇಟ್ ನೋಡಿದ್ರ ತೊಗೊಂಡು ಮನಿಗೆ ಹೋಗಿ ಮುಟ್ಟೋದ್ರಾಗ ಆ ಬರ್ಮುಡಾನೋ ಗಿರ್ಮುಡಾನೋ ಟೈಟ್ ಆದರೂ ಆತು. ಟೈಟ್ ಆತು ಅಂದ್ರ ಅಸಡ್ಡಾಳ ಟೈಟ್ ಬರ್ಮುಡಾ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಅಡ್ಯಾಡ್ಬೇಕಾಗ್ತದ. ಒಂದು ನೋಡಿ ತೊಗೋರಿ. ಸ್ವಲ್ಪ ರಬ್ಬನೇ ಬಣ್ಣದ್ದೇ ತೊಗೋರಿ. ಹೊಲಸಾದ್ರೂ ಕಾಣಬಾರದು ನೋಡ್ರೀ,' ಅಂತ ಹೇಳಿದರು.

ಶಿವನೆ! ಒಂದು ಬರ್ಮುಡಾ ಚೊಣ್ಣಾ ತೊಗೊಳ್ಳಿಕ್ಕೆ ತ್ರೀ ಪೀಸ್ ಸೂಟ್ ಹೊಲಿಸಿದ್ದರಿಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನ ಮಾತು. ಒಂದು ಬರ್ಮುಡಾ ಚೊಣ್ಣದ ಕಥೆ.

ನಮಗ ತೋರಿಸಲಿಕ್ಕೆ ಅಂತ ಬರ್ಮುಡಾ ಚೊಣ್ಣಾ, ಮಂಕಿ ಕ್ಯಾಪ್ ತರಲಿಕ್ಕೆ ಒಳಗ ಹೋದಾ ಅಂಗಡಿ ಕೆಲಸದವ.

ಮತ್ತೊಬ್ಬ ಕೆಲಸದವ, 'ನಿಮಗೇನು ಕೊಡ್ಲಿರೀ ಬಾಯಾರ?' ಅಂತ ರೂಪಾ ವೈನಿನ ಕೇಳಿದ.

ಅವರಿಗೆ ಏನು ಬೇಕು ಅಂತ ಹೇಳಲಿಕ್ಕೆ ರೂಪಾ ವೈನಿ ಯಾಕೋ ಸ್ವಲ್ಪ ಹಿಂದ ಮುಂದ ನೋಡಿದರು. ನಾ ಇದ್ದೆ ಅಂತನೋ ಏನೋ. ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಸಣ್ಣ ದನಿಯೊಳಗ ಏನೋ ಹೇಳಿದರು. ಕುಸು ಪುಸು. ನನಗ ಕೇಳಲಿಲ್ಲ.

'ಪ್ಯಾಂತೀಸ್ (ಪೈಂತೀಸ್) ಸೈಜ್ ಶರ್ಟ್ ಲೇಕೆ ಆಬಾ' ಅಂತ ಒಬ್ಬ ಕೆಲಸದವ ಇನ್ನೊಬ್ಬಗ ಧಾರವಾಡ ಉರ್ದು ಒಳಗ ಹೇಳಿದ. ಒಂದಿಷ್ಟು ಡಬ್ಬಿ ಬಂದವು. ಅವನ್ನು ತಂದು ವೈನಿ ಮುಂದ ಸುರಿದರು. ವೈನಿ ಫುಲ್ ಘಾಬರಿಯಾದ್ರು. ಅವರಿಗೆ ಒಟ್ಟ ತಿಳಿವಲ್ತು ಯಾಕ ಅವರ ಮುಂದ ಗಂಡಸೂರ ಶರ್ಟ್ ತಂದು ಸುರಿಲಿಕತ್ತಾರ ಅಂತ.

'ಏನು ಇವು? ಇವನ್ಯಾಕ ತಂದ್ರಿ? ಈ ಗಂಡಸೂರ ಅಂಗಿ ತೊಗೊಂಡು ಹೋಗಿ ನಾ ಏನ ಮಾಡ್ಲೀ? ಅದೂ ಯಾವ ಸೈಜಿನ ಅಂಗಿ ಇವು? ಎಷ್ಟು ಸಣ್ಣು ಅವ. ನಾ ಏನು ಮಂಗ್ಯಾ ಸಾಕೇನಿ ಅಂತ ಮಾಡಿರೇನು? ನಾ ಹೇಳಿದ್ದು ಏನು ನೀವು ತಂದು ತೋರಸ್ಲಿಕತ್ತಿದ್ದು ಏನು? ಹಾಂ?' ಅಂತ ಅವಂಗ ಬೈದರು. ಮಂಕಿ ಕ್ಯಾಪ್ ಇಲ್ಲದೇ ಮಂಗ್ಯಾನ ಮಾರಿ ಆತು ಅವಂದು.

'ನೀವೇ ಹೇಳಿದರಲ್ಲರೀ ಪೈಂತೀಸ್ ಅಂತ. ಅದಕ್ಕೆ 35 ಸೈಜಿನ ಶರ್ಟ್ ತರಿಸಿದೆ. ಏನು ಹೇಳಿದಿರಿ ನೀವು?' ಅಂತ ಕೇಳಿದ.

'ಅಯ್ಯೋ! ರಾಮಾ! ನಾ ಹೇಳಿದ್ದು ಅದಲ್ಲಾ,' ಅಂದ್ರು ರೂಪಾ ವೈನಿ.

'ಮತ್ತರೀ? ಏನು??????' ಅಂತ ವಾಪಸ್ ಪ್ರಶ್ನೆ ಒಗದಾ ಆವಾ.

ರೂಪಾ ವೈನಿ ಮತ್ತ ಒಂದು ತರಹದ ಸಂಕೋಚ ಮಾಡಿಕೊಂಡರು. ಮತ್ತ ಸಣ್ಣ ದನಿಲೆ ಏನೋ ಕುಸು ಪುಸು ಅಂದ್ರು. ಭಾಳ ಸಣ್ಣ ದನಿಲೆ ಅಂದ್ರು.

'ಇವೆಲ್ಲಾ ಪ್ಯಾಂತೀಸ್ ನಂಬರ್ ಸೈಜಿನವೇ ಅವರೀ ಬಾಯಾರ. ಬೇಕಾದ್ರ ಹಾಕಿಸಿ ನೋಡ್ರೀ. ಇಲ್ಲಾ ಮನಿಗೆ ಹೋಗಿ ನೋಡಿ, ಸರಿಯಾಗಿಲ್ಲಾ ಅಂದ್ರ ವಾಪಸ್ ತಂದು ಕೊಡ್ರೀ. ಪ್ಯಾಂತೀಸ್ ಪ್ಯಾಂತೀಸ್ ಅನ್ನಲಿಕತ್ತೀರಿ. ಪ್ಯಾಂತೀಸ್ ಸೈಜಿನ ಶರ್ಟ್ ತೊರಿಸಿದರ ಬ್ಯಾಡ ಅಂತೀರಿ. ಏನು ಬೇಕು ಅಂದ್ರ ಮತ್ತ ಪ್ಯಾಂತೀಸ್ ಅಂತೀರಿ. ಸ್ವಲ್ಪ ಜೋರಾಗಿ ಹೇಳ್ರೀ. ನನಗ ಸರಿ ಕೇಳದಿದ್ದರೂ ನಮ್ಮ ಸಾವಕಾರ್ರಿಗೆ ಸರಿ ಕೇಳಲಿ.  ಆವಾಗರೆ ನಿಮಗ ಏನು ಬೇಕು ಅಂತ ನಮಗ ಗೊತ್ತಾದೀತು,' ಅಂತ ಹೇಳಿ, ಶಿವಾಯ ನಮಃ ಅನ್ನೋ ಹಾಂಗ ಅಂಗಡಿಯವ ಕೈ ಚಲ್ಲಿಬಿಟ್ಟ.

ಶಿವನೇ ಶಂಭುಲಿಂಗ!

ಇಷ್ಟೆಲ್ಲಾ ಆಗೋ ತನಕಾ ಆ ಅಂಗಡಿ ಮಾಲೀಕ ಬಂದ. ಅವನೇ ಮುದ್ದಾಂ ಕೇಳಿದ, 'ಏನು ಬೇಕ್ರೀ ಬಾಯಾರ? ನನಗ ಹೇಳ್ರೀ,' ಅಂತ ಭಾಳ ವಿನಮ್ರತೆಯಿಂದ ಕೇಳಿದ.

ರೂಪಾ ವೈನಿ ಮತ್ತ ಸಣ್ಣ ದನಿಲೆ ಏನೋ ಕುಸು ಪುಸು ಅಂದ್ರೂ. ಯಾಕೋ ಏನೋ? ಎಲ್ಲದನ್ನೂ ಏರು ದನಿಯೊಳಗ ಮಾತಾಡೋ ಇವರು ಈಗ್ಯಾಕ ಸಣ್ಣ ದನಿಲೆ ಕುಸು ಪುಸು ಅನಲಿಕತ್ತಾರೋ ಏನೋ. ಅವರಿಗೇ ಗೊತ್ತು.

ಅವರು ಕುಸು ಪುಸು ಅಂದಿದ್ದು ಮಾಲೀಕನಿಗೆ ತಿಳೀತು ಅಂತ ಅನ್ನಸ್ತದ. ಆವಾ ದೊಡ್ಡ ದನಿಯೊಳಗ, ನಗರೇಶ್ವರ ಗುಡಿ ತನಕಾ ಕೇಳೋವಾಂಗ, 'ಚಡ್ಡಿ  ರೀ??? ಹೆಂಗಸೂರ ಚಡ್ಡಿಗೆ ಪ್ಯಾಂತೀಸ್ ಅಂತಾರೇನ್ರೀ? ನಮಗ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ ಬಿಡ್ರೀ. ಆವಾ ನಮ್ಮ ಹುಡುಗ ನೀವು ಪ್ಯಾಂತೀಸ್ ಅಂದ್ರ ಪೈಂತೀಸ್ ಸೈಜಿನ ಶರ್ಟ್ ತೋರಿಸಿಬಿಟ್ಟ. ಗೊತ್ತಾಗಲಿಲ್ಲ ಅವಂಗ. ಈಗ ತರಿಸಿಬಿಡ್ತೇನಿ . ಒಂದ ನಿಮಿಷ. ನಿಮ್ಮ ಚಡ್ಡಿ ಬಂದ ಬಿಡ್ತಾವು. ಚಡ್ಡಿ ನಿಮಗೊಂದನೋ ಅಥವಾ ಸಾಹೇಬರಿಗೆ, ನಿಮ್ಮ ಹುಡುಗ್ಯಾರಿಗೆ ಎಲ್ಲರಿಗೂ  ತರಿಸಿಬಿಡಲೋ?' ಅಂತ ಜೋರ್ ಹೋಯ್ಕೊಂಡ. ಹಾಕ್ಕ! ಶಿವನೇ!

ಹೋಗ್ಗೋ! ಇದೇ ಆಗಬಾರದು ಅಂತ ಹೇಳಿ ರೂಪಾ ವೈನಿ ಕುಸು ಪುಸು ಅಂತ ಸಣ್ಣ ದನಿಯೊಳಗ ಮಾತಾಡ್ಲಿಕತ್ತಿದ್ದರ ಈ ಪುಣ್ಯಾತ್ಮ ಊರಿಗೆಲ್ಲ ಕೇಳೋ ಹಾಂಗ ಜಾಗಟಿ ಬಾರಿಸಿಬಿಟ್ಟ. ಹಾಕ್ಕ! ಈ ವೈನಿಗಾದ್ರೂ ಬುದ್ಧಿ ಬ್ಯಾಡ? ಹ್ಯಾಂ? ಸಣ್ಣ ದನಿಯಾಗ ಹೇಳಿದರೂ, ಸಿಂಪಲ್ ಆಗಿ ಚಡ್ಡಿ ಅಂತನೋ, ಕಾಚಾ ಚಡ್ಡಿ ಅಂತನೋ ಸಿಂಪಲ್ಲಾಗಿ ಹೇಳಿದ್ರ ಅವಂಗ ತಿಳಿತಿತ್ತು. ಹೋಗಿ ಇಲ್ಲದ ಇಂಗ್ಲೀಷ್ ಡೌಲ್ ಬಡಿಲಿಕ್ಕೆ ಹೋಗ್ಯಾರ. ಇವರು panties ಅಂದಿದ್ದು ಅವಂಗ ಪ್ಯಾಂತೀಸ್ ಅಂದಾಂಗ ಕೇಳಿ, ಆವಾ ಹುಚ್ಚಾ 35 (ಪ್ಯಾಂತೀಸ್ / ಪೈಂತೀಸ್ ) ಸೈಜಿನ ಶರ್ಟ್ ತೋರಿಸಿ, ಏನೇನೋ ಆಗಿ, ಮಾಲೀಕ ದೊಡ್ಡ ದನಿಯೊಳಗ 'ಚಡ್ಡೆ ರೇ??????' ಅಂತ ಕೇಳಿ, ರಾಮಾ ರಂಪಾ. ಅದಕ್ಕೆ ಹೇಳೋದು - Keep it simple and stupid ಅಂತ. ಚಡ್ಡಿ ಕೋ ಚಡ್ಡಿ ಹೀ ರಹನೇ ದೋ ಕೋಯಿ ನಾಮ ನ ದೋ. ಹಮನೇ ದೇಖಿ ಹೈ.....ಅಂತ ಹಾಡು ನೆನಪಾತು.

ಹೆಂಗಸೂರ ವಸ್ತ್ರಗಳು ಬಂದವು. ರೂಪಾ ವೈನಿ, ಕುಂತಿ, ನಿಂತಿ ಎಲ್ಲಾ ಆಕಡೆ ಹೋದವು. ಅಷ್ಟರಾಗ ನನ್ನ ಮಂಕಿ ಕ್ಯಾಪೂ ಸಹ ಬಂತು. ಹಾಂಗೆ ಚೀಪ್ಯಾನ ಬರ್ಮುಡಾ ಚೊಣ್ಣ ಸಹಿತ ಬಂದವು. ಧೇಡ್ ಸಾರೆ ತಂದು ತಂದು ಗುಡ್ಡೆ ಹಾಕಿದ. ಮಂಕಿ ಕ್ಯಾಪ್ ಸಹಿತ ಭಾಳ ತಂದ. ಆದರೆ ಮಂಕಿ ಕ್ಯಾಪ್ ತೊಗೊಂಡ್ರ ಒಂದು ಕರೇ ಬಣ್ಣದ ಬ್ಲಾಕ್ ಮಂಕಿ ಕ್ಯಾಪ್ ತೊಗೋಬೇಕು ಇಲ್ಲ ಅಂದ್ರ ಸ್ವಲ್ಪ ಬ್ರೌನ್ ಇರೋದು ತೊಗೋಬೇಕು. ಇವೆರೆಡು ಕಲರ್  ಬಿಟ್ಟು ಬ್ಯಾರೆ ಯಾವದೇ ಬಣ್ಣದ ಮಂಕಿ ಕ್ಯಾಪ್ ತೊಗೊಳ್ಳೇಬಾರದು.  ಯಾಕಂದ್ರ ಹಾಕ್ಕೊಂಡ ಮ್ಯಾಲೆ ಪರ್ಫೆಕ್ಟ್ ಮಂಗ್ಯಾ ಕಂಡಂಗ ಕಾಣಬೇಕು ನೋಡ್ರೀ. ಖರ್ರನೆ ಕರೆ ಮಂಗ್ಯಾ ಅಥವಾ ಕೆಂಪ ಮುಶ್ಯಾ ಕಂಡಂಗ ಕಾಣಬೇಕು. ಎಲ್ಲರೆ ಬ್ಯಾರೆ ಬಣ್ಣದ್ದು ಮಂಗ್ಯಾ ನೋಡೀರಿ ಏನು? ಹಳದಿ ಬಣ್ಣದ್ದು? ಜಾಂಬಳಿ ಬಣ್ಣದ್ದು???? ತಲಿ ಇಲ್ಲದ ಮಂದಿ ಮಾತ್ರ ಯಾವ್ಯಾವದೋ ಬಣ್ಣದ ಮಂಕಿ ಕ್ಯಾಪ್ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು genetically mutated ಮಂಗ್ಯಾಗಳ ಗತೆ ಅವತಾರ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಅಡ್ಯಾಡ್ತಿರ್ತಾರ. ಹುಚ್ಚ ಖೋಡಿಗಳು! ಅದಕ್ಕೆ ನಾ ಸುಮ್ಮನೆ ಒಂದು ಬ್ಲಾಕ್ ಕಲರ್ ಮಂಕಿ ಕ್ಯಾಪ್ ಆರಿಸಿಕೊಂಡೆ.

ಚೀಪ್ಯಾ ಬಣ್ಣ ಬಣ್ಣದ ಬರ್ಮುಡಾ ಚೊಣ್ಣ ನೋಡಿ ಖುಷ್ ಆಗಿಬಿಟ್ಟ. ಅವಂಗ ಯಾವದು ತೊಗೋಬೇಕು ಯಾವದನ್ನ ಬಿಡಬೇಕು ಅಂತ ತಿಳಿವಲ್ದಾಗಿತ್ತು. ಹೆಂಡ್ತಿ ಬ್ಯಾರೆ ಒಂದೇ ಒಂದು ಬರ್ಮುಡಾ ತೊಗೊಳ್ಳಿಕ್ಕೆ ಪರ್ಮಿಷನ್ ಕೊಟ್ಟಾಳ. ಒಳ್ಳೆ ಧರ್ಮ ಸಂಕಟ ಅವಂಗ. ಆದರೂ ನೋಡೋಣ ಅಂತ ಹೇಳಿ ಹಾಪ್ ಚೀಪ್ಯಾ ಒಂದು ನಾಲ್ಕು ಬರ್ಮುಡಾ ಆರಿಸಿಬಿಟ್ಟ.

ಇಷ್ಟು ಆಗೋ ತನಕಾ ಆಕಡೆ ಹೆಂಗಸೂರದ್ದೂ ಚಿತ್ರ ವಿಚಿತ್ರ ಅರಿವಿಗಳ ಖರೀದಿ ಮುಗೀತು ಅಂತ ಅನ್ನಸ್ತದ. ಅವರೂ ಸಹಿತ ಎಲ್ಲರೂ ಈಕಡೆ ಬಂದರು. ಆಕಡೆ ಅವರ ಅರಿವಿ ಬಿಲ್ಲಿಂಗ್, ಪ್ಯಾಕಿಂಗ್ ಎಲ್ಲಾ ನಡೆದಿತ್ತು. ಚೀಪ್ಯಾನ ನಾಕು ಬರ್ಮುಡಾ, ನಂದು ಒಂದು ಮಂಕಿ ಕ್ಯಾಪ್ ಸಹಿತ ಎಲ್ಲಾ ಆಕಡೆನೇ ತೊಗೊಂಡು ಹೋದ. ಎಲ್ಲಾ ಒಂದೇ ಬಿಲ್ ಒಳಗ ಬರಬೇಕು ನೋಡ್ರೀ.

