"ಚಡ್ಡಿ ಕೊಳ್ಳಿರೋ, ನೀವೆಲ್ಲರೂ 'ಗಂಡಸರ' ಚಡ್ಡಿ ಕೊಳ್ಳಿರೋ..."

'ಕಲ್ಲುಸಕ್ಕರೆ ಕೊಳ್ಳಿರೋ, ನೀವೆಲ್ಲರೂ ಕಲ್ಲುಸಕ್ಕರೆ ಕೊಳ್ಳಿರೋ...' ಅಂತ ಒಂದಾನೊಂದು ಕಾಲದಲ್ಲಿ ಪುರಂದರದಾಸರು ಹಾಡಿದ್ದರು. ನಮ್ಮ ಧಾರವಾಡ ಕಡೆ ಪುರಂದರದಾಸರು ಅಂತ ಫುಲ್ ಉಚ್ಚಾರ ಮಾಡೋದೇ ಇಲ್ಲ. ಪುರಂಧ್ರದಾಸ್ರು ಅಂತ ಅಸಡ್ಡಾಳ ಉ(ಹು)ಚ್ಚಾರ ಮಾಡಿಬಿಡ್ತಾರ. ಅಷ್ಟss, ನವರಂಧ್ರಗಳಲ್ಲಿ ಇದ್ಯಾವ ರಂಧ್ರಪಾ ಈ ಪುರಂಧ್ರ ಅಂತ ವಿಚಾರ ಮಾಡ್ಲಿಕ್ಕೆ ಹೋಗಬ್ಯಾಡ್ರಿ. ಅನಾಹುತ ಆದೀತು!

ಬ್ಯಾಕ್ ಟು ದಿ ಪಾಯಿಂಟ್.... ಆ ದಾಸರೇನೋ 'ಕಲ್ಲುಸಕ್ಕರೆ ಕೊಳ್ಳಿರೋ, ನೀವೆಲ್ಲರೂ ಕಲ್ಲುಸಕ್ಕರೆ ಕೊಳ್ಳಿರೋ...' ಅಂತ ಹಾಡಿಬಿಟ್ಟರು. ಈಗ ಖತರ್ನಾಕ್ 'ಮಂದಿ' ಬಂದದ. ಹಾಂಗಾಗಿ ಅದನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿ, 'ಚಡ್ಡಿ ಕೊಳ್ಳಿರೋ, ನೀವೆಲ್ಲರೂ 'ಗಂಡಸರ' ಚಡ್ಡಿ ಕೊಳ್ಳಿರೋ...' ಅಂತ ಹಾಡಬೇಕಾಗ್ತದ.

ಏನ್ರೀ ಹಾಂಗಂದ್ರ? ಯಾರೋ ಮಂದಿ ಬಂದಳಂತ. ಅದಕ್ಕಾಗಿ ಎಲ್ಲರೂ ಚಡ್ಡಿ ಅದ್ರಾಗೂ ಗಂಡಸರ ಚಡ್ಡಿ ತೊಗೋಬೇಕಂತ. ಅದೂ ರೊಕ್ಕಾ ಕೊಟ್ಟು! ಹುಚ್ಚ ಗಿಚ್ಚ ಹಿಡದದೇನು??

ಆದ್ರೂ ಈ ಮಂದಿ ಯಾರ್ರೀ? ಅಕಿಗ್ಯಾಗ ಗಂಡಸೂರ ಚಡ್ಡಿ? ಇದೊಳ್ಳೆ ಶ್ರೀನಿವಾಸ-ಪದ್ಮಾ ಟಾಕೀಸ್ ಲೇಡಿ ಸೆಕ್ಯೂರಿಟಿ ಗಾರ್ಡ್ ಕಥಿ ಆತಲ್ಲಾ. ನಮ್ಮ ಕಾಲದಾಗ ಅಂದ್ರ ಈಗ ಮೂವತ್ತೈದು ನಲವತ್ತು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ, ಧಾರವಾಡದ ಶ್ರೀನಿವಾಸ ಮತ್ತು ಪದ್ಮಾ ಎಂಬ ಅವಳಿ ಜವಳಿ ಸಿನಿಮಾ ಟಾಕಿಸೀನ್ಯಾಗ crowd management ಮಾಡಲಿಕ್ಕೆ ಒಬ್ಬಾಕಿ ಲೇಡಿ ಸೆಕ್ಯೂರಿಟಿ ಗಾರ್ಡ್ ಇದ್ದಳು. ಅಕಿ ಆದ್ಮಿ ಜಾಸ್ತಿ ಔರತ್ ಕಮ್ಮಿ. ಏನ್ರೀಪಾ? ಸೀರಿ ಕೆಳಗ ಸೀದಾ ಗಂಡಸೂರ ಪಟ್ಟಾಪಟ್ಟಿ ಚಡ್ಡಿ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಅಡ್ಯಾಡ್ತಿದ್ದಳು. ಬಾಯಿ ಅಂದ್ರ ಬೊಂಬಾಯಿ. ಅಲ್ಲೇ ಬಾಜೂಕ ಮ್ಯಾದಾರ ಓಣಿಯಾಗ ಸಿಕ್ಕ ಬಿದರಿನ ಕೋಲೊಂದನ್ನ ಲಾಠಿ ಗತೆ ಹಿಡಕೊಂಡು, ಸಕಲ ದೇವರ 'ಸಹಸ್ರನಾಮಾಚರಣೆ' ಮಾಡುತ್ತ, ಪಾನ್ ಪಿಚಕಾರಿ ಹಾರಿಸ್ಗೋತ್ತ, ಒಂದು ಖಡಕ್ ಆವಾಜ್ ಹಾಕಿದಳು ಅಂದ್ರ ಮುಗೀತಷ್ಟss. ಎಲ್ಲರೂ ಚುಪ್ ಚಾಪ್! ಗಪ್ ಚುಪ್! ಅಂತಾ ಗಂಡಬೀರಿ ಔರತ್ ಇದ್ದಳು ಅಕಿ. ಏ, ಅಕಿ ಮುಂದ ಎಂತೆಂತಾ ಗುಂಡಾ ಮಂದಿ ಸಹಿತ ಮೆತ್ತಗ ಆಗಿ, ಪಾಳಿ ಪ್ರಕಾರ ಟಿಕೆಟ್ ತೊಗೊಂಡು, ಸುಮಡಿ ಒಳಗ ಸುಮ್ಮ ಕೂತು ಸಿನಿಮಾ ನೋಡಿ ಬರ್ತಿದ್ದರು. ಹಾಂಗಿತ್ತು ಅಕಿ ಖದರು. ಆ ಖದರಿಗೆ ಒಳಗಿನ ಪಟ್ಟಾಪಟ್ಟಿ ಕಾರಣವೇ? ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ!

ಎಲ್ಲೋ ಹೋತು ಕಥಿ... ಫೋಕಸ್ ಫೋಕಸ್!

'ಮಂದಿ' ಬಂದದ ಅಂದೆ. ಬಂದಾಳ ಅನ್ನಲಿಲ್ಲ. ಮಂದಿ ಉರ್ಫ್ ಮಂದಾಕಿನಿ ಅಂತ ಯಾರೂ ಎಲ್ಲೂ ಬಂದಿಲ್ಲ. ಬಾಜಾರಿನ್ಯಾಗ ಮಂದಿ ಬಂದದ ಅಂತ. ಅರ್ಥಾತ್ economic slowdown. ಆರ್ಥಿಕ ಮಂದಿ. ಅದು ಬಂದದ. ಹಾಂಗಾಗಿ ಗಂಡಸೂರ ಚಡ್ಡಿ ತೊಗೋಬೇಕಂತ.

ಅಯ್ಯ! ಇದೊಳ್ಳೆ ಕಥಿ ಆತಲಾ! ಮಂದಿ, ಆರ್ಥಿಕ ಮಂದಿನೇ, ಬಂದ್ರೂ ಮಂದಿಯೆಲ್ಲ ಅಂದ್ರ ಜನರೆಲ್ಲ ಯಾಕ ಚಡ್ಡಿ ತೊಗೋಬೇಕು? ಅದೂ ಗಂಡಸೂರ ಚಡ್ಡಿನೇ ಯಾಕ ತೊಗೋಬೇಕು????

ಅದೇನೋ Men's Underwear Index ಅಂತ ಒಂದು ಎಕನಾಮಿಕ್ ಇಂಡಿಕೇಟರ್ ಅದ ಅಂತ. ಅದು ಆರ್ಥಿಕ ಮಂದಿ ಯಾವಾಗ ಶುರು ಆಗ್ತದ ಮತ್ತು ಯಾವಾಗ ಬಿಸಿನೆಸ್ ಸುಧಾರಿಸ್ತದ ಅಂತ ಹೇಳ್ತದ ಅಂತ. ಯಾವಾಗ ಗಂಡಸೂರ ಚಡ್ಡಿ ಖರೀದಿ ಕಮ್ಮಿ ಆತೋ ಆವಾಗಿಂದ ಆರ್ಥಿಕ ಮಂದಿ ಶುರು ನೋಡ್ರಿ. ಯಾವಾಗ ಗಂಡಸೂರ ಚಡ್ಡಿ ಖರೀದಿ ಪಿಕಪ್ ಆತೋ ಆವಾಗ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ರಿ ಎಕಾನಮಿ ಇಂಪ್ರೂವ್ ಆತು ಅಂತ. ಗಂಡಸೂರ ಚಡ್ಡಿ, ಪಟ್ಟಾಪಟ್ಟಿ ಚಡ್ಡಿ, ಅದಕ್ಕೇನು ಕಿಮ್ಮತ್ತು? ಅಂತ ಅಸಡ್ಡೆ ಮಾಡಬ್ಯಾಡ್ರಿ. ಸಬ್ ಅಂದರ್ ಕಿ ಬಾತ್ ಹೈ! ಇದು ಸಹ ಒಂದು ಅಂಡರ್ವೇರ್ ಚಡ್ಡಿ advertisement ಟ್ಯಾಗ್ ಲೈನ್ ಆಗಿತ್ತಲ್ಲಾ? ಯಾವ ಬ್ರಾಂಡ್? ನೆನಪಿಲ್ಲಾ.