ಎಲ್ಲಾದನ್ನೂ ಬಿಲ್ ಮಾಡಿ, ಬಿಲ್ ಎಲ್ಲಾ ಬರೆದು, ಟೋಟಲ್ ಮಾಡಿ, ಎಷ್ಟು ಅಂತ ಹೇಳಿದ. ಜಗ್ಗೆ ಆಗಿತ್ತು ಬಿಲ್. ರೂಪಾ ವೈನಿನೇ ಹೋಂ ಮಿನಿಸ್ಟರ್. ಅವರೇ ಫೈನಾನ್ಸ್ ಮಿನಿಸ್ಟರ್. ರೊಕ್ಕಾ ಕೊಟ್ಟು ಬಿಲ್ ಚುಕ್ತಾ ಮಾಡವರು ಅವರೇ. ಹಾಂಗಾಗಿ ಅವರು ಡೀಟೇಲ್ ಆಗಿ ಬಿಲ್ ಚೆಕ್ ಮಾಡೇ ರೊಕ್ಕಾ ಕೊಡವರು. ಹಾಂಗಾಗಿ ಬಿಲ್ ಇಸ್ಕೊಂಡು, ಒಂದೊಂದೇ ಲೈನ್ ಐಟಂ ನೋಡ್ಕೋತ್ತ, ಖರೆನೇ ಆ ಸಾಮಾನು ತೊಗೋಂಡೇವೋ ಇಲ್ಲೋ ಅಂತ ನೋಡಿಕೋತ್ತ ಹೊಂಟರು. ಬಿತ್ತಲ್ಲ ಕಣ್ಣಿಗೆ ಚೀಪ್ಯಾನ ನಾಕು, ನಾಕ್ನಾಕು, ಬರ್ಮುಡಾ ಚೊಣ್ಣ. ವೈನಿ ಚಿಟ್ ಅಂತ ಚೀರಿಕೊಂಡರು.

'ಶ್ರೀಪಾದ್ ರಾವ್! ನಾ ನಿಮಗ ಏನು ಹೇಳಿದ್ದೆ? ಹಾಂ? ಒಂದೇ ಒಂದು ಬರ್ಮುಡಾ ಚೊಣ್ಣ ಅಂತ. ಇದ್ಯಾಕ ನಾಕ್ನಾಕು ಚೊಣ್ಣ ತೊಗೊಂಡೀರಿ? ಏನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಬರೇ ಚೊಣ್ಣಾನೇ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಇರವರು ಏನು? ಆವಾ ಅಣ್ಣಾ ಹಜಾರೆ ಅವತಾರ ಮುಗೀತು. ಈಗ ನೀವು ಚೊಣ್ಣಾ ಹಜಾರೆ ಆಗವರು ಏನು? ಏ.....ನಿಮ.... ನಿಮ ತಂದು. ಯಾವದಾರ ಒಂದೇ ಒಂದು ಬರ್ಮುಡಾ ಆರಿಸ್ಕೊಂಡು, ಬಾಕಿದು ಬ್ಯಾಡ ಅನ್ನರೀ,' ಅಂತ ರೂಪಾ ವೈನಿ ಗಂಡಗ ಜಬರಿಸಿದರು.

'ಈ ಬಿಲ್ ಒಳಗಿಂದ ಮೂರು ಬರ್ಮುಡಾ ಚೊಣ್ಣಾ ಕಮ್ಮಿ ಮಾಡಿ ಹೊಸಾ ಬಿಲ್ ಮಾಡಪಾ. ಆಮ್ಯಾಲೆ ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಟೋಟಲ್ ಹೇಳು,' ಅಂದ್ರು. ಅಂಗಡಿ ಮಂದಿ ಕೆಟ್ಟ ಮಾರಿ ಮಾಡಿದರು. ಚೀಪ್ಯಾ ಮೂರು ಬರ್ಮುಡಾ ಹಿಂದೆ ಕೊಡಬೇಕಾಗಿ ಬಂತಲ್ಲಾ ಅಂತ ಮತ್ತೂ ಕೆಟ್ಟ ಮಾರಿ ಮಾಡಿದ. ಕೇವಲ ಅಮೇರಿಕಾ ಧ್ವಜದ ಪ್ಯಾಟರ್ನ್ ಇದ್ದ ಬರ್ಮುಡಾ ಒಂದನ್ನೇ ಇಟ್ಟುಕೊಂಡು, ಬಾಕೀದು ಮೂರು ಬ್ಯಾಡ ಅಂದ. ಅಂಗಡಿಯವ ಅವನ್ನ ತೆಗೆದು, ಬಿಲ್ ಅಡ್ಜಸ್ಟ್ ಮಾಡಲಿಕ್ಕೆ ಶುರು ಮಾಡಿದ. ನಾವು ವೇಟ್ ಮಾಡಿಕೋತ್ತ ನಿಂತವಿ. ವೈನಿ ತಮ್ಮ ಮೊಳಕೈ ತೊಗೊಂಡು ಚೀಪ್ಯಾನ ಪಕ್ಕೆಲೆಬಿನ್ಯಾಗ ಹೆಟ್ಟಿ ಹೆಟ್ಟಿ ಸುಮಡಿ ಒಳಗ ಬೈಲಿಕತ್ತಿದ್ದರು - ಯಾಕ ನಾಕ್ನಾಕ ಬರ್ಮುಡಾ ತೊಗೊಂಡಿದ್ದಿರಿ ಅಂತ. ಪಾಪ ಚೀಪ್ಯಾ. ಬರ್ಮುಡಾ ಚೊಣ್ಣ ಅಂತೂ ಹೋಗಿಬಿಟ್ಟವು. ಮ್ಯಾಲಿಂದ ಪಕ್ಯಾಗ ತಿವಿಸಿಕೊಳ್ಳೋ ಚಿತ್ರಹಿಂಸೆ. ಹೈರಾಣ ಆಗಿದ್ದ ಗಂಡ ಪ್ರಾಣಿ.

ಮತ್ತ ಹೊಸಾ ಬಿಲ್ ಬಂತು. ರೂಪಾ ವೈನಿ ಮತ್ತ ಒಂದೊಂದಾಗಿ ಚೆಕ್ ಮಾಡಲು ಶುರು ಮಾಡಿದರು. ನಡು ಮತ್ತ ಒಮ್ಮೆಲೇ ಚೀರಿಕೊಂಡರು. ಬೋಂಗಾ ಸೌಂಡ್ ಮಾಡೇ ಬಿಟ್ಟರು. ಹಾಕ್ಕ!

ಅಂಗಡಿಯವ ಘಾಬ್ರಿಯಾಗಿ, 'ಈಗ ಮತ್ತೇನಾತ್ರೀ ಬಾಯಾರ?' ಅಂತ ಭಾಳ anxiety ಯಿಂದ ಕೇಳಿದ.

'ಬಿಲ್ ತಪ್ಪು ಮಾಡಿರಲ್ಲರೀ? ಹೀಂಗ ಮಾಡೋದು? ನಾ ಹೇಳಿದ್ದು ತಿಳಿಲಿಲ್ಲ ನಿಮಗ? ಹಾಂ?' ಅಂತ ರೂಪಾ ವೈನಿ ಅಂಗಡಿ ಕಾರಕೂನಗ ಹೇಳಿದರು. ಕಾಡಕೋಣದಂತಹ ಕಾರಕೂನ. ಅದೂ ರಾತ್ರಿ ಎಂಟೂವರಿ ಟೈಮ್. ಅಂಗಡಿ ಮುಚ್ಚೋ ಹೊತ್ತು. ಆವಾ ಬಿಲ್ಲಿನ್ಯಾಗ ಏನು ಭಾನಗಡಿ ಮಾಡಿ ಕೂತಿದ್ದನೋ ಏನೋ.

'ಬಿಲ್ಲಿನ್ಯಾಗ ಏನು ತಪ್ಪಾತ್ರೀ ಬಾಯಾರ? ಕೊಡ್ರೀ ಇಲ್ಲೆ,' ಅಂತ ಹೇಳಿ ಕಾರಕೂನ ಬಿಲ್ ಇಸ್ಕೊಂಡು, ಚಸ್ಮಾ ಮ್ಯಾಲೆ ಏರಿಸಿಕೊಂಡು ಅವನೂ ಚೆಕ್ ಮಾಡಿದ. ಮೊದಲೇ ಹೇಳಿದಂಗ ಕಾಡಕೋಣ ಸೂಳಿಮಗಾ. ತಲಿ ಎಲ್ಲೆ ಇರಬೇಕು? ಇಲ್ಲ.

'ಎಲ್ಲಾ ಬರೋಬ್ಬರಿ ಅದಲ್ಲರೀ. ನೀವು ಹೇಳಿದಂಗ ಯಾವದನ್ನು ತೆಗಿಬೇಕೋ ಅವನ್ನು ತೆಗೆದು, ಹೊಸಾ ಬಿಲ್ ಮಾಡಿ, ಹೊಸದಾಗಿ ಟೋಟಲ್ ಮಾಡೆನಲ್ಲರೀ! ಏನು ತಪ್ಪದರೀ?' ಅಂತ ಹೇಳಿ ಬಿಲ್ ವಾಪಸ್ ಕೊಟ್ಟ. ಈ ಹೌಸ್ ವೈಫ್ ಹೆಂಗಸಿಗೆ ಏನು ಗೊತ್ತದ ಅನ್ನೋ ಕಿಂಡಲ್ ಲುಕ್ ಕೊಟ್ಟ ಕಾರಕೂನ.

ನಮ್ಮ ರೂಪಾ ವೈನಿ ಎಮ್ಮಿಕೇರಿ ಸಾಲಿಗೇ ಹೋಗಿರಬಹುದು. SSLC ಭಾಳ ಸಲೆ ಡುಮ್ಕಿ ಹೊಡೆದ ಮ್ಯಾಲೇ ಪಾಸ್ ಆಗಿರಬಹುದು. ಆದ್ರ ಕಿರಾಣಾ ಲೆಕ್ಕಾ, ಅರವಿ ಅಂಗಡಿ ಲೆಕ್ಕದೊಳಗ ಮಾತ್ರ ಅವರು ಗಣಿತದಾಗ ಮಾಸ್ಟರ್ ಡಿಗ್ರಿ ಮಾಡಿದವರಿಗಿಂತ ಮುಂದು. ಅದರಾಗ ಸಂಶಯ ಬ್ಯಾಡೇ ಬ್ಯಾಡ.

ಕಾಡಕೋಣ ಕಾರಕೂನನ ಮಾತಿನಿಂದ ಅವರಿಗೆ ಸರ್ರ್ ಅಂತ ಸಿಟ್ಟು ಬಂತು. ಸಿಟ್ಟು ಬಂದಿದ್ದೊಂದೇ ಅಲ್ಲ. ಅದು ಸೀದಾ ನೆತ್ತಿಗೇ ಏರಿಬಿಡ್ತು. ಆವಾಗ ಆತು ಅನಾಹುತ!

'ಏ! ನಿಮ್ಮ! ಏನು ಸರಿ ಅದರೀ??? ನಾ ಏನು ಹೇಳಿದೆ ನಿಮಗ??? ಹಾಂ???? ನಮ್ಮ ಯಜಮಾನರ ಚೊಣ್ಣಾ ಕಳೀರಿ ಅಂತ ಹೇಳಿದೆ. ನೀವು ಏನು ಮಾಡಿದಿರಿ? ಹಾಂ? ನನ್ನ ಚಡ್ಡಿ ಕಳೆದುಬಿಟ್ಟೀರಿ. ಹ್ಯಾಂ? ಥೂ ನಿಮ್ಮ!' ಅಂತ ಒದರಿಬಿಟ್ಟರು.

ಅಕಟಕಟಾ!!!!!!

ಅದನ್ನು ಕೇಳಿ ಅಲ್ಲಿದ್ದ ಎಲ್ಲರೂ ಒಂದು ಕ್ಷಣ ಸ್ಥಂಭೀಭೂತರೂ, ಚಂಬೀಭೂತರೂ ಆಗಿಬಿಟ್ಟರು. Frozen!!!!

ಯಜಮಾನರ ಚೊಣ್ಣಾ ಕಳಿ ಅಂದಿದ್ದರಂತ ಆವಾ ಇವರ ಚಡ್ಡಿ ಕಳೆದು ಬಿಟ್ಟನಂತ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Out of context ಒಳಗ ಫುಲ್ ಡಬಲ್ ಮೀನಿಂಗ್. ಡಬಲ್ 'ಮೀನ್' ಇಂಗ್  ಅಲ್ಲ ಇದು ಡಬಲ್ 'ತಿಮಿಂಗಲ' ಇಂಗ್!!!!!!!! ಆ ಮಟ್ಟದ ಅನಾಹುತ!

ಎಲ್ಲರೂ pin drop ಸೈಲೆನ್ಸ್ ಒಳಗ ನಿಂತಿದ್ದು ನೋಡಿದ ರೂಪಾ ವೈನಿ ಅವರು ಹೇಳಿದ್ದು ಯಾರಿಗೂ ತಿಳಿಲಿಲ್ಲ ಅಂತ ತಿಳಕೊಂಡು ಮತ್ತ ಅದನ್ನೇ ಒದರಿದರು. ಜೋರಾಗೇ ಒದರಿದರು. ಈಗ ಬಾಜೂಕಿನ ಕಠಾರೆ ಅಂಗಡಿಯವ ಸಹಿತ ಹಣಿಕಿ ನೋಡಿದ. ಆ ಮಟ್ಟಿನ ಎಫೆಕ್ಟ್ ಇತ್ತು. ಜೋರ್ದಾರ್ ಬಾಯಿ ಅದ. ಅದಕ್ಕೆ ಅವರಿಗೆ ರೂಪಾ ಬಾಯಿ ಅನ್ನೋದು ಒಪ್ತದ.

ಕಾರಕೂನ ದೊಡ್ಡ ಬಾಯಿ ಬಿಟ್ಟುಕೊಂಡು ಹ್ಯಾಂ???????? ಅನ್ನೋ ಲುಕ್ ಕೊಟ್ಟು ಕೂತಿದ್ದ. ಅವನ ಗಲ್ಲಾ ಅನ್ನೋದು ಮುಂದಿದ್ದ ಗಲ್ಲಾದ (cash box) ಮೇಲೆ ಹೋಗಿ ಕೂತುಬಿಟ್ಟಿತ್ತು.

'ಏ!!! ಥೂ ನಿಮ್ಮ! ನಮ್ಮ ಯಜಮಾನರ ಮೂರು ಬರ್ಮುಡಾ ಚೊಣ್ಣಾ ಬಿಲ್ಲಿನಾಗಿಂದ ಕಳೆದು ಹೊಸಾ ಬಿಲ್ ಮಾಡ್ರೀ ಅಂದ್ರ ನೀವು ನನ್ನು ಮೂರು ಚಡ್ಡಿ ಬಿಲ್ಲಿನಾಗಿಂದ ಕಳೆದು ಬಿಲ್ ಮಾಡಿರೀ ನೋಡ್ರೀ. ಅದು ತಪ್ಪು. ತಿಳೀತಾ?' ಅಂತ ಫುಲ್ ವಿವರಣೆ ಕೊಟ್ಟರು.

ಆಗ ಎಲ್ಲರೂ ದೊಡ್ಡ ಹುಸ್! ಅಂತ ಶ್ವಾಸ ಮತ್ತೊಂದು ಬಿಟ್ಟರು. ಇಲ್ಲಂದ್ರ ಧಾರವಾಡ ಕ್ಯಾಪ್ ಮಾರ್ಟ್ ಮಂದಿ ಕೇವಲ ದ್ರೌಪದಿ ವಸ್ತ್ರಾಪಹರಣ ಕೇಳಿದ್ದರು. ಈಗ ಈ ರೂಪಾ ಬಾಯಿದು, ಚೀಪ್ಯಾಂದು ವಸ್ತ್ರಾಪಹರಣ ಮಾಡಿದ ಆರೋಪಕ್ಕ ಒಳಗಾಗಿದ್ದರು. ಅದೂ ಬರೆ ವಸ್ತ್ರಾಪಹರಣ ಅಲ್ಲ. ಒಳವಸ್ತ್ರಾಪಹರಣ. ದ್ವಾಪರಯುಗದಾಗ ಇನ್ನೂ decency ಉಳಿದಿತ್ತು ಅದಕ್ಕೇ ಬರೆ ವಸ್ತ್ರಾಪಹರಣ ಮಾಡಲಿಕ್ಕೆ ನೋಡಿದರು. ಈಗ ಕಲಿಯುಗ, ಸೀದಾ ಒಳವಸ್ತ್ರಾಪಹರಣ.

ರೂಪಾ ವೈನಿ ಕೊಟ್ಟ ಭೀಕರ ಆಘಾತದಿಂದ ಕಾರಕೂನ ಹ್ಯಾಂಗೋ ಸುಧಾರಿಕೊಂಡು ಈ ಸಲ ಚೀಪ್ಯಾನ ಚೊಣ್ಣಗಳನ್ನೇ  ಕಳೆದ. ಅಂದ್ರ ಬಿಲ್ಲಿಂದ ಕಳೆದ ಅಂತ. ಯಾರ ಚಡ್ಡಿ ಕಳಿಯುವ ಅಥವಾ ಕೂಡುವ ಸುದ್ದಿಗೂ ಹೋಗಲಿಲ್ಲ. ಹೊಸಾ ಬಿಲ್ ಮಾಡಿ ಕೊಟ್ಟ. ಮೂರನೇ ಬಿಲ್ಲಿಗೆ ಮುಕ್ತಾಯ. ರೂಪಾ ವೈನಿ ಮತ್ತ ಚೌಕಾಶಿ ಮಾಡಿದರು. ಅವರ ಕಾಟ ತಡಿಲಾಗದೇ, ಈ ಹುಚ್ಚ ಹೆಂಗಸು ಹೋದ್ರ ಸಾಕು ಅಂತ ಹೇಳಿ ಮತ್ತೊಂದಿಷ್ಟು ಡಿಸ್ಕೌಂಟ್ ಸಹಿತ ಕೊಟ್ಟಾ. ರೂಪಾ ವೈನಿ ಬೈಕೊತ್ತನೇ ಬಿಲ್ ಚುಕ್ತಾ ಮಾಡಿದರು.

ಹೊರಗ ಬರೋವಾಗ ಕೇಳಿದೆ, 'ಲೇ! ಚೀಪ್ಯಾ, ಮಂಗ್ಯಾನ ಟೊಪ್ಪಿಗಿ ರೊಕ್ಕಾ ಆಮ್ಯಾಲೆ ಕೊಡ್ತೀನಿ. ಓಕೆ?'. ಆವಾ ಏನೋ ಗಿಫ್ಟ್ ಅಂದಿದ್ದಾ. ಆದರೂ ಕೇಳಬೇಕಲ್ಲ, at least for formality. ಮುಂದ ಕೊಡೋದು ಬಿಡೋದು ಬ್ಯಾರೆ ಮಾತು. ಹೇಳಿ ಕೇಳಿ ನಾವು ಹೊಯ್ಸಳ ವಂಶಸ್ಥ ಬಿಟ್ಟಿದೇವನ ವಂಶಜರು.

'ಏ! ಸುಮ್ಮಿರೋ ಮಾರಾಯ. ಮಂಕಿ ಕ್ಯಾಪ್ ಫ್ರೀ ಸ್ಕೀಮ್ ಇತ್ತು. ಅದರಾಗ ಫ್ರೀ ಬಂತು. ಅದಕ್ಕೇ ನಿನ್ನ ಜುಲ್ಮೀ ಮಾಡಿ ಕರ್ಕೊಂಡು ಹೋಗಿದ್ದೆ,' ಅಂದು ಬಿಟ್ಟ ಚೀಪ್ಯಾ! ಭಾರಿ ಶಾಣ್ಯಾ ಸೂಳಿಮಗ.

moral of the story: ನೀವು ಕಳೆಯೋವಾಗ ಹ್ಯಾಂಗ ಕಳೆದರೂ, ಕಳೀರಿ ಅಂತ ಮತ್ತೊಬ್ಬರಿಗೆ ಹೇಳೋವಾಗ ಭಾಳ careful ಆಗಿ ಏನು ಕಳಿಬೇಕು ಅಂತ ಕ್ಲಿಯರ್ ಆಗಿ ಹೇಳಬೇಕು. ಇಲ್ಲಂದ್ರ ದೊಡ್ಡ misunderstanding ಆಗೋ ಚಾನ್ಸ್ ಭಾಳ ಇರ್ತಾವ.

* ಧಾರವಾಡ ಭಾಷೆಯಲ್ಲಿ ಕಳೆಯೋದು / ಕಳಿಯೋದು ಅಂದ್ರೆ ಬಿಚ್ಚೋದು ಅಂತ ಸಹಿತ ಅರ್ಥ ಇದೆ.

ಬರ್ಮುಡಾ ಚೊಣ್ಣಾ. ಚಡ್ಡಿ ಅಲ್ಲ ಮತ್ತ!

ಮುತ್ತೈದೆ ಭಾಗ್ಯ : ಅವಳಿಗೆ ಹಾಗೆ. ಇವನಿಗೆ ಹೀಗೆ. ಆದರೆ ಯಾಕೆ? But Why?

[ಶಾಸನ 'ವಿಧಿಸದ' ಎಚ್ಚರಿಕೆ: ಸಭ್ಯ ಮನಸ್ಸಿನ ತುಂಟರಿಗೆ, ತುಂಟ ಮನಸ್ಸಿನ ಸಭ್ಯರಿಗೆ ಮಾತ್ರ ;) ]

ನಾನು ಎಂದಿನಾಂಗ ಭೀಮ್ಯಾನ ಚುಟ್ಟಾ ಅಂಗಡಿ ಮುಂದ ಗುಟ್ಕಾ ತಿಂದಕೋತ್ತ ನಿಂತಿದ್ದೆ. ನಮ್ಮ ಪುರಾತನ ಸಖಿ, ಮಾಲ್ ಕಬಾಡೆ ಸಿಕ್ಕಿದ್ದಳು. ಅಯ್ಯೋ! ಪುರಾತನ ಸಖಿ ಅಂದ್ರ ಹಳೆ ಗೆಳತಿ, ಸಾಲಿ ಹಳೆ ಕ್ಲಾಸ್ಮೇಟ್ ಅಂತ ಅಷ್ಟೇ ಮತ್ತ. ಏನೇನರೆ ತಿಳ್ಕೋಬ್ಯಾಡ್ರೀ ಮತ್ತ.

ಮಾಲವಿಕಾ ಕಬಾಡೆ ಉರ್ಫ್ ಮಾಲ್ ಕಬಾಡೆ. ಅಕಿ ಗೆಳೆತ್ಯಾರಿಗೆ ಕಬಾಡಿ ಮಾಲಿ. ಅವರಪ್ಪಾ 'ಹಳೆ ಮೋಡಕಾ, ರದ್ದಿ ಪೇಪರ್,' ಅನ್ನೋ ದೊಡ್ಡ ವ್ಯಾಪಾರಿ. ಆವಾ ಧಾರವಾಡ ಮಟ್ಟಿಗೆ ಕಿಂಗ್ ಆಫ್ ಕಬಾಡಾ.

'ಏನವಾ ಮಾಲ್...ವಿಕಾ? ಆರಾಮ ಏನ? ಭಾಳ ದಿವಸ ಆತು ಏನು ಕಂಡೇ ಇಲ್ಲಾ?' ಅಂದೆ.

'ಏನದು ಅಸಹ್ಯ ಮಾಲ್, ವಿಕಾ ಅಂತ ಬಿಟ್ಬಿಟ್ಟ ಅನ್ನೋದು? ಸೊಕ್ಕೆನ? ಹಾಂ?' ಅಂತ ಜಬರಿಸಿಬಿಟ್ಟಳು.

'ಬಿಟ್ಟಿ ಸಿಕ್ಕ ಬಡ ಬ್ರಹ್ಮಚಾರಿ ಅಂದ್ರ ಎಲ್ಲಾರೂ ಜಬರಿಸವರೇ, ಸಿಕ್ಕರೆ ಬಾರಿಸವರೇ. ಅ...ಅ...ಅ....ಇವರ ತಂದು. ಸೂಡ್ಲಿ. ಯಾರಿಗೆ ಬೇಕು ಈ ಹಳೆ ಮೋಡಕಾ ಹುಡುಗಿ ಸಹವಾಸ? ಏನೋ ಪುರಾತನ ಸಖಿ ಅಂತ ಮಾತಾಡಿಸಿದರ, ಜಿಗದೇ ಬರ್ಲಿಕತ್ತಾಳ. ಸೂಡ್ಲಿ ತಂದು,' ಅಂತ ಮನಸ್ಸಿನ್ಯಾಗ ಅಂದುಕೊಂಡೆ.

'ಸ್ವಾರೀ, ಸ್ವಾರೀ. ಮಾಲವಿಕಾ ಕಬಾಡೆ. ಹೇಳವಾ. ಏನು?' ಅಂತ ಕೇಳಿ ನಿಂತೆ.

'ನಿಮ್ಮ ಗೆಳೆಯಾಗ ಸ್ವಲ್ಪ ಹೇಳಲಾ? ನಾ ಹೇಳಿದ್ದು ಒಟ್ಟ ಕೇಳಂಗಿಲ್ಲ ಅದು ಖೋಡಿ. ನೀ ಹೇಳಿದ್ರ ಕೇಳ್ತಾನೋ ಏನೋ ಅಂತ ಆಶಾ ಅದ. ಸ್ವಲ್ಪ ಹೇಳಲಾ?' ಅಂತು ಹುಡುಗಿ.

'ಯಾರಿಗೆ ಏನು ಹೇಳಬೇಕ ಮಾರಾಳ? ಯಾವ ನನ್ನ ಗೆಳೆಯಾಗ ಏನು ಹೇಳಬೇಕು?' ಅಂತ ಕೇಳಿದೆ.

ನಾಚಿ, ನೆಲ ಕೆರೆದಳು. ಮಾರಿ ಕೆಂಪಾತು.

'ಏ! ಸುಮ್ಮನ ಏನೂ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲದವರಂಗ ನಾಟಕಾ ಮಾಡಬ್ಯಾಡ. ಗೊತ್ತಿಲ್ಲೇನು ನಿನಗ? ಹಾಂ?' ಅಂತ ರಂಗ್ರಂಗ್ ಆಗೇ ರಾಂಗ್ ಆದಳು. 

ಗುಟಚಿಪ್ಪಿ ಗಿರ್ಯಾ. ಅವನೇ ಇರಬೇಕು. ಆವಾ ಇಕಿ ಮಾಲ್. ಇಕಿ ಅವನ ಮಾಲ್. ಸುಮಾರು ವರ್ಷ ಆತು ಏನೋ ನೆಡದದ. ಗುಸ ಪುಸಾ ಗುಸ ಪುಸಾ ಅಂತ. ನನಗ ಗೊತ್ತs ಅದ.

'ಯಾರ? ಗುಟಚಿಪ್ಪಿ ಗಿರ್ಯಾನ ಜೋಡಿ ಮಾತಾಡ್ಲೇ? ಏನು?' ಅಂತ ಕೇಳಿದೆ.

ಗುಟಚಿಪ್ಪಿ ಗಿರ್ಯಾನ ಹೆಸರು ಕೇಳಿದ ಕೂಡಲೇ ಕಬಾಡೆ ಮಾಲಿ ಭಾರಿ ಖುಷ್ ಆಗಿಬಿಟ್ಟಳು. 'ಹೂಂ! ಹೂಂ!' ಅನ್ನೋ ಹಾಂಗ 'ಹೂಂ'ಕಾರ ಮಾಡಿದಳು. ಮೊದಲು ಮಾಡಿದ ಹೂಂಕಾರಕ್ಕಿಂತ ಸೇಫ್ ಇತ್ತು ಇದು.

'ಮತ್ತ, ಮತ್ತ, ಲಗೂನೇ ಲಗ್ನಾ ಮಾಡಿಕೋ ಅಂತ ಹೇಳಲಾ? ಎಷ್ಟ ವರ್ಷಾತು ಅಡ್ಯಾಡಿಸಲಿಕ್ಕೆ ಶುರು ಮಾಡಿ? ಮಾಡ್ಕೋ ಅಂದ್ರ ಮುಂದ ಮುಂದ ಹಾಕ್ಕೋತ್ತ ಹೊಂಟಾನ. ಲಗೂನೆ ಮುತ್ತೈದೆ ಭಾಗ್ಯ ಕೊಡಿಸೋ ಹಾಂಗ ಮಾಡಿಬಿಡಪಾ ನಿನಗ ಪುಣ್ಯಾ ಬರ್ತದ,' ಅಂದು ಬಿಟ್ಟಳು ಮಾಲಿ.

'ಮುತ್ತೈದೆ ಭಾಗ್ಯ ಬೇಕಂದ್ರ ಗಿರ್ಯಾಗ ಯಾಕ್ ಹೇಳ್ಬೇಕ? ನಾನೇ ಕೊಡಸ್ತೇನಿ ಬಾ,' ಅಂತ ಸುಮ್ಮ ಮಸ್ಕಿರಿ ಮಾಡಿದೆ.

'ಯಾಕ!? ಮೈಯ್ಯಾಗ ಹ್ಯಾಂಗ ಅದ? ಹೀಂಗೆಲ್ಲಾ ಮಸ್ಕಿರಿ ಮಾಡಿದರ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಬಡಿತಿನಿ. ನೋಡ್ಕೋ ಮತ್ತ,' ಅಂತ ಹೀಲ್ ಚಪ್ಪಲಿ ಕಟ್ ಕಟಾ ಮಾಡಿದಳು. ಡೇಂಜರ್!

'ಅಯ್ಯ ಇಕಿನ. ಯಾಕ ಶಟಗೊಂಡಿ? ನಾ ಏನ ಹೇಳಿದೆ? ಹೇಳು. ಸುಮ್ಮಸುಮ್ಮನ ಬೈತಿಯಲ್ಲಾ? ಹಾಂ?' ಅಂತ ರಿವರ್ಸ್ ಪಾಯಿಂಟ್ ಹಾಕಿದೆ.

'ಏನು ಹೇಳಿದಿ? ನಿನ್ನ ಗೆಳೆಯಾ ಗುಟಚಿಪ್ಪಿ ಗಿರೀಶ್ ರಾವ್ ಅವರ ಜೋಡಿ ಲಗ್ನಾ ಮಾಡಿಸು ಅಂದ್ರ ನೀನೇ ಮುತ್ತೈದೆ ಭಾಗ್ಯ ಕೊಡತೇನಿ ಅಂದ್ರ ಏನು ಅರ್ಥ? ನಾಚಿಗಿ ಬರಂಗಿಲ್ಲ? ಮುಂಜಾನೆ ಮುಂಜಾನೆ ಎಷ್ಟು ಏರಿಸಿ ಬಂದಿ? ಹಾಂ!?' ಅಂತ ಮತ್ತ ಜಬರಿಸಿದಳು.

'ಇನ್ನೂ ಲಗ್ನ ಆಗಿಲ್ಲ ಬಿಟ್ಟಿಲ್ಲ. ಆಗಲೇ ಇಕಿ ಡೌಲ್ ನೋಡ್ರೀ. ಗುಟಚಿಪ್ಪಿ ಗಿರೀಶ್ ರಾವ್ ಅಂತ. ರಾಹುನ ಗತೆ ಇಕಿಗೇ ಕಾಡ್ಲಿಕತ್ತಾನ ನಮ್ಮ ಗಿರ್ಯಾ. ಅಂತವಗ ರಾವ್ ಅನ್ನೋ ಟೈಟಲ್ ಬ್ಯಾರೆ. ಲವ್ ಅನ್ನೋದು ಏನೇನೋ ಮಾಡಿಸಿಬಿಡ್ತದ ಅನ್ನೋದು ಖರೆ ಅದ,' ಅಂತ ಅಂದುಕೊಂಡೆ.

'ಅಲ್ಲಾ ಮುತ್ತೈದೆ ಭಾಗ್ಯ ಬೇಕು ಅಂದಿ. 'ಮುತ್ತೈದೆ ಭಾಗ್ಯ' ಅಂತ ಟೈಗರ್ ಪ್ರಭಾಕರ್ ಸಿನೆಮಾ ಬಂದಿತ್ತು ನೋಡು. ಅದು ಈಗ ಯೂಟ್ಯೂಬ್ ಮ್ಯಾಲೂ ಇರಬೇಕು. ಅದನ್ನ ತೋರಿಸಿ, ನಿನಗ ಮುತ್ತೈದೆ ಭಾಗ್ಯ ಕರುಣಿಸೋಣ ಅಂದ್ರ ನಿಂದು ಐಡಿಯಾ ಬ್ಯಾರೆನೇ ಇದ್ದಂಗ ಅದ ನೋಡು. ನೀ ಕೇಳೋ ಮುತ್ತೈದೆ ಭಾಗ್ಯ ಬ್ಯಾರೆನೇ ಅದ. ಅದನ್ನ ಮಾತ್ರ ನೀ ಹೇಳಿದಂಗ ಗುಟಚಿಪ್ಪಿ ಗಿರ್ಯಾನೇ ಕರುಣಿಸಬೇಕು. ಅವನೇ ಅಂತಹ ಭಾಗ್ಯ ಕರುಣಿಸಬಲ್ಲ ಭಾಗ್ಯವಂತ,' ಅಂತ ಹೇಳಿದೆ.

ಮುತ್ತೈದೆ ಭಾಗ್ಯ. ಜೊತೆಗೆ ಶಂಖಾ ಫ್ರೀನಾ? ಯಾಕೆ? ಶಂಖಾ ಹೊಡೆಯಕ್ಕಾ?

'ಕೇಳಲಾ ಅವಂಗ. ಯಾಕ ಲಗ್ನಾ ಮಾಡಿಕೋವಲ್ಲ ಅಂತ? ಬರೇ ಮುಂದ ನೋಡೋಣ, ಮುಂದ ನೋಡೋಣ ಅಂತಾನ. ಮುಂದ ಏನು ನೋಡ್ತಾನೋ ಏನೋ? ಹುಚ್ಚನ್ನ ತಂದು. ಮುತ್ತೈದೆ ಭಾಗ್ಯ ಯಾವಾಗ ಕರುಣಿಸವ ಇದ್ದಾನ ಅಂತ ಕೇಳು. ಅವನ ಜೋಡಿ ಖಾಲಿ ಪುಕ್ಕಟ ಬರೇ ಅಡ್ಯಾಡಿಕೋತ್ತ ಇರಲಿಕ್ಕೆ ನಾ ಏನೂ ಬಿಟ್ಟಿ ಬಿದ್ದಿಲ್ಲ. ನಮ್ಮಪ್ಪ ಬ್ಯಾರೆ ಹೇಳ್ಯಾನ, 'ಲಗ್ನಾ ಮಾಡ್ಕೋ. ಇಲ್ಲಂದ್ರ ಬಂದು ಹಳೆ ಮೋಡಕಾ ಬಿಸಿನೆಸ್ಸ್ ನೋಡ್ಕೋ,' ಅಂತ. ವಯಸ್ಸು ಮೂವತ್ತೈದು ದಾಟಿ, ನಾನೇ ಹಳೆ ಮೋಡ್ಕಾ, ರದ್ದಿ ಪೇಪರ್ ಆಗಲಿಕ್ಕೆ ಬಂದು ಬಿಟ್ಟೇನಿ. ಆದರೂ ನಿಮ್ಮ ಗಿರ್ಯಾ ಲಗ್ನಾ ಮಾಡಿಕೋವಲ್ಲಾ. ನೋಡಲಾ,' ಅಂತ ಕೊಂಯ್ ಅಂದಳು ಮಾಲಿ.

'ಏನು ಮಾಡ್ಲೆಪಾ? ಇವರ ಲಫಡಾ ಹ್ಯಾಂಗೆ ಬಗೆಹರಿಸಲಿ?' ಅಂತ ವಿಚಾರ ಮಾಡ್ಲಿಕತ್ತಾಗ ಮತ್ತ ಅಕಿನೇ ಹೇಳಿದಳು.

'ನಿನಗ ಏನು ಬೇಕು ಅದನ್ನ ಕೊಡಸ್ತೇನಿ. ಬೇಕಾದ್ರ ವಿಲ್ ಬರೆದು ಕೊಟ್ಟ ಬಿಡ್ತೇನಿ. ದಿನಕ್ಕ ಎಷ್ಟು ಬಾಟಲಿಗೆ ಅಂತ ಬರಿಲಿ? ಅದನ್ನೂ ಹೇಳಿಬಿಡು. ಬಿಟ್ಟಿ ಕೆಲಸಾ ಮಾಡಿಸೋದಿಲ್ಲ ತೊಗೋ ನಿನ್ನ ಕಡೆ. ಮುತ್ತೈದೆ ಭಾಗ್ಯ ಕೊಡಿಸಿಬಿಟ್ಟರೆ ಆತು ನೋಡಪಾ,' ಅಂತ ಏನೇನೋ ಆಶಾ ಬ್ಯಾರೆ ತೋರಿಸಿಬಿಟ್ಟಳು.

ಏನು ವಿಲ್  ಬರಿಯಾಕಿ ಇದ್ದಾಳೋ ಏನೋ?

'ಏನು? ಎಷ್ಟು ಬಾಟಲಿ? ಏನು ವಿಲ್? ಹಾಂ?' ಅಂತ ಕೇಳಿದೆ.

'ದಿನಕ್ಕ ಎಷ್ಟು ಬಾಟಲಿ ಬಿಯರಿಗೆ ವಿಲ್ ಬರೆದು ಕೊಡಲೀ ಅಂತ? ನನಗ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ ಅಂತ ಮಾಡಿಯೇನು? ಹಣ ಅಂದ್ರ ಹೆಣಾನೂ ಬಾಯಿ ಬಿಡ್ತದ. ಬಿಯರ್ (beer) ಅಂದ್ರ ಬ್ರಹ್ಮಚಾರಿನೂ ಬಾಯಿ ಬಿಡ್ತದ. ನೀ ಅಂತಾದ್ದೇ ಬ್ರಹ್ಮಚಾರಿ ಹೌದಿಲ್ಲೋ? ನನಗೆಲ್ಲಾ ಗೊತ್ತದ. ಭಿಡೆ ಬಿಟ್ಟು ಹೇಳು. ಎಷ್ಟು ಬಾಟಲಿ ಬರೀಲಿ ಅಂತ. ನಿಮ್ಮ ಗಿರ್ಯಾನ ಕೈಯಾಗ ನನಗ ಮುತ್ತೈದೆ ಭಾಗ್ಯ ಕೊಡಿಸಿಬಿಡು ಸಾಕು,' ಅಂದಳು ಮಾಲಿ.

'ಹಣ ಅಂದ್ರ ಹೆಣಾನೂ ಬಾಯಿ ಬಿಡ್ತದ. ಬಿಯರ್(beer) ಅಂದ್ರ ಬ್ರಹ್ಮಚಾರಿನೂ ಬಾಯಿ ಬಿಡ್ತದ!' ಅಕಟಕಟ!!!!! ತೊಳೆದು ಬಿಟ್ಟಳು ಸ್ವಚ್ಚ! ಮಾನ, ಮಾರ್ಯಾದೆ, ಬ್ರಹ್ಮಚರ್ಯ ಎಲ್ಲಾ ತೊಗೊಂಡು ಹೋಗಿ ಬಿಯರ್ ಡ್ರಮ್ ಒಳಗ ಮುಳುಗಿಸಿಬಿಟ್ಟಳು! ಹೋಗ್ಗೋ ಇಕಿನ!!!!