ಈ Men's Underwear Index ಬಗ್ಗೆ ನಾನೂ ಸ್ವಲ್ಪ ತಲಿ ಕೆಡಿಸಿಕೊಂಡೆ. ಯಾಕಪಾ ಅಂದ್ರ... ಇವರು ಗಂಡಸೂರ ಚಡ್ಡಿ ಹಿಂದೇ ಯಾಕ ಬಿದ್ದಾರ? ಚಡ್ಡಿಗಳು ಬೇಸಿಕ್ ಅವಶ್ಯಕತೆ. ಚಡ್ಡಿ ಇಲ್ಲ ಅಂದ್ರ ನಡೆಯೋದಿಲ್ಲಾ. ಗಂಡಸೂರಿಗೂ ಅಷ್ಟೇ. ಹೆಂಗಸೂರಿಗೂ ಅಷ್ಟೇ. ಹೆಂಗಸೂರಿಗೆ ಚಡ್ಡಿ ಅವಶ್ಯಕತೆ ನಮಗಿಂತ ಸ್ವಲ್ಪ ಜಾಸ್ತಿನೇ ಅದೇ ಅಂತ ನನ್ನ ಭಾವನಾ. ಅವಶ್ಯಕತೆಗಿಂತ ಚಡ್ಡಿ criticality ಅವರಿಗೇ ಜಾಸ್ತಿ ಅಂತ ನಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯ. ಅವರ ಚಡ್ಡಿ ಬಗ್ಗೆ ನಾವು ಜಾಸ್ತಿ ಮಾತಾಡಿದ್ರ ನಮ್ಮ ಕೆಲವು ಖಡಕ್ ಫೆಮಿನಿಸ್ಟ್ ಗೆಳತಿಯರು, 'ಏ! sexist ಗತೆ ಮಾತಾಡಿದ್ರ ನೋಡ ಮತ್ತ. ಎಲ್ಲಾ equal. ಸಮಾನತೆ. ನಮಗೂ ಚಡ್ಡಿ ಅಷ್ಟೇನೂ ಜರೂರತ್ತಿಲ್ಲ ಅಂತ ತೋರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾವೂ ಚಡ್ಡಿ ಕಳೆದು ಓಡಾಡತೇವಿ...' ಅಂತ ಚಾಲೆಂಜ್ ತೊಗೊಂಡು 'ಚಡ್ಡಿ ಕಳಚಿ ಒಗೆಯಿರಿ. ಸಬಲೆಯರಾಗಿರಿ' ಅಂತ ಅಭಿಯಾನ ಶುರು ಆದ್ರ ಕಷ್ಟ. ಇಲ್ಲೆ ಅಮೇರಿಕಾದಾಗ ಅಂತೂ ಇಂತಾವೆಲ್ಲಾ ಭಾಳ. ಬರೇ ಗಂಡಸೂರಷ್ಟೇ ಯಾಕ ಎದಿ ತೋರಿಸ್ಕೊಂಡು ಓಡ್ಯಾಡಬಹುದು? ನಮಗ್ಯಾಕ ಆ ಹಕ್ಕಿಲ್ಲಾ? ಅಂತ ಜಗಳ ಮಾಡಿಕೊಂಡು, ವರ್ಷದಾಗ ಒಂದು ದಿವಸ go topless day ಅಂತ ಏನೋ ಮಾಡಿಕೊಂಡು, ಅವತ್ತು ನ್ಯೂಯಾರ್ಕಿನ ಸಿಟಿ ತುಂಬಾ ಬರೇ ಬತ್ತಲೆ ಓಡ್ಯಾಡೋ ಸತ್ಸಂಪ್ರದಾಯ ಹಾಕ್ಕೊಂಡುಬಿಟ್ಟಾರ. ಇರಲಿ. ಅಬಲೆಯರ ಸಬಲೀಕರಣ ಹಾಂಗಾದ್ರೂ ಆಗ್ಲಿ ಬಿಡ್ರಿ.

ಆದ್ರೂ ಈ ಅರ್ಥಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು ಗಂಡಸೂರ ಚಡ್ಡಿಗೇ ಯಾಕ ಗಂಟು ಬಿದ್ದರು ಅಂತ ಪೂರ್ತಿ ಕ್ಲಿಯರ್ ಆಗಲಿಲ್ಲ. ಆದರೂ ಕೆಲವೊಂದು ವಿಚಾರ ತಲಿಗೆ ಬಂದವು.

ಹೆಂಗಸು ಮನಿ ಜವಾಬ್ದಾರಿ ಸಂಬಾಳಿಸಿಕೊಂಡು ಹೋಗಾಕಿ ಅಂತ ಒಂದು stereotype ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟಾರ. ಗಂಡ ನೌಕರಿ ಮಾಡೋದಂತ. ತಿಂಗಳ ಮೊದಲ್ನೇ ತಾರೀಕಿಗೆ, ಪೈಲಾಕ್ಕ ಪಕ್ಕಾ, ಅಷ್ಟೂ ಪಗಾರ ತಂದು ಹೆಂಡ್ತಿ ಕೈಯಾಗ ಕೊಡೋದಂತ. ಇವನ ಖರ್ಚಿಗೆ ಅಕಿನೇ ರೊಕ್ಕಾ ಕೊಡಬೇಕು. ಇಂತಾ stereotype ದೃಶ್ಯಗಳನ್ನ ಸಿನಿಮಾ ಒಳಗ ಭಾಳ ನೋಡೇವಿ ಬಿಡ್ರಿ.

ಹೀಂಗಾಗಿ ರೊಕ್ಕ ಹೆಂಗಸೂರ ಕೈಯಾಗ ಬಂತು ಅಂದ್ರ ಅವರು ಮೊದಲು ತಮಗ ಎಷ್ಟು ಬೇಕು ಅಷ್ಟು ಚಡ್ಡಿ ಮತ್ತಿತರ ಒಳಉಡುಪು ಖರೀದಿ ಮಾಡ್ತಾರ. ನಂತ್ರ ಮಕ್ಕಳಿಗಂತೂ ಕಮ್ಮಿ ಮಾಡಲಿಕ್ಕೆ ಆಗೋದಿಲ್ಲ. ಅದ್ರಾಗೂ ಸಣ್ಣ ಮಕ್ಕಳಿಗಂತೂ ದಿನಕ್ಕೆ ನಾಲ್ಕ್ನಾಲ್ಕ ಜೋಡಿ ವಸ್ತ್ರ ಬೇಕಾಗ್ತಾವ. ಜಗತ್ತಿನದೇ ಇರಲಿ ಮನೆಯದೇ ಇರಲಿ, ಆರ್ಥಿಕ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಎಷ್ಟೇ ಹಾಳಾಗಲಿ, ಹೆಂಗಸೂರು ತಮ್ಮ ಚಡ್ಡಿ ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳ ಚಡ್ಡಿಗೆ ಖೋತಾ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳೋದಿಲ್ಲ ಅಂತ ನಮ್ಮ ಭಾವನಾ. ಹಾಂಗಾಗಿ ಕೊನೆಗೆ ಕೊಕ್ಕೆ ಬೀಳೋದು ಗಂಡಸೂರ ಚಡ್ಡಿಗೇ ಅಂತ ನಮ್ಮ ಭಾವನಾ. 'ಹ್ಯಾಂಗೂ ಗಂಡಸೂರ ಚಡ್ಡಿ ಅಲ್ಲಾ? ಏನು ಮಹಾ? ಪಿಸದಿತ್ತು ಅಂದ್ರ ಕೈಹೊಲಿಗೆ ಹಾಕಿ ಕೊಡೋದು. ಮತ್ತೂ ದೊಡ್ಡದಾಗಿ ಪಿಸಿದು, ಗಿಲ್ಲಿ ಬೋಕಾ ಬಿಟ್ಟು ಹೊರಗ ಬರುವಷ್ಟು ದೊಡ್ಡದಾಗಿ ಹರದಿತ್ತು ಅಂದ್ರ ಹರಿದು ಹೋದ ಹಳೆ ಸೀರಿ ತುಂಡಿನ ಪ್ಯಾಚ್ ಹಚ್ಚಿಕೊಡೋದು. ಒಟ್ಟಿನ್ಯಾಗ ಹ್ಯಾಂಗೋ ಮ್ಯಾನೇಜ್ ಮಾಡೋದು. ಈ ಮಂದಿ ಹೋದ ಮ್ಯಾಲೆ ಅಂದ್ರ ಆರ್ಥಿಕ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಸುಧಾರಿಸಿದ ಮ್ಯಾಲೆ ಗಂಡಸೂರಿಗೆ ಹೊಸಾ ಚಡ್ಡಿ ತಂದ್ರ ಆತು ಬಿಡು,' ಅನ್ನುವ neglect ಮಾಡುವ ಮನೋಭಾವ ಇರ್ತದೇನೋಪಾ?? ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಇದೇ ವಾಸ್ತವಿಕತೆ ಅಂತಾದರೆ ಅಂತಹ ಗಂಡು ಮುಂಡೇವುಗಳಿಗೆ ನಮ್ಮದೊಂದು ಸಂತಾಪ. ಈ ಆರ್ಥಿಕ ಮಂದಿ ಲಗೂನ ಹೋಗಿ ನಿಮಗೆಲ್ಲಾ ಹಬ್ಬಕ್ಕೆ ಹೊಸ ಅರಿವಿ (ಬಟ್ಟೆ) ಅಲ್ಲದಿದ್ದರೂ ಹೊಸ ಚಡ್ಡಿಗಳನ್ನು ಆ ಪರಮಾತ್ಮ ದಯಪಾಲಿಸಲಿ!