'ಬಿಯರ್ ಗಿಯರ್ ಅವೆಲ್ಲಾ ಬಿಟ್ಟೇವಿ ಈಗ. ಏನೂ ಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ನಾನು ಮುಂದಿನ ಸಲೆ ಗುಟಚಿಪ್ಪಿ ಗಿರ್ಯಾ ಸಿಕ್ಕಾಗ ಕೇಳತೇನಿ. ಏನಂತಾನ ಅಂತ ನೋಡೋಣ,' ಅಂತ ಹೇಳಿದೆ.

'ಅಷ್ಟ ಮಾಡಿ ಪುಣ್ಯಾ ಕಟ್ಟಿಕೋ. ಇಲ್ಲಿ ತನಕಾ ಬರೇ ಪಾಪಾ ಮಾಡಿ ನೀ. ಪಾಪಿ!' ಅಂತ ಅಂದು ಬಿಡಬೇಕ!? ಸೂಡ್ಲಿ ಮಾಲಿ. ತಲಿಕೆಟ್ಟದ ಅನ್ನಸ್ತದ ಇಕಿದು. ಮಾಲವಿಕಾ ಕಬಾಡೆ ಅವರ ತಲಿನೇ ಕಬಾಡಾ ಆಗಿ ಮೋಡ್ಕಾ ಬಜಾರಕ್ಕೆ ಹೋದಂಗ ಕಾಣಿಸ್ತದ.

ಟಾಟಾ ಹೇಳಿ ಹೋತು ಹುಚ್ಚ ಹುಡುಗಿ ಮಾಲಿ.

ನಾ ಮತ್ತೊಂದು ಮಾಣಿಕ್ ಚಂದ್ ಹಾಕ್ಕೊಂಡೆ.

*****

ಅಕಿ ಮಾಲವಿಕಾ ಕಬಾಡೆ ಆಕಡೆ ಏನ್ ಹೋದಳೋ ಇಲ್ಲೋ, ಈಕಡೆ ಗುಟಚಿಪ್ಪಿ ಗಿರ್ಯಾ ಪ್ರತ್ಯಕ್ಷ ಆದ.

'ಬಾರಲೇ ಮಗನs! ಈಗಷ್ಟೇ ನಿನ್ನ ಮಾಲ್ ಹೋತ ನೋಡಲೇ ಗಿರ್ಯಾ,' ಅಂದೆ.

'ನೀ ಅಕಿಗೆ ಮಾಲ್ ಗೀಲ್ ಅನಬ್ಯಾಡ. ಚಂದಾಗಿ ವೈನಿ ಅನ್ನು. ಮಾಲ್ ಅಂತ ಮಾಲ್!' ಅಂತ ಆಶಿಕ್ ಗಿರ್ಯಾ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಿಟ್ಟು ಮಾಡಿದ.

ಅವನ ಯೆಜ್ಡಿ ಗಾಡಿಗೆ ಸ್ಟಾಂಡ್ ಹಾಕಿ ಬಂದು, ಅವನೂ ಏನೋ ಅದು ಡ್ರೈ ಮಾವಾನೋ ಏನೋ ಮಾಡಿಸ್ಕೊಂಡು ಹಾಕ್ಕೊಂಡಾ. ಹೆಣ್ಣು ಕೊಟ್ಟ ಮಾವ ಇಲ್ಲದವರಿಗೆ ಏನೋ ಒಂದು ತರಹದ ಅಡಿಕೆ ಪುಡಿ, ಜರ್ದಾ ಹಾಕಿ ತಿಕ್ಕಿದ 'ಮಾವ' ಒಟ್ಟಿನ್ಯಾಗ. ಹೆಣ್ಣು ಕೊಟ್ಟ ಮಾವ ಕಣ್ಣು ಕೊಟ್ಟ ಮಾವ ಅಂತ. ಆದ್ರ ಈ ಡ್ರೈ ಮಾವ ಅಂದ್ರ ಕಿಕ್ ಕೊಡೋ ಮಾವ. ಡ್ರೈ ಮಾವಾ ಕಿಕ್ ಅಂದ್ರ ತಲಿ ಗಿಂವ್ವ್ ಅಂತದ.

'ಲೇ ಗಿರ್ಯಾ, ಮಂಗ್ಯಾನಿಕೆ. ನಾವೇನೋ ನಿಮ್ಮ ಮಾಲ್ ಉರ್ಫ್ ಮಾಲವಿಕಾಗ ವೈನಿ ಅನ್ನಲಿಕ್ಕೆ ತಯಾರ್ ನೋಡಪಾ. ಆದ್ರ..... ' ಅಂತ ಹೇಳಿ ಒಂದು ಬ್ರೇಕ್ ತೊಗೊಂಡೆ.

'ಏನ್ ಆದ್ರ? ಹಾಂ?' ಅಂತ ಕೆಕ್ಕರಿಸಿ ಲುಕ್ ಕೊಟ್ಟಾ ಗಿರ್ಯಾ.

'ಅಲ್ಲಲೇ ನೀ ಅಕಿನ್ನ ಚಂದಾಗಿ, ಶಾಸ್ತ್ರೋಕ್ತವಾಗಿ ಲಗ್ನಾ ಮಾಡಿಕೊಂಡು, ಮಂಗಳ ಸೂತ್ರ ಕಟ್ಟಿ, ನಿನ್ನಂತಾ ಮಂಗ್ಯಾನ ಸೂತ್ರ ಅಕಿ ಕೈಯ್ಯಾಗ ಕೊಟ್ಟು, ಅಕಿ ದೊಡ್ಡ ಕುಂಕುಮ, ದೊಡ್ಡ ಕಚ್ಚಿ ಸೀರಿ ಮುತ್ತೈದಿ ಆದಳು ಅಂದ್ರ ಮುದ್ದಾಂ ವೈನೀ ಅಂತ ಬಾಯ್ತುಂಬ ಕರಿತೇನಿ ನೋಡಪಾ. ಲಗೂನ ಹೋಳಗಿ ಊಟ ಹಾಕಿಸಪಾ ಗಿರಣ್ಣಾ,' ಅಂತ ಮಾಲವಿಕಾನ ಮುತ್ತೈದೆ ಭಾಗ್ಯಕ್ಕೆ ಫಸ್ಟ್ ಇಂಡೆಂಟ್ ಹಾಕಿದೆ. ಫಿಟ್ಟಿಂಗ್ ಇಟ್ಟೆ.

'ತಡೀಪಾ. ಅರ್ಜೆಂಟ್ ಏನದ? ಎಲ್ಲಾ ಮಸ್ತ ನಡದದ ಹಿಂಗೇ. ಇದೇ ಛಲೋ ಮಾರಾಯಾ. ಅಕಿ ನನ್ನ ಮಾಲ್. ನಾ ಅಕಿ ಮಾಲ್. ಎಲ್ಲಿ ಲಗ್ನಾ ಪಗ್ನಾ ಹಚ್ಚಿಲೇ?' ಅಂತ ಎಲ್ಲ ಬ್ಯಾಚಲರ್ ಮಂದಿ ಗತೆ ಗಿರ್ಯಾನೂ ಹೇಳಿದ.

'ಮಸ್ತ ಆಕಳ ಸಿಕ್ಕದ. ಹಾಲೂ ಕೊಡ್ತದ. ಅದೇ ಬೆಷ್ಟ್. ಅದನ್ನ ತಂದು ಎಲ್ಲಿ ಮನ್ಯಾಗ ಕಟ್ಟಿಗೋ ಅಂತೀಲೇ?' ಅನ್ನೋ ಬೇಶರಮ್ ಬ್ಯಾಚಲರ್ ಧಾಟಿ.

'ಲೇ ಮಗನs, ಅಕಿ ಜೊತಿ ಅಡ್ಯಾಡ್ಲಿಕತ್ತು ಮೂರು ವರ್ಷದ ಸಮೀಪ ಬಂತು. 3 years / 36, 000 KMS ವಾರಂಟಿ ಲ್ಯಾಪ್ಸ್ ಆಗೋದ್ರೊಳಗ ಮದ್ವಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲೇ. ಇಲ್ಲಂದ್ರ ಆಮ್ಯಾಲೆ ಯಾರದ್ದೂ ಏನೂ ವಾರಂಟಿ, ಗ್ಯಾರಂಟಿ ಸಿಗಂಗಿಲ್ಲ ನೋಡ್ಕೋ. ಒರಿಜಿನಲ್ ವಾರಂಟಿ ಇರೋದ್ರೊಳಗೇ ಮಾಡಿಕೊಂಡಿ ಅಂದ್ರ extended warranty ಸಹಿತ ಸಿಕ್ಕರೂ ಸಿಗಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ಮಾಲವಿಕಾನ ಅಪ್ಪಾ ಅಂದ್ರ ಕಿಂಗ್ ಆಫ್ ಕಬಾಡಾ. ಎಲ್ಲಾ ಮಸ್ತ ವ್ಯವಸ್ಥಾ ಮಾಡಿಕೊಡ್ತಾನ ನಿನಗ. ಲಗೂನ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ನಮಗ ಇನ್ನೊಂದು ವೈನಿ ಭಾಗ್ಯ, ಅಕಿಗೆ ಮುತ್ತೈದೆ ಭಾಗ್ಯ ಕರುಣಿಸಿಬಿಡಪಾ ರಾಜಾ,' ಅಂತ ಮಸ್ತ selling ಮಾಡಿದೆ.

'ಏನ? ಏನ ವಾರಂಟಿಯೋ ಮಾರಾಯಾ? ಒಳ್ಳೆ ಕಾರ್ ಗಾಡಿಗೆ ವಾರಂಟಿ ಇದ್ದಂಗ ಮನುಷ್ಯಾರಿಗೂ ವಾರಂಟಿ ಇದ್ದವರ ಗತೆ ಮಾತಾಡ್ತಿಯಲ್ಲಪಾ? ಹೇ! ಹೇ!' ಅಂತ ತಟ್ಟಿಕೊಂಡು ನಕ್ಕಾ ಗಿರ್ಯಾ. ಒಟ್ಟ ಸೀರಿಯಸ್ ಆಗಲಿಕ್ಕೆ ತಯಾರಿಲ್ಲ ಅವಾ.

'ಹೂಂನಲೇ, ತಗಡಿನ ಬಾಡಿಗೆ ಅಂದ್ರ ಕಾರಿಗೆ ವಾರಂಟಿ ಇದ್ದಂಗ ಚರ್ಮದ ಬಾಡಿಯಿರುವ ದೇಹಕ್ಕೂ ವಾರಂಟಿ ಇರ್ತದ ನೋಡಪಾ. ಮೂವತ್ತು ದಾಟಿತು ಅಂದ್ರ ಔಟ್ ಆಫ್ ವಾರಂಟಿ ಇದ್ದಂಗ ನೋಡಪಾ. ಅದಕ್ಕs ಎಲ್ಲಾ ಮೂವತ್ತರ ಒಳಗೇ ಮಾಡಿ ಮುಗಿಸಿ ಬಿಡಬೇಕು ನೋಡಲೇ. ನಿಂದಂತೂ ವಾರಂಟಿ ಮುಗದು ಹತ್ತು ವರ್ಷದ ಮ್ಯಾಲೆ ಆಗಿ ಹೋತು. ಮ್ಯಾಲಿಂದ ಎಲ್ಲಾ ಚಟದ ಚಟರ್ಜೀ ಬ್ಯಾರೆ ನೀ. ಚಟದ ಚಟರ್ಜೀ ಚಟ್ಟ ಹತ್ತೋ ಚಟ್ಟೋಪಾಧ್ಯಾಯ ಆಗೋಕಿಂತ ಮೊದಲೇ ಲಗೂನೆ ಮಾಲವಿಕಾ ಜೋಡಿ ಲಗ್ನಾ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಒಂದು ಕೆಲಸಾ ಮುಗಿಸಲೇ,' ಅಂದೆ.

'ದಯವೇ ಧರ್ಮದ ಮೂಲವಯ್ಯ ಇದ್ದಂಗs ಚಟಗಳೇ ಚಟುವಟಿಕೆಗಳ ಮೂಲವಯ್ಯ ಅಂತ ನಂಬಿದವರು ನಾವು ನೋಡಪಾ . ಆದರೂ ನೀ ಇಷ್ಟು ಸೀರಿಯಸ್ ಆಗಿ ಹೇಳಲಿಕತ್ತಿ ಅಂದ್ರ ವಿಚಾರ ಮಾಡಬೇಕಾತು,' ಅಂತ ಏನೋ ಯೋಚನೆಗೆ ಬಿದ್ದವರಂಗ ಕಂಡಾ ಗಿರ್ಯಾ.

'ಆದರೂ ಈಗೇ ಮಜಾ ಬಿಡಪಾ. ಅಕಿನೂ ಫ್ರೀ, ನಾನೂ ಫ್ರೀ. ಅಡ್ಯಾಡಲಿಕ್ಕೆ ನನ್ನ ಗಾಡಿ, ಖರ್ಚ ಮಾಡಲಿಕ್ಕೆ ಅಕಿ ಅಪ್ಪನ ರೊಕ್ಕಾ. ಯಾರಿಗದ ಯಾರಿಗೆ ಇಲ್ಲ ಈ ಭಾಗ್ಯ? ಹಾಂ? ಅಂತಾದ್ರಾಗ ಅಕಿಗೆಲ್ಲಿ ಮುತ್ತೈದೆ ಮತ್ತೊಂದು ಅಂತ ಭಾಗ್ಯ ಕೊಟ್ಟು ನಾ ಎಲ್ಲಾ ಭಾಗ್ಯ ಕಳಕೊಳ್ಳೋ ಮಾರಾಯಾ?' ಅಂತ ಗಂಡು ಗೂಳಿ ಗತೆ ಹೇಳಿದ ಗಿರ್ಯಾ.

'ಲೇ ಗಿರ್ಯಾ, ಅಕಿ ಮಾಲವಿಕಾ ಈ ಸಲೆ  ಆಖ್ರೀ ವಾರ್ನಿಂಗ್ ಕೊಟ್ಟ ಹೋಗ್ಯಾಳ ನೋಡಪಾ. ಅವರಪ್ಪಾ ದೊಡ್ಡ ಕಬಾಡೆ ಹೇಳೇ ಬಿಟ್ಟಾನ ಅಂತ ಆತು. 'ಮಾಲೂ, ಲಗೂ ಲಗ್ನಾ ಮಾಡಿಕೋ. ಇಲ್ಲಂದ್ರ ಅಂಗಡಿಗೆ ಬಂದು ಕೂಡು,' ಅಂತ. ಲೇ, ನೀ ಇನ್ನೂ ಲೇಟ್ ಮಾಡಿಕೋತ್ತ ಕೂತರ ಅಕಿ ನಿನಗ ಹಾಥ್ ಫಿರಾದೆ ಅಂತ ಕೈಯೆತ್ತಿ ಹೋಗ್ತಾಳ ನೋಡು. ಆಮೇಲೆ ಹಾಪ್ ಆಗೀ. ನೋಡ್ಕೋ ಮತ್ತ. ಮಸ್ತ ಕಬಾಡೆ ಮಂದಿ ಸಿಕ್ಕಾರ. ಇಡೀ ಧಾರವಾಡ ರದ್ದಿ ಪೇಪರ್ ನಿಮ್ಮಾವನೇ ಡೀಲ್ ಮಾಡ್ತಾನ. ಮಸ್ತ್ ಸಂಬಂಧ. ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಂಡಿ ನೋಡ್ಕೋ ಮತ್ತ!' ಅಂತ ಕಬಾಡೆ ಮಾಲವಿಕಾ ಕೊಟ್ಟುಹೋದ ವಾರ್ನಿಂಗ್ verbatim ಕೊಟ್ಟೆ.

ಗಿರ್ಯಾ ಏನೋ ಗಹನ ವಿಚಾರಕ್ಕೆ ಬಿದ್ದ ಅಂತ ಕಾಣಿಸ್ತದ. ಅದೇನೋ ಅಂತಾರಲ್ಲ ಎಲ್ಲಾದಕ್ಕೂ ಕಾಲ ಕೂಡಿ ಬರಬೇಕು ಅಂತ. ಗುಟಚಿಪ್ಪಿ ಗಿರ್ಯಾ ಅನ್ನೋ ಗಂಡು ಗೂಳಿಗೂ ಒಂದು ಮೂಗುದಾಣ ಹಾಕೋ ಟೈಮ್ ಬಂತೋ ಏನೋ. ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ.

'ಹಾಂಗಂತೀ ಏನಲೇ? ಅಕಿ ಅಷ್ಟು ಸೀರಿಯಸ್ ಆಗಿ ಹೇಳಿ ಹೋಗ್ಯಾಳ ಅಂದ ಮ್ಯಾಲೆ ವಿಚಾರ ಮಾಡ್ತೇನಪಾ ದೋಸ್ತಾ. ಮನಿಯಾಗ ಹೋಗಿ ಇವತ್ತs ಕೇಳೇ ಬಿಡ್ತೇನಿ. ನಮ್ಮನಿಯಾಗ ಒಪ್ಪತಾರ ತೊಗೋ,' ಅಂತ ಹೇಳಿ, ಪಟಪಟಿ ಬರ್ರ್ ಅಂತ ಅವಾಜ್ ಮಾಡಿಸ್ಕೋತ್ತ ಹೋಗಿಬಿಟ್ಟ ಗುಟಚಿಪ್ಪಿ ಗಿರ್ಯಾ.

*****

ಅಕಿ ಕಬಾಡೆ ಮಾಲಿಗೆ ಮಾಂಗಲ್ಯ ಭಾಗ್ಯ ಕೂಡಿ ಬಂದಿತ್ತು ಅಂತ ಕಾಣ್ತದ. ಇವಾ ಗೂಳಿ ಸೂಳಿಮಗಾ ಗಿರ್ಯಾಗ ಮೂಗುದಾಣದ ಭಾಗ್ಯ ಸಹಿತ ಕೂಡಿ ಬಂದಿತ್ತು ಅಂತ ಕಾಣಸ್ತದ. ಪಾಪ. ಒಟ್ಟಿನ್ಯಾಗ ಲಗ್ನ ಆಗಿ ಬಿಡ್ತು. ದೊಡ್ಡ ಆಶ್ಚರ್ಯದ ಸಂಗತಿನೇ ಏನ್ರಪಾ?

ಅದಾದ ಭಾಳ ದಿವಸ ಆದ ಮ್ಯಾಲೆ ಮತ್ತ ಗಿರ್ಯಾ ಸಿಕ್ಕಿದ್ದ. ಯಾಕೋ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಪ್ಪ ಆದಂಗ ಕಂಡ. ಆಫ್ಟರ್ ಶಾದಿ ಎಫೆಕ್ಟ್ ಅಂತ ತಿಳಕೊಂಡೆ. ಆದ್ರ ಅದನ್ನ ಶೋಧನೆ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ ಅಂದರ ಹೆಂಗ?

'ಯಾಕಪಾ ದೋಸ್ತಾ, ಯಾಕೋ ಸ್ವಲ್ಪ ಸುಸ್ತ ಆದಂಗ ಕಾಣ್ತಿಯಲ್ಲಾ. ಯಾಕ? ಎಲ್ಲೆರೆ 'ಅನಂತನ ಆವಾಂತರ' ಕೇಸೇನು? ಹೇಳಪಾ. ಭಿಡೆ ಬಿಟ್ಟು ಹೇಳಪಾ. ನಾನೇ ದೊಡ್ಡ ಡಾಕ್ಟರ ಉಳ್ಳಾಗಡ್ಡಿ ಇದ್ದಂಗ. ಎಲ್ಲಾ ಬಗೆಹರಿಸಿ ಕೊಟ್ಟುಬಿಡತೇನಿ. ಓಕೆ?' ಅಂತ ಕೇಳಿದೆ.

'ಹಲ್ಕಟ್ ಮಂಗ್ಯಾನಿಕೆ! ಏನಂತ ಹೇಳಿ ಲಗ್ನಾ ಮಾಡಿಸಿದ್ಯೋ ಪಾಪಿ ಮುಂಡೆ ಮಗನ? ನನ್ನ ಹಾಲತ್ ಮೊದಲೇ ಭಾಳ್ ಮಸ್ತ್ ಇತ್ತು. ಥತ್ ನಿನ್ನ,' ಅಂತ ಗಿರ್ಯಾ ನನಗೇ ಉಲ್ಟಾ ಹೊಡೆದ.

'ಯಾಕಪಾ ದೋಸ್ತಾ? ನಿನ್ನ ಮಾಲಾದ ಮಾಲವಿಕಾ ಮುತ್ತೈದೆ ಭಾಗ್ಯ ಕೊಡಿಸು ಅಂತ ಗಂಟ ಬಿದ್ದಿದ್ದಳು. ಅದಕ್ಕೇ ಅಕಿಗೆ ಒಂದು ಮಂಗ್ಯಾನ ಸೂತ್ರ ಅಲ್ಲಲ್ಲ ಮಂಗಳ ಸೂತ್ರ ಕಟ್ಟಿ, ಅಕಿಗೊಂದು ಮುತ್ತೈದೆ ಭಾಗ್ಯ ಕರುಣಿಸಿ, ನೀನೂ ಆರಾಮ ಇರಪಾ ಅಂತ ಏನೋ ಒಂದು ಸಲಹೆ ಕೊಟ್ಟಿದ್ದೆ ನೋಡಪಾ. ಎಲ್ಲಾರೂ ಶಾದಿ ಭಾಗ್ಯ, ನಂತರದ ಗಾದಿ ಭಾಗ್ಯ ಅಂತ ಯೋಜನಾ ಹಮ್ಮಿಕೋತ್ತ ಹೊಂಟಾಗ ನೀನೂ ಸಹ ಏನರೆ ಮಾಡಬೇಕಲ್ಲಪಾ? ನಿಂದು ಮುತ್ತೈದೆ ಭಾಗ್ಯ. ವೈನಿ ಹ್ಯಾಂಗಿದ್ದಾರ? ವೈನಿ ಅಂದ್ರ ನಿನ್ನ ಹೇಣ್ತೀ ಮತ್ತ. ಯಾರೋ ಅಂತ ತಿಳಕೊಂಡಿ ಮತ್ತ,' ಅಂತ ಹೇಳಿದೆ.

'ಮುತ್ತೈದೆ ಭಾಗ್ಯ ಅಂತ ಮುತ್ತೈದೆ ಭಾಗ್ಯ! ಕತ್ತೈದೆ ಭಾಗ್ಯ! ಕತ್ತೈದೆ ಅಂದ್ರ ಐದು ಕತ್ತಿ ಭಾಗ್ಯ ಪಡಕೊಂಡು ಬಂದ ಕತ್ತಿಯಾಗಿಬಿಟ್ಟೇನಿ ನಾನು. ಥತ್ ನಿನ್ನ!' ಅಂತ ಮತ್ತ ನನ್ನ ಬೈದು, ರೊಚ್ಚಿಲೆ ಒಂದು ಗುಟ್ಕಾ ಪ್ಯಾಕೆಟ್ ಹಲ್ಲಿಂದಲೇ ಹರಿದು, ಮ್ಯಾಲಿಂದಲೇ ಫುಲ್ ಪ್ಯಾಕೆಟ್ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಬಿಟ್ಟ ನಮ್ಮ ದೋಸ್ತ. ಆವಾ ಹಾಂಗ ಮಾಡಿ ಫುಲ್ ಡೋಸ್ ಗುಟ್ಕಾ ಒಂದೇ ಹೊಡೆತಕ್ಕ ತೊಗೊಂಡ ಅಂದ್ರ ಮಾಮಲಾ ಗಂಭೀರ ಅದ ಅಂತ ಅರ್ಥಾತು. ಅಷ್ಟು ದೊಡ್ಡ ಕಿಕ್ ಬೇಕು ಅಂದ್ರ ಅವನ ತಲಿ ಫುಲ್ ಕೆಟ್ಟಿರಬೇಕು.

'ಹಾಂ? ಏನಂತ ಮಾತಲೇ ನಿಂದು? ಅಕಿಗೆ ಮುತ್ತೈದೆ ಭಾಗ್ಯ ಅಂದ್ರ ನಿನಗ ಕತ್ತೈದೆ ಭಾಗ್ಯ ಅಂತ ಏನೇನೋ ಅಂತೀಯಲ್ಲಲೇ. ಹಾಂ?' ಅಂದೆ.

ಒಟ್ಟ ತಿಳಿಲಿಲ್ಲ ನನಗ.

'ಮತ್ತೇನು? ಅಕಿಗೆ ಮುತ್ತೈದೆ ಭಾಗ್ಯ. ನನಗ ಮುತ್ತೈದೇ ಭಾಗ್ಯ. ಇದರಕಿಂತ ಮೊದಲೇ ಛೋಲೋ ಇತ್ತ ಬಿಡಲೇ. ಲಗ್ನಾದ ಮ್ಯಾಲೆ ಇದೆಂತಾ ಹಡಬಿಟ್ಟಿ ಮುತ್ತೈದೇ ಭಾಗ್ಯಲೇ? ಯಾರಿಗೆ ಬೇಕಾಗಿತ್ತು ಈ ಭಾಗ್ಯ? ಹೋಗ್ಗೋ ನಿನ್ನ ದರಿದ್ರ. ದೋಸ್ತ್ ಏನಲೇ ನೀ? ದುಶ್ಮನ್ ನೀ. ಜಾನೀ ದುಶ್ಮನ್. ಅಕಿಗೆ ಮುತ್ತೈದೆ ಭಾಗ್ಯ ಕೊಡಿಸಿ ನನಗ ಮುತ್ತೈದೇ ಭಾಗ್ಯ ಕೊಡಿಸಿ ಕೂತ್ಯಲ್ಲೋ ಪಾಪಿ!' ಅಂತ ಗಿರ್ಯಾ ನನಗ ಶಾಪಾ ಹೊಡೆದ.

'ಹಾಂ! ಏನನ್ನಲಿಕತ್ತಾನ ಇವಾ? ಅಕಿಗೆ ಮುತ್ತೈದೆ ಭಾಗ್ಯ ಬಂತು ಸರಿ. ಇವಂಗೇನು ಮುತ್ತೈದೇ ಭಾಗ್ಯ ಬಂತು? ಅದಕ್ಯಾಕ ಕತ್ತೈದೆ ಅದು ಇದು ಅಂದು ಲಬೋ ಲಬೋ ಅನ್ನಲಿಕತ್ತಾನ ಈ ಹಾಪ್ ಮಂಗ್ಯಾನಿಕೆ?' ಅಂತ ನನಗ ತಿಳಿಲಿಲ್ಲ. ನಮ್ಮನಿ ಕುಲದೇವರ ಆಣಿ ತಿಳಿಲಿಲ್ಲ.

''ಸರಿತ್ನಾಗಿ ಹೇಳಲೇ ಹಾಪಾ. ಏನದು ಹುಚ್ಚುಚ್ಚರೆ ಇಬ್ಬರಿಗೂ ಮುತ್ತೈದೆ ಭಾಗ್ಯ ಅಂದ್ಕೋತ್ತ. ಹಾಂ? ತಲಿ ಇಲ್ಲ ಬುಡ ಇಲ್ಲ,' ಅಂತ ಝಾಡಿಸಿದೆ.

'ಅವೆಲ್ಲಾ ನಿನಗೆಲ್ಲಿ ಗೊತ್ತಾಗಬೇಕು? ನಾ ನನ್ನ ಕಳಕೊಂಡ ಬ್ಯಾಚಲರ್ ಭ್ಯಾಗ್ಯದ ಮೇಲೆ ಒಂದು ತರಾ ಸೆಂಟಿ ಒಳಗ ಇದ್ದೇನಿ ಬಿಡಪಾ. Leave me alone, I say,' ಅಂತ ಹೇಳಿದ.

ನಾವು ಬಿಡಬೇಕಲ್ಲ? ಮತ್ತ ಮತ್ತ ಕೇಳಿದೆ, 'ಏನಲೇ ನಿಂದು ಪ್ರಾಬ್ಲೆಮ್?' ಅಂತ.

'ಅಕಿಗೆ ಮುತ್ತೈದೆ ಭಾಗ್ಯ. ನನಗ ಮುತ್ತೈದೇ ಭಾಗ್ಯ,' ಅಂತ ಮತ್ತ ಮತ್ತ ಎಳೆದು ಎಳೆದು ಹೇಳಿದ.

'ಏನಲೇ ಹಾಂಗಂದ್ರ? ಅದೇನು ನಿನಗ ಮುತ್ತೈದೇss ಭಾಗ್ಯ ಅಂತ ದೇs ಅಂತ ಎಳೀತಿ? ದೇ ದೇ ಪ್ಯಾರ್ ದೇ ಹಾಡಿನ್ಯಾಗ ಕಿಶೋರ್ ಕುಮಾರ್ ಸಹಿತ ಹೀಂಗ ಊದ್ದ ದೇ ಅಂತ ಎಳಿಲಿಲ್ಲ ನೋಡಲೇ. ದೇ ಅಂತ ದೇ. ಮುತ್ತೈದೇsss ಅಂತ. ಹಾಂ?' ಅಂತ ಝಾಡಿಸಿ ಕೇಳಿದೆ.

'ಅದು ಏನಂದ್ರ, ಅಂದ್ರ......' ಅಂತ ಹತ್ತಿರ ಬಂದು ಕಿವಿಯೊಳಗ ಗುಸು ಗುಸು ಹೇಳಿ, ಮಳ್ಳ ಮಾರಿ ಮಾಡಿ ನಿಂತಾ ಗಿರ್ಯಾ.

'ಹೋಗ್ಗೋ!!!' ಅಂತ ಉದ್ಗಾರ ಮಾಡಿ ಭಾಳ ನಕ್ಕೆ. ನಂದು ಆವಂದು ಇಬ್ಬರದ್ದೂ ಏನೇನೋ ತಟ್ಟಿ ತಟ್ಟಿ ನಕ್ಕೆ.

ಮುತ್ತೈದೇ ಭಾಗ್ಯ. Only five.

'ಅಲ್ಲಲೇ ಗಿರ್ಯಾ ಅಕಿ ಹಾಪ್ ನಿನ್ನ ಹೆಂಡ್ತಿ ಮಾಲವಿಕಾ ತಲ್ಯಾಗ ಮುತ್ತೈದೆ ಅಂದ್ರ ಆ ಅರ್ಥಾ ಯಾರು ತುಂಬ್ಯಾರ? ಮುತ್ತೈದೆ ಅನ್ನೋದರ ಫುಲ್ ಅನರ್ಥ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಕೂತಾಳೋ ಅಕಿ. ಯಪ್ಪಾ. ಅಕಿ ಮೊದಲೇ ಹಾಪ್. ಮೊದಲು ಮುತ್ತೈದೆ ಆಗಿರಲಿಲ್ಲ ಅಂತ ಭಾಳ ಟೆನ್ಷನ್ ಒಳಗ ಇದ್ದಳು. ಈಗ ಮುತ್ತೈದೆ ಆದ ಮ್ಯಾಲೆ ಮುತ್ತೈದೆ ಅನ್ನೋದರ ಅರ್ಥ ಏನೋ ಮಾಡಿಕೊಂಡು, ನಿನಗ ಲಂಗಣಾ ಹೊಡಸಲಿಕತ್ತಾಳ ಅಂತ ಆತು. ಕಂಗಣಾ ರಣಾವತ್ ಇದ್ದಂಗ ಇಕಿ ಲಂಗಣಾ ರಣಾವತ್ ಆಗಿ ಬಿಟ್ಟಾಲಲ್ಲೋ .  ಹೋಗ್ಗೋ!!!!' ಅಂತ ಹೇಳಿದೆ.

ಅದು ಏನು ಆಗ್ಯದ ಅಂದ್ರ, ಅಕಿ ಹುಚ್ಚ ಕಬಾಡೇ ಮಾಲವಿಕಾ ಉರ್ಫ್ ಮಾಲಿ ಲಗ್ನಾಗಿ ಮುತ್ತೈದೆ ಆದಾಗಿಂದ ಅಕಿ ಗಂಡ ಉರ್ಫ್ ನಮ್ಮ ಗಿರ್ಯಾಗ ಎಣಿಸಿ ಎಣಿಸಿ, ದಿನಕ್ಕ, ಬರೋಬ್ಬರಿ ಐದೇ ಐದು ಮುತ್ತು ಅಂದ್ರ ಪಪ್ಪಿ ಅಂದ್ರ ಕಿಸ್ ಅಂದ್ರ ಚುಮ್ಮಾ ಕೊಡ್ತಾಳಂತ!!! ಐದೇ ಐದು!!

ಏನೂsssssssssssss?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

'ಯಾಕ ಮಾಲೂ ಡಾರ್ಲಿಂಗ್ ಬರೇ ಐದಕ್ಕ ಲಿಮಿಟ್ ಮಾಡಿ?' ಅಂತ ಗಿರ್ಯಾ ಕೇಳಿದರ, 'ಅಯ್ಯ! ಈಗೇನು ಮೊದಲಿನ ಹಾಂಗ ಅಂತ ತಿಳ್ಕೊಂಡಿರೇನು? ಈಗ ನಾ ಮುತ್ತೈದಿ. ಮುತ್ತು ಐದೇ ಐದು ಕೊಡಾಕಿನೇ ಮುತ್ತೈದೆ. ಧಾರವಾಡ ಕಡೆ ಮತ್ತೈದಿ. ಅದಕ್ಕ ನಿಮಗ ಇನ್ನು ಮ್ಯಾಲೆ ಅಷ್ಟೇ. ಐದಕ್ಕಿಂತ ಜಾಸ್ತಿ ಇಲ್ಲ. ತಿಳೀತs?' ಅಂತ ಉಲ್ಟಾ ಸೀದಾ ಲಾಜಿಕ್ ಬ್ಯಾರೆ ಒಗಿತಾಳ ಅಂತ ಹಾಪ್ ಮಾಲಿ.

'ಮೊದಲು ಬರೇ ಮಾಲ್ ಮಾಲ್ ಅಂದ್ರ ಬಾಯ್ ಫ್ರೆಂಡ್, ಗರ್ಲ್ ಫ್ರೆಂಡ್ ಇದ್ದಾಗೇ ಬೆಷ್ಟ್ ಇತ್ತು. ಅಕಿ ಚೂಡಿದಾರದ ಓಡ್ನಿ ತೊಗೊಂಡು, ಇಬ್ಬರ ಮಾರಿನೂ ಮುಚ್ಚುವಾಂಗ ಒಂದು ಮುಸುಕು ಬುರ್ಕಾದ ಗತೆ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು, ಕಂಡ ಕಂಡಲ್ಲೆ, ಬೇಕ್ಬೇಕಾದಷ್ಟು ಕಿಸ್ ಹೊಡಕೊಂಡು, ಕಿಸ್ಸಿಂಗ್ ಕಿಡಿಗೇಡಿಗಳಾಗಿ ಆರಾಮ್ ಇದ್ದಿವಿ. ಈಗ ದಿನಕ್ಕೆ ಐದೇ ಐದು ಅಂತ ರೇಶನ್ ಆಗಿ, ಜೀವನ ಭಾಳ ಬೋರ್ ಆಗಿ, ಜಿಂದಗಿನೇ ಹಾಳಾಗ್ ಬುಟ್ಟೈತೆ, ಚುಮ್ಮಾ ಚುಮ್ಮಿ ಐದಕ್ಕೇ ನಿಂತು ಬುಟ್ಟೈತೆ ಅಂತ ಶಂಕಾ ಹೊಡೆಯೋದು ಆಗ್ಯದ,' ಅಂತ ಹೇಳಿದ ಗಿರ್ಯಾ. ಹಾಗಂತ ಹೇಳಿ ಪರಿತಪಿಸಿಬಿಟ್ಟ ಗಿರ್ಯಾ.

ಒಂದು ತರಾ ಫೀಲಿಂಗ್ ಒಳಗ, ಸಣ್ಣ ದನಿಯೊಳಗ, ಚುಮ್ಮಾ ಚುಮ್ಮಿ ಭಾಳ ಮಿಸ್ ಮಾಡಿಕೊಂಡವರ ಬೆಗ್ಗರ್ ಫೀಲಿಂಗ್ ಒಳಗ, 'ಚುಮ್ಮಾ ಚುಮ್ಮಾ ದೇ ದೇ. ಚುಮ್ಮಾ ಚುಮ್ಮಾ ದೇ ದೇ ಚುಮ್ಮಾ,' ಅಂತ ಹಾಡಿ ಸಹಿತ ಬಿಟ್ಟ ಗಿರ್ಯಾ. ಸುತ್ತಮುತ್ತಲಿನ ಪರಿವೇ ಇರಲಿಲ್ಲ ಅವಂಗ.

ಅಲ್ಲೇ ಬಾಜೂಕ ಉಸುಕಿನ ಬುಟ್ಟಿ ಹೊತ್ಕೊಂಡು ಹೊಂಟಿದ್ದ ಹೆಣ್ಣಾಳು ಒಬ್ಬಾಕಿ, ಇವನ ಹಾಡಾ ಕೇಳಿ, ಸಿಟ್ಟಿಗೆದ್ದು, ಕಣ್ಣು ಕೆಕ್ಕರಿಸಿ ನೋಡಿ, 'ಯಾಕs ಹ್ಯಾಂಗ ಐತೀ ಮೈಗೆ?' ಅಂತ ಗಿರ್ಯಾಗ ಝಾಡಿಸಿ, ನನ್ನ ಕಡೆ ನೋಡಿ, 'ಅಣ್ಣಾರ ಈ ಹೋರಿ ಬೆದಿಗೆ ಬಂದೈತಿ ಅಂತ ಕಾಣಸ್ತೈತಿರೀ. ಒಂದು ಆಕಳಾ ತಂದು ಕಟ್ಟರೀ. ಅಥವಾ ಹೋರಿ ಬೀಜಾ......' ಅಂತ ಫುಲ್ ಮಲಯಾಳೀ ಡೈಲಾಗಿಗೆ ಶಿಫ್ಟ್ ಆಗಲಿಕ್ಕೆ ಹೊಂಟಿದ್ದಳು. ನಾನೇ ಅಕಿಗೆ, 'ನಿನಗ ಆವಾ ಚುಮ್ಮಾ ದೇ ದೇ ಅಂತ ಹಾಡಿಲ್ಲ ಮಾರಾಳ. ಏನೋ ಆ ಹಾಡು ಭಾಳ ಸೇರ್ತದ ಅಂತ ಗುಣು ಗುಣು ಅಂದಾನ. ಅವನ ತಪ್ಪು ನೀ ಹೊಟ್ಯಾಗ ಹಾಕ್ಕೋ. ನನ್ನ ಮಾರಿ ನೋಡ್ಯಾರ ಹೊಟ್ಟ್ಯಾಗ ಹಾಕ್ಕೋಳವ್ವಾ. ಕ್ಷಮಾ ಮಾಡಿ ಬಿಡು. ನಿನ್ನ ಕೆಲ್ಸಾ ನೋಡ್ಕೊವ್ವಾ,' ಅಂತ ಹೇಳಿ, ಆ ಹೆಣ್ಣಾಳನ್ನು ಸಮಾಧಾನ ಮಾಡೋದ್ರಾಗ ನನ್ನ ತಲಿ ಹನ್ನೆರಡಾಣಿ ಆಗಿ ಹೋಗಿತ್ತು. ಆ ಹೆಣ್ಣಾಳಿಂದ ಗಜ್ಜು ಖರೇನೇ ತಿಂತಿದ್ದಾ ಆವತ್ತು ಗಿರ್ಯಾ. ಸೂಡ್ಲಿ ತಂದು!