ಈ ಕಾರಣಕ್ಕೇ ಇರಬೇಕು ಈ ಅರ್ಥಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು ಗಂಡಸೂರ ಚಡ್ಡಿಗೆ ಗಂಟು ಬಿದ್ದಾರ ಅಂತ. ಗಂಡಸೂರ ಚಡ್ಡಿ ಮಾರಾಟ ಕಮ್ಮಿ ಆತು ಅಂದ್ರ ಮಂದಿ ಬಂದಳು ಅಂತ.... ಅಲ್ಲಲ್ಲ... ಮಂದಿ ಬಂತು ಅಂತ ಅರ್ಥ. ಗಂಡಸೂರ ಚಡ್ಡಿ ಮಾರಾಟ ಜಾಸ್ತಿ ಆತು ಅಂದ್ರ ಮಂದಿ ಹೋದಳು...ಅಲ್ಲಲ್ಲ... ಮಂದಿ ಹೋತು ಅಂತ ಅರ್ಥ. ಮಂದಿ ಅಂದ್ರ ನನಗಂತೂ 'ರಾಮ್ ತೇರಿ ಗಂಗಾ ಮೈಲಿ' ಸಿನೆಮಾದ ಮಂದಾಕಿನಿನೇ ನೆನಪಾಗ್ತಾಳ. ಹಾಂಗಾಗಿ ಆಟೋಮ್ಯಾಟಿಕ್ ಆಗಿ ಸ್ತ್ರೀಲಿಂಗ ಪ್ರಯೋಗಾಗಿಬಿಡ್ತದ.

ಸದ್ಯದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಹೀಂಗದ ಅಂದ್ರ...ಭಾರತದಾಗಂತೂ ಗಂಡಸೂರ ಚಡ್ಡಿ ಭಾಳ ಕೆಳಗ ಇಳಿದುಬಿಟ್ಟದಂತ. ಅಯ್ಯೋ ಚಡ್ಡಿ ಕೆಳಗ ಇಳೀತು ಅಂದ್ರ ಚಡ್ಡಿ ವ್ಯಾಪಾರ ಕೆಳಗ ಇಳೀತು ಅಂತ ಅರ್ಥ. ಎಲ್ಲಾ 'ಬಿಚ್ಚಿ' ಹೇಳು ಅಂದ್ರ ಹ್ಯಾಂಗ? ಅದೂ ಚಡ್ಡಿ ಪಡ್ಡಿ ವಿಷಯ ಬಂದಾಗ ಎಲ್ಲಾ ಬಿಚ್ಚಿ ಹೇಳಬಾರದು. ಮೊನ್ನೆ mirror now ಟೀವಿ ಚಾನೆಲ್ಲಿನಾಗ ಈ ಸುದ್ದಿ ಹೇಳೋವಾಗ ಆಂಕರ್ ಹುಡುಗಿ ನಾಚಿಗೊಂಡು ಬರೇ inner wear ಅಂದುಬಿಡ್ತು. 'ಯವ್ವಾ ಬೇ! ಅದು inner wear ಅಲ್ಲಾ. specific ಆಗಿ ಗಂಡಸೂರ ಚಡ್ಡಿ ಬೇ!' ಅಂತ ಇಲ್ಲಿಂದಲೇ ಕೂತು ಒದರಿದೆ. ಕೇಳ್ಬೇಕಲ್ಲಾ!?

ಹಾಂಗಾಗಿ ಭಾರತದ ಮತ್ತು ವಿಶ್ವದ ಆರ್ಥಿಕ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಸುಧಾರಿಸಬೇಕು ಅಂದ್ರ ಹೆಂಗಸೂರು ದೊಡ್ಡ ಮನಸ್ಸು ಮಾಡಬೇಕು. ಬೇಕಾಗಲಿ ಅಥವಾ ಬ್ಯಾಡಾಗ್ಲಿ, ಹುಯ್ಯ! ಅಂತ ಜಗ್ಗೆ ಗಂಡಸೂರ ಚಡ್ಡಿ ಖರೀದಿ ಮಾಡಿಬಿಡ್ರಿ. ದೊಡ್ಡ ಕೃಪಾ ಆಗ್ತದ. ನಿಮ್ಮ ನಿಮ್ಮ ಮನಿಯಾಗಿನ ಎಲ್ಲಾ ಗಂಡಸೂರಿಗೂ ಆಜ್ಞಾ ಮಾಡಿಬಿಡ್ರಿ - ಎಲ್ಲಾರೂ ಒಂದಲ್ಲ, ಎರಡೆರೆಡು ಮೂರ್ಮೂರು ಚಡ್ಡಿ, ಚಡ್ಡಿ ಮ್ಯಾಲೆ ಚಡ್ಡಿ ಹಾಕ್ಕೊಳ್ರೀ. ಒಂದೇ ಚಡ್ಡಿ ಹಾಕ್ಕೊಂಡ್ರ ಒಂದೇ ಸಲ ಊಟ or ತಿಂಡಿ. ಎರಡು ಚಡ್ಡಿ ಹಾಕ್ಕೊಂಡ್ರ ಎರಡು ಸಲ. ಮೂರು ಅಥವಾ ಜಾಸ್ತಿ ಚಡ್ಡಿ ಹಾಕ್ಕೊಂಡ್ರ ಮಾತ್ರ ಮೂರೂ ಹೊತ್ತು ಊಟ. ಇಲ್ಲಂದ್ರ ಇಲ್ಲ. no ಚಡ್ಡಿ. no ಊಟ. ಕಟ್ಟಾಜ್ಞೆ ಮಾಡಿಬಿಡ್ರಿ. ಹೀಂಗಾದ್ರೂ ಮಾಡಿ ಚಡ್ಡಿ ಮಾರಾಟ ಜಾಸ್ತಿ ಮಾಡಲಿಕ್ಕೆ ಸಹಕರಿಸಬೇಕಾಗಿ ವಿನಂತಿ. ಒಮ್ಮೆ ಗಂಡಸೂರ ಚಡ್ಡಿ ಮಾರಾಟ ಜಾಸ್ತಿ ಆದ ಮ್ಯಾಲೆ ಎಲ್ಲಾ relax ಮಾಡೀರಂತ. ಆವಾಗ ಗಂಡಸೂರೂ ಸಹಿತ ಎಲ್ಲಾ ಕಳೆದು, ಈ ಮಲ್ಟಿಪಲ್ ಚಡ್ಡಿ ಸಹವಾಸ ಸಾಕಪ್ಪೋ ಸಾಕು ಅಂತ ಎಲ್ಲಾ ಬಿಚ್ಚಿ ಒಗೆದು, ಭಂ!ಭಂ!ಭೋಲೇನಾಥ! ಅಂತ ಗೋವಾ ನಗ್ನ ಬೀಚಿನಾಗ ನಾಗಾ ಸಾಧುಗಳ ಗತೆ ಅವರವರ ಹೆಂಡ್ರ ಸಹವಾಸ ಸಾಕಾಗಿ ಗಾಂಜಾ ಹೊಡೆದು ಮಕ್ಕೊಂಡು ಬಿಡ್ತಾರ. ಚಡ್ಡಿ ವ್ಯಾಪಾರ ಹೆಚ್ಚಿಸಲಿಕ್ಕೆ ಬಹುಕೃತ 'ವೇಷ' ಭಾಳ ಜರೂರ್ ಅದ ಸದ್ಯದ ಮಟ್ಟಿಗೆ. ಹೆಂಗಸೂರು ಜಗ್ಗೆ ಗಂಡಸೂರ ಚಡ್ಡಿ ಖರೀದಿ ಮಾಡಿ ಮತ್ತು ಗಂಡಸೂರು ಬಾಯಿ ಮತ್ತೊಂದು ಮುಚ್ಚಿಕೊಂಡು ಚಡ್ಡಿ ಪೇ ಚಡ್ಡಿ ಧರಿಸಿ ಕಡ್ಡಿ ಪೈಲ್ವಾನನಿಂದ ಚಡ್ಡಿ ಪೈಲ್ವಾನರಾಗಿ ಭಡ್ತಿ ಪಡೆದುಕೊಂಡು ಆರ್ಥಿಕ ಮಂದಿಯನ್ನು ಓಡಿಸಲು ಸಹಕರಿಸಬೇಕು.

ಚಡ್ಡಿ ಮ್ಯಾಲೆ ಚಡ್ಡಿ ಅಂದ ಕೂಡಲೇ ಶರ್ಮೀಳಾ ಟಾಗೋರಳ ಹಳೆ ಹಾಡೊಂದು ನೆನಪಾತು. ಸ್ವಲ್ಪ ಬದಲಾವಣೆ ಮಾಡಿಕೊಂಡ್ರ ಬೆಷ್ಟ! ಆಹಾ! ಏನು ಹಾಡು, ಏನು ಸುಂದರಿ! ಎಲ್ಲಿ ಹೋತು ಆ ಜಮಾನಾ!!??