'ಯಾವ ಹಾಪ್ ಸೂಳಿಮಗ ಅಕಿಗೆ ಮುತ್ತೈದೆ ಅಂದ್ರ ಗಂಡಗ ಬರೇ ಐದೇ ಕಿಸ್ ಹೊಡಿಬೇಕು, ಜಾಸ್ತಿ ಹೊಡಿಬಾರ್ದು ಅಂತ ಹೇಳ್ಯಾನಂತ? ಕೇಳಿದಿ ಏನು ಅಕಿ ಕಡೆ? ಇಲ್ಲದ್ದು ಸಲ್ಲದ್ದು ತಲಿಯೊಳಗ ತುಂಬೋ ಮಂದಿ ಬೇಕಾದಷ್ಟು ಇರ್ತಾರ ತೊಗೋ. ಹಾಂಗೇ ಏನೋ ಆಗಿ ಅಕಿ ಗಲತ್ ಅರ್ಥಾ ಮಾಡಿಕೊಂಡಿರಬೇಕು. ಮೊದಲೇ ಹಳೆ ಮೋಡಕಾ ದಂಧೆ ಮಾಡವರ ಪೈಕಿ ಹುಡುಗಿ. ತಲಿ ಸಹಿತ ಮೋಡಕಾ ಆಗಿರಬೇಕು. ಭಾಳ ಹುಚ್ಚತನ ಬಿಡು ಇದು ಅಕಿದು,' ಅಂತ ಏನೋ ಸಮಾಧಾನ ಹೇಳಿದೆ.

'ದ್ರೌಪದಿ!' ಅಂದು ಬಿಟ್ಟ ಗಿರ್ಯಾ. ಬಾಂಬ್ ಒಗೆದ.

'ಹಾಂ? ಏನಲೇ ದ್ರೌಪದಿ? ಯಾವ ದ್ರೌಪದಿ ಗಂಡಗ ದಿನಕ್ಕ ಐದೇ ಐದು ಕಿಸ್ ಹೊಡಿ ಅಂದಳಂತ? ಹಾಂ?' ಅಂತ ಕೇಳಿದೆ.

'ನಮ್ಮ ಹೆಂಡ್ರು ಅಂದ್ರ ನಿಮ್ಮ ಮಾಲೂ ವೈನಿ ಪ್ರಕಾರ ಮೊತ್ತ ಮೊದಲ ಮುತ್ತೈದೆ ಅಂದ್ರ ಮಹಾಭಾರತದ ದ್ರೌಪದಿ ಅಂತ ನೋಡಪಾ. ಅಕಿಗೆ ಯಾಕ ಮುತ್ತೈದೆ ಅಂತ ಹೆಸರು ಬಂತು ಅಂತ ಕೇಳಿದರ ಅಕಿಗೆ ಐದು ಮಂದಿ ಗಂಡಂದಿರು ನೋಡು. ಅಕಿ ಒಬ್ಬ ಪಾಂಡವಗ ಒಂದರಂತೆ ಐದು ಮಂದಿ ಪಂಚ ಪಾಂಡವರಿಗೆ ಕೂಡಿಸಿ, ಒಟ್ಟ ಟೋಟಲ್ ಐದು ಕಿಸ್ ಹೊಡಿತಿದ್ದಳು ಅಂತ ಆತು. ಆವಾ ಭೀಮಾ, 'ಏ ದ್ರೌಪದಿ ಡಾರ್ಲಿಂಗ್, ನಂದು ಸೈಜು ಭಾಳ ದೊಡ್ಡದದ. ಇನ್ನೊಂದೆರೆಡು ಕಿಸ್ ಜಾಸ್ತಿ ಹೊಡಿಯಲ್ಲಾ? ಪ್ಲೀಸ್ ಲೇ ದ್ರೌಪದಿ ಪ್ಲೀಸ್ ಲೇ,' ಅಂತ ಪರಿಪರಿಯಾಗಿ ಕೇಳಿಕೊಂಡರೂ ಅಕಿ ಮಾತ್ರ ಒಬ್ಬರಿಗೆ ಒಂದರಕಿಂತಾ ಹೆಚ್ಚು ಮುತ್ತು ಒಟ್ಟs ಕೊಡ್ತಿದ್ದಿಲ್ಲಾ ಅಂತಾತು. ಹಾಂಗಾಗಿ ಕಡ್ಡಾಯವಾಗಿ, ಲೆಕ್ಕಾ ಇಟ್ಟು, ಐದೇ ಐದು ಮುತ್ತು ಕೊಡುವದು ದ್ರೌಪದಿ ಶುರು ಮಾಡಿದ ಪದ್ಧತಿ ಅಂತ ನೋಡಪಾ. ಇದು ನಮ್ಮ ಹೆಂಡ್ರ ಮುತ್ತೈದೆ ಪದ್ಧತಿ. ಹಾಂಗಾಗಿ ಅಕಿ ದ್ವಾಪರಯುಗದ ದ್ರೌಪದಿ ಎಕ್ಸಾಂಪಲ್ ಮುಂದ ಇಟಗೊಂಡು ಚುಮ್ಮಾ ಚುಮ್ಮಿ ರೇಶನ್ ಮಾಡ್ಯಾಳ ನೋಡಪಾ. ನಮ್ಮ ಲಗ್ನಾ ಮಾಡಿಸಿ ಏನು ಬತ್ತಿ ಇಟ್ಟಿಲೇ ಹುಚ್ಚ ಮಂಗ್ಯಾನಿಕೆ!?' ಅಂತ ಮತ್ತ ಬೈದಾ ಗಿರ್ಯಾ.

'ಹೋಗ್ಗೋ! ಖತರ್ನಾಕ್ ಮೋಡಕಾ ತಲಿ ಇಟ್ಟಾಳೋ ನಿನ್ನ ಹೆಂಡ್ತಿ ಉರ್ಫ್ ಕಬಾಡಿ ಮಾಲಿ. ಐದು ಮಂದಿ ಪಾಂಡವರಿಗೆ, ಒಬ್ಬರಿಗೆ ಒಂದೇ ಒಂದರಂತೆ, ಟೋಟಲ್ಲಾಗಿ ಐದೇ ಐದು ಕಿಸ್ ಹೊಡಿತಿದ್ದ ದ್ರೌಪದಿ ಮೊದಲ ಮುತ್ತೈದೆ. ಅಕಿ ಹಾಂಗೇ ತಾನೂ ಅಂತ ಹೇಳಿ ನಿಮ್ಮ ಹೆಂಡ್ರು ಉರ್ಫ್ ಮಾಲವಿಕಾ ಹಿಂಗ ಮಾಡಲಿಕತ್ತಾಳ ಅಂದ್ರ ವಿಚಿತ್ರ ಆತು ಬಿಡಪಾ,' ಅಂದೆ. ಇದೊಂದು ತರಹದ ರಿಪ್ಲೆ ಅವರ ನಂಬಿದರೆ ನಂಬಿ ಬಿಟ್ಟರೆ ಬಿಡಿ. ಕಡ್ಕಿ (shortage) ಮಾಡಿಸ್ಕೊಂಡ ಗಂಡನೆಂಬ ಪ್ರಾಣಿಯೇ ಹೇಳಲಿಕತ್ತಾನ ಅಂದ ಮ್ಯಾಲೆ ನಂಬಲೇಬೇಕಲ್ಲರೀ.

'ಗಿರ್ಯಾ, ಒಂದು ರೀತಿಲೇ ನಿನಗ ಛೋಲೇನೇ ಆತಲ್ಲಲೇ. ಬೆಸ್ಟ್ ಡೀಲ್ ಸಿಕ್ಕಂಗೆ ನೋಡಪಾ,' ಅಂದೆ.

Always try to see something positive in everything, ಅಂತ ನಮ್ಮ ಯೋಚನೆ.

'ಏನಪಾ ನೀನು!? ಕುಲಗೆಟ್ಟು ಹೋದ ನಮ್ಮ ಕಿಸ್ಸಿಂಗ್ ಕಿಸ್ಮತ್ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ಭಾಳ ಸ್ಯಾಡ್ ಫೀಲಿಂಗ್ ಒಳಗ ಇದ್ದರೆ ಏನು ಬೆಸ್ಟ್ ಡೀಲ್ ಅಂತೀ? ಹಾಂ?' ಅಂದಾ ಗಿರ್ಯಾ.

'ಅಲ್ಲಲೇ, ಪಾಂಡವರಿಗೆ ಒಬ್ಬರಿಗೆ ದಿನಕ್ಕೆ ಒಂದೇ ಒಂದು ಪಚ್ ಪಚ್ ಪಪ್ಪಿ ಕೊಡ್ತಿದ್ದಳು ದ್ರೌಪದಿ. ಇಕಿ ನಿನಗ ಐದು ಕೊಡ್ತಾಳ ಅಂದ್ರ ಛೋಲೋ ಅಲ್ಲೆನಲೇ? ೪೦೦% ಮುನಾಫಾ ನೋಡಪಾ. ಯಾವ ದಂಧೆ ಒಳಗ ಅದ ಈ ಟೈಪಿನ ಪ್ರಾಫಿಟ್? ಹಾಂ? Be happy with your ಮುತ್ತೈದೇ ಭಾಗ್ಯ I say,' ಅಂತ ಕುಟ್ಟಿದೆ ಏನೋ ಒಂದು.

'ಲೇ! ಹಾಪ್ ಮಂಗ್ಯಾನಿಕೆ, ಏನೂ ಪ್ರಾಫಿಟ್ ಗೀಫಿಟ್ ಇಲ್ಲ. ಅಕಿ ದ್ರೌಪದಿಗೆ ಐದು ಮಂದಿ ಗಂಡಂದಿರು ಇದ್ದರು. ಇಕಿಗೆ ನಾ ಒಬ್ಬನೇ. ನೆನಪಿರಲಿ. ಮತ್ತೆಲ್ಲೆರ ಹೋಗಿ ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿಗೂ ಸಹ ಇನ್ನೂ ನಾಕು ಮಂದಿ ಗಂಡಂದ್ರನ್ನ ಮಾಡಿಕೋ ಅಂತ ಹೇಳಿ ಗೀಳಿ ಮತ್ತ. ಮೊದಲೇ ದೊಡ್ಡ ಪಾಪಿ ಇದ್ದಿ ನೀನು. ನನಗ ಈಗ ಗೊತ್ತಾತಲಾ. ನಿನ್ನ ನೋಡಿದ್ರ, ನೀ ಬತ್ತಿ ಇಟ್ಟಿದ್ದನ್ನ ನೆನೆಸಿಕೊಂಡ್ರ ನಿನ್ನ ಮರ್ಡರ್ ಮಾಡಿಬಿಡಬೇಕು ಅನ್ನಸ್ತದ!' ಅಂತ ವಾರ್ನಿಂಗ್ ಬ್ಯಾರೆ ಕೊಟ್ಟ.

'ಲೇ ಅಕಿ ಹಾಪ್ ಇದ್ದಾಳಲೇ ನಿನ್ನ ಮಾಲ್ ಅಲ್ಲಲ್ಲ ಈಗ ಮಾಲ್ ಅಲ್ಲ ನಿನ್ನ ಕರ್ಮ ಪತ್ನಿ ಥೋ! ಥೋ! ಅಲ್ಲಲ್ಲ ಸ್ಲಿಪ್ ಆಫ್ ಟಂಗ್ ನಿನ್ನ ಧರ್ಮ ಪತ್ನಿ. ಮುತ್ತೈದೆ ಅಂದ್ರ ಅರ್ಥ ಬ್ಯಾರೆನೇ ಅದ. ಹೋಗಿ ಹೇಳಿ ನೋಡು. ನಿನ್ನ ಮ್ಯಾಲಿನ ಚುಮ್ಮಾ ರೇಶನ್ ಕೋಟಾ ತೆಗೆದರೂ ತೆಗೆಯಬಹುದು ಅಕಿ,' ಅಂತ ಹೇಳಿದೆ.

'ಮುತ್ತೈದೆ ಅಂದ್ರ ಏನಲೇ?' ಅಂತ ಕೇಳಿದ.

'ಮುತ್ತೈದೆ ಅಂದ್ರ ಐದು ಮುತ್ತು ಧರಿಸಿದಾಕೆ ಅಂತ ಅರ್ಥ. ಹಣಿ ಮ್ಯಾಲಿನ ಕುಂಕುಮ, ಕೊರಳಾಗಿನ ಮಾಂಗಲ್ಯ, ಕಾಲಾಗಿನ ಕಾಲುಂಗುರ, ಮೂಗಿನಾಗಿನ ನತ್ತು, ಕೈಯ್ಯಾಗಿನ ಹಸಿರು ಬಳೆ. ಇವೇ ಆ ಐದು proverbial ಮುತ್ತುಗಳು. ಈ ಐದು ಮುತ್ತು ಧರಿಸಿದಾಕಿ ಮುತ್ತೈದಿ. ಇದನ್ನ ಹೋಗಿ ಅಕಿಗೆ ಹೇಳು. ನಿನ್ನ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಸುಧಾರಿಸಿದರೂ ಸುಧಾರಿಸಬಹುದು. ಎಲ್ಲೆಲ್ಲಿಂದ ಬರ್ತೀರಿಪಾ ಎಂತೆಂತಾ ಮಂದಿ? ಹೋಗ್ಗೋ ನಿಮ್ಮ!' ಅಂತ ಹೇಳಿದೆ, ಬೈದೆ.

'ಹೀಂಗೇನು!?' ಅಂತ ದೊಡ್ಡದಾಗಿ ಉದ್ಗಾರ ಮಾಡಿ, 'ಎಲ್ಲಾ ಮಸ್ತ ಮಾಹಿತಿ ಇಟ್ಟ ಪಂಡಿತ ಸೂಳಿಮಗ ಇದ್ದಿ ನೋಡಲೇ. ಮಸ್ತ ಇದ್ದಿ ತೊಗೋ!' ಅಂತ ಇಲ್ಲದ ಪ್ರಶಂಸೆ ಬೇರೆ. 'ಸಾಕ್, ಸಾಕ್,' ಅಂತ ಹೇಳಿದೆ.

'ಇದೆಲ್ಲಾ ಎಲ್ಲಿಂದ ಕಲತೀಲೆ? ಭಾರಿ ಮಾಹಿತಿ ಇಟ್ಟಿರ್ತೀ ನೋಡಲೇ,' ಅಂದಾ ಗಿರ್ಯಾ.

'ಇವೆಲ್ಲಾ ಸಮಾಧಿ ಸ್ಥಿತಿಯಿಂದ ಗೊತ್ತಾಗಿದ್ದು,' ಅಂತ ಏನೋ ಛೋಡ್ ಬಿಟ್ಟೆ.

'ಡಬಲ್ ಡಬಲ್. ಅದಕ್ಕೇ ಎಲ್ಲಾ ಗೊತ್ತದ ನಿನಗ,' ಅಂದು ಬಿಟ್ಟಾ ಗಿರ್ಯಾ.

'ಏನಲೇ ಡಬಲ್ ಡಬಲ್? ಹಾಂ?' ಅಂತ ಕೇಳಿದೆ. ಏನು ತಿಳ್ಕೊಂಡನೋ ಹಾಪಾ.

'ಅಂದ್ರ ಎರಡು ಮಾಲ್ ಇಟ್ಟಿ ನೀ. ಅದಕ್ಕೇ ಎಲ್ಲಾ ಗೊತ್ತದ ನಿನಗ ಅಂತ. ಎಲ್ಲಿ ಮುಚ್ಚಿ ಇಟ್ಟಿಲೇ ಅವೆರೆಡು ಮಾಲ್? ಹಾಂ?'  ಅಂತ ಕೇಳಿಬಿಟ್ಟ.

'ಏನ್ ಮಾಲಲೇ? ಏನಂತೀ?' ಅಂತ ಝಾಡಿಸಿದೆ.

ಅಕಿ ಮಾಲವಿಕಾ, 'ಬಿಯರ್ ಕಂಡ್ರ ಬಾಯ್ಬಿಡೋ ಬ್ರಹ್ಮಚಾರಿ,' ಅಂತ ಹೇಳಿ ಮಂಗಳಾರತಿ ಮಾಡಿದ್ದಳು. ಇವಾ ನೋಡಿದರ ಒಂದಲ್ಲ ಎರಡು ಮಾಲು (ಡವ್ವು) ಇಟ್ಟೇನಿ ಅನ್ನಲಿಕತ್ತಾನ.

'ಮತ್ತ?? ಸಮಾಧಿ, ಸ್ಥಿತಿ ಅಂದ್ಯಲ್ಲೋ. ಎರಡೂ ಹುಡುಗಿಯರ ಹೆಸರಲ್ಲೇನು? ಅವೇ ಎರಡು ನಿನ್ನ ಮಾಲು. ಅಲ್ಲಾ?' ಅಂತ ಕೇಳಿಬಿಟ್ಟ. ಏನು ತಲೀಪಾ ದೇವರಾsss?

'ಸಮಾಧಿ, ಸ್ಥಿತಿ ಅಂದ್ರ ನನ್ನ ಎರಡು ಮಾಲು. ಅಲ್ಲಾ? ಲೇ, ಯಾರರ ಮುಂದ ಹಾಂಗ ಹೇಳಿಬಿಡು ಆತು. ಇಷ್ಟು ವರ್ಷ ಮಾಡಿದ ನನ್ನ ಸಾಧನಾ ಎಲ್ಲಾ ಗೋವಿಂದಾ ಗೋssವಿಂದಾ,' ಅಂತ ತಲಿ ಚಚ್ಚಿಕೊಂಡೆ.

'ಹಾಂ? ಸಾಧನಾ ಅಂತ ಮತ್ತೊಂದು ಮಾಲ?? ಮೂರನೋ ಅಥವಾ ಮತ್ತೂ ಅವನೋ?' ಅಂತ ಮೊದಲಿನ ಹಾಂಗೇ ಕೇಳಿದ. ಸ್ಟುಪಿಡ್. ಈಡಿಯಟ್.

'ಅದೆಲ್ಲಾ ಮಾತು ಬಿಡು. ನಮ್ಮದು ಅಕ್ಬರ್ ಬಾದಷಾನ ಬಳಗ,' ಅಂತ ಹೇಳಿ ಮಾತು ನಿಲ್ಲಿಸಿದೆ.

'ಗಿರ್ಯಾ ಒಂದು ಮಾತು ಹೇಳಪಾ,' ಅಂದೆ.

'ಏನು? ಕೇಳಪಾ,' ಅಂದಾ ಗಿರ್ಯಾ.

'ಅಲ್ಲಲೇ, ಲಗ್ನಾಗುಕಿಂತ ಮೊದಲು ನೀನು ಮತ್ತ ಅಕಿ ಕಬಾಡೆ ಮಾಲಿ ಅಂದ್ರ legendary ಕಿಸ್ಸಿಂಗ್ ಕಿಡಿಗೇಡಿಗಳು. ಚುಮ್ಮಾ ಚುಮ್ಮಿ ಮಾಡೋವಾಗ, ಭಾಳ ಒಳಗ ಒಳಗ ಹೋಗಿ ಹೋಗಿ, ದಂತಕ್ಕೆ ದಂತ ಸಹಿತ ತಿಕ್ಕಿ ತಿಕ್ಕಿ ದಂತಕಥೆ ಕೂಡ ಆಗಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದಿರಿ. ಹಾಂಗೇ ಫೇಮಸ್ ಆಗಿದ್ದಿರಿ. ಸುತ್ತ ಮುತ್ತಲಿನ ಖಬರೇ ಇಲ್ಲದೆ, ಎಲ್ಲೆ ಸ್ವಲ್ಪ, ಭಾಳ ಬೇಕಂತಿಲ್ಲ ಮತ್ತ, privacy ಸಿಗ್ತು ಅನ್ನೋ ತಡಾ ಇಲ್ಲಾ, ಅಕಿ ಓಡ್ನೀ (ವೇಲ್) ಬುರ್ಕಾದ ಗತೆ ಮಾಡಿಕೊಂಡು, ಮುಸುಕು ಹಾಕಿಕೊಂಡು, ಬಿಳೆ ಮೊಲಾ, ಬಿಳೆ ಪಾರಿವಾಳ ಖಬರಿಲ್ಲದೇ ಕಿಸ್ ಹೊಡೆದಾಂಗ ಕಿಸ್ ಹೋಡಕೋತ್ತ ಇರ್ತಿದ್ದಿರಿ. ವೆರಿ ನೈಸ್. ಎಲ್ಲಾ ಪಾರ್ಕುಗಳ ವಾಚ್ಮನ್ ಕಡೆ ಸಹಿತ ಸಿಕ್ಕೊಂಡು ಬಿದ್ದು, ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಬೈಸ್ಕೊಂಡಿರೀ. ಬೋಟಾನಿಕಲ್ ಗಾರ್ಡನ್ ನಲ್ಲಿ ಇರೋ ಸಾಬರ ವಾಚ್ಮನ್ ಅಂತೂ, 'ಪರ್ದೇ ಮೇ ರೆಹೆನೇ ದೋ. ಪರ್ದಾ ನ ಹಟಾವೋ. ಪರ್ದಾ ಜೋ ಹಟ ಗಯಾತೋ ಖುಲ್ ಜಾಯೇಗಾ. ಕಿಸ್ಸಿಂಗ್ ಕಿಡಿಗೇಡಿ ದೋನೋ ದಿಖ್ ಜಾಯೇಗಾ,' ಅಂತ ಹಾಡಾ ಬ್ಯಾರೆ ಹಾಡ್ತಿದ್ದ. ಹಾಂಗಿದ್ದಾಗ ಈಗ ಒಮ್ಮೆಲೇ ದಿನಕ್ಕ, ಲೆಕ್ಕಾ ಇಟ್ಟು, ಬರೇ ಐದೇ ಐದು ಕಿಸ್ ಅಂದ್ರ ಅದೆಂಗ ಅಡ್ಜಸ್ಟ್ ಆದ್ರಿಲೇ? ಹಾಂ? ದಿನಕ್ಕ ಎರಡು ಪ್ಯಾಕ್ ಸಿಗರೇಟ್ ಸೇದವರು ಒಮ್ಮೆಲೇ ದಿನಕ್ಕ ಬರೇ ಮೂರs ಮೂರು ಸಿಗರೆಟ್ ಸೇದತೇನಿ, ಅದೂ ಮುಂಜಾನೆ ಸಂಡಾಸ್ ಹೋಗೋವಾಗ ಬೇಕೇ ಬೇಕು ಅಂತ ಒಂದು, ಮಧ್ಯಾನ ಊಟ ಆದ ಮ್ಯಾಲೆ ನಿದ್ದಿ ಬರ್ತದ ಅಂತ ಇನ್ನೊಂದು, ರಾತ್ರಿ ನಿದ್ದಿ ಬರೋದಿಲ್ಲ ಅಂತ ಮತ್ತೊಂದು ಸಿಗರೇಟ್ ಅಂದಂಗ ಆತು ಇದು. ಹಾಂ? ಒಮ್ಮೆಲೇ ಕಮ್ಮಿ ಮಾಡಿದ್ದಕ್ಕ ಬಾಡಿ ಭಯಂಕರ ಹೀಟ್ ಆಗಂಗಿಲ್ಲ? ಹೀಟಿಗೆ ಅಂತ ಒಂದರೆಡು ಲೀಟರ್ ಮಜ್ಜಿಗಿ ಜಾಸ್ತಿ ಕುಡಿತೀರಿ ಏನು? ಯಾಕ ಕೇಳಿದೆ ಅಂದ್ರ ಆವಾ ಗೌಳ್ಯಾರ ದಡ್ಡಿ ಗೌಳ್ಯಾ ನಿಮ್ಮನಿಗೆ ಈಗ ಹಾಲು ಹಾಕೋದು ಬಿಟ್ಟಾನಂತ. ಸೀದಾ ನಿಮ್ಮನಿಗೇ ಆಕಳಾ ಕರಕೊಂಡು ಬಂದು, ನಿಮ್ಮ ಗೇಟ್ ಮುಂದೇ ಕರಾ ಪರಾ ಅಂತ ಪಂಪ್ ಹಚ್ಚಿ, ಅವನ ಆಕಳಾ, 'ಸಾಕಲೇ ಎಷ್ಟು ಜಗ್ಗತೀ ನನ್ನ ಕೆಚ್ಚಲಾ?' ಅಂತ ಜಾಡಿಸಿ ಒದೆಯೋ ತನಕಾ, ಫುಲ್ ಮಿಲ್ಕಿಂಗ್ ಮಾಡಿ, ಅಷ್ಟೂ ಮಿಲ್ಕ್ ನಿಮಗೇ ಕೊಟ್ಟು ಹೋಗ್ತಾನಂತ. ಹೌದ? ಅದಕ್ಕೇ ಕೇಳಿದೆ,' ಅಂತ ವಿವರಣೆ ಕೇಳಿದೆ.

'ಹೀಟ್. ಅಕಿಗೇನೂ ಇಲ್ಲ ಬಿಡಪಾ. ಅಕಿ ಮಾಲವಿಕಾ ಏನು ತನ್ನ ಪಾಡಿಗೆ ತಾನು 'ಒಂದು ಮುತ್ತಿನ ಕಥೆ' ಅಂತ ಹೇಳಿಕೋತ್ತ ಯಾರ್ಯಾರಿಗೋ ಮುತ್ತು ಕೊಟ್ಟುಗೋತ್ತ ಅಡ್ಯಾಡಲಿಕತ್ತಾಳ ಬಿಡು. ನನಗ ಕಿಸ್ ಕಮ್ಮಿಯಾಗಿ ಹೀಟ್ ಜಾಸ್ತಿಯಾಗಿ ನಾ ಮಜ್ಜಿಗಿ ಜಾಸ್ತಿ ಕುಡಿಲಿಕತ್ತಿದ್ದು ಖರೇ ಅದ,' ಅಂದು ಬಿಟ್ಟ ಗಿರ್ಯಾ.

'ಹಾಂ!? ಏನಲೇ ಹಾಂಗಂದ್ರ? ನಿನಗ ಬರೇ ಐದೇ ಐದು ಅಂತ ಹೇಳಿ ಗಪ್ ಕೂಡಿಸಿ, ರಸ್ತೆದಾಗ ಹೋಗೋ ಬರೋವರಿಗೆಲ್ಲ ಮುತ್ತಿನ ದಾನ ಮಾಡ್ಲಿಕತ್ತಾಳೇನು ಏನು ಅಕಿ ಕಬಾಡೆ? ಹೋಗ್ಗೋ! ಮನಿ ಮುಂದ ಉದ್ದ ಕ್ಯೂ ಏನಲೇ?' ಅಂತ ಸುಮ್ಮ ಮಸ್ಕಿರಿ ಮಾಡಿದೆ.

'ಇಲ್ಲಲೇ! ಹಾಂಗೆಲ್ಲಾ ಇಲ್ಲ ಅಕಿ,' ಅಂದ. ಪಬ್ಲಿಕ್ ಒಳಗ ಎಲ್ಲರ ಪತ್ನಿಯರೂ ಪತಿವ್ರತೆಯರೇ.

'ಮತ್ತ?????' ಅಂತ ಕೇಳಿದೆ.

'ನೋಡಪಾ, ಅಕಿ ಈಗ ನಮ್ಮ ಮನಿಗೆ ಸೊಸಿ ಅಂತ ಬಂದಾಗಿನಿಂದ ಬ್ಯಾರೆ ಬ್ಯಾರೆ ಮನಿ ಮಂದಿಗೆ, ಬ್ಯಾರೆ ಬ್ಯಾರೆ ಕಾರಣಕ್ಕೆ, ಬೇರೆ ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಕಿಸ್ ಹೊಡಿಲಿಕತ್ತಾಳ ನೋಡಪಾ,' ಅಂದು ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಬ್ರೇಕ್ ತೊಗೊಂಡ ಗಿರ್ಯಾ.

'ನಮ್ಮಪ್ಪಾ ದೊಡ್ಡ ಡಯಾಬೀಟಿಸ್ ಪೇಷಂಟ್. ಆದರೂ ಕದ್ದು ಮುಚ್ಚಿ ಸಿಹಿ ತಿಂತಾನ. ನನ್ನ ಹೆಂಡ್ತಿ ಕೈಯ್ಯಾಗ ಸಿಕ್ಕೊಂಡು ಬೀಳ್ತಾನ. 'ಅತ್ತಿಯವರ ಮುಂದ ಹೇಳತೇನಿ ನೋಡ್ರೀ,' ಅಂತ ನಮ್ಮಪ್ಪನ ಬ್ಲಾಕ್ ಮೇಲ್ ಮಾಡ್ತಾಳ. ಆವಾ ಅರ್ಧಾ ಹೆದರಿಕಿಯಿಂದ, ಅರ್ಧಾ ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಇಕಿ ಕೈಯ್ಯಾಗ ರೆಗ್ಯುಲರ್ ಆಗಿ ಎರಡೋ ಮೂರೋ ಸಾವಿರ ರೂಪಾಯಿ ಇಡ್ತಾನ. ರೊಕ್ಕಾ ಇಸ್ಕೊಂಡು, ಫುಲ್ ಖುಷಿಯಿಂದ, 'ಥ್ಯಾಂಕ್ಯೂ ಮಾವಾರ!' ಅಂದು ನಮ್ಮಪ್ಪನ ಬೋಳು ತಲಿಗೆ, ಪಚ್ಪಚಾ, ಪಚಾ, ಪಚಾ ಅಂತ ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ, ಭಕ್ತಿಯಿಂದ, ಐದೇನು ಐವತ್ತು ಕಿಸ್ ಒಮ್ಮೆಲೇ ಹೊಡೆದು, ತಲಿ ಮ್ಯಾಲೆ ತಬಲಾ ಬಾರಿಸಿ, ನಮ್ಮಪ್ಪನ ತಲಿ India is Shining ಗತೆ ಮಾಡಿಬಿಡ್ತಾಳ. ಇನ್ನು ನಮ್ಮ ತಮ್ಮಾ ಇದ್ದಾನಲ್ಲಾ? ಅವನೇ ಭೋಕುಡ್ ಚಾಪ್ ರಾಘ್ಯಾ. ಆವಾ ಇಕಿಗೆ ಕೇಳಿದಾಗೆಲ್ಲ ಗುಟ್ಕಾ, ಪಾನ್ ಎಲ್ಲಾ ಮಸ್ತಾಗಿ ಸಪ್ಲೈ ಮಾಡ್ತಾನ. ಅವಂಗೂ ಒಂದಿಷ್ಟು ಕಿಸ್, ಹಣಿ ಮ್ಯಾಲೆ, ಭಾಬಿ ಜಾನ್ ಪ್ರೀತಿಲೇ ಕೊಟ್ಟು ಬಿಡ್ತಾಳ. ಇನ್ನು ನನ್ನ ತಂಗ್ಯಾರೂ ಸಹ ಹೊಸಾ ವೈನಿ ಅಂತ ಹೇಳಿ ಭಾಳ ಅಚ್ಚಾ ಮಾಡ್ತಾರ. ಅವರಿಗೂ ಒಂದಿಷ್ಟು ಭಾಭಿ ಕಿಸ್ಸಿನ ಕಾಣಿಕೆ ಕೊಡ್ತಾಳ. ನಮ್ಮವ್ವಾ ಇಕಿಗೆ ಏನೂ ಕೆಲಸಾ ಹಚ್ಚಂಗೇ ಇಲ್ಲ. ಯಾಕಂದ್ರ ಇಕಿ ಒಂದು ದಿವಸ ನಮ್ಮ ಅವ್ವನ ಹಳೆ ಭಾಂಡೆ ಎಲ್ಲ ತೊಗೊಂಡು ಹೋಗಿ ಅವರಪ್ಪನ ಮೋಡಕಾಕ್ಕ ಹಾಕಲಿಕ್ಕೆ ಹೊಂಟು ಬಿಟ್ಟಿದ್ದಳು. ಅದನ್ನ ನೋಡಿದ ನಮ್ಮವ್ವನ ಎದಿ ಧಸಕ್ ಅಂತು. ಆವತ್ತಿಂದ ಅಕಿಗೆ ಏನೂ ಕೆಲಸಾ ಹಚ್ಚದೇ ನಮ್ಮ ಅವ್ವನೂ ಅಚ್ಚಾ ಅಚ್ಚಾ ಮಾಡ್ಯಾರ. ಅದಕ್ಕೇ ಅವರಿಗೂ ಸಹಿತ, 'ಅತ್ತಿಯವರ, ಅತ್ತಿಯವರ,' ಅಂತ ಹೇಳಿ ಒಂದಿಷ್ಟು ಭಕ್ತಿಯಿಂದ ಕೂಡಿದ ಕಿಸ್. ಎಲ್ಲಾಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಅಂದ್ರ ನಮ್ಮ ಡಿಂಗ್ಯಾಗ ನೋಡಪಾ. ಹೀಂಗಾಗಿ ಅಕಿದು ಲೆಕ್ಕಾ ಎಲ್ಲಾ ಸರಿ ಅದ. ನನಗ ಮಾತ್ರ ಐದೇ ಐದು ನೋಡಪಾ. ಥತ್ ಇದರಾಪನ! ಮೊದಲೇ ಬೆಷ್ಟಿತ್ತು ಬಿಡಪಾ. ಎಲ್ಲಿಂದ ಲಗ್ನಾ ಮಾಡಿಸಿ ಜಿಂದಗಿ ಬರ್ಬಾದ್ ಮಾಡಿ ಹಾಕಿದ್ಯೋ ಹಾಪಾ?' ಅಂತ ಹೇಳಿ, ಬೈದು, ಭಾಳ ಫೀಲ್ ಮಾಡಿಕೊಂಡ ಗಿರ್ಯಾ.

'ಡಿಂಗ್ಯಾ ಯಾರಲೇ? ನಿಮ್ಮ ಅಕ್ಕನ ಮಗಾ? ಸಣ್ಣ ಕೂಸು ಅದು. ಮಸ್ತ ಟುಂಟುಂ ಅದ. ಮರ್ಫಿ ಬೇಬಿ ಗತೆ. ನೋಡಿದರ ಸಾಕು ಸಾವಿರ ಪಪ್ಪಿ ಕೊಡಬೇಕು ಅನ್ನಸ್ತದ. ಅಂತಾ ಕೂಸಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಹೆಂಡ್ರು ಮ್ಯಾಕ್ಸಿಮಮ್ ಪಪ್ಪಿ ಕೊಡ್ತಾರ ಅಂದ್ರ ಆಶ್ಚರ್ಯ ಇಲ್ಲ ಬಿಡಲೇ,' ಅಂತ ಹೇಳಿದೆ.

'ಲೇ! ನಮ್ಮ ಅಕ್ಕನ ಮಗಾ ಸಂಗ್ಯಾ. ಡಿಂಗ್ಯಾ ಅಲ್ಲ,' ಅಂದುಬಿಟ್ಟ ಗಿರ್ಯಾ.

'ಮತ್ತ?? ಯಾರಲೇ ಇವಾ ಲಕ್ಕಿ ಸೂಳಿಮಗಾ ಡಿಂಗ್ಯಾ? ಹಾಂ?' ಅಂತ ಕೇಳಿದೆ.

ಯಾರೋ ಏನೋ ಈ ಬಡೀ 'ಕಿಸ್'ಮತ್ ವಾಲಾ ಡಿಂಗ್ಯಾ?

'ನಮ್ಮ ನಾಯಿಲೇ. ನಮ್ಮ ಚಾಕಲೇಟ್ ಬಣ್ಣದ, ಮೃದು ತುಪ್ಪಳದ, ಲ್ಯಾಬ್ರಡಾರ್ ನಾಯಿ ಹೆಸರು ಡಿಂಗೊ ಉರ್ಫ್ ಡಿಂಗ್ಯಾ ಅಂತ. ಅದಕ್ಕ ನೋಡಲೇ ಮ್ಯಾಕ್ಸಿಮಮ್ ಪಪ್ಪಿ ಕೊಡ್ತಾಳ ನೋಡಪಾ ಇಕಿ. ಅದಕ್ಯಾಕ ಅಷ್ಟೊಂದು ಪಪ್ಪಿ ಕೊಡ್ತೀ ಅಂತ ಕೇಳಿದರ ಏನಂತಾಳ ಅಂತ ಗೊತ್ತೇನ?' ಅಂದಾ ಗಿರ್ಯಾ.

'ಏನಂತಾಳ? ಆ ನಾಯಿ ಮುಂಡೆದಕ್ಕ ಯಾಕ ಅಷ್ಟೊಂದು ಚುಮ್ಮಾ ಚುಮ್ಮಿ ಅಂತ? ಹಾಂ' ಅಂತ ಕೇಳಿದೆ.

'unconditional love ಅಂದು ಬಿಟ್ಟಳು. ನಾಯಿಯೊಂದೇ ಹಾಂಗ ಪ್ರೀತಿ ಮಾಡ್ತದಂತ. ಅದಕ್ಕೇ ಆ ಡಿಂಗ್ಯಾಗ ಆ ಪರಿ ಮುತ್ತಿನ ಸುರಿಮಳೆ. ಲಕ್ಕಿ ನಾಯಿ ಸೂಳಿಮಗ. ಎಲ್ಲಾರೂ ಆ ಡಿಂಗ್ಯಾಗ ಫುಲ್ ಅಚ್ಚಾ ಮಾಡ್ತಾರ ನೋಡಪಾ. ಏನು ನಸೀಬಲೇ ಆ ನಾಯಿದು? ಥತ್!' ಅಂತ ನಾಯಿ ನಸೀಬದ ಮೇಲೆ ಗಿರ್ಯಾ ಕರುಬಿದ.

'ಒಟ್ಟು ಇಷ್ಟದ ಅಂತ ಆತು ಐದು ಗುಣಲೇ ಒಂದು ಮುತ್ತಿನ ಕಥೆ,' ಅಂತ ಹೇಳಿದೆ. 'ಒಂದು ಮುತ್ತಿನ ಕಥೆ'  ರಾಜ್ಕುಮಾರ್ ಹಳೇ ಸಿನೆಮಾ. ಮಸ್ತ ಇತ್ತು.