ಜಬ್ ಹೀ ಜೀ ಚಾಹೇ ನಯೀ ದುನಿಯಾ ಬಸಾ ಲೇತೇ ಹೈ ಲೋಗ್
ಏಕ್ ಚಡ್ಡಿ ಪೇ ಕಯೀ ಚಡ್ಡಿ ಲಗಾ ಲೇತೇ ಹೈ ಲೋಗ್

(ಬೇಕೆಂದಾಗ ಹೊಸ ಜೀವನವೊಂದನ್ನು ಜನರು ಶುರು ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ
ಒಂದು ಚಡ್ಡಿಯ ಮೇಲೆ ಮತ್ತಿಷ್ಟು ಚಡ್ಡಿಗಳನ್ನು ಧರಿಸುತ್ತಾರೆ ಜನರು...)

ಒಂದರಮೇಲೊಂದು ಚಡ್ಡಿ ಹಾಕಿಸಿ ಚಡ್ಡಿ ವ್ಯಾಪಾರ ಏನೋ ಏರಿಸಬಹುದು. ಆದ್ರ ದಿನಕ್ಕ ಮೂರ್ಮೂರು ಚಡ್ಡಿ ಹಾಕಿಕೊಂಡ್ರ ಅವನ್ನು ಒಗಿಲಿಕ್ಕೆ (ತೊಳಿಲಿಕ್ಕೆ) ನೀರು ಎಲ್ಲಿಂದ ತರೋಣ? ಧಾರವಾಡದಾಗಂತೂ ೧೦-೧೫ ದಿನಕ್ಕೆ ಒಮ್ಮೆ, ಅದೂ ಜನಿವಾರದ ಎಳಿ ಸೈಜಿನಾಗ, ನೀರು ಬಿಟ್ಟರೆ ಅದೇ ದೊಡ್ಡ ಮಾತು. ನೀರು ಎಲ್ಲಿಂದ ತರೋಣ? ಟ್ಯಾoಕರಿನಾಗ ನೀರು ನಿಮ್ಮಜ್ಜ ತರಿಸಿಕೊಡ್ತಾನೇನು? ಅಥವಾ ಜಾಸ್ತಿ ಜಾಸ್ತಿ ಗಂಡಸೂರ ಚಡ್ಡಿ ಖರೀದಿ ಮಾಡ್ರಿ ಅಂತ ಹೇಳಿದ ಯಬಡ ಅರ್ಥಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಮಹಾನುಭಾವ ತಂದುಕೊಡ್ತಾನೋ? ಅಂತ ನೀವು ರಾವ್ ರಾವ್ ರುದ್ರಪ್ಪ ರುದ್ರಮ್ಮ ಆದ್ರ ಅದಕ್ಕೂ ಸಮಾಧಾನ ಅದ. ಮೂರ್ಮೂರು ಚಡ್ಡಿ ಹಾಕ್ಕೊಂಡ್ರು ಅಂದಾಕ್ಷಣ ಮೂರೂ ಚಡ್ಡಿ ದಿನಾ ಒಗಿಬೇಕು ಅಂತ ಎಲ್ಲೆ ರೂಲ್ ಅದ? ಮ್ಯಾಲಿನ ಎರಡು ಚಡ್ಡಿ ಯಾವಾಗರೆ ಅಪರೂಪಕ್ಕೆ ಒಗೀರಿ. ಇಲ್ಲಾ ಮಾಳಮಡ್ಡಿ ಶಿಂಧೆ ಲಾಂಡ್ರಿಗೆ ಕೊಟ್ಟು dry clean ಮಾಡಿಸಿಬಿಡ್ರಿ. ಅಥವಾ ಎಲ್ಲಾ dry clean ಮಾಡಿಸಿಬಿಡ್ರಿ. ನೀರಿನ ಗದ್ದಲನೇ ಇಲ್ಲ. ಎಲ್ಲಾ ಪೆಟ್ರೋಲ್ ಒಳಗ ತೊಳೆದು ಕೊಟ್ಟುಬಿಡ್ತಾನ ಶಿಂಧೆ. ಅವಂದೂ ಬಿಸಿನೆಸ್ ಉದ್ಧಾರ ಆಗಿ ದೇಶದ GDP ಜಾಸ್ತಿ ಆಗ್ತದ. ಮೋದಿ ಸಾಹೇಬ್ರು, ನಿರ್ಮಲಾ ಬಾಯಾರು ಇಬ್ಬರೂ GDP ೫ ಟ್ರಿಲಿಯನ್ ಲಗೂನ ಮಾಡೋಣ ಅಂತ ಹೇಳ್ಯಾರ. ಅದಕ್ಕೂ ಇದು ಸಹಕಾರಿ. GDP ಜಾಸ್ತಿ ಮಾಡಲಿಕ್ಕೆ ನಮ್ಮಲ್ಲಿ animal spirits (ಮೃಗೀಯ ಮನೋಭಾವ) ವಾಪಸ್ ಬರಬೇಕಂತ. ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಜಗ್ಗೆ ಚಡ್ಡಿ ಖರೀದಿ ಮಾಡೋದು ಸಹ ಒಂದು ರೀತಿಯ ಮೃಗೀಯ ಮನೋಭಾವವೇ ಅಂತ ನಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯ. ಯಾಕಂದ್ರ ಮನುಷ್ಯ ಸಾಮಾಜಿಕ ಮೃಗ ನೋಡ್ರಿ. Man is a social animal. ಹಾಂಗಿಂದ್ರ What about woman? ಅಂತ ಕೇಳಿದ್ರ She is a devil! ಅಂತ ಮುಖ ಮೂತಿ ನೋಡದೇ ಹೆಂಡತಿ ಕಡೆ ಕಟಿಸಿಕೊಂಡ 'ಅದೃಷ್ಟವಂತರ' ಅಭಿಪ್ರಾಯ.

ಎಷ್ಟು ಚಡ್ಡಿ ಖರೀದಿ ಮಾಡಿದ್ರಿ ಅಂತ ಲೆಕ್ಕ ಕೊಡ್ರಿ ಅಂತ ಕೇಳೋದು, ಅದರ ಮ್ಯಾಲೆ GST ಕಟ್ಟಿರೋ ಇಲ್ಲೋ ಅಂತ ಕಾಡೋದು ಎಲ್ಲಾ ತೆರಿಗೆ ಆತಂಕವಾದದ (tax terrorism) ಪರಮೋಚ್ಚ ಸ್ಥಿತಿ ಅನ್ನಬಹುದು. ಆ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಬರುವ ಮೊದಲು ಗಂಡಸರ ಚಡ್ಡಿ ವ್ಯಾಪಾರ ಗಗನಚುಂಬಿಯಾಗಲಿ. ಆರ್ಥಿಕ ಮಂದಿ ಮಾರ್ಕೆಟ್ ಬಿಟ್ಟು ಓಡಿಹೋಗಲಿ ಅಂತನೇ ನಮ್ಮ ಆಶಾ!

ಒಟ್ಟಿನ್ಯಾಗ ಚಡ್ಡಿ ಮಹಾತ್ಮೆ ಅಪಾರ.

-------------------------------------------------------------------------------

ಚಡ್ಡಿ ಬಗ್ಗೆ ಹಿಂದೆ ಬರೆದಿದ್ದ ಕೆಲವು ಬ್ಲಾಗ್ ಪೋಸ್ಟುಗಳು. ಚಡ್ಡಿಪ್ರಿಯರ ಅವಗಾಹನೆಗೆ....

* ಹಸಿ ಹಸಿ ತಾಳೆನು ಈ ಹಸಿಯ, ಚೊಣ್ಣವ ನೀನು ಒಣಗಿಸೆಯಾ?....ಮಳೆಗಾಲದ ಒಣಗದ ಬಟ್ಟೆಯ ಕಥೆ ವ್ಯಥೆ

* ಒಂದೇ ಬಣ್ಣದ ಚಡ್ಡಿಗಳ ಕಥೆ....ವ್ಯಥೆ!

* 'ನಮ್ಮ ಯಜಮಾನರ ಚೊಣ್ಣಾ ಕಳೀರಿ ಅಂದ್ರ ನನ್ನ ಚಡ್ಡಿ ಕಳದಿರಲ್ಲರೀ!' - ರೂಪಾ ವೈನಿ ಅನಾಹುತ ಉವಾಚ

* ಚಡ್ಯಾಗ ಏನೈತಿ? ಅಂಥಾದ್ದೇನೈತಿ? 

Home remedies for Dry Eye Syndrome

Disclaimer: All health related matters are best resolved between one's doctor and oneself. Use the information in this blog post with due discretion. It may or may not be suitable for you. I just want to share a few tips that have worked very well for me. Your mileage may vary.

What is dry eye syndrome? For more information - visit this website.

If you are not troubled by dry eyes, good for you. Enjoy the blessings of healthy eyes as long as possible. Wish you healthy eyes and perfect vision for a long long time. :)

Dry eye syndrome may create different problems. The remedies given below have worked well for me, particularly for extreme dry eyes at the time of waking up in the morning.

1) Drink more water. Keep yourself hydrated all the time. Lack of water makes dry eyes worse.

2) Give up or reduce alcohol. Alcohol dehydrates you and dry eyes feel much worse the next morning.

3) Keep your surroundings well humidified. Air conditioners and room heaters make the air very dry. This makes dry eyes worse. Use a humidifier which converts water into mist and sprays the mist to keep surroundings humid.

A word of caution about humidifiers. Water in the humidifier tank tend to breed bacteria rapidly and when such water is converted to mist and sprayed indoors, it tends to cause chest infection. This has been well researched and documented. You don't want to have chest infection while trying to deal with dry eyes. If you must use a humidifier, clean its water tank everyday with vinegar and then put fresh water. Even this may not completely solve the problem as bacteria may grow in other parts of the humidifier which are hard to clean. If you experience chest congestion in the morning after using humidifier, this could be the reason. If cleaning the humidifier does not help, stop using humidifier.

Another way to increase humidity in your bedroom is to use the shower in the attached bathroom (if you have one) before going to bed. Keep the bathroom door open and take a good long hot shower before going to bed. Or just run the shower for 10 minutes. The steam produced by hot water humidifies the surroundings to some extent. Keep the bathroom door open so that humidity seeps into the bedroom.

4) Turmeric. Magic herb. Increase turmeric intake. Drink a few glasses of turmeric milk during the day and one final before going to bed. Turmeric has many health benefits and reducing dry eye symptoms is one of them. Add a pinch of finely ground turmeric powder to a cup of hot milk, add sugar, crushed black pepper, almond powder to taste. Everything other than milk and turmeric is optional. This makes a very tasty drink for anytime. Turmeric does not dissolve in milk or water. So you need to shake it well at the end and drink it all in one last gulp to get the turmeric into body and not leave the residue at the bottom of the cup. :)

5) Warm compress. Dip a clean piece of cloth in comfortably hot water, wring to remove excess water, test it on the inside of wrists to make sure it is not too hot and then place it on eyes for a few minutes. This relaxes eyes and helps reduce dry eyes. This can be done as many times as needed during the day and one last time before going to bed. You can also try ready made compresses which you can heat up in a microwave oven for 30 seconds and then place it on your eyes.

6) Keep lubricating eye drops near all the time. Dry eye problem tends to get progressively worse or gets worse during winter months when the heater dries up the air. It becomes hard to open eyes in the morning without first putting a drop or two of lubricating drops. If you try to force open when the eyes are very dry, you may risk having a corneal abrasion which will result in debilitating condition for good 5-6 hours till the eyes heal themselves after excessive tearing and pain. This is the worst aspect of dry eyes, having to face corneal abrasion right in the morning.

7) Sometime the entire eye socket assembly is so dry in the morning when you wake up that even before you can manage to put lubricating eye drops, slightest eye movement can cause a corneal abrasion leading to swelling of the entire eye, extreme redness, unstoppable reflexive tearing / watering, stinging pain, inability to open eyes and inability to keep them closed due to the feeling of a foreign particle. Once this happens, there is no easy solution. You just have to deal with it till the eyes become normal on their own. Depending on how badly cornea got scratched and scuffed, it may take 6-8 hours and may require some painkiller to deal with swelling. It is hard to do anything during this time and you will be completely down. Good thing is eyes heal on their own in most of the cases without causing any permanent damage after corneal abrasion. It is just those 6-8 hours which are extremely miserable. If you experience frequent and serious corneal abrasions, consult your doctor. It could be more complicated than mere dry eye.

One very effective way to avoid corneal abrasion in the morning is to take precaution the night before. After following above tips, follow this ritual before going to bed.
- Wash eyes with comfortably hot/warm water.
- After drying the eyes, put the nighttime severe dry-eye-gel ointment in the eyes which is nothing but a combination of petrolatum (petroleum jelly) and mineral oil.
- Close eyes. Now take regular petroleum jelly (Vaseline). With clean fingers apply small amount of regular petrolatum jelly on upper and lower eye lids.
- After sometime, due to body temperature, petroleum jelly may melt to become semi-liquid. So keep a clean piece of cloth / tissue to wipe off the excess if it bothers you.

Next morning, you may still feel dryness in the eyes but it won't be so bad to give you a corneal abrasion which can knock you down for 6-8 hours. Since entire eye assembly is well lubricated and stays well lubricated during the night due to petroleum jelly, all the parts of eyes are relatively moist. You won't have red eye, pain, reflexive tearing and loss of your productive day. Put a couple of lubricating drops to gain some moisture and you are good to open your eyes and start your day.

Simply putting lubricating eye drops in the night does not help in case of severe dry eyes. It may be because lubricating eye drops are not viscous enough. They probably evaporate fast and leave eyes very dry in the morning. Since petroleum jelly is more viscous, it tends to keep entire eye socket soft and moist for longer time.

8) Ghee (Clarified butter). Great help but may not be as convenient of petroleum jelly. Also depending upon the ghee, it may be somewhat sandy or too fluid to be comfortable. But it is safe and definitely helps. As an alternative, try applying ghee a few times a week, take a short nap and then wash it off or take shower. If you apply ghee at night, you will probably end up replacing pillow covers and bed covers more often. Ghee melts faster and spreads everywhere creating a lovely mess. :)

9) Reduce electronic glare. If you can't avoid using computer monitors, mobiles, tablets etc., try to use the display mode which is less harmful to eyes like blue light filter, night  mode etc. This tip has been hard to follow but I use night mode and blue light filter from 7 pm to 7 am.

10) Pain killers - easily available over the counter painkillers like ibuprofen make dry eyes worse especially if taken before going to sleep. Avoid them. If you must take them, take them a few hours before going to sleep.

11) Hygrometer- simple device to monitor humidity in your room. You can buy one for less than $10. Good way to make sure your room is adequately humidified. After getting a hygrometer, I realized my surroundings were adequately humid without requiring additional humidification. Interesting discovery.

12) 5% Sodium Chloride ophthalmic eye drops. Use this only if suggested by your doctor. It is available without prescription and recommended for relief from corneal edema (swelling of cornea). Although this medication burns a bit, it is quite useful if you have the particular problem.

13)  Omega 3 supplement - recommended. Can't say if it has been helpful or not as I was taking it all along much before the onset of dry eyes.

14) Vitamin A supplement - dry eyes may be due vitamin A deficiency. Taking supplement did not make any difference for me.

It has been a long process of self discovery over last 10+ years. Lot of trial and error to come up with these home remedies. Thanks to Dr. Google, Dr.YouTube along with human doctors :)

I will update the post if I come across any other useful remedies to deal with dry eye syndrome. Feel free to write in comments if you have other tips.

Rest assured it is not as bad as it sounds. It is very distressing initially when you experience dry eye symptoms without knowing what the problem is. After consulting your doctor and coming up with a preventive routine, it is quite manageable. Right now there is no permanent cure for dry eye syndrome although a few experimental cures like laser surgery, heat treatment etc. are in the offing. Let's wait and hope for better treatment and permanent cure.

Note: When it came to self-help-home remedies, Mahatma Gandhi used to ask people to follow one simple but very important principle. When he invited readers to send self-help-home-remedies to be published in his newspaper 'Harijan', he asked them  'send only those home remedies that you have personally followed yourself. Don't send remedies that you have heard from somebody and so on.'. I have followed that diktat here and continue to do so with new home remedies that I may discover in future. Try it on yourself before suggesting to others. :)

ಕುಸಿದ ಷೇರುಪೇಟೆಯಲ್ಲಿ ರೊಕ್ಕ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ 'ಕುಳ್ಳ ವ್ಯಾಪಾರಿಗಳು'

ಪಕ್ಕದ ಮನೆ ಹೊತ್ತಿ ಉರಿಯುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಅದರಲ್ಲೇ ಬೀಡಿ ಹಚ್ಚಿಕೊಂಡನಂತೆ. ಷೇರುಪೇಟೆಯಲ್ಲಿನ 'ಕುಳ್ಳ ಮಾರಾಟ' (short selling) ಎನ್ನುವುದು ಇದೇ ಮಾದರಿಯದ್ದು. ಷೇರುಪೇಟೆ ಕುಸಿದಾಗ ಹೆಚ್ಚಿನ ಹೂಡಿಕೆದಾರರು ನಷ್ಟ ಅನುಭವಿಸಿದರೆ ಈ ಪ್ರಚಂಡ ಕುಳ್ಳರು (short sellers) ಬರೋಬ್ಬರಿ ಲಾಭ ಕಮಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅದೇ ಷೇರುಪೇಟೆ ಮೇಲಕ್ಕೆ ಹೋದರೆ ಕುಳ್ಳರು ವಿಲವಿಲ ಒದ್ದಾಡಿಬಿಡುತ್ತಾರೆ. ಒಮ್ಮೊಮ್ಮೆ ಸರಿಯಾಗಿ ಪ್ಲಾನ್ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳದೇ ಷೇರುಪೇಟೆಗೆ ಬರುವ ಕುಳ್ಳ ಮಾರಾಟಗಾರರು ಅಂಗಿ ಚಡ್ಡಿ ಸಮೇತ ಸರ್ವಸ್ವವನ್ನೂ ಕಳೆದುಕೊಂಡ ಉದಾಹರಣೆಗಳಿಗೆ ಏನೂ ಕಮ್ಮಿಯಿಲ್ಲ ಬಿಡಿ.

ಏನಿದು 'ಕುಳ್ಳ ಮಾರಾಟ' ಅಥವಾ short selling?