'ಅದೇನೋ ಅಂತಾರಲ್ಲಲೇ, 'ಮಾತು ಆಡಿದರೆ ಹೋಯಿತು. ಮುತ್ತು ಕೊಟ್ಟರೆ ಹೋಯಿತು,' ಅಂತ. ಏನಲೇ ಹಾಂಗಂದ್ರ? ಹಾಂ?' ಅಂತ ಕೇಳಿಬಿಟ್ಟ. ಇವಗ ಚುಮ್ಮಾ ರೇಶನ್ ಆಗಿ ಪೂರಾ ಸಟಿಯಾ ಗಯಾ ಹೈ ಏ ಆದಮೀ ಗಿರ್ಯಾ!

'ಲೇ, ಅದು, 'ಮಾತು ಆಡಿದರೆ ಹೋಯಿತು. ಮುತ್ತು ಒಡೆದರೆ ಹೋಯಿತು,' ಅಂತನೋ ಪುಣ್ಯಾತ್ಮ. ತಪ್ತಪ್ಪ ಗಾದಿ ಹೇಳಬ್ಯಾಡಲೇ,' ಅಂತ ಒದರಿ ಹೇಳಿದೆ.

ಗಾದಿ ಅದು ಇದು ಅಷ್ಟಕ್ಕೇ ಬಿಟ್ಟಾ ಗಿರ್ಯಾ.

'ದೋಸ್ತ, ಇಕಿ ದ್ರೌಪದಿ ಗತೆ ಮುತ್ತೈದೇ ಅಂತ ಐದೇ ಮುತ್ತಿನ ಅವತಾರ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಕೂತಾಳಲ್ಲ ಅದಕ್ಕೇನಾದರೂ ಪರಿಹಾರ ಅದ ಏನಲೇ? ಹೇಳಲೇ ಮಗನs. ಒಂದು ಬಾಟಲಿ ಬಿಯರ್ ಕೊಡಿಸಿದರ ಏನೇನೋ ಐಡಿಯಾ ಕೊಡ್ತೀ ಅಂತ. ಕೊಡಲೇ ಐಡಿಯಾ. ಬೇಕಾದಷ್ಟು ಬಿಯರ್ ಕುಡಸ್ತೇನಿ,' ಅಂದಾ ಗಿರ್ಯಾ.

'ಯಾರು ಹೇಳಿದರು ನಿನಗ, ಬಿಯರ್ ಕೊಡಿಸಿದರ ನಾ ಐಡಿಯಾ ಕೊಡತೇನಿ, ಅಂತ? ಹಾಂ?' ಅಂತ ಕೇಳಿದೆ. ಇಲ್ಲದ ಸುಳ್ಳ ಸುದ್ದಿ. ಬಿಯರ್ ಅಂದ್ರ ಶೆರೆ. ಶಾಂತಂ ಪಾಪಂ.

'ಮಾಲವಿಕಾನೇ ಹೇಳಿದಳು. ಅಕಿ ಕಡೆ ಬಿಯರ್ ಲಂಚಾ ತೊಗೊಂಡೇ ನೀ ನನಗ ಲಗ್ನಾ ಮಾಡಿಕೋ ಅಂತ ಫಿಟ್ಟಿಂಗ್ ಇಟ್ಟಿ. ಹೌದಿಲ್ಲೋ? ಪಾಪಿ ಸೂಳಿಮಗನ! ಅದನ್ನ ನನಗs ಕೇಳಿದ್ದರ, ಅಕಿ ಕೊಡಸಿದ ಹತ್ತು ಪಟ್ಟು ಬಿಯರ್ ನಿನಗ ಕುಡಿಸಿ, ನಾ ಇನ್ನೂ ಬ್ಯಾಚಲರ್ ಆಗಿ, ಗಂಡು ಗೂಳಿ ಗತೆ  ಆರಾಮ್ ಇರ್ತಿದ್ದೆ. ಅಕಿ ಕಬಾಡಿ ಮಾಲಿ ಕೊಡಿಸಿದ ಬಿಯರ್ ಸಲುವಾಗಿ ಮಿತ್ರ ದ್ರೋಹ ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟಿಯಲ್ಲಲೇ ಪಾಪಿ?' ಅಂತ ಫುಲ್ ಫೀಲಿಂಗ್ ಒಳಗ ಹೇಳಿಬಿಟ್ಟ ಗಿರ್ಯಾ.

ಬಿಯರ್ ಗಿಯರ್ ಏನೂ ಇಲ್ಲದೇ, ಪಾಪ ಅಂತ ಹೇಳಿ ಅಕಿ ಮಾಲವಿಕಾಗ ಮುತ್ತೈದೆ ಭಾಗ್ಯ ಬರೋ ಹಾಂಗ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟರ, ನಾ ಬಿಯರ್ ಲಂಚಾ ತೊಗೊಂಡು, ನಮ್ಮ ದೋಸ್ತಗ ಬತ್ತಿ ಇಟ್ಟೆ ಅಂತ ಅಕಿ ಹೇಳ್ಯಾಳ ಅಂದ ಮ್ಯಾಲೆ ಅಕಿಗೂ ಒಂದು ಬತ್ತಿ ಇಡಲೇಬೇಕು ಅಂತ ಹೇಳಿ ಒಂದು ಐಡಿಯಾ ಹಾಕಿದೆ.

'ಗಿರ್ಯಾ ಒಂದು ಕೆಲಸಾ ಮಾಡಲೇ,' ಅಂದೆ.

'ಏನಲೇ? ಏನು ಮಾಡ್ಲೀ? ಹೇಳಿ ಸಾಯಿ,' ಅಂದಾ ಗಿರ್ಯಾ.

'ಅಕಿಗೆ ಮಾಲವಿಕಾಗ ಹೇಳು. ಹೀಂಗೆಲ್ಲಾ ಹುಚ್ಚುಚ್ಚರೆ ಮುತ್ತೈದೆ ಅದು ಇದು ಅಂತ ಹೇಳಿ, ಚುಮ್ಮಾ ಚುಮ್ಮಿ ಮ್ಯಾಲೆ ರೇಶನ್ ಕೋಟಾ ಹಾಕಿಕೊಂಡು ಕೂತರ ಅಕಿಗೆ ಮಂಗೋಲಿಯನ್ ಕಿಸ್ ಕೊಡ್ತಾರ ಅಂತ ಹೇಳಿ ಒಂದು ಖಡಕ್ ವಾರ್ನಿಂಗ್ ಕೊಡು. ಮಂಗೋಲಿಯನ್ ಕಿಸ್ ಬಿತ್ತು ಅಂದ್ರ ಅಕಿ ಒಂದು ಐದಾರು ವಾರ ಫುಲ್ ಔಟ್ ಆಫ್ ಆರ್ಡರ್ ಆಗಿ ಬಿಡ್ತಾಳ. ನಸೀಬ್ ಖರಾಬ್ ಇತ್ತು ಅಂದ್ರ ತುಟಿ, ಪಟಿ ಎಲ್ಲಾ ಹರಿದು ಹೋದರೂ ಹೋತು. ಭಾಳ ಡೇಂಜರ್ ಅಂತ ವಾರ್ನ್ ಮಾಡಲೇ. ಬೇಕಾದ್ರ ನಮ್ಮ ಗೆಳೆಯಾ ಚೀಪ್ಯಾನ ಹೇಣ್ತೀ ರೂಪಾ ವೈನಿ ಮಂಗೋಲಿಯನ್ ಕಿಸ್ ಎಪಿಸೋಡ್ ಹೇಳು. ಆ ಮಂಗ್ಯಾ ಇನ್ನೂ ಧಾರವಾಡ ಒಳಗೇ ಅದ. ಇಂತಾ ಹುಚ್ಚುಚ್ಚ ಹೆಂಗಸೂರನ್ನ ಹಿಡದು ಹಿಡದು ಮಂಗೋಲಿಯನ್ ಕಿಸ್ ಕೊಟ್ಟು ಓಡಿ ಹೋಗ್ತದ,' ಅಂತ ಹೇಳಿ, ಹೆಂಡತಿ ಹೆದರಿಸು ಅಂತ ಹೇಳಿಕೊಟ್ಟೆ.

'ಮಂಗೋಲಿಯನ್ ಕಿಸ್? ಅಂದ್ರಾ?' ಅಂತ ಕೇಳಿದ.

ಚೀಪ್ಯಾನ ಹೆಂಡತಿ ರೂಪಾ ವೈನಿಗೆ ಮಂಗ್ಯಾ ಬಂದು ಮಂಗೋಲಿಯನ್ ಕಿಸ್ ಕೊಟ್ಟು ಹೋಗಿದ್ದರ ಕಥೆ ವಿವರವಾಗಿ ಹೇಳಿದೆ. ಕೇಳಿದ ಗಿರ್ಯಾ ಖುಷ್ ಆದ.

'ಭಾರಿ ಜಾಬಾದ್ ಮಂಗ್ಯಾ ಇದ್ದಂಗ ಅದ ಅಲ್ಲಲೇ ಇದು. ನೋಡಿ ನೋಡಿ ಮಂಗೋಲಿಯನ್ ಕಿಸ್ ಕೊಟ್ಟು ಹೋಗ್ತದ ಅಂತಾತು. ಇದನ್ನ ಕೇಳಿ ನಮ್ಮ ಮಾಲವಿಕಾ ಹೆದರಿ, ಮುತ್ತೈದೆ ಅಂತ ಐದೇ ಮುತ್ತಿನ ಹುಚ್ಚ ಕೋಟಾ ತೆಗೆದು ಹಾಕಿದರೂ ಹಾಕಬಹುದು,' ಅಂತ ಗಿರ್ಯಾ ಭಾಳ ಆಶಾವಾದಿಯಾದ.

'ಒಳ್ಳೆದಾಗಲಿ. ಲಗ್ನಾಗಿ ಹೊಸದಾಗಿ ಒಂದೆರೆಡು ತಿಂಗಳು ಅಷ್ಟಲೇ. ಆಮ್ಯಾಲೆ ಅಕಿನೇ unlimited ಚುಮ್ಮಾ ಕೊಡತೇನಿ ಅಂದರೂ ನೀನೇ ಬ್ಯಾಡ ಅಂತಿ ತೊಗೋ. ಈಗ ಸದ್ಯಾ ವ್ಯವಸ್ಥಾ ಆದರ ಸಾಕಲ್ಲಾ?' ಅಂತ ಹೇಳಿದೆ.

'ಯಾಕ?' ಅಂತ ಕೇಳಿದ.

'ಮೊದಲೆಲ್ಲಾ ಹಾಂಗ ಕಿಸ್ಸಿಂಗ್ ಕಿಡಿಗೇಡಿಗಳಾದವರೆಲ್ಲ, ನಂತರ ಕಾಲ ಕ್ರಮೇಣ, ಗಂಡಾ ಅಂದ್ರ ಹೆಂಡತಿಗೆ ಸಾಕಾಗಿ, ಹೆಂಡತಿ ಅಂದ್ರ ಗಂಡಗ ಸಾಕಾಗಿ, ಮುತ್ತು ಬ್ಯಾಡ, ಹೊತ್ತಿಗೆ ಸರಿಯಾಗಿ ತುತ್ತು ಅಂದ್ರ ಕೂಳು ಹಾಕು ಸಾಕು ಅಂತ ಗಂಡಾ, ನಿನ್ನ ಗುಟಕಾ, ಸಿಗರೇಟ್, ಗಣೇಶ್ ಬೀಡಿ ವಾಸನಿ ಮುತ್ತು ಅಂದ್ರ ನನ್ನ ಜೀವಕ್ಕೆ ಕುತ್ತು ಅಂತ ಅಕಿ ಹೆಂಡತಿ ಹೇಳಿ, ಬ್ಯಾರೇನೇ ಟೈಪಿನ ಕಿಸ್ ಹೊಡಿಲಿಕ್ಕೆ ಶುರು ಮಾಡಿ ಬಿಡ್ತಾರ ನೋಡಪಾ. ಎಲ್ಲರ ಹಾಂಗೇ ನಿಮ್ಮದೂ ಅದೇ ಗತಿ ಆಗೋದು ಅದ ತೊಗೋ. ಕೆಲೊ ಮಂದಿದು ಭಾಳ ಲಗೂ ಆಗ್ತದ. ಕೆಲೊ ಮಂದಿದು ಸ್ವಲ್ಪ ಲೇಟ್. but ಎಲ್ಲಾ ದಂಪತಿಗಳೂ ಆ ಟೈಪಿನ tasteless ಚುಮ್ಮಾ ಚುಮ್ಮಿಗೆ ಬಂದು ಬಿಡ್ತಾರ ನೋಡಪಾ. ಇದೆಲ್ಲಾ ಗರ್ಮೀ, ನರ್ಮೀ, ಹುಚ್ಚು ಎಲ್ಲಾ ಹೊಸತನ ಇರೋ ತನಕಾ ಅಷ್ಟೇ. ಆಮ್ಯಾಲೆ ಎಲ್ಲಾ ಓಲ್ಡ್. ಓಲ್ಡ್ ಮಾಡೆಲ್,' ಅಂತ ಹೇಳಿದೆ.

'ಯಾವ್ ಟೈಪಿನ ಕಿಸ್ ಹೊಡಿತಾರ ಸ್ವಲ್ಪ ದಿವಸ ಆದ ಮ್ಯಾಲೆ?' ಅಂತ ಕೇಳಿದ.

'ಕೇವಲ flying kiss,' ಅಂತ ಹೇಳಿ ಹೊಡೆದು ತೋರಿಸಿದೆ.

ಮುಂದೊಂದು ದಿನ ಗಿರ್ಯಾ ಇದೇ ಟೈಪ್ ಗಾಳಿ ಮುತ್ತು (flying kiss) ಕೊಡ್ತಾನೋ ಏನೋ!?

'ಇದ್ರಾಗೇನು ಮಜಾ ಇರ್ತದಲೇ? ದೂರಿಂದ ಹೀಂಗ ಉಫ್ ಅಂತ ಗಾಳ್ಯಾಗ ಮುತ್ತು ಕೊಡೋದ್ರಾಗ? ಹೊಗಲೇ. ಏನ್ ಹಚ್ಚಿ?' ಅಂತ brush off  ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟ.

'ಭಾಳ indirect ಅನುಭವದ ಮಾತಪಾ. ಲಗ್ನಾದ ಹೊಸತ್ರಾಗ ಆ ಟೈಪ್ ಚಿಪ್ಕಾ ಚಿಪ್ಕಿ ಇದ್ದವರು ಸಹಿತ ಇವತ್ತು ಒಂದು flying kiss ಕೊಡಲಿಕ್ಕೆ, ತೊಗೊಳ್ಳಿಕ್ಕೆ ಆಗದವರಷ್ಟು ಗತಿಗೆಟ್ಟು ಹೋಗ್ಯಾರ. ಸಂಸಾರ ಸಾಗರದಾಗ ಅವನೌನ್ ಈಜು ಹೊಡೆಯೋದ್ರಾಗ ಸಾಕಾಗಿಬಿಟ್ಟಿರ್ತದ. ಅದರ ಮ್ಯಾಲೆ ಎಲ್ಲಿಂದ ಪಪ್ಪಿ ,ಚುಮ್ಮಾ ಅದು ಇದು ಹಚ್ಚಿ ಅಂತ ಹೇಳಿ ಯಾವಾಗರ ಅಪರೂಪಕ್ಕೊಮ್ಮೆ ಗಾಳಿ ಮುತ್ತು (flying kiss) ಕೊಟ್ಟರೆ ಅದೇ ಜಾಸ್ತಿ ನೋಡಪಾ. ಆವಾಗ ಅವರ ನಡು ಮಾತು ಅಂದ್ರ ಗಾಳಿ ಮಾತು. ಮುತ್ತು ಅಂದ್ರ ಗಾಳಿ ಮುತ್ತು. ತಿಳೀತಾ?' ಅಂತ ದೊಡ್ಡ ಉಪದೇಶ ಮಾಡಿದೆ.

'ಇದೆಲ್ಲಾ ಹ್ಯಾಂಗ ತಿಳ್ಕೊಂಡೀ ನೀ?' ಅಂತ ಮತ್ತ ನನ್ನ ಮೂಲಕ್ಕೇ ಕೈಯಿಟ್ಟ.

'ಸಾಧನಾ, ಸಮಾಧಿ, ಸ್ಥಿತಿ, ಶ್ರದ್ಧಾ. ಎಲ್ಲಾ ಅವುಗಳ ಫಲ,' ಅಂತ ಹೇಳಿದೆ.

'ಹಾಂ!? ಮೊದಲು ಮೂರೇ ಮಾಲು ಅಂದ್ರ ಈಗ ನಾಕನೆಯದ್ದೂ ಬಂತಲ್ಲಲೇ. ಯಾರಕಿ ಶ್ರದ್ಧಾ? ಹೊಸಾ ಡವ್ವಾ? ಚೀಪ್ಯಾನ ಹೆಂಡ್ತೀ ಕಿರೀ ತಂಗಿ? ಹೌದಿಲ್ಲೋ? ಅಕಿನ್ನ ಪಟಾಯಿಸಿ ಏನು? ಹೋಗ್ಗೋ!' ಅಂದು ಬಿಟ್ಟಾ ಗಿರ್ಯಾ.

ಇವಂಗ ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಸರಿ ಅರಿವಿಲ್ಲ. ತಿಳಿಸಿ ಹೇಳೋಣ ಅಂದ್ರ ಇವನ ತಲಿನೇ ಸರಿ ಇಲ್ಲ.

'ಲೇ, ಅದೆಲ್ಲಾ ಇರಲೀ. ನೀ ಹೋಗಿ ಅಕಿ ಮಾಲವಿಕಾಗ ಮಂಗೋಲಿಯನ್ ಕಿಸ್ ಕಥಿ ಹೇಳಿ ಹೆದರಿಸು. ಏನಾತು ಅಂತ ಬಂದು ಹೇಳು. ಆವಾಗಲೂ ಬಗೆಹರಿಲಿಲ್ಲ ಅಂದ್ರ ಮತ್ತೇನರೆ ಉಪಾಯ ಮಾಡೋಣ ಅಂತ. ಓಕೆ?' ಅಂತ ಹೇಳಿದೆ.

'ಮುಂದ ಬರೇ ಗಾಳಿ ಮುತ್ತು ಅಂದ್ರ flying kiss ಅಂತ. ಏನೇನೋ ಹೇಳ್ತಾನ ಹಾಪಾ,' ಅಂತ ಹೇಳಿಕೋತ್ತ ಗಿರ್ಯಾ ತನ್ನ ಯೆಜ್ಡೀ ಗಾಡಿಗೆ ಕಿಸ್ ಅಲ್ಲಲ್ಲ ಕಿಕ್ ಹೊಡೆದ. ಮೊದಲೆಲ್ಲ ಒಂದೇ ಕಿಕ್ಕಿಗೆ ಸ್ಟಾರ್ಟ್ ಆಗುತ್ತಿದ್ದ ಬೈಕ್ ನಾಕು ಕಿಕ್ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಒದ್ದ ನಂತರ ಹ್ಯಾಂಗೋ ಜೀವಂತ ಆತು. ಇವನ ಲಗ್ನಾದ ನಂತರ ಅದಕ್ಕೂ ಏನೋ ತೊಂದ್ರಿ ಅಂತ ಕಾಣಸ್ತದ. ಒಟ್ಟ ಹೊಂಟು ಹೋದಾ ನಮ್ಮ ಗಿರ್ಯಾ.

ಗಿರ್ಯಾನ ಮುತ್ತೈದೇ ಪ್ರಾಬ್ಲಮ್ ಪರಿಹಾರ ಆಯಿತಾ?

ಕಾದು ನೋಡಬೇಕು.