ನಿಮ್ಮ ಹತ್ತಿರ ಎಬಿಸಿಡಿ ಕಂಪನಿಯ ೧೦೦ ಷೇರುಗಳು ಇವೆ ಎಂದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಿ. ಕುಳ್ಳ ಬರುತ್ತಾನೆ. 'ಸಾರ್, ನಿಮ್ಮ ಷೇರುಗಳನ್ನು ಒಂದಿಷ್ಟು ಕಾಲ ಭಾಡಿಗೆಗೆ ಕೊಡುತ್ತೀರಾ?' ಎಂದು ಕೇಳುತ್ತಾನೆ. ಪುಗಸಟ್ಟೆ ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ. ಭಾಡಿಗೆ ಕೊಡುತ್ತೇನೆ ಅನ್ನುತ್ತಾನೆ. ಕುಳ್ಳನಿಗೆ ಷೇರುಗಳನ್ನು ಭಾಡಿಗೆ ಕೊಟ್ಟ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಡಿವಿಡೆಂಡ್ ಬಂದರೆ ಅದನ್ನೂ ನಿಮಗೇ ಕೊಡುತ್ತಾನೆ. ಒಪ್ಪಂದದಂತೆ ಭಾಡಿಗೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಂಡ ಷೇರುಗಳನ್ನು ವಾಪಸ್ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ ಅನ್ನುತ್ತಾನೆ. ಕುಳ್ಳನ ಪರವಾಗಿ ಒಬ್ಬ ಬ್ರೋಕರ್ ಗ್ಯಾರಂಟಿ ಕೊಡುತ್ತಾನೆ. ಬ್ರೋಕರ್ ಏನೂ ಸುಮ್ಮನೇ ಗ್ಯಾರಂಟಿ ಕೊಡುವುದಿಲ್ಲ. ಕುಳ್ಳನ ಹತ್ತಿರ ಡೆಪಾಸಿಟ್ ಇಸಿದುಕೊಂಡಿರುತ್ತಾನೆ. ಭಾಡಿಗೆಗೆ ಷೇರುಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡ ಕುಳ್ಳ ನಾಪತ್ತೆಯಾದರೆ ಕುಳ್ಳನ ಡೆಪಾಸಿಟ್ ಹಣದಲ್ಲಿ ಷೇರುಗಳನ್ನು ಖರೀದಿ ಮಾಡಿ ಮೂಲ ಮಾಲೀಕನಿಗೆ ಮುಟ್ಟಿಸುವ ಜವಾಬ್ದಾರಿ ಬ್ರೋಕರನದು.

ಷೇರುಗಳನ್ನು ಭಾಡಿಗೆ ಮೇಲೆ ಕೊಡುವುದೇ? ಭಾಡಿಗೆ ರೊಕ್ಕ ಬಂದರೆ ಯಾರಿಗೆ ಬೇಡ? ಡಿವಿಡೆಂಡ್ ಸಹಿತ ಬರುತ್ತದೆ. ಮೇಲಿಂದ ಬ್ರೋಕರ್ ಗ್ಯಾರಂಟಿ ಬೇರೆ ಕೊಡುತ್ತಾನೆ. ಷೇರುಪೇಟೆಯಲ್ಲಿ ರೊಕ್ಕ ಬಂದರೆ ಯಾರಿಗೆ ಬೇಡ ಹೇಳಿ. ಹಾಗಾಗಿ ಕುಳ್ಳನಿಗೆ ಷೇರುಗಳು ಭಾಡಿಗೆಗೆ ಸಿಗುತ್ತವೆ.

ಭಾಡಿಗೆ ಷೇರುಗಳು ಸಿಕ್ಕ ತಕ್ಷಣ ಕುಳ್ಳ ಮಾಡುವ ಕೆಲಸವೇನು ಗೊತ್ತೇ? ಭಾಡಿಗೆ ಷೇರುಗಳನ್ನು ಮಾರುಕಟ್ಟೆಯಲ್ಲಿ ತನ್ನದೇ ಷೇರುಗಳೇನೋ ಅನ್ನುವಂತೆ ಮಾರಾಟ ಮಾಡಿಬಿಡುತ್ತಾನೆ. ಬಂದ ರೊಕ್ಕ ಎಣಿಸುತ್ತಾನೆ.

ಭಾಡಿಗೆಗೆ ತಂದುಕೊಂಡ ಷೇರುಗಳನ್ನು ಮಾರಿಬಿಡುವ ಕುಳ್ಳನ ಯೋಜನೆ ಏನಿರುತ್ತದೆ? ಭಾಡಿಗೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಂಡ ಷೇರುಗಳನ್ನು ಮರಳಿಸಬೇಕಲ್ಲ??

ಕುಳ್ಳ ಸುಖಾಸುಮ್ಮನೆ ಷೇರುಪೇಟೆಗೆ ಬಂದಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಅವನ ಯೋಜನೆ ಮತ್ತು ಯೋಚನೆ ಖತರ್ನಾಕ್.

ಮುಂದೊಂದು ದಿನ ಷೇರುಪೇಟೆಯಲ್ಲಿ ಎಬಿಸಿಡಿ ಕಂಪನಿಯ ಷೇರುಗಳು ಮಕಾಡೆಯಾಗಿ ಬಿದ್ದವು ಅಂದುಕೊಳ್ಳಿ. ಕುಳ್ಳ ಹೋದವನೇ ಕಮ್ಮಿ ಬೆಲೆಯಲ್ಲಿ ಆ ಷೇರುಗಳನ್ನು ಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ. ವಾಯಿದೆ ಪ್ರಕಾರ ಅವನ್ನು ಮೂಲ ಮಾಲೀಕನಿಗೆ ಹಿಂತಿರುಗಿಸಿ ರೊಕ್ಕ ಎಣಿಸುತ್ತ ಹೋಗುತ್ತಿರುತ್ತಾನೆ.

ಇಲ್ಲಿ ಕುಳ್ಳ ರೊಕ್ಕ ಎಲ್ಲಿ ಮಾಡಿಕೊಂಡ?

ಕುಳ್ಳ ಎಬಿಸಿಡಿ ಕಂಪನಿಯ ಷೇರುಗಳನ್ನು ಭಾಡಿಗೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಂಡಾಗ ಅದರ ಬೆಲೆ ೧೦೦ ರೂಪಾಯಿ ಇತ್ತು ಎಂದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಿ. ಅದನ್ನು ಮಾರಿದ ಕುಳ್ಳ ೧೦೦ ರೂಪಾಯಿ ಗಳಿಸಿದ. ನಂತರ ಆ ಷೇರುಗಳು ಬಿದ್ದುಹೋಗಿ ೭೫ ರೂಪಾಯಿ ಆಯಿತು ಅಂದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಿ. ಕುಳ್ಳ ಆವಾಗ ಖರೀದಿ ಮಾಡಿದ. ಇದರಲ್ಲಿ ೨೫ ಪರ್ಸೆಂಟ್ ಲಾಭ ಮಾಡಿಕೊಂಡ. ಷೇರುಗಳ ಮೇಲೆ ಒಂದಿಷ್ಟು ಭಾಡಿಗೆ ಅಂತ ಕೊಟ್ಟ. ಒಟ್ಟಿನಲ್ಲಿ ಷೇರು ಬೆಲೆ ಬಿದ್ದಷ್ಟೂ ಕುಳ್ಳನಿಗೆ ಲಾಭ.

ಆಕಸ್ಮಾತ ಷೇರಿನ ಬೆಲೆ ಏರಿಬಿಟ್ಟರೇ? ಕುಳ್ಳನಿಗೆ ನಷ್ಟ. ೧೦೦ ರೂಪಾಯಿಗೆ ಮಾರಿದ ಭಾಡಿಗೆ ಷೇರುಗಳನ್ನು ೧೦೫ ರೂಪಾಯಿಗೆ ಖರೀದಿಸಿ ಮರಳಿಸಬೇಕು ಅಂದರೆ ಕುಳ್ಳನಿಗೆ ಜೀವ ಹೋದಷ್ಟು ನೋವಾಗುತ್ತದೆ. ಮತ್ತೆ ಆಗಬಹುದಾದ ನಷ್ಟಕ್ಕೆ ಲಿಮಿಟ್ ಇಲ್ಲ. ಷೇರುಗಳು ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಜಂಪ್ ಆಗಿ ೧೦೦ ಬೆಲೆಯ ಎಬಿಸಿಡಿ ಕಂಪನಿ ಷೇರುಗಳು ೧೫೦, ೨೦೦ ಎಲ್ಲ ತಲುಪಿಬಿಟ್ಟರೆ ಕುಳ್ಳ ಮಟಾಷ್!! ಕುಳ್ಳ ರಿಯಾಕ್ಟ್ ಮಾಡುವ ಮೊದಲೇ ಬ್ರೋಕರ್ ಇವನ ಡೆಪಾಸಿಟ್ ಜಪ್ತಿ ಮಾಡಿ, ಅದರಲ್ಲೇ ಬಂದಷ್ಟು ಷೇರುಗಳನ್ನು ಖರೀದಿಸಿ, 'ಯೋ ಕುಳ್ಳ, ಜಾಸ್ತಿ ಡೆಪಾಸಿಟ್ ಕೊಡ್ತೀಯಾ ಅಥವಾ ಅಕೌಂಟ್ ಬಂದ್ ಮಾಡಲಾ?' ಎಂದು ರೋಪ್ ಹಾಕುತ್ತಾನೆ. ಅದೇ ಮಾರ್ಜಿನ್ ಕಾಲ್! ಷೇರುಪೇಟೆಯಲ್ಲಿನ ಧಮ್ಕಿ! ಕುಳ್ಳನ ಮನೆ ಮುಂದೆ ಜನ ಪ್ರತ್ಯಕ್ಷರಾಗುತ್ತಾರೆ. ದೊಡ್ಡ ಪ್ರಮಾಣದ ಲಫಡಾ ಆದರೆ ಕುಳ್ಳ ಮನೆಮಠ ಕಳೆದುಕೊಂಡು ಬೀದಿಗೆ ಬರುತ್ತಾನೆ.

ವೃತ್ತಿಪರ ಕುಳ್ಳರು ತಮ್ಮ ರಿಸರ್ಚ್ ಮಾಡಿಕೊಂಡೇ ಬಂದಿರುತ್ತಾರೆ. ಅವರೂ ನುರಿತ ಪಟುಗಳೇ. ಯಾವ ಕಂಪನಿಯ ಷೇರುಗಳು ಬೀಳಲಿವೆ ಎನ್ನುವ ಅಂದಾಜು ಇಟ್ಟುಕೊಂಡೇ 'ಕುಳ್ಳ ಮಾರಾಟಕ್ಕೆ' ಇಳಿದಿರುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತೆ ತಾವು ಕುಳ್ಳ ವ್ಯಾಪಾರಕ್ಕೆ ಸ್ಕೆಚ್ ಹಾಕಿದ ಷೇರುಗಳ ಮೇಲೆ ಹದ್ದಿನಕಣ್ಣು ಇಟ್ಟಿರುತ್ತಾರೆ. ಷೇರಿನ ಬೆಲೆ ತಾವು ಮಾರಿದ ಬೆಲೆಗಿಂತ ಕೊಂಚ ಮೇಲೆ ಹೋಗುವ ಲಕ್ಷಣ ಕಂಡುಬಂದರೂ ಸಾಕು. ಕುಳ್ಳ ಪಟಾಕ್ ಅಂತ ಷೇರು ಖರೀದಿ ಮಾಡಿಬಿಡುತ್ತಾನೆ. ನಷ್ಟವನ್ನು ಅಷ್ಟಕ್ಕೇ ಲಿಮಿಟ್ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ.

ಒಂದು ಕಂಪನಿಯ ಷೇರುಗಳು ಬೀಳಬಹುದು ಎನ್ನುವ ಮಾಹಿತಿ ಕುಳ್ಳರಿಗೆ ಎಲ್ಲಿಂದ ದೊರೆಯುತ್ತದೆ? ಒಮ್ಮೊಮ್ಮೆ ಆ ಮಾಹಿತಿ ಪಬ್ಲಿಕ್ ಆಗಿಯೇ ಸಿಗುತ್ತದೆ. ಕಂಪನಿ ತೊಂದರೆಯಲ್ಲಿದೆ ಅಂತ ಗೊತ್ತಾದರೆ ಅದರ ಷೇರು ಬೀಳುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಕುಳ್ಳರಿಗೆ ಒಳಗಿನ ಖಾಸಗಿ ಮಾಹಿತಿ ಕೂಡ ಇರುವ ಸಾಧ್ಯತೆಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಹಾಕಲಿಕ್ಕೆ ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಅದು insider information. ಅಂತಹ ಮಾಹಿತಿ ಉಪಯೋಗಿಸಿಕೊಂಡು ಕುಳ್ಳ ಮಾರಾಟ ಮಾಡುವುದು ತಪ್ಪು ಮತ್ತು ಕಾನೂನಿನ ಪ್ರಕಾರ ಶಿಕ್ಷೆಗೆ ಗುರಿಪಡಿಸಬಹುದು. ಆದರೆ ಅದನ್ನು ಕೋರ್ಟಿನಲ್ಲಿ ಸಿದ್ಧ ಮಾಡುವುದು ಅಷ್ಟೇ ಕಷ್ಟ. ಹಾಗಾಗಿ short sellers walk a fine line between legal and illegal.

ಕಂಪನಿಯ ಷೇರುಗಳ ಪೈಕಿ ಎಷ್ಟು ಷೇರುಗಳು ಕುಳ್ಳರ ಹತ್ತಿರ ಇವೆ ಎನ್ನುವ ಮಾಹಿತಿ ಸಾರ್ವಜನಿಕವಾಗಿ ಸಿಗುತ್ತದೆ. ಸ್ಟಾಕ್ ಎಕ್ಸ್ಚೇಂಜ್ ಅವನ್ನು ಕ್ರೋಢೀಕರಿಸಿ ಷೇರುದಾರರಿಗೆ ಸಿಗುವಂತೆ ಮಾಡಿರುತ್ತಾರೆ. ಅದನ್ನೇ short ratio ಅನ್ನುತ್ತಾರೆ. ಕುಳ್ಳ ಅನುಪಾತ! :)

ಕುಳ್ಳ ಅನುಪಾತ ಏರುತ್ತಿದೆ ಅಂದರೆ ಕಂಪನಿಯ ಷೇರು ಬೆಲೆ ಕುಸಿಯಲಿದೆ ಎನ್ನುವ ಲೀಡಿಂಗ್ ಇಂಡಿಕೇಟರ್. ಕುಳ್ಳ ಅನುಪಾತ ಇಳಿಯುತ್ತಿದೆ ಅಂದರೆ ಉಲ್ಟಾ. ಷೇರು ಬೆಲೆ ಏರಲಿದೆ. ಹಾಗಾಗಿ ಕುಳ್ಳರು ಜಾಗ ಖಾಲಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎನ್ನುವ ಸೂಚನೆ.

ದೊಡ್ಡ ದೊಡ್ಡ ಅನಾಹುತಗಳಾದಾಗ ತನಿಖಾಧಿಕಾರಿಗಳು ಇದೇ ಕುಳ್ಳ ಅನುಪಾತವನ್ನು ಗಮನಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅಮೇರಿಕಾದಲ್ಲಿ ೯/೧೧ ದುರಂತವಾಯಿತು. ಕೆಲ ದಿವಸಗಳ ಮೊದಲು ಅನೇಕ ವಿಮಾನ ಕಂಪನಿಗಳ ಕುಳ್ಳ ಅನುಪಾತ ಏರಿತ್ತು. ಅರ್ಥ ಏನು? ೯/೧೧ ಆಗಲಿದೆ ಎಂದು ಮೊದಲೇ ಗೊತ್ತಿತ್ತು ಅಂತ ತಾನೇ? ವಿಮಾನ ಕಂಪನಿಗಳ ಷೇರುಗಳನ್ನು ಕುಳ್ಳ ಮಾರಾಟ ಮಾಡಲು ಯಾರು ಕೂತಿದ್ದರು? ಅವರಿಗೆ ಮತ್ತು ೯/೧೧ ದುರಂತಕ್ಕೆ  ಕಾರಣನಾದ ಒಸಾಮಾ ಬಿನ್ ಲಾಡೆನ್ ಮತ್ತು ಅಲ್ಕೈದಾಕ್ಕೆ ಏನು ಸಂಬಂಧ? ಅಮೇರಿಕಾ ಹೊತ್ತಿ ಉರಿದರೆ ಇವರು ಅದರಲ್ಲೇ ಬೀಡಿ ಹಚ್ಚಿ ರೊಕ್ಕ ಮಾಡಿಕೊಂಡರೇ? ಆ ದಿಕ್ಕಿನಲ್ಲಿ ತನಿಖೆ ಹೋಯಿತೋ ಇಲ್ಲವೋ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ೯/೧೧ ಆಗುವ ಕೆಲ ದಿವಸಗಳ ಮೊದಲು ಅನೇಕ ಕಂಪನಿಗಳ, ಅದರಲ್ಲೂ ದೊಡ್ಡ ದೊಡ್ಡ ವಿಮಾನಯಾನ ಕಂಪನಿಗಳ, ಕುಳ್ಳ ಅನುಪಾತ ಗಣನೀಯವಾಗಿ ಏರಿತ್ತು.

ಮೊನ್ನೆ ಕೆಫೆ ಕಾಫಿ ಡೇ ಪ್ರೊಮೋಟರ್ ಸಿದ್ಧಾರ್ಥ್ ಮೃತರಾದರು. ಮರುದಿವಸವೇ ಆ ಕಂಪನಿಯ ಷೇರುಗಳು ೧೦-೨೦% ಬಿದ್ದವು. ಯಾರಾದರೂ ಆ ಕಂಪನಿಯ ಕುಳ್ಳ ಮಾರಾಟದ ಪೊಸಿಷನ್ ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಕೂತಿದ್ದೇ ಹೌದಾದರೆ ಅವರು ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಕಮಾಯಿಸಿಬಿಟ್ಟರು. ಅವರಿಗೆ ಒಳಗಿನ ಮಾಹಿತಿ ಏನಾದರೂ ಗೊತ್ತಿತ್ತೇ? ತನಿಖಾಧಿಕಾರಿಗಳು ಆ ಬಗ್ಗೆ ವಿಚಾರಣೆ ಮಾಡಿರುತ್ತಾರೆ ಬಿಡಿ. ಈಗ ಅದೊಂದು ಸಾಮಾನ್ಯ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆ ಆಗಿಬಿಟ್ಟಿದೆ. ತನಿಖಾ ಸಂಸ್ಥೆಗಳು ಮತ್ತು ಸ್ಟಾಕ್ ಎಕ್ಸ್ಚೇಂಜ್ ಗಳು ಕುಳ್ಳ ಅನುಪಾತದ ಮೇಲೆ ಮತ್ತು ಖತರ್ನಾಕ್ ಕುಳ್ಳರ ಮೇಲೆ ಒಂದು ಕಣ್ಣು ಇಟ್ಟಿರುತ್ತವೆ. ಖತರ್ನಾಕ್ ಕುಳ್ಳರು ಎಷ್ಟು ಜಾಬಾದ್ ಇರುತ್ತಾರೆ ಅಂದರೆ ದೊಡ್ಡ ದೊಡ್ಡ ಕುಳಗಳಿಗೇ ಗುಂಡು ತುಂಡು ಎಲ್ಲ ಸಮರ್ಪಣೆ ಮಾಡಿ ಅವರನ್ನೂ ಒಳಗಾಕಿಕೊಂಡಿರುತ್ತಾರೆ. ಒಂದು ತರಹದ ಮ್ಯಾಚ್ ಫಿಕ್ಸಿಂಗ್. ಎಲ್ಲರೂ ಬಿಕರಿಯಾಗುವವರೇ! ಅಷ್ಟೇ ಸರಿಯಾದ ಬೆಲೆ ಬಂದಾಗ ಮಾತ್ರ. ಸರಿಯಾದ ಬೆಲೆಗೆ  ಎಲ್ಲರೂ ಬಿಕರಿಯಾಗಿ ಷೇರುಪೇಟೆ ತನ್ನ ಮೇಲಿನ ನಂಬಿಕೆ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಷೇರುಪೇಟೆಯಲ್ಲಿ ಭೂಗತಲೋಕದ ಹೂಡಿಕೆ ಬಗ್ಗೆ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಗೊತ್ತಿದೆ. ಹಾಗಾಗಿ ಕೆಲವು ದೊಡ್ಡ ಪಂಟರುಗಳು, ಅವರು ಸಾಮಾನ್ಯ ಹೂಡಿಕೆದಾರರು ಇರಬಹುದು ಅಥವಾ ಕುಳ್ಳರಿರಬಹುದು, ಅವರು ಭೂಗತ ಲೋಕದ ಜೊತೆ ಸಂಪರ್ಕ ಇಟ್ಟುಕೊಂಡಿದ್ದರೆ ಆಶ್ಚರ್ಯವಿಲ್ಲ.

ಕೆಲವು ದೇಶಗಳು ಈ ಕುಳ್ಳ ಮಾರಾಟ ಪದ್ಧತಿಯನ್ನು ನಿಷೇಧಿಸಿವೆ. ಹೆಚ್ಚಿನ ದೇಶಗಳು 'ನಗ್ನ ಕುಳ್ಳ ಮಾರಾಟ' (naked short selling) ಮಾತ್ರ ನಿಷೇಧಿಸಿವೆ. ನಗ್ನ ಕುಳ್ಳ ಮಾರಾಟದಲ್ಲಿ ಕುಳ್ಳರು ಷೇರುಗಳನ್ನು ಭಾಡಿಗೆಗೂ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ಷೇರುಗಳು ಇವೆ ಎಂದು ಸುಳ್ಳು ಹೇಳಿ ಮಾರಾಟ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಗಾಯಬ್ ಆಗುತ್ತಾರೆ. ಮೂರು ದಿವಸಗಳ ನಂತರ ಕುಳ್ಳರಿಂದ ಷೇರು ಕೊಂಡವನಿಗೆ ಷೇರು ಸಿಗದೇ ಆ ಟ್ರೇಡ್ ಫೇಲ್ ಆಗುತ್ತದೆ. ಮತ್ತೂ ಇನ್ನಿತರ ತೊಂದರೆಗಳೂ ಆಗಿ ಮಾರುಕಟ್ಟೆ ಮೇಲೆ ಮತ್ತು ಕಂಪನಿಯ ಮೇಲೆ ಕೆಟ್ಟ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತವೆ. ಹೀಗಾಗಿ ನಗ್ನ ಕುಳ್ಳರನ್ನು ಶಿಕ್ಷಿಸುವ ಕಾನೂನುಗಳೂ ಇವೆ.

ಒಮ್ಮೊಮ್ಮೆ ಸರ್ಕಾರವೇ ಕುಳ್ಳ ಮಾರಾಟವನ್ನು ನಿಷೇಧಿಸುತ್ತದೆ. ೨೦೦೮ ರಲ್ಲಿ ದೊಡ್ಡ ಮಟ್ಟದ ಆರ್ಥಿಕ ಹಡಾಗತಿ ಆಗಿ, ಅಮೇರಿಕಾದ ಆರ್ಥಿಕ ವ್ಯವಸ್ಥೆ ಅದರಲ್ಲೂ ಅಮೇರಿಕಾದ ಬ್ಯಾಂಕುಗಳೆಲ್ಲ ತಲೆ ಮೇಲೆ ಟಾವೆಲ್ ಹಾಕಿಕೊಂಡು ಮಕಾಡೆ ಮಲಗಿದಾಗ ಅವುಗಳ ಷೇರುಗಳ ಕುಳ್ಳ ವ್ಯಾಪಾರ ಮಾಡುವುದನ್ನು ತಾತ್ಕಾಲಿಕವಾಗಿ ಸರ್ಕಾರ ನಿಷೇಧಿಸಿತ್ತು. ಮೊದಲೇ ಸಾಯಲು ಬಿದ್ದಿದ್ದ ಬ್ಯಾಂಕುಗಳು. ಕುಳ್ಳರು ಅವಕ್ಕೂ ಸ್ಕೆಚ್ ಹಾಕಿದ್ದರೆ ಅಮೇರಿಕಾ ಜೊತೆಗೆ ವಿಶ್ವದ ಆರ್ಥಿಕ ವ್ಯವಸ್ಥೆ ಸಂಪೂರ್ಣ ಗೋವಿಂದಾ ಗೋವಿಂದಾ ಆಗುತ್ತಿತ್ತು ಅನ್ನುವ ಭಯ. ಆದರೂ Lehman Brothers ಎನ್ನುವ ದೊಡ್ಡ investment bank ಢಮ್ ಅಂದುಹೋಗಲು ಈ ಕುಳ್ಳರ ಕಾಣಿಕೆ ಸಹಿತ ದೊಡ್ಡ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ ಕಾರಣ.

ಇಷ್ಟೆಲ್ಲಾ ಹೇಳಿದ ಮೇಲೆ ಕುಳ್ಳ ಮಾರಾಟ ತಪ್ಪು ಅಂತಲ್ಲ. ಅದು ಒಂದು stock portfolio management ಮಾಡುವ ವಿಧಾನ. ರಿಸ್ಕ್ ಮ್ಯಾನೇಜ್ ಮಾಡಲು ತುಂಬಾ ಸಹಾಯಕಾರಿ. ಕೆಲವು ಷೇರುಗಳ ಮೇಲೆ ಲಾಂಗ್ ಪೊಸಿಷನ್ ತೆಗೆದುಕೊಂಡರೆ, ಅವುಗಳ ಮೇಲಿನ ರಿಸ್ಕ್ ಮ್ಯಾನೇಜ್ ಮಾಡಲು ಬೇರೆ ಕೆಲವು ಷೇರುಗಳ ಮೇಲೆ ಶಾರ್ಟ್ (ಕುಳ್ಳ) ಪೊಸಿಷನ್ ತೆಗೆದುಕೊಂಡರೆ ಅಲ್ಲಿಗಲ್ಲಿಗೆ ರಿಸ್ಕ್ ತಕ್ಕಮಟ್ಟಿಗೆ hedge ಆದಂತೆ. Hedge funds ಇಂತಹ ಅನೇಕಾನೇಕ ಟೆಕ್ನೀಕುಗಳನ್ನು ಉಪಯೋಗಿಸುತ್ತವೆ. ಹಾಗಾಗಿಯೇ ಷೇರುಪೇಟೆ ಹೇಗೇ ಇದ್ದರೂ ಅವು ಸದಾ ಲಾಭದಲ್ಲೇ ಇರುತ್ತವೆ. ಅಥವಾ ಲಾಭದಲ್ಲಿ ಇರಲು ಸಾಧ್ಯ ಅಂತ ತಮ್ಮ ಹೂಡಿಕೆದಾರರಿಗೆ ಹೇಳುತ್ತವೆ.

ಕುಳ್ಳ ಮಾರಾಟದಲ್ಲಿ ಷೇರನ್ನು ಭಾಡಿಗೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು, ಅದಕ್ಕೆ ಭಾಡಿಗೆ ಕೊಡುವುದು, ಮಾರಾಟ ಮಾಡುವುದು, ಬೆಲೆ ಕಮ್ಮಿಯಾದಾಗ ವಾಪಸ್ ಖರೀದಿ ಮಾಡುವುದು ಎಲ್ಲ automated. ಎಲ್ಲ ಕಂಪ್ಯೂಟರಗಳ ಮೂಲಕ ಆಗಿಹೋಗುತ್ತದೆ. ಅಲ್ಲಿ ಯಾರು ಕುಳ್ಳ, ಯಾರು ಲಂಬೂ, ಯಾರು ಬ್ರೋಕರ್ ಏನೂ ತಿಳಿಯುವುದಿಲ್ಲ. ಷೇರುಪೇಟೆಯ ಗೂಳಿ, ಕರಡಿಗಳ ಮಧ್ಯೆ ಎಲ್ಲರೂ ಕಳೆದುಹೋಗುತ್ತಾರೆ!

ಕಳ್ಳರನ್ನು ನಂಬಿದರೂ ಕುಳ್ಳರನ್ನು ನಂಬಬಾರದಂತೆ. ಆದರೆ ಷೇರುಪೇಟೆಯ ಕುಳ್ಳರನ್ನು ನಂಬಿ. ಏಕೆಂದರೆ ಅವರಿಗೆ ಗೊತ್ತಿರುವ ಮಾಹಿತಿ ಯಾರಿಗೂ ಗೊತ್ತಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಅಷ್ಟೇ ಅವರನ್ನೂ ಸಹ ಅಳೆದೂ ತೂಗಿಯೇ ನಂಬಿ!